Цитаты из книги «Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни»

Итак, по каким признакам вы можете узнать Внутреннего взрослого: • это все, что мы называем рациональным мышлением и разумным звеном: учет фактов, контекста, трезвый холодный ум; • он способен выражать свое мнение и не быть категоричным в отношении чужого; • вы можете узнать его по ровной спине, уверенной позе, открытому взгляду, четкой речи; • это фразы: «Я думаю», «Я считаю», «Мое мнение такое», «Я могу», «Я выбираю это», и слова: «таким образом», «вероятно», «относительно», «сравнительно», «целесообразно», «альтернатива»; • именно Взрослый отвечает за работу, требующую сосредоточения; • Взрослый внимателен; • именно он умеет опираться на реальность, а не на эмоции; • он умеет контролировать чувства, не выплескивая их на другого человека, но и не подавляя; • Взрослый гибкий, он умеет адаптироваться к разным обстоятельствам; • замечает и защищает свои границы, не нарушает чужие; • умеет строить здоровые отношения; • не манипулирует и не поддается на провокации, его послания ясные и без двойного дна; • именно Взрослый ставит цели и достигает их: воля и дисциплина – это к нему; • осознан, видит свои подсознательные сценарии, стратегии, паттерны поведения и умеет над ними работать; • делает выбор, принимает решения, меняет то, что не нравится; • устойчив в стрессовых ситуациях; • конфликт ему нужен не для того, чтобы переспорить другого и остаться правым, а для того, чтобы донести свою точку зрения, услышать чужую, прийти к компромиссу; • умеет уважать и свое мнение, и чужое; • умеет позаботиться о себе;

приблизиться к нему. Нам предстоит исцелить адаптивного или бунтующего Ребенка в той мере, чтобы он потихоньку начал переходить «на плюсовую сторону». Я предлагаю прямо сейчас сделать небольшой фрагмент работы, который поможет вам исцелить Внутреннего малыша, – показать ему, что вы готовы его слушать, можете быть к нему внимательны, признаете его значимость. Обратитесь к своему детскому образу лет 3–7. Лучше всего, если у вас есть фотография, – тогда смотрите на нее и читайте этот текст: «Ты самая лучшая девочка на свете. Я люблю тебя. Ты для меня всегда хорошая вне зависимости от того, что ты делаешь. Тебе не нужно доказывать мне, что ты заслуживаешь мою любовь, она у тебя уже есть и всегда будет с тобой. Ты для меня очень важна. Я рада, что ты есть, что ты родилась и живешь». Обратите внимание на свои чувства. Возможно, вам стало чуть светлее на душе или даже появились слезы. Это значит, вам удалось выйти на контакт с детской частью. Ее самая главная потребность – это просто БЫТЬ. Если пока нет никаких ощущений от практики, ничего страшного, просто повторите ее в другой день.

Внутренний ребенок со знаком плюс Это как раз здоровая часть личности, без которой невозможно любопытство в жизни, умение мечтать, воображение, радость от простых вещей, спонтанность и творчество, огонек в глазах и баловство, приключения и вдохновение. Для Внутреннего ребенка со знаком + нет невозможного. Он легко общается, не ждет, что его как-то не так воспримут. Внутренний ребенок со знаком + открыто выражает эмоции и свое мнение, но без поддержки Взрослого ему трудно. Ребенок со знаком + поможет вам восполнить ресурс, если вы устали, ответить на вопрос: «Чего я хочу?» и выполнить творческую работу. Благодаря ему мы ведем себя естественно, ощущая свои истинные чувства и выражая их. Ему можно любить и ненавидеть, плакать и смеяться, бояться и вдохновляться. Эта часть изобретательная и интуитивная. Она говорит «нет», когда не хочет, и говорит «да», когда хочет. Просит то, в чем нуждается. Это очень живое и ресурсное состояние, и надеюсь, что в этой книге нам удастся

Зато вместо них может быть устойчивость и уверенность в себе, и тогда внешние гарантии не нужны. Например, не контролировать партнера, а вместо этого перенести фокус внимания на свою жизнь. Не ждать лучшего или худшего, а научиться радоваться и благодарить за то, что есть сейчас.

Если мы чувствуем себя несчастливыми, если нам кажется, что жизнь проходит мимо, или она ощущается чужой, если превалируют негативные чувства, нет энергии, это значит, что за нас живет Внутренний травмированный ребенок. И это не повод корить себя, родителей или опускать руки. В данном контексте так будет выглядеть детское решение. Взрослое: погоревать о том, что было, найти информацию по теме (этой книги достаточно) и начать осознанно менять свою жизнь. Нашей задачей будет построить надежную крепость для Внутренних детей, безопасную гавань, и забрать бразды правления в свои руки, в руки Взрослого. Перестать заслуживать одобрение и научиться выбирать тех, кто готов любить. Больше не платить страхом за близость и не искать гарантий, потому что их нет.

ревнуем – значит, близкий человек ценен для нас и мы боимся его потерять, злимся – значит, наши потребности не удовлетворены и организм сообщает нам о том, что они важны. Но Жертва потеряла контакт со своими чувствами, зато отлично понимает чужие. «Хорошие девочки и мальчики не злятся», – говорили нам. Но вообще-то злость – это нормальное чувство. Теряя возможность злиться, мы вместе с тем перестаем замечать, что нам что-то не подходит. Мы становимся нечувствительными, не можем понять, хорошо нам или плохо, нравится нам что-то или кто-то, или не нравится. Часто человек с мышлением жертвы ничего не просит и всегда готов помочь, даже в ущерб собственным интересам. Он зачастую не знает, чего хочет, и поэтому ему проще жить чужими мечтами, мечтами «взрослых»: начальника, партнера, мужа. Другой крайностью является альтернативная стратегия. Жертва, являясь слишком инфантильной и беспомощной, просит всех подряд и обо всем. Безусловно, это отпугивает людей, потому что мало кто хочет нянчить великовозрастную женщину или взрослого мужчину. Между этими крайностями много вариантов. Иногда они могут уживаться в одном человеке: например, дома с мужем женщина беспомощная и пассивная, а на работе терпила и все за всех решает. Дома она бессознательно ожидает, что муж компенсирует ей переработку, только вот проблема так не решится. Запреты

Обычно сложности с удовлетворением своих потребностей есть у тех людей, чьи родители были невнимательны к ним в детстве. Возможно, игнорировали просьбы ребенка, может быть, не поддерживали или ему не с кем было поделиться своими чувствами. Так мы становимся буквально безжизненными, онемевшими, отстраненными, привыкаем довольствоваться малым. У нас накапливается слишком много отрицательного опыта, который складывается в схему: «Моим чувствам и потребностям нет места. Зачем тогда сотрясать воздух?» Сначала ребенку внушают, что «мама лучше знает», «бабушке виднее», а потом мама и бабуля удивляются: «Что-то он у нас такой слабохарактерный вырос! Все ждет, когда ему скажут, что делать, никакой инициативы!» А кто его таким воспитал? Кто заставил его бросить футбол и пойти на танцы? Кто внушал, что ему холодно, когда было тепло? Кто своей гиперопекой не позволил сформироваться внутреннему стержню и здоровому Эго? Конечно, теперь слабохарактерность – это уже его ответственность, но основу заложила семья, которая не научила ребенка доверять своим чувствам и желаниям. Чтобы быть в контакте с собой, нужно опираться на чувства – это наша реакция на окружающий мир. Те эмоции, которые в детстве для многих из нас были под запретом (злость, грусть, зависть, разочарование), вообще-то были нам даны, чтобы ориентироваться во внешнем мире. Завидуем – значит, хотим лучшего

Поэтому, когда ко мне приходят клиентки с запросом «улучшить отношения с мужчиной» – это запрос тупиковый. Улучшите отношения с собой – отношения с мужчиной улучшатся сами.

Дело в том, что в семье, не чувствительной к потребностям ребенка, он не учится понимать, что для него уместно, а что нет, что нормально, а что нет. Такой малыш очень рано осознает, что его нужды стоят на последнем месте в ряду чужих желаний. И тогда душевный и телесный дискомфорт начинает восприниматься им как норма. Он этого даже не замечает – не обращает внимания на боль, усталость, холод, чужую агрессию. Становясь взрослым, он

И только подлинный Автор жизни понимает, что за всем стоит труд. То, что мы делаем сегодня, определяет то, как мы будем жить завтра. Только подлинный Взрослый действует. Он не списывает свою пассивность на отсутствие богатых родителей. Поэтому Автор не скажет: «Им повезло», он скажет: «Молодцы, ребята! Я тоже так хочу!» и задаст верные вопросы: «Что мне нужно делать сегодня, чтобы завтра у меня были путешествия, хороший партнер и дорогая машина?»