Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

и поверили. С тех пор все сидите в уголке… В самом деле, у нас до крайности распространено негативное, завистливо-презрительное отношение к тем, кто старается выделиться. Вспомните: как в школе большинство учеников воспринимает отличников? Да скверно: этим «ботаникам» только бы выскочить! Они ради «пятерки» друга утопят! Их ничего, кроме отметок, не интересует! Кому в такой ситуации захочется быть отличником? Либо затюканному честолюбивыми родителями бедолаге, либо… человеку, умеющему ориентироваться на собственные внутренние ценности, тому, чья самооценка не зависит от мнения окружающих. То-то и оно. Вот что получается в итоге: рядовому гражданину, разумеется, хочется быть богатым, обеспеченным, счастливым. Хочется и яхту, и «Мерседес», и пресловутую виллу на Гавайях, и прочие атрибуты успеха. В то же время ему удобнее быть серой мышкой, незаметной для окружающих, не привлекающей лишнего внимания. И приходится выбирать одно из двух, поскольку получить одновременно и то, и другое не представляется возможным. Вы ведь уже догадались, что наше подсознание чаще всего выбирает?.. Печальнее всего, что стандарт «серой мышки» горячо поддерживает общественное мнение, укрепляя людей в стремлении спрятаться по норам. Богатые люди – они кто? Правильно, мерзавцы! Воры все поголовно. Некоторые еще и убийцы. Честный человек беден, как церковная крыса, потому что деньги в принципе – штука грязная, без преступления их не раздобудешь. Чем больше денег – тем безнравственнее их обладатель. Вот и вся любовь.

общение, все страшнее одиночество. И – все неотвратимее оно надвигается. Ведь окружающие тоже не дураки, они прекрасно ощущают, что их воспринимают в роли костыля. И в ответ норовят свести такое общение к минимуму… Давайте, кстати, вспомним важнейший закон: мы привлекаем в свою жизнь именно то, что транслирует наше подсознание, то, чего особенно боимся. Тупик. Помеха для успеха Следующий наш «любимый» страх: боязнь стать… успешным. Да, именно так! Например, многие люди боятся зависти. В самом деле, тем, кто удачлив, успешен, окружающие нередко завидуют. А зачем «дразнить собак»? Для чего вылезать на авансцену и становиться мишенью недобрых взглядов, сплетен, интриг? Куда проще махнуть рукой на свои мечты, на честолюбивые планы и дерзкие проекты. Быть как все, серединка на половинку – и не искушать окружающих… Обратите внимание: все крутится вокруг более глубинного, генетически унаследованного страха: страха выделиться из массы. И это существенно смещает акценты. Пока ты – «как все», то и ответственность за все, что с тобой происходит, будто размазана. У всех так получается. Все так живут. Все так поступают. Все так думают… Стоит выйти из толпы, как оказываешься наедине со своей собственной судьбой – и уж за нее придется отвечать по полной программе. Вот это чаще всего и пугает! Откуда берется страх успеха? Мы приобретаем его двумя путями. Во-первых, попросту наследуем. Помните, в самом начале книги мы говорили, что многие проблемы, которые нашим дедушкам и бабушкам не удалось решить в своей жизни, достаются нам. Это своего рода открытые программы: они работают и будут работать, пока кто-то в роду не пройдет эту программу до конца, не решит задачку. А теперь вспомните нашу историю. Кто всегда и во все времена попадал «под раздачу»? Правильно, люди, достигшие хоть какого-то успеха. Их то раскулачивали, то сокращали на службе, на них доносили. Немудрено, что в генетической программе, доставшейся нам по наследству от такого раскулаченного деда или от репрессированной бабушки, крупными буквами записано: «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ!» И это, друзья мои, самая эффективная прививка от успеха… Второй путь приобретения страха быть успешным – воспитание и наш собственный жизненный опыт. Возможно, никакие ваши предки не попадали в лагеря и тюрьмы как буржуи недорезанные. Тем не менее с детства вы слышали «добрые советы» любящих родственников: не лезь, не высовывайся, сиди в тени – целее будешь. Слушали-слушали –

Учимся не бояться А теперь давайте пройдемся по галерее ужастиков: вглядимся в лица наших главных страхов – тех, которые свойственны большинству современных людей. И подумаем, откуда каждый из них берется, чем обоснован и, главное, к чему приводит. Встреча с собой Помните старый анекдот: пациент советуется с врачом о том, как избавиться от привычки разговаривать вслух с самим собой. «Голубчик, вы живете один, говорите на здоровье», – успокаивает доктор. «На здоровье?! Доктор, дорогой, если бы вы знали, какой я зануда!» Так вот. Существует два вида одиночества: внутреннее и внешнее. С одиночеством внешним проблем не возникает, мы вечно окружены людьми, так что порой мечтаем оказаться на необитаемом острове. А вот внутреннее одиночество, то самое, когда ты один в толпе людей, знакомо многим. Об этом и поговорим. Страх перед одиночеством имеет еще одну причину: человек боится остаться не просто один, а… наедине с собой. Потому что в этой ситуации неминуемо придется вступить с самим собой в диалог, заглянуть внутрь себя. А что там окажется?! Ворох нерешенных проблем? Комплексы? Недовольство собой и миром? Чувство глубокой неудовлетворенности?.. Смотрите, что получается: если я собой недоволен, предъявляю себе некие претензии и упреки, значит, я себе не нравлюсь. Я себе не доверяю. Я себя по большому счету не люблю. Немудрено, что с человеком, который мне не внушает уважения, симпатии, любви, доверия, мне совсем не хочется проводить время тет-а-тет! Даже если этот человек – я сам, собственной персоной! Но вот загвоздка: этот неприятный тип постоянно рядом. Хоть в зеркало не гляди! Что делать? Очень просто: не думать о нем. Общаться с кем угодно, кроме него, – лишь бы чем-то занять мысли. Это ведь проще, чем учиться доверять себе, принимать себя, заботиться о себе… Проще! Но такая позиция обрекает человека на бег по замкнутому кругу. Чем дальше, тем глубже внутренние противоречия, ведь с годами недовольство собой накапливается, растет ком нерешенных психологических проблем, ты себе все меньше и меньше нравишься – и в то же время все труднее признаться в этом, не говоря уж о том, чтобы начать что-то менять. И потому с каждым годом все нужнее внешнее

другим – Он бы это сделал. Так может, не стоит думать, что мы мудрее Всевышнего? Если Он создал меня таким – значит, именно такой я Ему нужен. Значит, именно таким я могу пройти свой путь и обрести счастье. Ведь конечный результат всех наших усилий – обретение счастья, ощущения гармонии. Но поскольку все мы разные, каждый идет своей дорожкой. Стоит только ступить на чужую тропу – шанс получить желаемое ускользает. Там, в конце чужого пути, поджидает чуждое счастье: вам оно не по размеру! Вот почему я так яростно борюсь со штампами!

На самом деле способность обратиться за помощью – удел сильных. Тех, кого не волнует чужая оценка: ну, подумает он обо мне плохо, что с того? Его право, его дело. Я-то себе цену знаю. Более того, если я, сильный, уверенный в себе человек, попросил помощи и в ответ услышал «нет», я понимаю: это означает «нет» – и ничего больше. В данный момент он не может мне помочь. Не беда – решим проблему иначе. В общем, если вы боитесь услышать «нет» – задумайтесь: это явственный сигнал тревоги! И кстати, имейте в виду: если чего-то просишь, можешь, конечно, это не получить. Но если не просишь – уж точно не получишь! Между прочим, обратите внимание: обычно боятся отказа именно люди, которым в детстве родители что-то запрещали без всяких объяснений. Психика не принимает необъяснимых запретов, ищет логику – и ребенок пытался сам себе мысленно объяснить причины отказа, додумывал, доигрывал несостоявшийся диалог. Сначала он, как водится, додумывал что-то хорошее: ведь свято верил, что мама и папа все лучше знают и желают ему добра. С годами ситуация менялась: он уже убедился, что родители не всегда обоснованно что-то запрещают, порой имеют место воспитательные меры, а то и просто капризы, результат скверного настроения, усталости. И начинал додумывать что-то плохое: дескать, вот тебе, вчера весь вечер с кем-то по телефону трепался, еле дозвались ужинать – не пойдешь сегодня гулять. Так и привык додумывать за окружающих то, что им и в голову не приходило. А ему не приходит в голову, что подобные мысли даже близко никого не посещали. Замкнутый круг… Чудесно эту модель иллюстрирует старый анекдот. Вася собирается покосить траву около дачи и отправляется к соседу Пете за газонокосилкой. На ходу размышляет: «Он, правда, может мне сказать, что я в прошлый раз вернул ему косилку непочищенной. Но я отвечу: такую и брал, она уже была грязной. А он мне скажет: мало ли, какую я давал, возвращать, не очистив от травы, неприлично. А я отвечу…» В этот момент он оказывается у порога соседа, который приветливо машет ему рукой. «Да пошел ты со своей сенокосилкой!» – в сердцах бросает ему наш Вася – и разворачивается домой. Еще раз: «нет» – это всего лишь «нет». Не унижение и не оскорбление, не намек на то, что вы – беспомощны и зависимы. Это просто констатация факта: в данный момент ваша просьба невыполнима. Вы обижаетесь на светофор, если на нем зажегся красный свет? Вряд ли. Вот и к отказу в просьбе давайте учиться относиться так же. Не делая далеко идущих выводов и не гробя собственную самооценку. Есть чудесная, мудрая присказка: если бы Господь хотел создать меня

нашего внутреннего мира свидетельствует: он – единственен. А значит, тут вопрос не в одиночестве, а в самодостаточности. И на эту тему мы уже немало говорили. Ну, а что касается брака, имейте в виду: чем сильнее мы чего-то хотим, в том числе создать семью, чем отчаяннее мы выпрашиваем это что-то у судьбы, чем больше суетимся – тем дальше от нас оказывается вожделенная цель. Механизм прост: зацикливаясь на желании, человек постоянно внутренне оглядывается – что еще может ему помешать добиться цели, какие еще преграды стоят на его пути? Откуда ждать неприятностей? Тем самым, как мы с вами уже говорили, посылает в пространство импульсы, притягивающие эти самые преграды и опасности, – и, разумеется, их получает. В общем, не давите на жизнь: она этого не любит и отвечает тем же. Живите и радуйтесь жизни, когда вы внутренне созреете для брака – вы непременно встретите подходящего человека. А как нам в головы вколачивали народную мудрость: без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Дескать, деньги даются кровью и потом. Почему? Ерунда! Деньги даются легко – если тебе нравится твоя работа, если тебе интересно дело, которым ты занимаешься! А не нравится – выбирай другую профессию. Да, это непросто – но разве проще и приятнее всю жизнь колотиться за копейки, ненавидя то, чем занимаешься?.. Та же самая история с еще одним распространенным штампом: человек должен реализоваться социально. Пардон, кому должен? Себе самому? Нет – если он к этому не стремится. Обществу? Давайте честно признаемся: обществу до лампочки, реализовались вы, Вася Пупкин, социально или нет. Так стоит ли к этому стремиться, «рассудку вопреки, наперекор стихиям»? Или лучше признаться, что с навязанным стереотипом я вот прямо сейчас, на данном жизненном перекрестке, расстаюсь – и дальше буду жить так, как мне хочется? И напоследок стоит поговорить о таком всем известном стереотипе: просьба о помощи – свидетельство слабости. Догадываетесь, откуда в этом случае ноги растут? Надеюсь, да: все оттуда же, из страха перед жизнью. Ну, того самого, что нам внушали родители. И разумеется, из опасения плохо выглядеть в чьих-то глазах, следовательно – из нашей внутренней зависимости от чужого мнения. Улавливаете логику: а вдруг кому-то покажется, что я слаб? Кто-то вынесет в мой адрес негативную оценку. То есть я от этой чужой оценки завишу, она меня тревожит! Конечно, тут же выскакивает страх получить отказ, который наше незрелое (инфантильное, так и не повзрослевшее) подсознание немедленно трактует по-своему: ага, отказали. Унизили, стало быть. Ткнули носом. И теперь упиваются вседозволенностью.

Штампы нашей жизни Итак, существует два излюбленных рычага родительского воздействия – запугивание и навязывание. Кстати, о навязывании: мы уже говорили об этом волшебном методе воспитания, и все же давайте еще немного разберемся в нем, давайте поглядим, до какой степени живут в нас навязанные некогда стереотипы, направляя нашу жизнь по чужому, не нужному нам самим руслу. Отличный пример: девяносто процентов людей убеждены, что им необходимо создать семью. Семья, конечно дело хорошее, но почему она так уж хороша для всех? Кто сказал, что, только посетив ЗАГС, вы становитесь полноценным, успешным человеком? Да никто – и никто это никогда не докажет: работает внушенный, навязанный стереотип. И под его давлением человек все свои силы концентрирует на желании жениться или выйти замуж, не раздумывая, чего он сам хочет от брака. Хочет одного – чтобы было. Чтобы все, как у всех. Поставить галочку. Граждане, дорогие! Создание семьи всегда имеет определенную цель, и осознать эту цель можете только вы сами. Зачем лично вам жениться или выходить замуж? Какие задачи вы таким образом решите? Родите и воспитаете ребенка? Не смешите меня: для этого совершенно не требуется создавать семью. Получите новый социальный статус? Отчего бы для этого не найти иную работу, не делать карьеру? Обезопасите себя от одиночества? Стоп, тут требуется отдельный разговор. Давайте для начала разберемся – что мы подразумеваем под одиночеством. Вы боитесь, что вдруг, в один совсем не прекрасный момент, станете никому не интересны? Почему это может произойти? Если вы умеете общаться, если интересны людям и сами живете с открытой душой – что может заставить окружающих одномоментно отвернутся от вас? Согласитесь – ничто. Следовательно, не требуются ни муж, ни жена, ни даже дети, чтобы не чувствовать себя одиноким. Требуется совершенно другое: контактность, любовь к жизни, неистощимый интерес к миру и людям, умение легко брать и отдавать. Как видите, все это не имеет ни малейшего отношения к браку. Что ж, давайте зайдем с другой стороны: возможно, речь о потребности в духовной близости, в пресловутом соединении сердец? Во-первых, эта штука тоже не обязательно образуется в браке. А во-вторых… Возможно, вы сочтете мое мнение кощунственным, но все же скажу: мы по определению одиноки. Каждый являет собой отдельный целостный мир, не способный слиться с другим миром. Он может со многими мирами контактировать, а может закрыться от всех. Но уникальность

плечами и идет дальше – устанавливать отношения с кем-то еще. А вы остаетесь с носом. И со своими проблемами. Очередной раз упустив все шансы. «Зато цел остался», – соображает про себя наш бедолага, которого когда-то научили бояться мира и людей. Разве такой судьбы хотели для ребенка родители? Разумеется, нет! Но – так получилось. Главное – чтобы у вас так дальше не получалось… А ведь все, что требуется: перестать указывать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Рассуждать вместе с ним. Учить думать. С интересом следить за тем, как живущая рядом с вами личность взрослеет и формируется, как складываются его собственные суждения, мнения, привязанности, интересы. Господи, да ведь это самый захватывающий процесс, какой только можно себе вообразить! Неужели не хотите поучаствовать?!

…А как часто решение, принятое родителем вчера, сегодня оказывается «недействительным»! Намедни у меня было хорошее настроение – и я разрешил сыну три часа играть на компьютере. Сегодня пошаливает печень, мир нахмурился – и играть на компьютере можно не больше двадцати минут. Двадцать минут, я сказал!!! И нечего тут обсуждать – выключай машину!!! Вы догадываетесь, что за картина мира складывается в результате в сознании ребенка? Правильно: жизнь принципиально алогична и глубоко непредсказуема. Разобраться в том, что происходит, невозможно. Высказываться – себе дороже. Взрослые – они как-то умеют лавировать в этом темном лесу, а мне и соваться нечего. Результат? Он печален, друзья мои. Так формируются люди инфантильные, не способные принять решение, не смеющие «свое суждение иметь», вечно зависимые… Всю жизнь, до седых волос, их будет мучить страх совершить ошибку, страх унижения, страх принять на себя ответственность. Могут подобные люди реализоваться как профессионалы, заработать деньги, построить полноценные личные отношения, стать хорошими родителями? Да ни при какой погоде! Это вечные дети, осужденные всю жизнь ходить «в коротких штанишках», держась за чью-то юбку или штанину. Еще раз: для ребенка, каковым до старости остается жертва подобного воспитания, мир страшен. Полон опасностей и каверз. Шаг влево, шаг вправо караются расстрелом – и он осторожненько пробирается узкой тропкой, которую некогда указали папа с мамой, старательно выстраивая надежную крепостную стену между своим крохотным жизненным пространством – и всем остальным миром. Стоит ли удивляться, что жизнь его не балует, что все яркие события проходят мимо. Отчего я чужой на этом празднике жизни? Да оттого, что ты отгородился от жизни стеной. Так просто. Так обидно. Подумайте сами: посредством общения с окружающими все мы получаем от жизни все. Других путей нет. Но если мы так и не научились общаться, если в каждом встречном видим врага и злоумышленника – как мы от него что-то получим? Да никак – вот и весь сказ. По здравом размышлении: почему незнакомец должен желать мне зла? Если он ко мне обратился – он просто стремится наладить контакт. Это само собой разумеется для того, кто открыт к жизни, кто ей доверяет. Но если жизнь для вас – темный лес с серыми волками, то любой незнакомец – потенциальный кровожадный оборотень, и вы инстинктивно закрываетесь, уходите от общения, блокируете контакт. Что делает наш пресловутый незнакомец? Все верно: пожимает

ответственность, страха быть взрослым – как следствие, у человека появляются проблемы во всех сферах жизни: и в отношениях, и в работе, и с деньгами. Спору нет: несмышленыш, если его вовремя не схватить за руку, рискует вляпаться в лужу, разбить нос, заблудиться. Но разве ему объяснили, как следует себя вести, чтобы избежать опасности? Да ничего подобного: просто одернули, запретили, наказали, чтоб зарубил себе на носу. Припугнули для пущей убедительности: будешь выходить один на улицу – придет дядька с мешком и тебя украдет. И ребенок усваивает: мир полон опасностей, он угрожает! Только забудь на секунду об осторожности – мигом погибнешь! В лесу из пяти березок и двух осин бродят кровожадные волки, за углом поджидает пресловутый дядька с мешком, тех, кто не слушается, хватает страшный доктор и вкатывает во-о-от такой укол… Люди добрые, чего бы еще нагородить, чтобы припугнуть ребенка и внушить ему: не стоит без взрослых переходить оживленный перекресток! Ну, не объяснять же ему, в самом деле, что сначала надо дождаться зеленого сигнала светофора, а потом… Пусть лучше боится – целее будет! Только вот забываем, что бояться он будет всю жизнь. Будет бояться сделать шаг, так и не решится ничего предпринять… Жизнь всегда будет внушать ему опасения – и так и пройдет мимо него. А это и является причиной страха перед людьми, перед жизнью, что в дальнейшем сформирует подсознательную программу, запрещающую что бы то ни было получать от окружающих, от жизни: он будет настроен только отдавать. Откупаться… Нельзя не сказать еще об одной катастрофической ошибке, совершаемой родителями: нередко мамы и папы стращают чадо, что разлюбят его, если он не будет слушаться, будет делать то-то и не делать того-то. Вот это, друзья мои, самое страшное, что только можно придумать: внушать сыну или дочери, что любовь надо заслуживать. Судите сами: уж коли они, породившие тебя, самые родные и близкие, могут разлюбить, если ты как-то не так повернешься, – что говорить обо всех прочих! Любовь, главную ценность, надо зарабатывать – хорошим поведением, послушанием, лестью, отказом от своего мнения. Ее надо заслуживать. Под любящих надо подлаживаться. Вся дальнейшая жизнь человека оказывается подчинена стремлению: любой ценой заслужить хорошее отношение. И наполнена страхом утратить любовь – мужа или жены, детей, друзей… Он никогда не станет самим собой: вечно будет играть роль зеркала для тех, чьей любовью дорожит. Так формируется зависимость, страх выразить свое мнение, отстаивать свою позицию, вообще – быть собой. Отсюда, кстати, и изнуряющий, обессиливающий страх потерь.