Цитаты из книги «Выступление в стиле TED. Говорю. Слушаю. Слышу»

ципам я следую? Что не подлежит обсуждению?» Запишите все, что придет в голову. Не торопитесь, возвращайтесь к заданию до тех пор, пока не будете уверены, что охватили все ценности. Затем сократите их количество до приемлемого – четырех-пяти. Если вы изложите ценности, использовав принципы мнемоники, это упростит задачу. Например, моими ценностями являются верность, любовь, принятие и благодарность, что в сокращенном варианте дает FLAG (первые буквы английских слов-аналогов). Так легче запомнить, даже несмотря на мою выборочную память. Когда вы четко осознаете свои главные ценности, вам станет проще следовать им и противостоять мнениям или потребностям других людей. У вас появится своего рода лакмусовая бумажка, которая облегчит процесс принятия решений. Спрашивайте себя: «Соответствует ли это действие моим ценностям?

Желание угодить людям Большинство людей хотят нравиться другим. Но когда это желание превращается в огромный страх отторжения или неудачи, результатом может стать угодливость. Такой поведенческий паттерн приравнивает собственную ценность к мнимому счастью или одобрению другими. Зачастую, но не всегда он возникает из-за опыта болезненного отвержения или жесткой критики, полученной в молодости.

Упражнение «Дышите!» Вы перебиваете? Вы знакомы с людьми, которые перебивают? Если да, выполните простое упражнение. Сделайте вдох. Прежде чем что-нибудь сказать, выработайте привычку делать глубокий вдох. Это гораздо проще и естественнее, чем старомодный совет считать до трех (или даже до десяти!), что само по себе отвлекает от слов другого человека.

Распространенной привычкой, вытекающей из желания быть правым, является перебивание. Она может появиться в результате спичрайтинга, как говорилось выше, но может возникнуть (и возникает) и без особых причин. Мы просто испытываем самоуверенное желание не соглашаться, требовать ответ и высказывать свою точку зрения, не дожидаясь, пока человек договорит.

Желание быть правым возникает из страха неуважения или попросту из боязни, что люди увидят нас такими, какие мы есть – людьми с недостатками, совершенно неидеальными, полными противоречий и непонимания. Мы стремимся, чтобы нас оправдали и уважали. Желание быть правым (или желание выставить других людей неправыми) – это путь, который мы часто выбираем, стремясь достичь этих целей. Оно ставит нас выше остальных. Нелегко находиться рядом с человеком, который постоянно должен быть правым.

Единственное, что нам нравится больше, чем производить впечатление, – это чувствовать собственную правоту. Обычно это проявляется в разговорной игре «кто кого». Другими словами, я прав, а ты нет, и поэтому я чувствую, что я лучше тебя. Желание быть правым зачастую ведет к тому, что мы выставляем других людей неправыми, что может навредить отношениям. Американский писатель, методист и психоаналитик Харвилл Хендрикс говорил: «Вы хотите быть правым или сохранить отношения? Невозможно получить и то и другое. После долгого дня вы не сможете прижаться к человеку и расслабиться, если весь день были правы».

Основная часть нашего осуждения других – лишь косвенная похвала себе, произнесенная с целью показать мудрость и превосходство над

Язык деградирует, если мы часто используем «сильные» слова, желая произвести впечатление. Слово «фантастический» когда-то означало «странный, экзотичный, связанный с фантазией». Слово «потрясающий» когда-то понималось как «вызывающий удивление, волнение». Они утратили первоначальный смысл и теперь почти всегда используются в значении «отличный», остальные смыслы исчезли. Я часто выступаю в США, где люди повсеместно называют великолепными любые вещи, от пары брюк и до гамбургера. Но если пицца великолепна, как вы опишете поразительный рассвет? Это слово тоже утратило свою ценность и силу. Или приведу другой пример: неожиданно возникшая приставка «супер» начала завоевывать мир. Похоже, быть просто радостным теперь мало. Мы должны быть «суперрадостными».

Соревновательная речь находится в одном шаге от спичрайтинга. Вероятно, вы знакомы с людьми, которые практикуют эту жесткую форму лишения радости, которая непосредственно связана с желанием хорошо выглядеть. Например, я делюсь радостью о предстоящем отпуске: «Мы с нетерпением ждем поездку в Грецию в этом году». Человек, практикующий соревновательную речь, немедленно вмешивается в разговор: «Да, я был в Греции шесть раз, и мне очень понравилось!» Что я при этом чувствую? Опустошение – человек обесценил мою радость. Если вы когда-нибудь испытаете соблазн принять участие в соревновательном разговоре, вспомните слова Лао-цзы, автора «Дао Дэ Цзин»: «Не ставьте себя выше других, и тогда вы станете лидером».

Существуют более тонкие способы произвести впечатление, повреждающие коммуникацию. В книге «Семь навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности» Стивен Кови пишет: «Большинство людей слушают, не желая понять собеседника, а с намерением скорее ответить». Я называю это спичрайтингом: пока есть шум напротив (пока другой говорит), вы концентрируетесь на своем следующем блестящем монологе. Такая практика зачастую ведет к невпопад сказанной фразе «В любом случае…», упорному игнорированию сказанного (но не услышанного) и уводу темы в другую сторону. Это свойство характерно для людей, наделенных властью, хотя оно и не является лучшим стилем лидерства, так как лишает уверенности игнорируемую сторону и даже может унизить ее, если разговор проходит в присутствии других людей.