Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

оглядываться на ровесников, сравнивая себя с ними, но и сами активно его сравнивают. «Наш сильнее, чем соседский пацан. У дочки Ивановых лучше способности к языкам. Валюша куда стройнее, чем наша Лида. Зато Лидочка послушнее и ответственнее!» Ребенку не дают возможности осознать, что он – личность, индивидуальность, что он достоин любви просто по факту своего рождения, что таких, как он, нет, не было и не будет! Он – особый и неповторимый, он уникален просто по определению. А ведь дело обстоит именно так! Родился человек – появился целый мир. Уникальный! Образовавшийся благодаря единожды сложившейся мозаике генов, обладающий только ему присущим восприятием вселенной, способный проложить собственный жизненный путь. Вы уникальны, дорогой читатель, я уникален, как и каждый из людей. Зачем же именно эту истину забивать в сознании, выстругивая из неповторимых сосен одинаковые чурбачки? Только потому, что чурбачки легче сложить в поленницу, что деревянным буратинкой управлять проще, чем живым, мыслящим человеком, у которого обо всем на свете – собственное мнение?.. Выходит, что так. Кстати, вы не обращали внимания: в процессе любого обучения оценки ставятся не за знание, а за незнание. В результате учитывается не то, что человек сделал хорошо, а сколько ошибок он допустил. Очень показательный пример, вы не находите?.. Жизнь как в сказке: чем дальше, тем страшнее Я убежден: основная неверная установка, свойственная, увы, большинству мам и пап, состоит в том, что ребенок изначально не воспринимается как личность. Пусть маленькая и неопытная, но – личность, а не недочеловечек, из которого можно лепить, что хочется. Именно такое убеждение сподвигает взрослых навязывать малышу свое мнение по всем вопросам, высмеивать его незрелые суждения, отмахиваться от его желаний, считая их капризами. Принимать решения, касающиеся ребенка, не беря на себя труд объяснить ему смысл этих решений, ход своих размышлений. Так малыша постоянно, ежеминутно тыкают носом в грязь, дают понять, что сам он ничего решить не в силах, ни за что отвечать не может, сказать способен только глупость. Это и является причиной страха взять на себя

Я сам – или я самый-самый? Способов угробить самооценку ребенка в арсенале воспитателей существует множество. Перво-наперво – сравнение. Ну-ка, поднимите руку, кто из вас в детстве не слышал, если не от мамы с папой, то от воспитательницы, учительницы: гляди, дескать, Вася (Петя, Надя) делает то-то и то-то гораздо лучше тебя. Для чего это произносилось? Правильно, чтобы надавить на самооценку: осознав, что сосед по парте пишет красивее и, значит, он молодец, а ты – совсем наоборот, человечек начинает всячески стараться доказать, что и он – не дурак, тоже может писать красиво. Таким образом достигается сиюминутная цель: ваше чадо освоило чистописание. В то же время оно усвоило соревновательную шкалу: никто не ценен сам по себе, всегда один хуже, другой – лучше. Более того: если в данном деле я лучше, то непременно в чем-то окажусь хуже, и от этого буду чувствовать себя униженным. А как же? «Лучше» без «хуже» не бывает! Все, отныне самооценка строится на оглядке на окружающих: я лучше всех рисую? Пишу? Решаю задачки? Бегаю на длинные дистанции? Занимаюсь любовью? Воспитываю детей? Ах, мои дети не самые лучшие?! Немедленно подстегнем их самооценку: ну-ка, Танечка, погляди – Маша лучше тебя подтирает попку! Равнение на Машу! И пошла цепная реакция…Что таким образом формируется у человека? Отсутствие собственных желаний. Главное, внушают нам, чтобы было «не хуже, чем у людей», в идеале – «лучше, чем у соседа». То есть мы учимся достигать не собственных целей, а вписываться в общепринятые стандарты. А потом удивляемся, почему не получаем удовольствия от жизни… А подумайте, как бы все сложилось, если бы эта соревновательность не вкладывалась в нас изначально? Да половины проблем бы не было! Вот, пожалуйста: мы бы не знали комплексов, связанных с внешностью: каждый принимал бы себя таким, какой он есть. Ведь, согласитесь, если оглядеться по сторонам, придется честно признать: в личной жизни счастливы не только писаные красавцы и девушки с глянцевых обложек! Замечательные семьи строят толстые и худые, высокие и низкие, кудрявые и лысые, подслеповатые и прихрамывающие. Каждый находит пару – если не сигнализирует окружающим: «Кругом столько более красивых!»… А зависть, ревность – разве корни этих мучительных чувств не гнездятся там же, в заниженной, исковерканной самооценке, строящейся на сравнении! «Муж гуляет налево: ведь вокруг столько женщин, красивее меня!» Сравнили – дали сами себе оплеуху. Не менее печален тот факт, что родители не только учат ребенка вечно

человека не затюкали до такой степени, его самооценка искорежена. А проблемы с самооценкой, как известно, отражаются на всех сферах жизни: тут и личные, дружеские и интимные отношения, и профессиональная самореализация, и многое, многое другое. И это, друзья мои, крайне важный, ключевой момент. Помните: проблемы с самооценкой – это корень всех бед, которые существуют в жизни человека! И самое страшное, что родители из лучших побуждений эту самооценку изначально гробят! Очень яркий пример – история одной моей клиентки, Ларисы. Молодая, привлекательная и, по общим стандартам, вполне успешная дама пришла на прием, потому что ощутила, что ей очень скучно жить, существование казалось бессмысленным. И в самом деле, у Ларисы не было никаких желаний! Яркая, талантливая женщина, она могла бы создать крупную фирму – но удовлетворялась маленьким бизнесом, благодаря которому просто хватало на жизнь. В принципе она хотела выйти замуж, однако яркого стремления создать семью не испытывала…Стали разбираться. Выяснилось, что отец Ларисы, человек крайне эмоциональный и всегда «знающий, как надо», полностью подавил все желания дочери. Рядом с ним следовало быть «серой мышкой», не выделяться, дабы не навлечь на себя громы небесные. И она такой «мышкой» стала, загнав в глубины подсознания все чувства и эмоции. Жила не для себя, а для окружающих – лишь бы им рядом с ней было удобно и комфортно. Зарабатывала, потому что «так положено». Модно одевалась, ибо «так принято». Была изысканно вежлива. И все бы ничего – только вот жить ей уже не хотелось… И когда удалось докопаться до причин и вытащить со дна самооценку, когда Лариса, наконец, научилась хотеть, дело начало налаживаться.

Что, как вы догадываетесь, окрасит все его взрослые отношения в особые тона. От колыбели до ЗАГСа Постойте, а когда все это безобразие начинается? С первых дней жизни, дорогие мои! Например, с того момента, когда новорожденного заставляют съедать больше, чем ему хочется. Доктор сказал: столько-то граммов молочка за кормление, а младенец выпил меньше? Ничего, через пять минут снова сунем ему в рот бутылочку. Мало ли что не хочет: кому лучше знать, сколько надо съесть – его собственному организму или многомудрому Айболиту?! И суем эту бутылку до тех пор, пока малыш не выпьет положенные граммы. Так начинает формироваться зависимая личность. Ну, а дальше дело идет по накатанной! Точно так же, как когда-то родители лучше знали, сколько ребенку надо съесть, они точно знают, с кем ему дружить, куда ходить, когда возвращаться, чем заниматься, какие книги читать. И само собой – где учиться и на ком жениться. Предвижу закономерный вопрос: как же не направлять и не запрещать? Ребенку дай волю – он будет до опупения в песочнице сидеть, вместо того чтобы учить буквы, станет играть в куклы или по двору мяч гонять, а вместо котлет лопать конфеты. Граждане родители! Речь же не о том, что на сына или дочку не надо обращать внимания, что мамы-папы должны все ему позволять и не имеют права как-то направлять! Побойтесь Бога! Просто следует искать иные способы: не заставлять, калеча психику и взращивая развесистые комплексы, а убеждать, заинтересовывать, мотивировать. И разумеется, чутко прислушиваться, присматриваться к тому, что за личность подрастает рядом с вами, чего он на самом деле хочет, к чему стремится. Хочу хотеть! Между прочим, давайте задумаемся: если ребенку постоянно запрещают иметь собственное мнение, он так и не научится хотеть. Следовательно, никогда не разберется в себе, не достигнет ни одной цели – он эти цели попросту не умеет осознавать. Дверка в тот отдел сознания-подсознания, где формируются желания и способы их реализации, наглухо заколочена, перед нами – полный духовный инвалид. Но даже если ситуация не доведена до столь критической отметки, если

Я лучше знаю! Итак, первое, с чем мы сталкиваемся, – манипулирование. Здравствуй, старый знакомый, снова мы тебя видим! А чего удивляться: если общество с неизменным успехом манипулирует гражданами, то и родителям грех не воспользоваться столь действенным и эффективным методом воздействия на подопечных. Главная задача родителей – добиться от ребенка того, чего они, родители, хотят. До некоторой степени (именно до некоторой!) это правильно: мы, мамы и папы, желаем, чтобы малыш не свалился со стула или с дерева, не обварился кипятком, не попал под машину. Хотим, чтобы научился пользоваться туалетом, вилкой и ложкой. Чтобы освоил грамоту, счет, выучил язык. Если есть способности, чтобы научился играть на пианино (скрипке, гитаре), рисовать, кататься на коньках, играть в волейбол. Чего же тут плохого? Ровным счетом ничего – если не принимать во внимание, какими средствами и методами это достигается. Ведь можно убеждать, объяснять, искать способ замотивировать ребенка – а можно пойти куда более простым путем: «Сиди учись, я тебе сказала! Пока не напишешь десять строчек, гулять не пойдешь!» И все: сидит, сопит, пишет. Учит слова на английском. Пиликает на скрипочке. А родитель утешает себя: ничего, дескать, вырастет – сам спасибо скажет. Впрочем, подобное грубое и прямое манипулирование – лишь самый верхний слой. Ребенком манипулируют куда тоньше и изысканней! Не сделаешь того-то или, напротив, сделаешь так-то – мама (папа, бабушка) огорчится, заболеет. Чувствуете, какой груз наваливается на маленькие плечи! И малыш делает то, чего сам не хочет, но хотят родители. Приучаясь подчиняться чужим желаниям, «забивать» на собственные потребности, отодвигать их на задний план. Понятно, что в этот момент формируется? То-то же… Ничуть не меньшую силу имеет манипуляция «родительским примером». Самая распространенная модель: как только рождается ребенок, мать забывает о себе, полностью посвящает себя чаду. Что считывает подсознание малыша? В него впечатывается модель: самопожертвование – это норма. Следовательно, в дальнейшем он либо сам будет стремиться пожертвовать собой, своими интересами, своей жизнью – либо от окружающих потребует самопожертвования «в свою пользу».

совершенно иными, дикими для нас нынешних, принципами. И какими бы глубокими и самостоятельно мыслящими они ни были, общество накладывало мощный отпечаток, внедряло в подсознание свои модели поведения и, следовательно, воспитания. На эту тему можно говорить долго и развернуто, однако, думаю, вы и сами, друзья, можете продолжить мою мысль, так что не будем отдаляться от темы. Просто, сделав соответствующие замечания и поправки, вернемся к царившим некогда и, кстати, весьма живучим, воспитательным принципам – и посмотрим, чем они нас «наградили».

Родом из детства За детство счастливое наше – спасибо, родная страна! Думаю, друзья, вы давно ждете от меня этой извечной формулы психологов: дескать, все мы родом из детства, соответственно, и проблемы тащим за собой оттуда же. Все верно: генная психология, как и прочие отрасли и направления этой великой науки, никак не может обойтись без анализа проблем, усвоенных в младенческом, детском и подростковом возрасте. С той, правда, оговоркой, что отнюдь не все наши беды обязаны своим происхождением тяжелым впечатлениям, полученным в раннем возрасте, и воспитательным ошибкам: как я уже упоминал, по статистике семьдесят процентов проблем мы наследуем от предков. Но ведь остаются пресловутые тридцать процентов… Итак, какие наши проблемы впитаны с молоком матери, усвоены с детсадовской манной кашей, с черствыми булочками из школьного буфета, с пионерлагерной творожной запеканкой? Единственное предупреждение, друзья! Сейчас мы будем говорить о самом болезненном: о том, какие ошибки совершили наши родители, воспитывая нас, какие комплексы они в нас взращивали, как порой корежили наши нежные детские души. Все так: но не приведи бог обвинить мам и пап в этих ошибках! Во-первых, поиск виноватых – занятие хоть и увлекательное, но в данном случае совершенно ненужное. Ну, предъявим мы своей пожилой матушке список претензий – и что? Даже если она осознает свою вину и покается – у вас от этого комплексы не рассосутся. А во-вторых, помните: родители любили нас, как умели, и делали все, чтобы дать нам счастье. Воспитательные модели они усваивали от собственных мам и пап, по-своему, с поправкой на накопленный жизненный опыт, особенности личности и прочее. И наконец, в-третьих: именно те сложности, с которыми вы столкнулись в детстве и отрочестве, помогли вам усвоить важнейшие жизненные уроки, закалить характер, заставили искать собственный путь. Разве иначе вам бы пришло в голову «бороться и искать, найти и не сдаваться»?! И еще одно обстоятельство нельзя не учитывать. Мы с вами живем сегодня в принципиально ином мире, чем двадцать лет назад. То есть наши родители формировались в те самые годы, когда мы пешком под стол ходили (ну, или даже бегали на первые свидания). В ходу были иные ценности и понятия: они жили в другую эпоху, в стране с

еще спорит с мамой и папой, все еще отвоевывает у них место под солнцем. А значит, пройдено лишь полпути. Когда человек научился посредством конфликта чего-то добиваться, пора сделать следующий шаг: освоить способы достигать то же самое мирным способом. Вот тогда можно будет с полным правом констатировать: этот индивидуум вырвался из генетического плена, он готов и способен строить собственную жизнь. А хотите, друзья, маленький тест: просто чтобы проверить, удалось ли лично вам завершить свой детско-родительский конфликт? Ну-ка, давайте проверим. Посмотрите, чего вы в жизни добились, чего достигли. Можете даже составить список своих блистательных побед. Скажем, создали семью, воспитываете чудесных детей, защитили кандидатскую диссертацию, написали книгу, возглавили отдел или целую фирму, купили виллу на Гавайях, стали владельцем личного самолета… Составили? Отлично – а теперь пройдитесь по каждому пункту и честно ответьте: чья это была идея – писать диссертацию или покупать самолет? Это действительно было необходимо вам – или вы с детства усвоили, что только обладатель виллы на райском острове может считаться успешным человеком? Думаю, в результатах теста вы сумеете разобраться самостоятельно… А «на закуску» – история одной моей клиентки. Очаровательная дама стремительно поднимается по служебной лестнице, в один прекрасный день с гордостью сообщает мне, что приобрела наконец-то «Мерседес» последней модели. Ну, супер! Некоторое время спустя выясняется, что с этим самым «Мерседесом» как-то не ладится: вечно она попадает в аварии, ездить на нем ей не нравится, словом, шикарное авто приносит даме вместо радостей сплошные неприятности. Начинаем разбираться – и тут выплывает, что, оказывается, матушка нашей героини всю жизнь твердила, что именно машина достойной марки – показатель благосостояния и жизненного успеха. Спрашивается в задаче: кому нужен был «Мерседес»? А вот и ответ: в ту же минуту девушка продала автомобиль – и успокоилась. Еще бы: она избавилась не только от абсолютно не нужной ей вещи, требовавшей множества забот, но, главное, от застарелого комплекса!

В спорах рождается личность? В самом начале книги мы говорили, что любая проблема состоит из трех блоков: защитная функция, позитивное намерение и вторичная выгода. Разумеется, конфликт «отцов и детей» – не исключение. О первых двух составляющих мы только что довольно подробно поговорили и уяснили, что, конфликтуя с «предками», человек учится быть взрослым, принимать на себя ответственность, страхуется от повторения чужого пути, защищается от зависимости, и так далее. Настала пора разобраться, какую же вторичную выгоду несет в себе этот конфликт, иными словами, какие дивиденды мы получаем, споря и ссорясь с мамой и папой. И вот тут мне вас порадовать нечем. Конфликты с родителями не только учат отстаивать свою независимость, но и помогают усваивать, что ссора – штука очень и очень полезная. Ну, например, это – отличный способ привлечь к себе внимание и разнообразить жизнь (поди плохо: ссоримся, миримся, расходимся, бросаемся друг другу в объятия – жизнь кипит, душа горит, сердце бьется!). Велик риск привыкнуть к тому, что только с помощью конфликта можно отстоять свою точку зрения. Человек в дальнейшем, желая доказать свою правоту, так и будет переть напролом, как танк, ему и в голову не придет, что существует иной путь: поговорить, обсудить, убедить… Еще того не легче: если через конфликт мы получаем самостоятельность и свободу, велик соблазн обобщить и сделать вывод – только и исключительно благодаря конфликту можно добыть эти блага. Вы себе представляете, как в дальнейшем такой человек будет строить отношения с коллегами, с супругом или супругой, с детьми? Чуть что – стреляю без предупреждения! А как часто бывает ситуация, когда ребенок живет в конфликтующей семье (видимо, кто-то из родителей так и не научился строить отношения иначе, кроме как на конфликте). Мама пребывает в вечных противоречиях с папой, а умный малыш понимает: чтобы завоевать мамино расположение, надо ругать папу. Ну, а дабы получить от папы что-то прекрасное, следует поссориться с мамой. Так люди усваивают модель по принципу «против кого дружим» – и как вы понимаете, вновь конфликт оказывается главной движущей силой их существования. Ну, и далее, со всеми остановками… Вывод, думаю, понятен: если конфликт остался, как мы сказали, главной движущей силой, это свидетельствует, что человек так и не решил свои детско-родительские отношения, подсознательно он все

как умели, и дали вам все, что могли, а главное – именно то, что вам было необходимо, дабы стать полноценной личностью, самодостаточной и гармоничной, за то, что создали условия, в которых вы могли усвоить важнейшие жизненные уроки. Вот это чувство и сослужит добрую службу и вам, и вашим «предкам»: когда вы окончательно повзрослеете, а мама с папой постареют, благодарность не позволит вам подавлять родителей. Не даст вам ощутить себя слишком уж мудрым и могущественным рядом с пожилыми, утратившими силы, «отставшими от жизни» людьми, которые некогда «вершили» вашу судьбу… Разве это не благо?!