Цитаты из книг автора «Дана Джанбол»

угрозы, • шантаж, • манипуляцию, • игру на чувствах, • игнорирование.

Повзрослев, такой человек вступает в созависимые отношения, где повторяет болезненные ему сценарии отношений. Человек с жаждой власти использует все известные ему методы:

Отсутствие определенности ведет ребенка к осознанию, что мир нестабилен, опасен и может в любой момент наказать тебя. И чтобы предупредить эту опасность, надо самому взять контроль над миром. Но контроль этот осуществляется не взрослой, а уязвимой детской частью, которая не способна различать зоны своего влияния и брать контроль над ситуацией.

к ребенку относились, как к собственности с правом поступать с ним, как хочется, • могли наказывать физически или эмоционально игнорированием и угрозами, • в семье не было стабильности и логики относительно того, за что можно получить наказание (вчера можно было не мыть посуду, сегодня за это наказали), • ребенок часто был свидетелем конфликтов неясного характера и суть этих конфликтов так и осталась невыясненной, • была нарушена семейная иерархия, где родители становились в инфантильную позицию, а ребенок в более ресурсную, • был нарушен баланс, где ребенок имел обязанности взрослого, а права ребенка, • ребенок был вовлечен в проблемы взрослых и испытывал жалость к ним.

Продолжение. А.: У меня такое ощущение, будто я совсем его не знаю. В начале отношений он был такой милый. Говорил, никогда никого так не любил, как меня. Раньше мог весь день ждать меня у работы. Смотрел на меня такими преданными глазами. П.: Как он изменился с тех пор? А.: Ну, он все так же ждет меня с работы, поддерживает меня морально, клянется, что любит. Но одновременно с этим я каждый раз узнаю о его новых любовницах. И знаете что? Им он говорит ровно то же самое (с усмешкой) (Тут логично предположить, что выбираемые этим мужчиной любовницы тоже властные и с виду сильные.) К сожалению, человек с жаждой власти часто попадается в свою же ловушку. Рассчитывая, что он будет диктовать условия игры, он вступает в отношения, где его дурачат. Потребность во власти также формируется исходя из детской травмы. Такой ребенок рос в условиях, где: • игнорировались и насильно подавлялись его желания,

В этом клиентском случае женщина выбирала себе мужа по принципу «Он послушный». Разберем этот тип. Такие люди, как супруг А., сигналят, что ими можно управлять, что они способны ради партнера поступиться своими приоритетами. Они, как правило, ласковые, угодливые, говорят комплименты, часто соглашаются с чужим мнением, они в некоторой степени жалкие. О таких часто говорят: «Жалко его». Человек с жаждой власти с готовностью вступает в отношения с ним, в надежде, что тут он сможет управлять и направлять, тем самым подкрепляя свою собственную значимость. Но на деле «послушность» оказывается ловушкой. «Послушный» начинает саботировать указания своего «хозяина», доводя тем самым его до исступления. Дело в том, что уступчивость «Послушного» является формой некого торга, когда в ответ на свою сговорчивость, он ждет терпимости

И я, дура, ему верю. Он может убедить кого угодно в чем угодно! И потом, в жизни он добрый очень, внимательный, детей любит сильно. Они к нему тянутся больше, чем ко мне. П.: Похоже, в нем одновременно уживаются способности быть добрым с детьми и дурачить Вас. А.: Дурачить?! Да нет! Он, знаете, как боится меня. Я могу выкинуть его на улицу в любой момент и он останется ни с чем, на улице. И вообще, он слабак. Я таких людей терпеть не могу! (А. очень не понравилась мысль о том, что ее дурачат, поскольку дурачат людей слабых и глупых, к которым она себя не относит.)

Пример. А. 37 лет. Замужем. Жалобы на то, что муж не зарабатывает и постоянно изменяет. А: Я прихожу в бешенство, когда он обманывает меня. Я-то знаю, что в этот момент он с ней (об очередной любовнице) П.: И как часто это происходит? А.: Я так мучаюсь с ним уже 13 лет! П.: Ваш муж изменяет Вам, Вы разоблачаете его и это бесит вас каждый раз, несмотря на то, что это продолжается уже 13 лет. Видимо что-то удерживает Вас в этом брак. А.: Просто он каждый раз… да что там раз, каждый день клянется, что он не изменяет. Хотя я видела это собственными глазами. Я даже подружилась с некоторыми любовницами (смеется). Когда я устраиваю скандал и требую, чтобы он прекратил, он клянется, что ничего нет и умоляет поверить ему.

Часто созависимые люди выбирают слабых партнеров, чтобы иметь возможность контролировать их. Слабость партнера не обязательно может быть заметна снаружи, слабость может быть внутренняя – душевная, волевая.

Внутреннее Одиночество бывает не заметно глазу. В жизни человек может быть окружен людьми, которых он называет друзьями и даже близкими. Он может быть внешне очень даже социальным и открытым, но оставаться одиноким внутри себя. Человеку, склонному к созависимости, не свойственно обнажать свои дефициты. До встречи со своим «кармическим»6 (так часто называют его эзотерики) партнером, созависимый прикрывает свой дефицит искусственным поведением. Так грусть прикрывается напускным весельем, страхи – бравадой и беспечностью, злость – отзывчивостью и добротой и т. д. Чаще он может делать это бессознательно, но иногда и намеренно играет роли и носит маски. Эти маски человеку необходимы, ведь изначально они возникли как способ творческой адаптации, они помогали эмоционально, а иногда и физически выживать в тех условиях, в которых они возникли. Но эти маски не дают возможности быть настоящим, лишая человека глубокого, истинного, полного контакта и взаимодействия с другими людьми. Иногда даже с самим собой. И это обрекает на эмоциональное заточение. Бывает, что человек может даже не ощущать или отрицать свое одиночество. Это свойственно людям, у которых разорван контакт со своими чувствами вследствие блокирования негативных переживаний. Такой человек порой не может определить, что чувствует в определенный момент. В мир своих истинных чувств и переживаний он не впускает никого, от чего ему бывает одиноко. И конечно, после многих лет вынужденного внутреннего одиночества, встретив человека, который, как ему кажется, его понимает и принимает, он становится зависим от него. Отсюда и упомянутые выше выражения, которые созависимые часто используют: «Мы словно всю жизнь знали друг друга». Созависимому кажется, что кроме этого партнера никто и никогда его не понимал. В этот момент он чувствует себя освобожденным от холодных лап одиночества.