Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

Постарайтесь получить ответ именно от тела, не поддаваясь историям, которые рассказывает разум. Что первое появилось у вас в голове? Если называть эмоцию сразу сложно, то постарайтесь заметить, как именно и где она ощущается в теле. Это твердый ком в горле или тяжесть в животе? Может быть, камень в груди? Если это ком, то какой он: большой или маленький, какого он цвета? Спросите себя: какое слово могло бы описать эти ощущения? На что они похожи? 3. Постарайтесь просто побыть с этим чувством, соприкоснуться с ним. Не отталкивайте его, не бегите от него, не стыдите себя за то, что вы его испытываете. Если вы заметите, что разум старается навязать вам определенные мысли («Да, он тебя не любит! Он сейчас точно с другой, ты никому не нужна!»), мягко остановите его и вернитесь к чувствам в теле. 4. Вы можете успокаивать себя так, как успокаивали бы своего маленького ребенка. Говорите с собой мягко, нежно и бережно: «Конечно, тебе сейчас грустно и страшно. Я рядом с тобой. Я знаю, как тебе больно. Мы справимся вместе. Ты в безопасности». 5. Возвращайте себя в настоящий момент. В этом вам могут помочь техники осознанности,

Вы можете принимать себя, относиться к себе с пониманием и состраданием. Вам не нужен другой, чтобы заполнить пустоту внутри, стать источником одобрения, дать вам ощущение, что вы достойны любви. Вы и так наполнены, вы и так любимы собой. Обретая внутреннюю опору, вы можете находиться в отношениях не из дефицита, нужды, неуверенности и страха, а из искреннего и осознанного желания быть именно с этим человеком, делать ваш совместный мир еще лучше.

Что такое «окно толерантности»? Этот термин ввел Дэниел Сигель, психиатр и нейробиолог. По его определению, «окно толерантности» – своеобразная зона комфорта для нашего мозга, находясь в которой, мы максимально эффективно можем реагировать на раздражители и повседневный стресс, способны легко обрабатывать информацию, рационально и спокойно принимать решения, управляем своими реакциями.

В эмоционально-фокусированной терапии это называется «негативным танцем» или циклом. Один партнер реагирует на проявления другого. Дальше следует реакция на реакцию. И так по кругу. По кругу, из которого сложно выбраться без его осознания.

Эмоции – это энергия. Эмоции – это сообщения. Эмоции – это психическая оценка событий, происходящих как в нашем внутреннем, так и во внешнем мире. С помощью эмоций мы можем лучше понять себя, разобраться в своих потребностях, желаниях, чувствах. Грусть помогает отгоревать потери, получить поддержку от других людей, обращает внимание на то, что для нас важно и ценно. Злость может защищать, сообщать, что наши границы нарушаются. Теперь мы знаем, что за злостью могут скрываться очень уязвимые чувства: печаль, страх, бессилие, смущение, незащищенность.

Вернемся к примеру: близкий человек не прислушался к вашей просьбе. Вы планировали активно провести время вместе, а он, оказывается, хотел побыть дома. Вам становится грустно от того, что эти выходные пройдут не так, как вы мечтали. По какой-то причине столкнуться с грустью вам сложно, и вы в гневе кричите: «Конечно, ты никогда не хочешь проводить время со мной! Ты меня бесишь!» В этом случае ваш гнев – реакция на грусть, вторичная эмоция. Другой пример: знакомый жестко пошутил над вашим внешним видом при всех. Вы чувствуете гнев. Эта первичная эмоция сигнализирует о том, что границы нарушены и важно их отстоять. Однако вы росли с убеждением, что злиться нехорошо и даже опасно. Чувство злости напрямую ассоциируется с агрессией. Такая интерпретация приводит к ее подавлению. Теперь вы испытываете стыд и сильную тревогу.

Я очень ревнивый человек. Думаю, это связано с моим типом привязанности. Я вижу себя в негативном свете, всегда сравниваю себя с окружающими девушками не в свою пользу. Я не уверена в том, что партнер на самом деле меня любит.

близкому человеку о чувствах/переживаниях/потребностях, потому что уже не раз сталкивались с негативной реакцией, отвержением или даже насилием, то это повод задуматься: «Точно ли дело в том, что откровенные разговоры представляют опасность? Или я стремлюсь вести их с человеком, который недостаточно заинтересован во мне и моих чувствах?»

✓ Они стремятся понять различия, а не воспринимают их как автоматическую угрозу отношениям. ✓ Они умеют справляться со сложными эмоциями и чувствами, умеют их распознавать, проживать и выражать, могут оставаться спокойными и рассудительными даже во время конфликтов. ✓ Они не воспринимают наличие/отсутствие отношений как показатель собственной ценности и могут комфортно себя чувствовать как в них, так и без них.

Мы уже знаем, что типы привязанности – это механизмы преодоления трудностей в отношениях.