Цитаты из книги «Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни»

Зачастую Жертвы плохо распознают реальную опасность, поэтому лояльны к агрессорам.

Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся. Но окружающие все равно о них узнают, только не в конструктивном диалоге, а по косвенным признакам: тяжелому молчанию или мученическому выражению лица. Жертва страдает, а вы должны «догадаться», в чем дело. Если не удалось, пусть вам будет стыдно.

Кризис среднего возраста и поиск смысла У Карла Густава Юнга, швейцарского психолога, начало кризиса среднего возраста пришлось на 1910-е годы. Ему тогда было около сорока лет. Они с его учителем З. Фрейдом возвращались на корабле из Америки в Европу и серьезно повздорили из-за того, что Юнгу было недостаточно психоанализа и он хотел развивать свое направление. Для Юнга это событие стало началом кризиса, который продолжался почти семь лет. Разрыв с учителем, отцовской фигурой, и сепарация подтолкнули Юнга к обретению себя – индивидуации. Тогда он и создал свое направление – аналитическую психологию. Ученый посвятил большую часть своей жизни исследованию вопросов кризиса среднего возраста. Что же это такое и какой возраст считается «средним»? Обычно это где-то от 30 до 40 лет. Именно после 30 людей чаще всего посещают вопросы смысла и пока едва заметное ощущение, что я живу «какую-то не свою жизнь». Но это не всегда так: в моем случае кризис начался раньше – в 24 и был следствием ряда изменений, в частности, ухода в декрет, развода, переезда и рождения ребенка. Для многих людей время с 30 до 40 становится этапом переоценки и переосмысления того, как они живут. В начале нашего пути, будучи совсем еще молодыми, мы выбирали профессию, мужа, систему ценностей и думали, что это навсегда. Но с тех пор все изменилось. Ближе к 30–40 годам многим из нас начинает казаться, что эти решения были неверными. Мы все о чем-то мечтали, когда были юными, но далеко не все это воплотили: кто-то из-за страха и комплексов, кто-то – потому что не поддержали близкие, кто-то из-за социальных стереотипов или чувства вины, долга. В какой-то момент у человека появляется неудовлетворенность тем, как он проживает свою жизнь, и это становится началом поиска себя. Такой этап называют Кризисом середины жизни, хотя чисто технически это может быть Кризис первой трети жизни. Данте писал: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». В середине жизни нас часто «догоняют» нереализованные мечты. Эдакий Кризис личностной идентичности: «Кто я? Для чего я? Куда я иду? Что я чувствую? Зачем мне все это?» Задавая себе эти вопросы, мы приближаемся к умению жить из взрослой позиции («А как мне это?»), а не из детской («А как бы это восприняли мои родители?»). Чем старше мы становимся, тем труднее соответствовать своему Ложному Я, и это лучший момент для встречи с Истинным. Если на протяжении 3–5 десятков лет мы жили из своей ложной идентичности, то есть той, которую от нас ждали другие, то и наша «взрослость» тоже была ложной. А Ложное Я, как мы уже говорили, это идентичность, созданная в воронке травмы. Юнг писал, что боль – это душевное страдание тех, кто пытался удовлетвориться неправильными ответами на вопросы, которые ставила перед ними жизнь. Буддисты считают, что Ложное Я и есть причина

Не убегать от боли, а принять тот факт, что она есть, «пройти сквозь нее», поприветствовать ее и изучить, отгоревать и тогда со временем боль отпустит; • развивать противоположную стратегию для баланса и возможности выбора: например, не избегать, если вы привыкли избегать, проверять проекцию, если ваш способ мышления проективный, пробовать не быть «хорошим», если сейчас вы, в основном, такой; • разобраться в теории травмы и знать свои триггеры назубок; • выписать все свои ресурсы и как можно чаще включать их в жизнь (над ресурсами мы работаем в моем воркбуке «На своей стороне»); • осознанно и с сочувствием отнестись к своей истории: например, видеть себя не никчемным и слабым, а человеком со сложным прошлым, который нуждается в поддержке; • признать злость, найти место для своего подавленного гнева, перестать его бояться; • увидеть механизм профлексии: когда я забочусь о другом из желания, чтобы он так же обо мне заботился, – важно заметить, что это один из механизмов «кривого контакта»; • обратить внимание, как забота о других позволяет нам не встречаться с чем-то важным в себе, перестать заниматься чужой жизнью вместо своей; • порой с горечью, но признать, что, возможно, сейчас ваша жизнь пуста и неинтересна вам самим, и начать наполнять ее прекрасными событиями; • обнаружить под «хорошестью» вину, стыд, страх быть отвергнутой и одиночество, заметить маленького Внутреннего ребенка, которому принадлежат эти чувства, и спасать его, а не других взрослых; • не притворяться: это вас не красит и не защищает, не располагает к вам людей – это учит их вами пользоваться; • не давать второй шанс негодяям и предателям, не давать больше, чем можете получить взамен; • перестать оперировать словом «справедливость» – нет никакой справедливости; • научиться замечать свои границы и обозначать их: «Сегодня не могу», «В долг не дам», «Брачный контракт – да», «Моя работа стоит столько-то», «Хорошо, но взамен я хочу…», «За неделю – нет, эта работа займет месяц и будет стоить эн денег», «Мне неприятно, когда ты… не делай так, пожалуйста», «Если это продолжится, я буду вынуждена…»; • не терпеть, ничего не переносить молча – учиться го-во-рить! Как говорить? Как часто шутят психологи – словами через рот; • как это ни странно, но научиться быть «плохой» – это не только нормально, но еще и полезно: новые навыки развивают мозг, а умение проявлять разные паттерны поведения поднимут ваш уровень психологической зрелости до небес.

По мере того как исцеляются наши травмы, мы начинаем меньше действовать из детской роли и больше из взрослой. Человеческая психика очень сложная, она выстраивает многоходовки, чтобы защитить нас и адаптировать к жизни, миру, людям. А ведь все, что надо, чтобы быть счастливым, – просто жить, просто быть. Без усложнения: говорить правду, просить то, что хочется. Так живут дети до той поры, пока взрослые не втянут их в сложные манипулятивные системы и игру в Ложное Я. И Автор тоже живет максимально просто, не усложняя то, что можно не усложнять. По мере исцеления мы учимся анализировать и называть то, что с нами происходит: «Мне страшно», «Я злюсь». Когда мы узнаем и проговариваем эмоции, они перестают управлять нами. Исцеление начинается с момента, когда мы замечаем и называем свои триггеры: «Я опять боюсь просить, потому что мне страшно показаться нахалкой», «Когда начальник повысил голос, я снова почувствовала отчаяние, как в детстве». Отныне мы можем увидеть причинно-следственные связи. Это позволяет вернуть детскую реакцию в прошлое, отделить себя взрослого от себя маленького. Очень помогает в процессе исцеления осознанность: «Что сейчас со мной? Куда я попала? На что это похоже? Кого этот человек напоминает мне?» «Вылечиться, – пишет Эдит Ева Эгер, – значит дорожить своими прошлыми ранами и ценить свою былую душевную боль». Выйти из роли Жертвы – значит принять свое несовершенство, простить себя за слабости, принять ответственность за свое счастье, перестать спрашивать себя: «За что?» – и спросить вместо этого: «Для чего?» На пути становления человеком, которым мы никогда не были, важно быть терпимым к себе. Если вы чувствуете, что для вас важно пройти этот путь, а книги покажется, мало, я приглашаю вас на мой легендарный курс «АнтиЖертва», который помог сотням людей вернуть авторство жизни. Вы можете подробнее прочитать о нем по ссылке www.khlomova.ru. Чем больше мы принимаем себя и доверяем миру, тем меньше у нас страхов и, соответственно, необходимости выстраивать вокруг себя крепость. Теперь нам не нужно поддерживать «фасад», который, кажется, заставит других нас уважать. Мы понемногу начинаем верить, что нас можно любить таких, какие мы есть. То есть мы приобретаем самоценность, которую, по-хорошему, должны были получить в детстве, но, увы, что-то пошло не так. И тогда становится возможна подлинная близость в отношениях – ведь она возникает, только если мы никого из себя не изображаем, если живем искренне и открыто. Задача, которую я перед собой ставлю в этой книге, – рассказать, что можно жить не через Идеальное Я (Эго, Персону), а через Реальное Я (Селф, Самость). Именно такая стратегия – путь Героя, а не Жертвы. Подробнее о том, как этого достичь, я расскажу в главах 9 и 10.

Проекция Проекция – это бессознательный защитный механизм. Мысли и чувства, которые для нас неприемлемы, мы отвергаем и приписываем другим людям, сами того не замечая. Да-да, это те карикатурные бабуськи у подъезда, которые в каждой соседке видят проститутку. Почему? Потому что для них секс – это запретная, а значит, вытесненная тема. Поэтому они проецируют на других женщин роль развратницы. Проекция проявляется также в те моменты, когда мы уверены, что наши друзья или партнеры думают так же, как и мы. В целом, это тема 90 % пар, которые приходят ко мне на терапию: «Ну почему он не понимает очевидных вещей?!» А он и правда не понимает. То, что он устроен так же, как и вы, – лишь проекция. Или, допустим, преподавателю кажется абсурдным объяснять очевидные вещи студентам. Он уверен, что они знают все термины, да и вообще им скучно. Он проецирует свои знания на них. А все потому, что сам талдычит одно и то же уже не первый десяток раз. Но они-то слышат впервые! Или преподавателю кажется, что ученик смотрит на него холодно, не уважает, – как будто у студента не может быть другого повода раздражаться. Так работает детское мышление – ребенку кажется, что он сам причина того, как другие ведут себя. Вы даже не представляете, насколько каждый из нас склонен видеть мир «со своей колокольни», не задумываясь о том, что в голове у собеседника. Мы злимся, и нам кажется, что по отношению к нам проявляют агрессию. Приписываем другим, что мы им не нравимся, потому что сами не уверены в себе. Мы не верим, что нас возьмут на приличную работу или что достойны любви прекрасного человека. Мы склонны воспринимать других людей лучше себя, потому что проецируем на них собственную непризнанную силу. Все это жертвенный феномен проекции – феномен приписывания миру своих же внутренних дефицитов или непризнанных достоинств. Автор жизни в отличие от Жертвы различает факт и его интерпретацию. У него и проекции будут позитивные: «Я нравлюсь!», «Меня примут!», «У меня получится!» И, конечно, у них действительно получается, потому что они изначально идут в мир с позитивным настроем, с посылом «Я классный, вам стоит иметь со мной дело». УПРАЖНЕНИЕ Я предложу вам сложное упражнение в этой подглаве – упражнение «со звездочкой». Его дают студентам – гештальт-терапевтам на первом году обучения. Проверьте любую свою негативную проекцию реальностью. Если вам кажется, что подруга злится, спросите у нее, так ли это. Если думаете, что партнер вами недоволен, уточните у него, правда ли что-то не так. Если уверены, что начальник недооценивает вашу работу, обратитесь к нему за обратной связью по своим результатам. И посмотрите, совпадает ли ваша проекция с реальностью. Если да, отлично – это признак высокой эмпатии. Если не совпадает, вот ваша тема для проработки. Тренируйтесь как можно чаще прояснять свои проекции у других.

Чтобы выжить в среде, которая не удовлетворяет эмоциональные потребности ребенка, ему приходится спрятать свое Подлинное Я в глубину подсознания. Так возникает Ложное Я – основа психологии жертвы. Оно состоит из черт, которые предположительно понравятся родителям, и за них можно получить любовь и признание. Ложное Я берет на себя бразды правления личностью. Оно мешает человеку выражать свои чувства, быть настоящим, творческим, рисковать, исследовать мир, развиваться. Ложное Я крепко держится за контроль, он создает иллюзию безопасности. Именно иллюзию, потому что мы – не Боги и не все нам подвластно, но Жертва не может с этим смириться: «Как так! Я хотела по-другому!» Врач и психотерапевт Чарльз Уитфилд в книге «Внутренний ребенок» пишет: «Жизнь настолько богатая и спонтанная, что ее невозможно до конца постичь, не говоря уж о том, чтобы управлять ей стремящимся к контролю Эго Ложным Я»[30]. Жизнь через Ложное Я – не про счастье, это хроническая борьба со страхами. Наше прошлое, к моему огромному сожалению, уже не изменить. Но мы можем выбирать, как реагировать на него, как осмыслить эти события и какое будущее построить для себя и следующих поколений. Наша свобода начинается в тот момент, когда мы принимаем случившееся. Тогда мы начинаем разбирать свою тюрьму по кирпичику. Если виним родителей, делаем вид, что «все нормально»

Старый чероки учит своего внука: – В каждом из нас идет борьба, – сказал он мальчику. – Это ужасный бой между двумя волками. Один, черный, олицетворяет гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность, высокомерие, чувство вины, негодование и превосходство. Другой, белый, несет радость, мир, любовь, надежду, спокойствие, доброту, сопереживание, истину и веру. Оба волка постоянно борются внутри каждого из нас. – Какой же волк победит? – спросил внук. – Тот, которого ты кормишь! – ответил старый чероки.

Давайте рассмотрим внутренний расклад человека, который чувствует себя счастливым: у него преобладают Эго-состояния Взрослый, Ребенок со знаком + и Родитель со знаком + (Заботливый внутренний родитель). Ребенок генерирует желания и верит в их исполнение: «Хочу на море». Родитель поддерживает: «Класс! Это отличное желание. Давай поедем!» Взрослый придумывает, как организовать отпуск: откладывает деньги, договаривается с начальником, если нужно, нанимает няню. Такой человек, с одной стороны, спонтанный и открытый, при этом у него устойчивые ценности, границы, твердая жизненная позиция, он уверенно стоит на ногах. Идеальный пример – Ричард Касл из одноименного сериала[9]. Это внутренний мир, который живет, дышит, идет вперед, любит себя и жизнь, по-детски мечтает, но по-взрослому действует. Такие люди достигают 70-100 % своих целей.

умеет говорить «да» и «нет», сказать о том, что нравится, и о том, что не нравится; • понимает свои желания, потребности, умеет их удовлетворять самостоятельно, также умеет просить о помощи и быть благодарным. Взрослый отвечает за здравый смысл. Он действует не потому, что «похвалят», а потому, что это соответствует его ценностям. Он не идет на поводу у детской части: не делит мир на хороших и плохих, а понимает, что все куда сложнее, он удовлетворяет потребности других своих субличностей. Ко мне часто приходят в терапию с запросом «нет внутренней опоры», «плыву по течению». Это запросы на «выращивание» внутреннего Взрослого. Позиция Взрослого – это разумное и адекватное взаимодействие с собой и миром. Когда мы «во Взрослом», мы можем сепарироваться от родительских фигур и почувствовать доверие к самим себе, вернуть жизненную силу, поверить, что мы справимся с любыми обстоятельствами. Мы учимся быть отдельными и видеть других отдельными – такими, какие они есть, а не тем, что мы проецируем на них. Мы спрашиваем и уточняем, а не фантазируем: «Ты опоздал, потому что не хотел меня видеть». Только Взрослый может смириться с инаковостью других людей и не спорить с ней, Ребенок хочет, чтобы все были такие, как он, ведь он же «правильный». Взрослый готов к подлинному неспешному сближению в противовес детскому желанию сразу броситься в пучину отношений. Именно он может приоткрыть для партнера свою раненую часть (уязвимость), что способствует доверию между людьми. Взрослый выступает адвокатом при спорах Внутреннего Ребенка и Родителя. Например, Родитель может быть судьей внутреннего Ребенка, говоря: «Ты плохой, посмотри, ты сделал неправильно, ты бесполезен». Ребенок верит: «Я плохой, у меня никогда ничего не получается». Многие не замечают этот внутренний диалог, поскольку живут с ним с самых ранних лет. В психотерапии мы первым делом выводим его на уровень осознавания, а затем «приставляем к детской части адвоката». Внутренний Взрослый способен искренне сочувствовать и поддерживать Ребенка. Я прошу клиентов вслух проговаривать диалоги за обоих. Многим поначалу это невероятно сложно, потому что нет навыка осознанного отношения к себе. А когда его нет, мы не верим в ободряющие слова и поддержку Взрослого. Не верим не потому, что это неправда, а просто потому, что такие нейросети еще не сформировались. Взрослый внимателен, склонен к самоанализу, у него высокий эмоциональный интеллект. Если Ребенок пассивно созерцает происходящее, то Взрослому хватает силы влиять на события и брать ответственность за поступки. Поэтому именно это Эго-состояние позволит вам стать Автором, Творцом своей жизни. Без устойчивого Внутреннего Взрослого мы обречены на роль жертвы.