Обнажёнка

– Окей, давай снимем чепчик. Под которым ещё пять, как я догадываюсь… Сначала я хотела писать в третьем лице, так проще. Это как не смотреть в глаза, когда говоришь. Поэтому буду писать в первом.

Когда не знаешь с чего начать, начни с начала. Кстати, сам факт вот этой вот писанины – это тоже «часть» того, что мне нужно и важно, но что я не могу реализовать обычно. Мне важно быть открытой в своих чувствах, быть прозрачной в них. Так нельзя, так не принято, особенно женщине. При поступлении в универ я писала сочинение на тему «Правильно ли поступила Татьяна Ларина, признавшись Онегину в любви». Я не помню, что я написала, но помню, что писать было сложно – у меня не было однозначного ответа.

И так на каждом шагу! Все мои внутренние потребности непременно попадают под гриф «так нельзя, так не принято». Философия БДСМ стала единственным местом, где это было «принято», «можно» и «правильно», где я не отвергалась, а была «высоковостребованной» со своими странными потребностями.

А потом я прочитала твою группу с твоими статьями – тогда в самом-самом начале. Прочитала – и изумилась. Потому что резонировала каждая мысль, каждое слово. Настолько, что не верилось, что такое возможно.

Но ещё до этого случился тот первый массаж. На котором я была вся «деловая». Потому что не знала, как себя вести. Разделась – потому что мне «совсем даже не страшно». И мне было вполне хорошо. До тех пор, пока всё не закончилось, и ты не сказал: «Если есть желание, меня можно обнять». И это был мой первый шок. Я не поняла – это было разрешение?! Или предложение? Или распоряжение? Это не было приглашением, нет. Именно – то ли разрешение, то ли распоряжение. Первый эпизод, когда моя непробиваемая масочка оказалась пробита. И это единственное, что я помню с той встречи. Самое начало и самый конец – два момента, когда я растерялась, не знала, как себя вести, но изо всех сил старалась этого не показывать.

Потом я стала разбираться, кто ты такой. Разбиралась – и поражалась, разглядывая группы, читая тексты, ну и в бане тоже. Предусмотрительности в мелочах. Продуманности. Стабильности.

Второй массаж… Всё так душевно начиналось, ты так здорово рассказывал мне про себя, я с таким интересом слушала. Даже пыталась иногда что-то спрашивать. На очередном моем вопросе я просто почувствовала: «Хватит болтать» и помню, как осеклась на полуслове. Я до сих пор не понимаю, как ты передал тогда это. Но я услышала. А потом – спустя пару минут – всё «хорошо» закончилось, потому что вдруг началось возбуждение – и с ним паника. И потом – твой вопрос, связано ли это как-то лично с тобой, который поставил меня в тупик. И моё желание сбежать, прямо сейчас немедленно. И то, как ты не дал мне этого сделать, и пришлось говорить, и я не хотела говорить. Тем более про секс. Тем более с тобой. И – «я хочу открыть тебе один секрет, у женщин своей воли вообще нет…». Чёрт, это было то, к чему я сама пришла несколько лет назад, после кучи экспериментов, после отчаянного «у меня нет своей структуры, я – пластилин в руках мужчины, из меня можно лепить всё, что захочешь, и я – такая, я – так живу», которое я долго и трудно осознавала и принимала в себе. Это было моей тайной, которую я тщательно пыталась скрыть от всех. И вдруг – ты доверительно сообщаешь мне на ушко мой секрет про меня саму. Все мужчины до этого (за исключением пары Тематиков), с которыми я пыталась когда-то поделиться этим своим открытием, смотрели на меня как на чокнутую. И тут ты… И я слышала только: «Я знаю твой секрет».

Да, потом была твоя группа в ВК со статьями. И бесконечное: «Не может быть! Он правда знает все секреты, все до одного, все – мои – секреты!!!» А потом я поняла, что не хочу сопротивляться этому. Потому что это – именно то, чего я так долго искала – того, кто знает мой секрет… И это было головокружительно здорово, и страшно одновременно. И – в таких случаях я всегда вспоминаю строки из «Алхимика» Коэльо. Что люди долго идут к своей мечте, но пугаются и отступают, отказываются от неё, когда она готова сбыться – и делаю шаг вперед сквозь страх. И это был действительно – страх. Потому что я понимала, что оно впервые сбылось «по-взрослому», по-настоящему, что ты реально так живёшь, а не играешь в это всё, что это не тот случай, когда можно сказать «стоп», сесть и передоговориться о правилах, потому что мне вдруг стало неудобно и некомфортно. Что это – по-настоящему… И вот в это «по-настоящему» я втыкалась и втыкаюсь раз за разом, и каждый раз оно пугает… и восхищает одновременно. Когда ты чётко прописал мне (по пунктам!) правила игры, «чего будет, чего нет» – и я поняла, что это – твои условия, и поменять их можешь только ты сам, и я никак, абсолютно никак не могу на это повлиять. И – да, с одной-то стороны это ж так мечтается о том, что – вау! – мужчина, который четко знает, чего хочет, которого нельзя «уболтать», которого не поймаешь на манипуляции и прочие уловки, а с другой – это постоянное «либо я принимаю это как есть, либо ухожу, третьего не дано». Я ещё не сжилась с этим, я каждый раз фиксируюсь на этих ощущениях, в очередной раз втыкаясь лбом, потому что они – о да! – одновременно несут страх, восхищение и вожделение. Я ловлю кайф, настоящий нереальный кайф от этого процесса «форматирования под мужчину», от «игры по его правилам». И то, что это всё, в конечном счёте, ведет к развитию, что оно – осознанно, а не самодурство, не мальчишечье желание поиграть с моими чувствами, что и тут всё – по-взрослому и по-настоящему, что ты сам в постоянном развитии, это… «я готова идти за ним на край света и неважно, куда оно заведёт и чем закончится»…

И – о властвовании… Это тоже то, за чем я шла в БДСМ, вот это ощущение мужской власти… И массаж становится его квинтэссенцией, концентратом. Помнишь диалог: «Раньше было «Делай что хочешь, я всё равно ничего не чувствую» – «Ну а теперь «делай что хочешь, я всё чувствую». Этой твоей фразой меня тогда тоже… отморозило. И на последнем массаже оно так и было – ты делал, что хочешь и как хочешь, а я всё чувствовала. И это было… Уффф… «Власть мужских рук», да. И настроения. И поведения. Тотально, целиком, над всем, даже над сексуальностью. Тотальное ощущение «игры по твоим правилам»…

Гениальность

Меня сильно впечатлило то, что Он написал «про любовь, фонарик, тараканов и бабочек»!

Людей же загнобили уже всеми этими «правильно» и «неправильно». Как стать настоящей женщиной, как достичь настоящей любви, и ещё куча всякого «настоящего», и в итоге люди не живут «в сейчас», а участвуют в гонке, в погоне за призрачным «настоящим», а всякие валяевы и прочие тренинги только нагнетают этот невроз, вовсе не помогают, только хуже делают.

Я год назад себя в такой невроз загнала, когда поняла, что я совсем не понимаю, что такое быть женщиной. Начиталась до тошноты всяких инструкций от «гениальных тренеров», куча шаблонов «должна» – «не должна». Однажды просто пошёл передоз, к счастью – психанула, подошла к зеркалу: «А я – какая? Не-настоящая? Искусственная? Всех к чёрту. Я – настоящая – именно вот такая!»

Но я наблюдаю, как девочки ходят по этим тренингам, платят кучу денег, а им становится только хуже, потому что они пытаются загнать себя в некий чужой шаблон.

Так вот и с любовью же то же самое. Этот царящий культ безусловной любви, которую никто не видел, но про которую бесконечно говорят, и всем постоянно навяливают про их ущербность, раз вот этого просветления не достигли. И вдруг Он со своим «другим» – совсем не с тем, что «все говорят».

Он такой приходит и говорит: «Люди, расслабьтесь, с вами со всеми всё норм, и вы настоящие, и чувства ваши настоящие и правильные, и вообще жизнь зашибись!» А этого мало кто говорит.

И, благодаря этому, люди и развиваются, и расцветают, и к этому «настоящему» в итоге весело и с улыбкой движутся, а не как в гонке на выживание. А если загонять в невроз – наоборот тормозится же всё.

Наблюдала, как одна знакомая девушка всё в ведическую жену играет. А все вокруг наблюдают и ждут, когда рванет. Потому что её необузданная силушка, утрамбованная в сарафаны в пол в стиле 19-го века и кастрюльки мужу на радость – это просто опасно.

Или вот новомодная тема для женщин – «танец мандала». Выстраивание энергий, бла бла бла. На спонтанных танцах посмотрела на одну из преподавательниц этой мандалы: она все два часа бродила по кругу, чуть покачивая руками. Она же вообще не живая! Она свободно двигаться не может! И – она этому же покачиванию руками других учит!

Размышлялось и о другом. О том, что для меня секс вообще в целом – был закрытием вот этой потребности в «чувствовать власть мужчины», подчинение и иже с ними. Если не БДСМ, то секс такой, чтобы «по жесткачу». Психологическая потребность – и это вообще не про секс!

Сейчас у меня эта психологическая потребность закрылась, и мне в целом перестало хотеться секса!

У меня эта мысль просквозила первый раз на последнем массаже – ощущения очень ярко сассоциировались с Тематической сессией. И отлов тараканов с пси-сессиями ассоциируется, когда меня загоняют в угол и мне становится плохо, а потом всё заканчивается и становится хорошо и маятником в плюс выносит.

Только Он это делал не «просто чтобы поприкалываться», а – в рамках таракановедения. Но эмоциональную раскачку я ту же самую проживаю, и она мне нужна по жизни, и виктимность моя была из-за неё же: устроить себе ситуацию, чтобы побояться и поистерить, потом постараться из неё выгрести и глотнуть счастья, что все закончилось.

Получается, через него я закрывала две своих психологических потребности, которые почему-то очень важны для меня, аж рулят: в подчинении и в эмоциональной раскачке.

Я всё чаще и чаще всерьёз задумывалась о том, чтобы и вправду собрать все свои мысли-эмоции в книгу. И – о чем она будет. Если писать с какой-нибудь «нейтральной» позиции, типа «организатор», «подопытный кролик» – то вроде нормально. Но потом я понимала, что на самом-то деле она вся сплошь «про любовь» получится… В общем-то, и это вроде нормально, пока я не осознавала, что Он-то её тоже прочитает… И тут начиналась внутренняя суета, желание «отвести глаза» и всё такое. Всё то, из-за чего я прячусь от личных встреч. «И что, и вот Он прям всё-всё узнает, что у меня там, на душе творится??? О ужас!»

– Ты ещё веришь, что я чего-то не знаю про тебя…

Я вдохновенно занималась созданием сайта, собирая туда информацию про Его мероприятия, и рассказывая там о Нём самом, и оформляя отдельным блогом все Его статьи. Я назвала этот сайт «Площадка свободного творчества Безумной Музы» и творила со всем размахом «во всё небо» своих чувств. Он наблюдал за этим, никак особо не комментируя и не оценивая. Лишь однажды попросил заменить одно написанное мной слово, когда я назвала Его гениальным…

– Я-то найду слову замену, чтобы тебе глаз не резало. Но ведь я-то правда так считаю! Ты сам свой вчерашний текст – про устройство Вселенной – видел? Его даже не лайкнул же никто! Потому что он написан на таком уровне, что люди просто не втыкают. Я серьёзно раз на десять перечитывала. Это такой уровень абстрактно-логического мышления, что просто невероятно. Я честно думаю, что если бы ты не ушёл из математики, то стал бы в ней кем-то очень крутым. Ты ТО своё мышление применяешь ко всему в жизни, отсюда и «правильные» вопросы, и способность видеть вещи под неожиданным углом, и изящный юмор, и потрясающая метафоричность. Ну то есть ты можешь всё это списать на мою влюбленную восторженность, но это вообще не про это. Я реально каждый раз бываю потрясена вот этим твоим мышлением. Я как бы же тоже не дурочка-блондинка. И что такое панорамность мышления хорошо себе представляю. Но вот такого цельного взгляда как у тебя – ну встречала пару раз, у людей, которые «официально признаны» гениями.

И это была ещё одна моя потребность, которую я закрывала через Него. Потому что когда меня саму выносило на подобный уровень мышления, я обычно оставалась непонятой, мне не с кем бывало это обсудить. Меня слушали, открыв рот, а потом спрашивали: «Сама-то поняла, что сказала?!» И цельность видения у меня тоже есть: я раз в неделю или месяц пролистываю пару часов мировые новости в разных сферах – и ясно вижу общий тренд, что куда движется. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя ребёнком в песочнице.