Цитаты из книг автора «Дана Джанбол»

Вы часто ссоритесь. С самого своего зарождения созависимые отношения – это деструктивные отношения, где удовлетворение личных потребностей одного партнера ложится на другого. Поэтому ссоры в таких парах происходят очень часто. Основной причиной является то, что другой человек не может или не хочет удовлетворить Вашу потребность. Покажу на графическом примере цикла созависимых отношений.

Вы забрасываете свою жизнь и зацикливаетесь на партнере. Часто люди отодвигают на второй план или вовсе исключают из своей жизни работу, хобби, ограничивают или прерывают отношения со своими друзьями и семьей. Весь круг интересов вертится вокруг жизни партнера: вы знаете имена его друзей, коллег, ход его работы, хронические заболевания и т. д. К слову, он может не знать или не интересоваться тем, какие таблетки и от чего Вы пьете каждое утро. Вы же все время думаете о нем и ждете встречи, подбираете наряды в соответствие с тем, что нравится ему, слушаете музыку, которая нравится ему, идете в рестораны и на кинофильмы, которые нравятся ему, перенимаете его политические и философские взгляды, строите будущие планы с ним. Вы верите в него и доверяете ему.

и сбываются, то только потому, что совпали с его личными желаниями. Таким образом, им удается получать у Вас все, что им надо. И тут возникает очень интересная схема. Вы изначально можете воспринимать себя, как фигуру более ресурсную, сильную, более устойчивую, сочувствующую, понимающую. Ведь чтобы жертвовать, надо иметь что-то, что Вы можете отдать. Вы чувствуете, что нужно немного отдать, и в ответ партнер будет очень благодарен Вам, он оценить Ваши жертвы, и будет поступать также. Но рано или поздно наступает момент осознания того, что Ваши жертвы «не окупаются», остаются безответными, Вы начинаете чувствовать себя обманутыми, и это чувство возбуждает праведный гнев в отношении «неблагодарного» партнера. Вот теперь можно отследить классические признаки созависимых отношений:

В созависимости нет равных, партнерских отношений. Это отношения, где обязательно есть Жертва. Собственно, отношения и начинаются с того, что один из партнеров жертвует своими: • временем, • интересами, • материальными вещами, • чувствами, • ценностями. В таких отношениях Вы приносите СЕБЯ в жертву партнеру. Часто это объясняется жертвой «во имя любви», ведь многих из нас воспитывали на убеждении, что это и есть высшая форма добродетели, абсолютной любви. Но делается это не просто так, не бесплатно. Жертвующий ждет ответного дара, как ждали дождя приносящие агнца богам дикие племена. Но также, как и боги, партнеры не всегда готовы дарить благо в ответ на жертвы. Это связано с тем, что в созависимую с Вами связь вступает человек особого склада. Этот человек изначально выбирал Вас по принципу «Служи мне». Слова и обещания, которые он мог дать Вам прямо или косвенно, являлись лишь приманкой. Так рыбак, заправляет свою удочку живой наживкой или яркой блесной, чтобы поймать рыбу, которую планирует съесть на ужин. У них и в мыслях нет реализовывать свои обещания, а если части этих обещаний

Созависимые убеждены в идентичности со своим партнером и могут рассматривать их как продолжение себя. А это в свою очередь провоцирует на желание влиять на него и менять в соответствие со своим видением. Это, прежде всего, связано с тем, что преувеличивается сила собственной значимости для него. Да, Вы действительно можете быть нужны ему, но не как личность, а как объект, удовлетворяющий его потребностей. Поэтому проявляемые им на Вас эмоции, могут быть лишь реакцией на отказ в удовлетворении его потребностей. Созависимые хотят менять партнеров из благих намерений, поскольку оценивают себя, как хороших.

В случае, когда Вы уходите с головой в отношения и замещаете ими все остальные сферы вашей жизни, есть опасность лишиться других опор.

В созависимости ни один из партнеров не строит отношения из здоровых побуждений. Основной движущей силой в них является страх одиночества у обоих партнеров.

восхищение, светлые надежды. Далее следует всплеск разнообразных негативных эмоций: шок, боль, ненависть, ярость, обида, вина, гнев, разочарование. И финал таких отношений, как правило, – это проживание тяжелой утраты, схожее с оплакиванием умершего: горе, тоска, опустошение, апатия, депрессия. Конечно, герои с такими красочными и гротескными переживаниями часто гораздо интереснее в глазах окружающих, чем спокойные личности с умеренными чувствами. Поэтому большинство любовных отношений, воспеваемых в кино и литературе – это образцы созависимых отношений.

Люди часто путают созависимые отношения с истинной любовью. Искусство и литература полны сюжетов о созависимых отношениях, где они представлены как истинная, настоящая любовь. Дело в том, что в созависимых отношениях у человека очень бурно проявляются как положительные, так и отрицательные эмоции. Как правило, это вся гамма всевозможных переживаний. В начале отношений это яркая эйфория и позитивные чувства: любовь, восторг

По сути, они оба нуждаются друг в друге, поскольку хотят за счет друг друга компенсировать свои личные травмы.