Цитаты из книги «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей»

«Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру, — может сказать отец. — Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

ВЫ ВЫСЛУШАЛИ РЕБЕНКА, помогли ему понять и озвучить его эмоции и, скорее всего, обнаружили, что перешли к решению проблемы. Этот процесс также состоит из пяти шагов: 1) введение ограничений; 2) определение целей; 3) обдумывание возможных решений; 4) оценка предложенных решений на основе ценностей вашей семьи и 5) помощь ребенку в выборе решения.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов.

Помните, что в момент, когда ребенок переживает сильные эмоции, взаимный обмен простыми наблюдениями работает лучше, чем «прощупывание». Вы спросите дочь: «Почему тебе грустно?», но она может ничего об этом не знать. Она еще ребенок, у нее нет за плечами многих лет самоанализа, поэтому и готового ответа у нее нет. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке. Вполне вероятно, что она не в состоянии сформулировать ответ, а даже если и знает его, то может волноваться, что он недостаточно оправдывает испытываемое ею чувство. Если вы начнете ее расспрашивать, она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше всего просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» — и ждите ответа. Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо». Эффективным способом продемонстрировать свое понимание может быть пример из собственной жизни.

Меган: Я не знаю, что делать. Мама: Хочешь, чтобы я помогла тебе придумать выход? Меган: Да. Мама: Ты можешь поговорить с Дон и Пэтти о том, что ты чувствуешь, когда тебя игнорируют. Меган: Думаю, что не смогу. Мне будет ужасно неудобно. Мама: Да, я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Это требует много мужества. Даже не знаю… Давай вместе подумаем. (Проходит некоторое время, пока мать растирает дочери спину­.) Мама: Может быть, ты можешь просто подождать и посмотреть, что произойдет. Ты знаешь Дон: один день она может быть ужасно противной, а на следующий снова самой собой. Может быть, завтра она поведет себя лучше. Меган: А если нет? Мама: Я не знаю. У тебя есть еще идеи? Меган: Нет. Мама: Ты не хочешь поиграть с кем-нибудь еще? Меган: Нет. Мама: А что было на детской площадке? Меган: Просто играли в кик-бол. Мама: Ты любишь играть в кик-бол? Меган: Я никогда в него не играю. Мама: О! Меган: Криста всегда играет. Мама: Ты имеешь в виду Кристу, твою подругу по лагерю? Меган: Да. Мама: Я видела вас с Кристой в лагере, ты вообще ее не стеснялась. Может быть, тебе стоит попросить ее научить тебя играть­? Меган: Может быть. Мама: Хорошо. Одна идея у тебя уже есть. Меган: Да, возможно, она сработает. А если нет? Мама: Кажется, ты все еще беспокоишься. Как будто боишься, что тебе будет не с кем играть и ты не будешь знать, чем себя занять. Меган: Да. Мама: Ты можешь придумать какую-нибудь игру, чтобы играть одной? Меган: Например, скакалку? Мама: Да, прыгать через скакалку. Меган: Я могла бы взять скакалку на всякий случай. Мама: Тогда, если ты не будешь играть с Дон и Пэтти или кик-бол не сработает, ты могла бы заниматься со скакалкой. Меган: Да. Мама: Может, тебе положить скакалку в рюкзак прямо сейчас, чтобы ты ее не забыла? Меган: Хорошо. Могу я позвонить Кристе и узнать, сможет ли она прийти завтра после школы? Мама: Это отличная идея.

Меган: Я не хочу завтра идти в школу. Мама: Нет? Странно. Обычно тебе нравится ходить в школу. Наверное, тебя что-то беспокоит. Меган: Да, вроде того. Мама: А что тебя беспокоит? Меган: Я не знаю. Мама: Тебя что-то беспокоит, но ты не знаешь точно что? Меган: Да. Мама: Кажется, ты чувствуешь себя немного напряженной. Меган (со слезами): Да. Может быть, это из-за Дон и Пэтти. Мама: Что-то случилось в школе с Дон и Пэтти? Меган: Сегодня на перемене Дон и Пэтти не обращали на меня никакого внимания. Мама: О, это должно было тебя обидеть. Меган: Я и обиделась. Мама: Создается впечатление, что ты не хочешь идти завтра в школу потому, что беспокоишься, что Дон и Пэтти опять не станут обращать на тебя внимания. Меган: Да. Каждый раз, когда я к ним подходила, они просто уходили и начинали делать что-то другое. Мама: О боже. Если бы мои друзья так поступили со мной, я бы чувствовала себя ужасно. Меган: Я себя так и чувствовала. Я была готова заплакать. Мама: О, дорогая (обнимая ее), мне так жаль, что с тобой это случилось. Я вижу, тебе очень грустно и ты сердишься, что твои друзья так к тебе относятся. Меган: Так и есть. Я не знаю, что мне делать завтра. Я не хочу идти в школу. Мама: Потому что не хочешь, чтобы друзья снова тебя обидели. Меган: Да, я всегда с ними играю. У всех есть свои друзья. В ходе разговора Меган все более подробно рассказывала матери о том, что произошло. Мать Меган, описывая этот случай в группе, упомянула, что она несколько раз хотела сказать дочери, что делать, например: «Не волнуйся, завтра Дон и Пэтти снова будут с тобой играть» или «Да черт с ними. Найди себе новых друзей». Но она сопротивлялась своему желанию, потому что хотела донести до Меган, что понимает ее, и дать дочери возможность самой найти ответы.

Эмоции детей, так же как и всех остальных людей, имеют определенные причины, независимо от того, могут они их сформулировать или нет.

Они заинтересованы в том, чтобы исправить отношения, и дают своим родителям много повторных шансов. Не забывайте также и о том, что умение прощать лучше всего работает в тех семьях, где дети могут показывать свое плохое настроение, а родители открыто прощают своих детей.

Вы должны избегать телесных наказаний, сарказма, угроз, оскорбительных заявлений или слов презрения. Вместо того чтобы бить детей или выдавать­ обидные комментарии, родители должны остановиться и пообещать вернуться к обсуждению сложного вопроса после того, как успокоятся.

Что могут сделать родители, которые боятся потерять контроль, чтобы быть в состоянии решать эмоциональные проблемы со своими детьми? Во-первых, помнить, что если ребенок делает то, что сводит их с ума, то проявлять свой гнев — это нормально. Самое главное — выразить свои чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Поступая таким образом, вы продемонстрируете две очень важные вещи: 1) сильные чувства можно выражать и регулировать и 2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение. Гнев можно выпустить наружу, но только при условии, что вы проявляете уважение. Лучше избегать сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Вы должны сосредоточиться на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.