Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

и бережно: «Конечно, тебе сейчас

✓ Они умеют четко и ясно говорить о своих желаниях, потребностях и чувствах. ✓ Они знают, как оказывать эмоциональную поддержку и как просить о ней. ✓ Они уважают и границы своих партнеров, и свои собственные. ✓ Они доверяют своим партнерам. ✓ Они умеют находить баланс между индивидуальным и общим, между «я» и «мы». ✓ Они стабильны и последовательны, их слова и действия не расходятся. ✓ Они не боятся взаимных обязательств и понимают, что это неотъемлемая часть серьезных отношений, могут говорить о будущем и об ожиданиях. ✓ Они достаточно гибки, готовы идти на компромиссы, но при этом не жертвуют тем, что им действительно важно. ✓ Они способны отделять личные истории партнера от себя, они не склонны принимать все на свой счет и понимают, что поведение другого далеко не всегда связано с ними. ✓ Они стремятся понять различия, а не воспринимают их как автоматическую угрозу отношениям. ✓ Они умеют справляться со сложными эмоциями и чувствами, умеют их распознавать, проживать и выражать, могут оставаться спокойными и рассудительными даже во время конфликтов. ✓ Они не воспринимают наличие/отсутствие отношений как показатель собственной ценности и могут комфортно себя чувствовать как в них, так и без них.

Рядом с надежным партнером все зажимы/тревоги/переживания уйдут сами по себе. Ведь теперь с нами сила его любви.

В надежных отношениях мы каждую секунду будем ощущать безграничное счастье. Надежный партнер идеален. Он никогда не будет нас разочаровывать, злить или раздражать. И сам никогда не будет испытывать негативных эмоций на наш счет.

Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня. Надежные партнеры смогут (и должны)

Избегающая привязанность возникает, когда… • уровень чувствительности и внимательности родителя снижен, невербальные сигналы и/или потребности ребенка систематически игнорируются; • проявления ребенка (чувства/эмоции/переживания) принимаются выборочно, в зависимости от взглядов родителя, есть запрет на выражение определенных чувств (нельзя злиться, плакать, грустить); • за проявление этих «неприемлемых» чувств ребенка могут ругать, отвергать, игнорировать; • телесный контакт родителя и ребенка сильно ограничен; • родители могут удовлетворять физические потребности ребенка («Накормлен, напоен, одет, обут – вот и замечательно!»), но не придавать значения эмоциональным; • родители сфокусированы на своих личных проблемах и переживаниях (много работы, болезни, депрессивные состояния), они часто отсутствуют как физически, так и эмоционально, ребенок систематически находится в изоляции.

Хочу вернуть эти отношения. Очень надеюсь, что вы мне подскажете, как это сделать. Я уже разные попытки предпринимала: звонила и писала ему по миллиону раз в день, настаивала на встрече. Увидеться он не соглашался, поэтому я даже как-то пыталась подкараулить его около дома. Дарила подарки разные, через знакомых передавала, с друзьями его старалась сблизиться. Эффекта никакого, я уже не знаю, что и придумать. Руки опускаются. Решила вот обратиться к психологу – надеюсь, у вас получится мне помочь.

Однако детский опыт никуда не исчезает. Он остается с нами, мы не можем перечеркнуть его. Поэтому часто именно те ранние стратегии и убеждения продолжают доминировать, определяя нашу реакцию. Мы выбираем их по привычке, на «автомате».

А потом – взросление. Мир вокруг становится шире. Появляется новый опыт, мы узнаем разных людей и выстраиваем с ними отношения, в жизни происходят различные события. Все это, конечно, дает возможность выработать другие стратегии поведения.

мы продолжаем использовать именно те стратегии и способы поведения, которые выработали в семье, живем по тем правилам, которые определили для нас родители.