Цитаты из книги «Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты»

3. Мы все гораздо больше способны к улучшению отношений, чем думаем: стоит только захотеть перестать обвинять другого человека и сосредоточиться на изменении самого себя. Выздоровление может наступить гораздо скорее, чем вы думаете. На самом деле можно почти мгновенно позабыть о годах обид и недоверия. Но, для того чтобы испытать радость такого чуда, надо захотеть сделать над собой усилие, преодолеть боль на этом пути.

В тот момент, когда вы обвиняете другого, он будет в ответ обвинять вас. Это похоже на игру в салочки, где никто не хочет водить. Обвинение считается самым заразным и неизлечимым образом мышления и полностью уничтожает всякое стремление к любви.

Гордость и стыд. Доверие в отношениях требует покорности и готовности анализировать собственные недостатки. Это может быть болезненно, так как здесь возникает чувство стыда, особенно когда мы увлечены человеком, который нас критикует, и видим, что эта критика справедлива. Мы не желаем этого слышать. Поэтому, вместо того чтобы слушать и признавать справедливость замечаний, мы воздвигаем оборонительные стены. Мы говорим себе, что этот человек не знает, о чем говорит. Конечно, это раздражает собеседника, и он усиливает свои атаки. То, что могло бы стать золотой возможностью для сближения, превращается в бесконечную войну ошибок.

Пользуясь приемами Мысленного и Чувственного Сопереживания, старайтесь помнить, что ваша цель – не «помочь» другому человеку и не решить его проблему, но лишь показать ему, что вы искренне хотите понять, что он чувствует. В большинстве случаев людям нужно лишь немного понимания. Решать проблемы, конечно, надо, но не тогда, когда человек расстроен. Однако навык выслушивания требует дисциплины и решимости.

Фактически страх дает обратный эффект. Когда вы боитесь признать правду слов другого человека, негативные чувства накапливаются, и он обычно нападает на вас еще более активно. Но когда вы соглашаетесь с ним и находите правоту в его критике, пыл собеседника остывает, и вы становитесь одной командой.

Когда мы не ладим с окружающими, признаться, что в этом есть и наша вина, бывает очень больно.

Со временем этот факт прояснялся для меня все больше и больше: можно научить людей всевозможным приемам доброжелательного общения, но ничто не поможет им, если у них нет сильного желания наладить более близкие отношения с тем, кто не нравится. В большинстве случаев враждебность и конфликтность происходили вовсе не из-за дефицита навыков общения, но скорее из-за преобладающих факторов мотивации. Теории дефицита навыков общения выглядят красиво на бумаге, но в реальную жизнь вписываются плохо.

При плохих отношениях все наоборот. Вместо того чтобы открыть свои чувства, вы их прячете или проявляете их агрессивно. Вместо того чтобы слушать партнера, вы спорите и настаиваете, что он или она не правы. А вместо того чтобы проявлять заботу и уважение, вы затеваете войну и пытаетесь унизить друг друга.

Мы изменяем другого человека всякий раз, когда взаимодействуем с ним, но просто об этом не знаем.

«Чего мне хочется больше – счастья в бою или наслаждения близкими, доверительными отношениями?»