Цитаты из книг автора «Дана Джанбол»

удивительным образом работает такая компенсация. Девушка с комплексами относительно внешности может внезапно похорошеть и ловить восхищенные взгляды мужчин, у ней могут начать налаживаться конфликтные отношения, взгляд на жизнь может стать оптимистичным. Или неуверенный в себе молодой человек может вдруг стать смелым и решительным в делах, и оттого более успешным. И что важно: внешние условия жизни этих людей никак не поменялись, чтобы произошли такие удивительные перемены. Изменилось их внутреннее состояние: появилась уверенность в себе, ощущение полноценности, спокойствие – получаемые от партнера. Так это выглядит схематически:

родным и в этом есть логика. Проживание негативных переживаний Вам до боли знакомо, оно может отзываться теплом в Вашем сердце вместе с упрямым желанием получить требуемое именно у того или идентичного тому, кто отказал.

Дефициты созависимых людей можно условно подразделить на внутренние и внешние, где последние являются естественными последствиями первых. К внутренним дефицитам относятся все патологические эмоциональные состояния, являющиеся следствиями детских травм: неуверенность в себе, убежденность в собственной ненужности, никчемности, опасности мира и другие. К внешним дефицитам относятся неудовлетворение неких внешних потребностей, отсутствие внешней самореализации: финансы, друзья, семья, профессиональная самореализация и другие. Часто созависимые не живут полноценной жизнью и во многом ограничивают себя, будучи убежденными в том, что не имеют права или ресурсов для достижения своих желаний. Дефицит произрастает из незавершенности психологического развития и подразумевает, что Вы живете в отсутствие важных ощущений, желаний, потребностей, которые Вы стремитесь компенсировать. То есть, в идеальном варианте к моменту взросления человек должен быть наполнен такими известными понятиями, как базовое доверие миру (чувство безопасности), безусловное принятие, любовь, забота и внимание. Если в процессе формирования Вашей личности в этих сферах остались пробелы, то Вы будете стремиться их восполнить. И именно в партнере Вы найдете возможность компенсации. Он представляется Вам тем человеком, который, даёт эти чувства, даёт ощущение Вашей полноценности. Тут, и, правда, у Вас вырастают крылья. Эйфория, возникающая при этом – это один из сигналов компенсации. Вспомните житейское: «Порхает, расцвела. Наверное, влюбилась». Парадоксально то, что выбирать Вы будете партнера, который сможет воссоздать травмирующую ситуацию. Этот человек видится Вам очень

Созависимость – это подмена собственной дефицитарной части партнером.

У людей, склонных к созависимости, есть незавершенные циклы психологического развития. И потребность в их завершении заводит их в эти самые отношения. Есть две составляющие любой созависимости: 1. Дефицит 2. Внутреннее одиночество. Остановлюсь отдельно на каждой составляющей.

3. Развивайте свою осознанность. Отмечайте и отслеживайте в себе, когда Вам хочется пожалеть или спасти кого-то. В момент, когда почувствуете, что в Вас вселяется мать Тереза или Супермен, остановите себя и задайтесь вопросами: «Настолько ли беспомощен этот человек, чтобы помогать ему?» «Имею ли я ресурсы, чтобы помочь?» «Единственный ли я на земле человек, способный взять решение проблем этого человека в свои руки?» Если хоть на один вопрос Вы ответите «нет», отпустите ситуацию и просто посочувствуйте человеку.

Рекомендации: 1. Не жертвуйте! Ваши интересы должны стоять превыше всего. Не меняйте своих планов, не отменяйте нужных Вам встреч, не отдавайте время своего сна и отдыха в угоду партнеру. Только так Вы перестанете ожидать от него особого отношения к Вам. 2. Не спасайте! Ваш партнер – взрослый человек, способный справляться с проблемами самостоятельно. Ведь раньше как-то он жил без Вас. Спасая, Вы смотрите на партнера с позиции его слабости. Но в каждом человеке есть сильные стороны, которые он может использовать. В этот же пункт добавлю – перестаньте испытывать к партнеру жалость! Если вы все же решились поступиться своими интересами в угоду общего будущего или помочь партнеру, то: а) отдавайте себе отчет в том, что Вы делаете это для СЕБЯ, и принимайте на СЕБЯ риски негативного сценария; б) определите меру помощи, но не делайте больше 50% работы; в) не ждите благодарности за свою помощь, а если все же ждете, то лучше откажитесь от идеи помогать.

Вы то злитесь на него, то жалеете Если есть жертва, значит, есть герой и антагонист. Карпман1 в своем известном треугольнике наглядно демонстрирует принцип созависимых отношений. В них есть Тиран, Жертва и Спасатель. Гениальность открытия Карпмана заключается в том, что он заметил: роли участников в этом треугольнике не статичны! Они меняются.

Пример. Клиентка: Подруга обратила внимание на то, что мы (с парнем) часто ссоримся. Я даже не замечала этого. Представьте, неделю мы в ссоре, неделю вместе! И все ссоры из-за его безответственности. В этот раз он мне обещал мою машину на сервисное обслуживание отвезти и оплатить, а сам за 10 минут до записи в сервис по смс сообщает, что не может и денег у него нет. Сколько можно?! Вечно так делает!

Отправной точкой в таких отношениях является возложение на партнера реализации личных потребностей. Созависимым легко удовлетворять чужие потребности, помогать в реализации их мечтаний или целей, но они совершенно беспомощны там, где дело касается их потребностей.