Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

Разница в реакции на разрыв отношений – у людей с надежной привязанностью есть здоровые способы справляться с трудными и болезненными эмоциями, которые появляются во время расставаний. Они не выстраивают чувство собственной ценности на наличии или отсутствии отношений. Так как они обладают позитивным взглядом на себя и других людей, они уверены в том, что смогут снова встретить любовь и будут счастливы в отношениях.

Он понимает: далеко не всегда партнер в состоянии дать то, чего хочет другой. А значит, иногда можно получить эмоциональную поддержку за пределами отношений: у друзей, семьи, коллег – или обрести ее наедине с собой. Мир не замыкается только друг на друге.

Мы чувствуем, что вместе хотим решить проблему или найти компромисс, понять друг друга, а не найти, кто прав, кто виноват. Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня.

сместите фокус внимания на себя: действительно ли это имеет большое значение? Как я воспринимаю такое поведение (вне зависимости от того, является ли оно проявлением стратегии привязанности или показателем пренебрежительного отношения)? Какие чувства у меня поднимаются? Если человек ведет себя очень холодно и отстраненно, не готов включаться в коммуникацию, обсуждать проблемы, прислушиваться ко мне, несмотря на все попытки, то стоит ли мне продолжать эти односторонние отношения? Понимание типов привязанности нужно вовсе не для того, чтобы оправдывать неуважительное обращение и безразличие. Даже если мы понимаем, что поведение человека связано с проявлениями его типа привязанности, с прошлым опытом и травмами, это не значит, что мы должны автоматически смириться с тем, что нам не подходит, и сказать: «Ну да, он холодный, никогда не делает мне комплиментов, не говорит о любви, не готов решать конфликты. Но это ведь все потому, что он – избегающий».

партнера за небольшие шаги: за самораскрытие, за рассказ о своих чувствах, за то, что он прислушивается к вашим словам или идет в новый для себя опыт. Это воодушевит на то, чтобы продолжать свой путь. Избегайте критики, осуждения, обвинений. Избегающие партнеры принимают любую критику очень близко к сердцу. Они часто ассоциируют ее со всей своей личностью, ощущают себя недостойными, думают о том, что разочаровывают всегда и всех. Важно дать понять, что мы не против них, а против проблемы в отношениях. Для этого при обсуждениях мы фокусируемся на своих чувствах, делимся тем, как поведение влияет на вас. «Сегодня в течение дня я не получила от тебя ни одного сообщения. Я очень переживала и ощущала сильную тревогу и беспокойство. Давай договоримся созваниваться во время обеда?» вместо «Ты всегда меня игнорируешь! Ты никогда не отвечаешь на звонки и сообщения. Неужели тебе совсем на меня плевать?»

Я понимаю, что ты сейчас хочешь побыть с собой. Давай вернемся к этому разговору через час/завтра/на следующей неделе?» «Я знаю, что непросто говорить на эту тему и ты можешь хотеть собраться с мыслями. Когда бы мы могли обсудить это более подробно?» Важно, чтобы партнер понимал, что у него есть возможность взять перерыв. Если мы продолжим настаивать и требовать немедленного самораскрытия, есть риск, что любимый человек еще больше замкнется в себе.

Какие характерные особенности мы можем проявлять в сексуальной жизни, если у нас сформировался избегающий тип привязанности? ✓ Мы можем чаще других вступать в случайные сексуальные связи или состоять в отношениях, которые держатся исключительно на сексе. ✓ Нам свойственно разделять любовь и секс. Они не всегда воспринимаются нами как две части единого целого («Секс – еще не повод для знакомства»). ✓ Мы можем не любить долгие страстные прелюдии и сильную эмоциональную включенность во время близости. ✓ Секс порой воспринимается как чисто механический способ снять стресс. ✓ В долгосрочных отношениях желание близости может значительно снижаться. Секс начинает восприниматься как долг и обязанность, что вызывает сильное желание отстраниться. ✓ Мы часто прибегаем к фантазиям и/или просмотру фильмов для взрослых как к замене близости. ✓ Секс используется как способ достижения определенного социального статуса или престижа, а не как способ получить удовольствие. ✓ Мы можем соглашаться на интим или неприятные сексуальные практики, даже если их не хотим. Так мы уступаем партнеру, дабы не сталкиваться с конфликтами и обсуждением вопросов, связанных с самораскрытием. В этом случае секс используется как стратегия избегания, с его помощью симулируется близость с партнером, а на самом деле мы уходим от прояснения важных моментов в отношениях.

Нам очень важно учиться отделять конкретные поступки или трудности в отношениях от всей своей личности, входить в контакт со своими чувствами и показывать их

Поведенческие проявления деактивации. Физическая дистанция: отказ держаться за руки, желание целоваться только во время секса, никаких объятий на улице, никаких прикосновений к определенным частям тела (лицо, волосы, торс), печаль или чувство опустошенности после интимной близости, трудность смотреть партнеру в глаза. Часто такая неприязнь к физическому контакту может быть связана с отсутствием опыта физических проявлений близости – в детстве родители могли редко брать нас на руки, сажать на колени и так далее. Теперь это кажется чуждым и неестественным. Эмоциональная дистанция: сложность поддерживать эмоциональные беседы, непонимание смысла разговаривать на отвлеченные темы. Флирт с другими, обесценивание важности отношений. Отвлечение внимания. Внимание чаще сосредоточено на том, что находится вне отношений, чем на том, что внутри них. В приоритете не отношения, а работа/хобби/друзья. Свидания и время с партнером проводится по остаточному принципу.

Тут стоит упомянуть еще об одной особенности: если у нас избегающий тип привязанности, после разрыва чувства могут стать ярче и сильнее, ведь появилось ощущение безопасности (а отношения ассоциируются со страхом потери собственной идентичности). Больше не нужно защищаться от близости. Соответственно, даже если мы вернем того человека, который на расстоянии кажется прекрасным, в ход могут пойти другие способы удерживать дистанцию. Идея об «идеальном бывшем» столь жизнеспособна не потому, что отношения были невероятно надежными и счастливыми, а потому что возникла дистанция, которая минимизирует страх близости.