Цитаты из книги «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей»

для того чтобы родители могли понять, что чувствуют их дети, они должны научиться сначала осознавать свои эмоции.

1)-понять эмоцию ребенка; 2)-отнестись к эмоции как к возможности для сближения и обучения; 3)-сочувственно выслушать ребенка и подтвердить обоснованность его чувств; 4)-помочь ребенку правильно назвать свои эмоции; 5)-обозначить пределы переживаний, одновременно помогая решить проблему.

Уильям: Том и Патрик не взяли меня играть с ними в баскетбол. Боб: Держу пари, что тебя это обидело. Уильям: Да, меня это просто взбесило. Боб: Я вижу. Уильям: У них не было никаких причин меня не брать. Боб: Ты им об этом сказал? Уильям: Нет, я не хочу. Боб: Что ты хочешь сделать? Уильям: Не знаю, может быть, просто плюну на это. Боб: Думаешь, это хорошая идея? Уильям: Да, потому что завтра они наверняка будут думать иначе. Пожалуй, я позвоню кому-нибудь из школьных друзей или почитаю книгу. Может быть, посмотрю телевизор. Отличие состоит в сопереживании. В обоих сценариях Боб обеспокоен чувствами сына. Возможно, его уже давно волнует, что Уильям сильно переживает, когда дети не берут его в игру, и он хочет, чтобы его сын стал менее чувствительным. Однако в первом сценарии Боб делает распространенную ошибку: выводит на первый план свою глобальную цель — изменение поведения Уильяма, и это ему мешает. Вместо того чтобы сопереживать, он критикует, читает мини-лекцию и предлагает совет, о котором его не просят. В результате благие намерения дают противоположный результат. Уильям уходит, чувствуя себя непонятым, еще более уязвленным и вообще тряпкой. Во втором сценарии Бобу требуется время, чтобы выслушать сына и дать понять, что он понимает его переживания. Это помогает Уильяму почувствовать себя более комфортно и быть увереннее в себе. В конце концов, Уильям принимает те же решения, которые мог бы предложить его отец (найти другого приятеля, почитать книгу и т. д.), но он делает это самостоятельно, поэтому уходит более сильным и его самоуважение не страдает. Именно так работает эмпатия. Когда мы пытаемся разобраться, что переживают наши дети, они ощущают поддержку и понимают, что мы на их стороне. Они пускают нас в свой мир только в том случае, если мы воздерживаемся от критики, не обесцениваем их чувства и не пытаемся отвлечь от целей.

По своей сути, эмпатия — это способность разделять чувства другого человека. То есть, когда мы видим слезы своих детей, мы можем представить себя на их месте и почувствовать их боль. Глядя на то, как наши дети в бешенстве топают ногами, мы можем почувствовать их разочарование и гнев.

«Я знаю, что ты соврала мне про записку, — сказал Сюзанна ясно и твердо, — ты сильно меня разочаровала и мне очень грустно. Я думала, что ты честный человек, но теперь вижу, что ты обманываешь. Я хочу, чтобы ты знала: когда ты будешь готова сказать мне правду, я выслушаю тебя и прощу».

Во-первых, родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Другими словами, эмоции не успевают набрать градус, как ребенок получает внимание, которого он добивается. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей. Во-вторых, если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения. В-третьих, родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Иными словами, детей не ругают за плач из-за разочарования или за выражение гнева. Тем не менее родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. На самом деле родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.

Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители. Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем­ улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми. Ребенок, который видит, что его родителям очень грустно — например, из-за развода или смерти бабушки или дедушки, — сможет усвоить важный урок, как справляться с горем и отчаянием. Особенно если его окружают поддерживающие и любящие взрослые, которые сами, испытывая горе, утешают друг друга и помогают близким справиться с трудными ситуациями. Ребенок узнаёт, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.

Взрослым нелегко наблюдать, как их дети самостоятельно борются с проблемами, однако родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не чувствуют себя обязанными исправлять все, что складывается неудачно в жизни их детей. Сэнди, например, говорит, что ее четыре девочки часто бывают недовольны, когда она объясняет, что они не могут купить все новые игрушки и одежду, которые хотят. Вместо того чтобы успокаивать, Сэнди просто выслушивает их и говорит, что испытывать разочарование — это совершенно естественно. «Я думаю, что если они научатся справляться с маленькими разочарованиями сейчас, то будут знать, как справиться с большими разочарованиями в дальнейшей жизни».

Если их дети ведут себя так, что могут нанести вред себе, окружающим или своим отношениям с окружающими, эти родители немедленно положат конец неправильному поведению и направят своих детей на менее вредные способы самовыражения. Они не ищут способ оградить своих детей от эмоционально напряженных ситуаций, так как знают, что детям нужен этот опыт, чтобы понять, как управлять своими чувствами.