Цитаты из книг автора «Джулия Самюэль»

Если он не хочет, чтобы вы навещали его и общались с ним в данный момент, не возражайте. Не путайте свою потребность в разговоре, звонке или контакте с потребностью друга. Некоторые должны уделить время и внимание умершему человеку, своей боли и горю.

Дайте скорбящему человеку возможность вести разговор (хотя, возможно, он не захочет делиться своим горем сейчас или именно с вами). Скажите, что понимаете его утрату, но потом позвольте ему контролировать ситуацию (у него ведь не было никакого контроля над смертью близкого) и решить, говорить или нет. Если человек просит вас побыть рядом или хочет выговориться, соглашайтесь

Принятие, понимание и поддержка друга – самая неоценимая помощь. Пенни, потерявшая ребенка, поделилась со мной: «Я помню, как в какой-то момент сказала, что меня удивляло, что по-прежнему испытываю печаль. Мой муж ответил, что, наверное, я всегда буду грустить из-за этого и что смерть ребенка всегда будет вызывать грусть. Его понимание помогло мне принять случившееся».

Эмма также описала свою версию самого важного принципа дружбы для скорбящего человека: «Люди должны позволить тебе пройти через твое горе. Такие люди не осуждают и не делятся своим мнением. Зато они могут обнять тебя в нужный момент, подставить плечо или просто побыть рядом. Приготовить суп, посмотреть с вами телевизор, пока вы тихо плачете. Они не пытаются успокоить вас, а просто держат за руку. Они все понимают, и вам не нужно говорить им, что вы просто должны выплакаться или что вам нужно поспать. Они знают, что их молчаливое присутствие помогает вам».

Станьте для человека другом, который готов уделить время. Умение слушать играет ключевую роль. Признайте печаль своего друга и позвольте ему испытывать чувство грусти, растерянности и противоречивости. Просто побудьте рядом. Когда человек в очередной раз рассказывает свою историю или может сказать, как важен для него был умерший человек, его боль немного утихает. Люди, которые дадут им выговориться, существенно помогут. Дайте человеку понять, что вы хотите узнать больше. Если вы признаете, каким особенным был умерший человек, вы сами станете особенным в глазах вашего друга. Люди по-разному относятся к близости: звоните или приходите к человеку раз в неделю, каждый день или даже каждые несколько часов при необходимости. Лучше задавать открытые вопросы, которые предполагают развернутые ответы, а не вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вроде «тебе грустно?». Начните разговор, сказав, что вы думали об умершем человеке, и произнесите его имя. Ваш друг подхватит разговор.

Друзьям и знакомым также нужно преодолеть психологический барьер. Когда вы находитесь рядом с человеком, который испытывает огромную боль, он передает свою боль вам. Она действует как аварийное оповещение и может вызвать телесный дискомфорт, похожий на чувство страха. Не все люди это осознают, а некоторым это чувство кажется забавным. Оно может вызывать тревогу, и многие люди инстинктивно хотят избавиться от него. Вот почему скорбящим так часто говорят, что нужно «оправиться» и вернуться к нормальной жизни. Некоторые люди просто хотят сбежать от источника дискомфорта: бегство – их метод решения проблемы.

Не иди впереди меня – я могу не успеть. Не иди позади меня – я могу завести не туда. Просто иди рядом со мной и будь моим другом. Альбер Камю

Люди нуждаются друг в друге. Мы рождены для взаимодействия. Мы нужны друг другу, чтобы выжить и разделить свою жизнь, когда счастливы или просто плывем по течению. Мы нужны друг другу, когда скорбим. Я разговаривала со многими скорбящими людьми и просила назвать самый важный фактор при изменении жизни. Каждый назвал своего спутника, родителя, друга, брата или сестру. Возможно, у человека лишь одни близкие отношения или много друзей и родственников, играющих разные роли. Но на пути к восстановлению доверия к жизни вас должны сопровождать те, кому вы не безразличны. Ниже я хочу поделиться своими выводами, а также мнением опрошенных мной людей.

• Сделайте три глубоких и медленных вдоха через нос и выдоха через рот. • Направьте внимание в себя. • Перемещайте внимание по своему телу до тех пор, пока не найдете наиболее чувствительные места. • Дышите в эти места. • Подберите слово, которое описывает это место. Есть ли у него форма или цвет? Оно твердое или мягкое? • Если бы оно могло говорить, что бы оно сказало? • Следуйте за образом, который возник у вас в голове.

наших границ. Мы должны четко обозначить их. 7. Структура. В хаосе горя нам может казаться, будто мир сошел со своей оси. Поэтому будет полезным построить столп структуры, сохранив пространство для маневров. Чрезмерный контроль не всегда продуктивен. Разработайте структуру хороших привычек: • В первую очередь займитесь спортом. • Выполняйте любую работу по дому. • Уделите время воспоминаниям об умершем человеке. • Осознанно делайте то, что вас успокаивает: купите цветы, попросите кого-то сделать вам массаж, приготовьте что-нибудь вкусное, посмотрите сериал, послушайте музыку, почитайте (хотя в первое время некоторым людям сложно сосредоточиться на чтении). • Высыпайтесь. Структура хороших привычек имеет накопительный эффект: чем чаще мы следуем этим привычкам, тем лучше себя