Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

Но и тут судьба приготовила ловушку! Человек категорически не желает повторить путь кого-то из родителей, он недоволен тем, как его воспитывали, клянется и божится, что никогда, ни при каких обстоятельствах, с собственным ребенком так себя вести не будет. И… с ужасом осознает, что свое чадо он воспитывает точно так же, как некогда воспитывали его самого! Душа рвется на части, он себя проклинает, он твердо уверен, что действует неправильно, – и все же продолжает двигаться в ложном направлении. В чем дело? А очень просто. Поборовшись с родителями, мы узнаем, как не надо. Но не сделан следующий шаг: мы не выяснили, как же, в таком случае, НАДО?! Вывод прост и печален: конфликт не исчерпан. Решенным он может считаться только в том случае, когда человек не только отверг путь повторения родительской модели, но и выработал свою собственную. Еще один интересный и довольно неожиданный плюсик конфликта «отцов и детей»: он играет роль «защиты от дурака». Знаете, у технарей существует такой не вполне официальный, но очень распространенный термин: на аппаратуру ставят дополнительную кнопочку – пока ее не нажмешь, не заработает. Просто чтобы человек лишний раз проверил готовность к работе, чтобы предотвратить случайное включение. Так вот, пока конфликт полностью не разрешен, человек, принимая решение, помнит: я должен доказать родителям, что прав. Я обязан свое решение четко обосновать. И – мысленно выстраивает систему доказательств. Если же в этот момент он обнаружит, что какое-то звено в цепи его рассуждений слабовато, он, скорее всего, пересмотрит само решение, еще раз проанализирует все «за» и «против» – и, возможно, убедится, что ошибся и стоит отказаться от задуманного. Таким образом, необдуманное решение не будет принято – и человек убережется от ошибки. Кстати, у конфликта с родителями есть еще одно совершенно парадоксальное достоинство. Ссорясь и споря, воюя и отстаивая свою точку зрения, право на личную жизнь и так далее, мы в той или иной степени ощущаем свою вину перед родителями. По-человечески это так понятно: они ведь хотят как лучше, им так трудно осознать, что мы уже выросли и не нуждаемся в их опеке, им за нас тревожно… Разумеется, этому чувству нельзя давать слишком много воли, иначе оно вообще перекроет вам дорогу к самостоятельности, но легкий оттенок вины остается у каждого. Однако если удается переосмыслить себя, научиться принимать себя и близких, эта вина переплавляется в благодарность! Благодарность родителям за то, что они любили вас

защищать свое личностное пространство. Вспоминайте: мы так подробно расписывали схему строения этого самого пространства – рисовали круги, помещая в каждый соответствующих персонажей из вашего ближайшего окружения, определяли, сколько времени вы можете уделять каждому из них, а главное – какова ваша степень открытости перед «обитателем» того или иного круга. Еще раз: путаница в этом отношении, неумение поставить «информационный заслон» в случае, когда житель круга пытается выудить из вас сведения, к которому у него нет доступа, приводят к хаосу во всей вашей жизни, к тому, что в ваши дела будут совать нос все кому не лень. И ведь дело не только в возможных сплетнях и нежелательных обсуждениях интимных подробностей вашей биографии! Разумеется, это само по себе неприятно. Но существует куда более серьезная угроза: вам начнут «дружески советовать», как следует решать личные вопросы, вас будут настойчиво подталкивать к тому или иному ходу, вам придется столкнуться с обидами «доброжелателей», если вы не прислушались к их рекомендациям: не на той женились, не за того замуж вышли, не туда отдыхать поехали, не ту профессию выбрали, не так детей воспитываете. Как же научиться защищаться от посторонних вмешательств? Путь один: отстаивая право на личную жизнь, на личностное пространство перед самыми близкими и дорогими людьми – мамой и папой. Сами подумайте: если уж их вмешательство в данную сферу вы считаете недопустимым, разве позволите давать вам рекомендации соседке Мане, троюродному дедушке, сослуживцу или случайному знакомому?.. Кроме того, конфликт с родителями учит нас защищаться от чрезмерного контроля, от подавления личности. Согласитесь, даже самые мудрые и любящие родители, каких бы демократических принципов в воспитании они ни придерживались, чаще всего перебарщивают с контролем. И между нами говоря, это правильно: пока вы сами, дорогие великовозрастные детки, не доказали папе с мамой, что полностью за себя отвечаете, вас надо контролировать! Кто ж отпустит вожжи, пока лошадка не продемонстрирует, что твердо знает дорогу, умеет держать ритм и дистанцию, не собирается пускаться вскачь, забыв о цели пути и о седоке?.. Вот вам и еще одна польза конфликта «отцов и детей»: докажите, что вы взрослый человек, что за свои поступки в полной мере отвечаете сами – и вожжи ослабнут. Отсюда – простой и внятный вывод: конфликты с родителями учат отстаивать свое право на выбор, право на собственное решение.

мамой и папой – результат их неумелого воспитания или вашего собственного молодого недомыслия. Этот конфликт заложен изначально, предопределен как тренировочная площадка, как проверка на прочность. И в то же время – как первый пропуск во взрослую жизнь. Не сумел человек решить этот внутренний конфликт, не освободился от зависимости, продолжает жить по принципу «назло бабушке отморожу уши» – ничего, кроме этих самых отмороженных ушей, ему и не видать! Зато стоит только человеку решить конфликт с родителями, он выходит из так называемого «генетического транса»: может жить так, как считает нужным. И все-таки, зачем природе потребовалось это испытание для неокрепших душ? Зачем ставить на нашем пути, да еще в самом начале, такой барьер, к чему эта скачка с препятствиями? А вот скажите, друзья мои, как бы вы строили собственную жизнь, если бы не испытывали по отношению к маме с папой ничего, кроме восхищения и благоговения? Скорее всего, постарались бы в точности повторить их жизненный путь: ведь это – идеал, к которому следует всеми силами стремиться! Правильно? Так точно. В таком случае давайте подумаем, во что бы превратилось человечество? В сообщество клонов? В дружный коллектив штампованных Барби? И кстати, чем бы через пару-тройку поколений стал наш мозг: органом чего? Если мыслить не требуется, а требуется только повторять? То-то же! Итак, перво-наперво: конфликт поколений заставляет человека искать собственный путь, строить свои жизненные модели, создавать личный способ самореализации. Ведь даже если ребенок очень похож на кого-то из родителей, он по определению не может являться его (или ее) стопроцентной копией, следовательно, чтобы реализоваться, ему необходимо искать свои пути и решения. Но и это еще не все. Человек, твердо следующий по пути повторения родительской жизни, оказывается целиком и полностью зависим от родителя, в его жизненной программе крупными красными буквами сияет надпись: «Не способен жить без зависимости!» Как вы догадываетесь, друзья, он так и пробредет всю дорогу в плену зависимости: может, от кого-то из родителей, а может, перебегая от одной зависимости к другой… Тут уж, как говорится, хрен редьки не слаще. Еще один важнейший момент: конфликты с родителями учат нас

К слову, о том, как не мешать судьбе. Мы уже говорили, как важно быть открытым к жизни, принимать ее помощь. Самое время вспомнить этот урок. Расписав путь достижения цели, не надевайте шоры, поглядывайте по сторонам: может, увидите какой-то иной вариант, обнаружите более прямой и быстрый путь! И еще одно. Не надо ставить жизни условия: она в эти игры с нами не играет. Так, если дама мечтает о счастливой личной жизни, нельзя указывать судьбе, что в качестве мужа возможен только и исключительно Вася. Если вы считаете, что лишь Вася может составить ваше счастье и ни один иной мужчина в мире вам не пара, то речь уже идет о зависимости. Ведь у Васи могут быть свои планы относительно семейной жизни, и воздействовать на него вы никоим образом не можете! То есть возникает по определению неконтролируемая ситуация – и все идет насмарку. Ставя перед собой цель относительно решения личных проблем, не возбраняется сказать самой себе, что Васю вы считаете одной из лучших кандидатур. Но он не обязателен – вот тогда у судьбы появляется шанс устроить вам встречу с Петей, который вашего Васю превосходит по всем статьям. Короче: оставайтесь открыты к жизни – и она воздаст вам сторицей! Напоследок могу рассказать историю из жизни моей приятельницы. Собиралась она в дальнюю поездку. И оставался у нее неиспользованный проездной на метро – чуть ли не на месяц. Никому из близких он нужен не был – все ездили на машинах. И решила моя знакомая просто пойти в метро и кому-нибудь этот проездной подарить. Бедняжка полчаса торчала у турникета, безуспешно пытаясь кого-то осчастливить. Никто не взял!!! И тогда она позвонила мне, чтобы сказать: «Слушай, только сейчас я поняла, как много мне давала жизнь – и как ловко я от ее подарков уворачивалась!» Делайте выводы… Отцы и дети: классика жанра Когда вы, друзья, ставили перед собой цель и искали путь ее реализации, вы, конечно же, понимали, что встретите определенные препятствия. И их придется преодолевать. И вот что тут очень важно понять: какими бы серьезными эти препятствия ни были, они – благо, ведь решая любую задачу, мы приобретаем необходимый навык, значит, получаем дополнительные жизненные ресурсы. В принципе и взрослая жизнь как таковая начинается с преодоления главного препятствия, устроенного на нашем пути матушкой-природой: с решения конфликта под кодовым названием «отцы и дети». Да-да, не стоит думать, будто ваши подростковые размолвки с

Секрет счастливчика Возможно, у вас возникает законный вопрос: не перемудрил ли дядя доктор? Неужели действительно необходима вся эта писанина, все эти хитрые расчеты и игры с самим собой? Ведь есть же люди, спокойно достигающие поставленных целей, – и вовсе они не расписывают каждый свой шаг и вздох! Есть такие, отвечу я вам. У некоторых из нас механизм достижения цели заложен в подсознании: вот так им от рождения повезло. Бабушки-дедушки научились жить успешно – и на генетическом уровне передали потомкам «код успеха», родители-воспитатели попались умные и не выбили своими действиями врожденные навыки. Еще раз: им повезло. И вам начнет везти: как только усвоите алгоритм – превратитесь в счастливчиков. И кстати, такими же счастливчиками родятся ваши дети и внуки! Раз уж заговорили о счастливчиках, давайте-ка я выдам вам главный их секрет. Они не только от рождения знают путь к цели, но и умеют «отпустить желание». Сейчас поясню. Большинство из нас, поставив перед собой некую задачу, постоянно думают о ней, мысленно перебирают варианты на тему, как бы чего не случилось. А вдруг это помешает? Ох, не вышло бы вот такое! И прочее. Что в этом случае происходит? Правильно, мы посылаем импульсы неуверенности, тем самым программируя всевозможные сбои и неурядицы. Между прочим, вы обращали внимание: у неудачников, как правило, сбываются самые скверные ожидания. Подумайте, почему? Да очень просто: запустив импульс привлечения неприятности («Ну, точно, выгонят меня с работы!»), наш неудачник не беспокоится, что этого, не дай бог, не случится. Напротив, он убежден: все будет плохо и даже еще хуже. Никаких помех на пути данный импульс не встречает – и реализуется полностью, причем в максимально быстрые сроки. Уверен, что выгонят, – и остается на улице. Все верно. Ну, раз уж все мы такие мастера «отпускать» опасения, давайте научимся точно так же действовать с желаниями. Поставили цель, все рассчитали и продумали, потренировались – и отпустили. Занимаемся рутинными делами, идем по плану, не думая больше о главной цели: наша задача – достижение целей промежуточных. Очень здорово помогает отвлечься от беспокойства, между прочим! Итак, учимся. Вы сегодня сделали, что могли, для реализации цели? Да. Отлично – ставим галочку и занимаемся своими делами, получая удовольствие от жизни. И не мешая судьбе нам помогать.

курсы. Очень хорошо: теперь пошагово записываем, как и в какие дни вы уточняете адрес курсов, цену, когда едете знакомиться с преподавателями, какого числа записываетесь на курсы и так далее. То есть из большой красивой цели делаем эдакую матрешку, разбивая необозримый путь на кусочки, каждый из которых можно окинуть взглядом, рассмотреть попристальнее и продумать мельчайшие детали. Вот тут-то и начинается самое интересное. Первый этап нашего большого пути протяженностью неделю вы расписываете буквально по дням. Так, в понедельник – созвониться с Васей, закончившим курсы, и узнать все подробности. Во вторник – позвонить на курсы, уточнить порядок записи и так далее. Для вас эта неделя – ключевая, это ваш Ватерлоо, дорогой мой Наполеон! Все, что вы решили, должно быть выполнено в точности: уж если записано, что сегодня вы звоните Васе – дозвонитесь, будто это вопрос жизни. Ведь и в самом деле вопрос жизни: счастливой, удачливой, в которой вы всего добиваетесь, – или той же, какую вели до сих пор, ни шатко ни валко… Ну что, друзья, алгоритм понятен? Видите цель? Тогда – вперед!

английский? В принципе да – но вот подсознание такую цель, именно как цель, не примет. Ведь задача поставлена некорректно! Прежде всего, для чего вам нужен английский? Четко сформулируйте это. Далее: в каком объеме вы собираетесь изучить язык – достаточно разговорного или вы планируете читать Шекспира в подлиннике? В какой срок вы хотите овладеть языком? Что для вас станет показателем того, что цель достигнута: если вы сумеете пять минут поддерживать беседу с англичанином или когда вам удастся без труда перевести деловое письмо? А теперь подумайте, хотите вы изучать язык в группе или индивидуально? Сколько раз в неделю вы планируете заниматься? Как будете искать преподавателя или курсы? Какую сумму готовы выложить на данное мероприятие? Есть ли у вас такие деньги или их следует где-то раздобыть? Уяснив все это, переходим к следующему этапу. Берем лист бумаги и расписываем во всех подробностях, ничего не упуская, какие действия следует совершить, чтобы достичь цели. Вы хотите заниматься на курсах? Значит, надо найти подходящие курсы (в такой-то срок) и записаться. Вам не хватает денег? Как именно и в какой срок вы планируете их достать. И так далее. Следующий шаг: понять, что для вас станет критерием того, что вы движетесь в правильном направлении. Допустим, если к такому-то числу, пишете вы, я записался на курсы – все о’кей, верной дорогой движемся. Если к такому-то числу я выучил столько-то слов – снова ставим себе галочку. И так до того счастливого мгновения, когда вы сможете поздравить себя с достижением цели. Еще раз: все должно быть предельно точно! Только – уговор на берегу: поставив цель, нельзя менять критерии на ходу. То есть если уж вы решили, что сигналом для вас станет тот счастливый миг, когда вы сможете проболтать пятнадцать минут по-английски, этого и надо добиваться. Если же вы, по зрелому размышлению, решите, что вам требуется вовсе не потрепаться с англичанином о погоде, а научиться писать на языке экономические обзоры, подсознание окажется сбитым с толку – и отомстит вам по всей программе: вы вообще ничего не выучите, да еще и получите очередной щелчок по носу, то есть – еще один весомый негативный опыт. Словом, честно придерживаться условий договора с подсознанием – в ваших кровных интересах! Следующий шаг работы с целью: таким же образом, как только что вы расписали весь путь, расписать каждый из этапов. Например, вы решили, что к 15 числу следующего месяца вы должны записаться на

Вижу цель: самопрограммирование Итак, друзья, мы определили, чего стремимся достигнуть, поставили перед собой цель; убедились, что именно это нам требуется; настроились; мысленно прогулялись в собственное счастливое будущее, и так далее. Чтобы уж точно попасть в яблочко, можно сделать следующее: запрограммировать себя на успех. Если упустить этот шаг, путь к цели окажется куда более длинным и извилистым, чем хотелось бы. Самопрограммирование основано на одном из важнейших свойств человеческого подсознания – способности к обобщению. Собственно, именно эта способность позволяет нам обучаться, осваивать языки, навыки, профессии. Так что не волнуйтесь: в этом деле ваше подсознание – крупный специалист, дайте ему шанс – и оно ухватится за него руками и ногами. К сожалению, до сих пор ваше подсознание чаще обобщало негативный опыт, чем позитивный. И это понятно: ведь одна из главных задач ангела-хранителя – избавить вас от неприятностей. Получили травму – подсознание записало, в какой ситуации хозяину пришлось худо, обобщило – и отныне постарается не допустить подобных историй. Например, раз не удалось устроить личную жизнь, второй раз облом, да еще и у подруги все не складывается – видать, это закон, не стоит и мечтать о счастье. В общем, придется постараться, подкинуть подсознанию как можно больше ситуаций, в которых вы одерживаете успех, достигаете намеченной цели, чтобы сформировалось мироощущение успешного человека. Тогда и ангел-хранитель чуть расслабится, позволит вам чаще действовать на свой страх и риск. Для обобщения подсознанию необходимо получить некий опыт от одного до семи раз. Тут вопрос индивидуальности: кому-то хватает всего разок сделать что-то, дабы подсознание убедилось: ага, это мы умеем, тут бояться нечего. Другому же требуется пять-семь раз достичь успеха в однотипной ситуации, и только тогда ангел-хранитель обобщит полученный опыт и сделает вывод. Предлагаю следующее. Подумайте, каких навыков вам не достает для достижения цели. Выберите один – и наметьте план его освоения. Таким образом мы убьем сразу двух зайцев: получим полезный навык и натренируем подсознание на достижение цели. Например, вы решили, что для карьерного роста вам не хватает знания английского языка. Отлично: значит, наша цель – выучить

здоровья: ежели я не желаю болеть, то буду следить за организмом, проверяться, своевременно лечиться, буду правильно питаться, отдыхать, сколько это необходимо, и так далее, и тому подобное. А вот с третьим китом дело обстоит иначе: он мне не подчиняется, гуляет сам по себе. Вот тут-то нам и требуется вспомнить о том, что каждый человек, и наши близкие в том числе, имеет право на собственную жизнь. Единственное, что я могу делать, – любить их. Я даю им свою любовь так, как умею, – и оставляю за ними право принять ее или не принимать. И если я самодостаточен, этого довольно. Главное – не бояться, что «отпущенные» на свободу родственники немедленно убегут от вас! Вы же помните, что мы говорили об импульсах? Доверяйте жизни, от всего сердца доверяйте людям – и ни судьба, ни человек вас не обманут! Отдельного разговора требует очень болезненная тема: страх потери, утраты близкого человека. Мы смертны, и наши родные – тоже. Когда-то для каждого из нас закончится земной путь. Именно это ощущение, ужас перед минутой, когда уйдет в небытие мама или папа, муж, жена, брат, сестра, зачастую заставляет нас цепляться за них, проявлять гиперопеку. Друзья мои, давайте научимся принимать жизнь такой, какова она есть: ведь не в наших силах изменить «правила игры». И не стоит портить себе и близким нервы постоянными мыслями о смерти. Живите сейчас – иначе жизнь попросту пройдет мимо. И имейте в виду: постоянный страх смерти – на самом деле страх перед жизнью. А если я боюсь жизни, то и сам не живу, и другим мешаю. Мы ведь уже говорили, что именно своими страхами мы привлекаем несчастья.

– Так в чем же дело, – спрашиваю. – Отчего вы так расстроены? – Не знаю… Все это так неожиданно… Ехать – не ехать?.. Смотрите, друзья, что получается. Девушка мечтала попасть в этот город, ставила перед собой такую цель, копила деньги. Видимо, желание было очень сильным – и услужливое подсознание (или высшие силы – тут уж как вам угодно) нашло способ быстрее и проще реализовать мечту. А человек к такому повороту событий не готов! Мечется, мучается – и рискует, в конце концов, упустить великолепный шанс. Кстати, не только шанс побывать в городе своей мечты, но и устроить личную жизнь: ведь девушка говорила, что они с возлюбленным понимали друг друга с полуслова, была убеждена, что дело не в простом влечении. Исключение из правил, или Прогулка по полю комфорта Наверное, это один из самых сложных моментов: осознание того, что в жизни всегда остаются важные для нас участки, не поддающиеся нашему контролю. Спокойно, я вовсе не противоречу себе! Да, я долго вас убеждал, что человек на сто процентов отвечает за себя и за все, что с ним происходит, что если он не контролирует полностью свою ситуацию, то не самодостаточен – и так далее, и тому подобное. Но при этом я постоянно прошу вас, друзья, делать важнейшую поправку: человек – всего лишь человек, а не Господь Бог. Мы не обладаем всеведением и потому не в силах контролировать определенные «участки судьбы» – вот для таких случаев как раз и важно доверие к жизни. Что это за участки? Речь об отношениях с теми людьми, кого мы не выбирали сознательно, но кто очень значим для нас. Это, разумеется, наши родители и дети. Они представляют собой один из трех «кирпичиков», составляющих основу внутреннего, душевного благополучия человека, того, что в психологии называется «зоной комфорта». Уверенность в себе, душевное спокойствие – вот что такое «зона комфорта». И держится она на трех кирпичиках, или, скорее, на трех китах: материальное благополучие, здоровье и счастье в личной жизни. Так вот, за состояние своих финансов я могу нести полную ответственность. Я и только я рассчитываю, сколько денег мне необходимо для счастья, ищу способ их получить – ну, а далее по уже известной вам схеме: ставлю цель и реализую ее. То же касается