Дизайнер обложки Юлия Ильяненко

© Безумная Муза, 2019

© Юлия Ильяненко, дизайн обложки, 2019

ISBN 978-5-0050-1929-5 (т. 2)

ISBN 978-5-0050-1850-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие от автора обложки

«Напиши отзыв от иллюстратора о книге!» (с)

О книге?.. Это не книга. Не роман. Это путевые заметки. Это дневник с обнажённой душой. Это истории, что рассказываются на кухне далеко за полночь за N-ым чайником чая. Те самые, от которых мурашки по телу, тепло в груди и блестящие глаза, ведь: «Со мной тоже такое было!»

Это не книга. Это колоссальных размеров исследование себя, основная цель которого сказать себе: ЖИТЬ можно!

А ты готова начать жить?

Юлия Ильяненко

Глава 7

Два уровня фантазии

Мысли продолжали вариться у меня в голове, как обычно, проявляясь в мир утренними инсайтами.

– Слушай, ко вчерашней теме пришла что-то на память поговорка «Ночная кукушка дневную всегда перекукует». Ну то есть идея, что мужчиной можно управлять через секс вообще на уровне «народных мудростей» в программу закладывается…

– Точно что ли можно?! Что-то (а именно – личный опыт) мне подсказывает, что как раз наоборот, женщиной можно управлять через секс.

– Мой личный опыт говорит о том же, потому я и отношусь с опаской. И тут-то снова противоречие же получается. Есть какое-то «тайное знание», причем глубоко ошибочное, что это способ управлять мужчиной, а потом вляпываешься в зависимость, из которой вообще непонятно как выгребать. Хотя на самом деле (опять личный опыт) зависит от того, насколько отдаешься и насколько отключаются мозги. Если отдаваться тотально, то там да, там «всё пропало», а если удерживать контроль над происходящим, то так не отлетаешь, быстро возвращаешься, ну правда, лично на мой вкус, и кайфа никакого. Короче, всё вернулось к давно известному «отношениями управляет тот, кто меньше хочет секса».

– Только уже на уровне природных «заводских» установок.

Интересно же, как люди умудрились всё с ног на уши поставить? Когда-то давно читала, как нацисты эту тему изучали и доказывали, что если женщину хоть чуть-чуть на возбуждение вытащить, то дальше она на 100% управляема, а потому их нельзя использовать в качестве агентов, шпионок и прочее подобное – любой секрет продаст, даже если на кону жизнь стоит. Я к этой теории скептически относилась, т.к. считала, что если женщина не хочет, чтобы её «вытащили на возбуждение», то это сделать и не удастся. А потом оказалась вынуждена пересмотреть взгляды, потому как, оказывается, есть способы, которые «вообще не про это», и есть люди, которые их знают – потайные точечки и особые воздействия, и предугадать, заподозрить и защититься в таком случае невозможно.

Всякие специалисты, работающие с телом – вообще «опасные люди». Они знают про других даже то, что те сами о себе не знают. Как-то один специалист рассказывал мне, почему он в «телеску» пошёл: понял, что абсолютно не понимает женщин, что они – опасные зверюшки, которые вечно его обманывают и используют, и решил пойти на опережение, найти инструмент понимать про них «всё» ещё на подступах. Правда, проблем меньше у него что-то не стало.

– Когда делаешь что-то из страха – всегда получается ерунда.

Я на несколько раз перечитала эту фразу, взяла фломастер и лист бумаги, крупными буквами переписала и прикрепила у себя над рабочим столом. Отличный компас для выбора жизненных направлений!

После всех событий и диалогов последних дней я вдруг подумала, что пока я притворяюсь, будто моих тараканов нет, они ж никуда не денутся… А поэтому я решила постараться не стараться больше притворяться «идеальной», зато постараться быть честной.

А если честно – то это снова было на тему «не умею ценить себя». Изнутри меня постоянно грызли сомнения: «Да что я вообще на самом деле знаю и умею-то? Что я могу-то?…» Они постоянно проявлялись через Него. Потому что каждый раз, начиная что-то про Него писать или рассказывать, я попадала в восхищенное: «Ааааа, с ума сойти как крут!», и следом вопрос «Что я вообще тут делаю?» Я «справлялась» с этим «от головы»: начинала объяснять сама себе, что я тоже вполне даже крута, что если я в Нём столько всего вижу, то и во мне самой оно есть, писала себе список «чего я знаю и умею», читала, впечатлялась… Но на уровне «встроенной программы» оно не менялось, я по-прежнему чувствовала себя «никем и ничем» и это регулярно вылазило, а я снова убеждала себя «от головы», что я умница, и так по кругу…

– Ты же бьёшься головой о то, что ты в фантазии и ты в жизни – это две большие разницы, мир фантазии и мир реальности – это две большие разницы! И ты себя реальную гнобишь за то, что не соответствуешь миру реальности. Тебе реальная жизнь вообще не интересна, она скучная для тебя, она тебя не вдохновляет, не возбуждает. Ну так и смотри, за что ты реальность-то не принимаешь!

А я в ней и не жила никогда! Я это в 2007-м поняла, что всю жизнь скольжу в попутных ветрах, не соприкасаясь с реальностью. Главное – поймать правильный поток, тогда в жизни всё складывается. Тогда я училась выстраивать отношения с реальностью, и это очень трудно давалось. Чтобы её как-то принимать, нужно придумать себе игру и играть в неё, то есть по сути – опять отлетать в фантазию. Я не понимаю реальность, я с ней не справляюсь, я не умею жить в этом мире. Я чувствую себя к нему не приспособленной, вообще, как с луны свалившаяся, он мне непонятен.

– О, вот тебе упражнение жестокое, чтоб понять, как ты живёшь. Встань в дверной проём, ногами уперевшись в нижние углы проема, руками в косяки. И руки и ноги как привязанные – их нельзя отрывать, вот так и стой звёздочкой. И начинай фантазировать эротическую фантазию и при этом фантазировать, что мастурбируешь. А ручки-ножки от косяков не отрывать! И почувствуешь, как ты живёшь.

– Ну, я это запросто могу, и кончить так могу…

– Да, именно так и происходит с тобой в жизни. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь, что фантазируешь. А то, что не используется – отмирает. Лепи из пластилина, вырезай из бумаги и клей аппликации. Любые занятия на детское-детсадовское творчество. Или на взрослое, но такое же, гончарка из глины, резьба по дереву и подобное.

– Я могу посидеть рядом с человеком и понять, прожить всё, что он чувствует, иногда – услышать, что он думает, и отпадает необходимость в реальном общении, я на том уровне получаю больше информации. Поэтому пять базовых чувств мне не нужны, я ими почти не пользуюсь.

– Нафантазировать? Или нафантазировать и его убедить?

– Нет, реально понять. У меня же и ясновидение есть, и телепатия бывает, я ж на экспериментах проверяла, приходила к человеку и выясняла, опыты ставила. На угадывании карт опыты ставила.

– Проблема не в том, что правильно или не правильно работает твоё шестое чувство, а в том, что пять отключены.

Возможно, Он и прав. Возможно, и вправду надо учиться дружить с реальностью. Потому что когда я теряю поток, надо либо срочно придумывать новую игру, либо – становится скучно, неуютно, и я чувствую, что у меня тогда не остается зацепок за реальность, что могу просто заснуть и не проснуться «по собственному желанию», потому что скучно и надоело.

А реальности у меня и вправду поменяны местами. Я живу, причём, вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты – молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная. Уже позже я сумела разобраться, что это за реальность и откуда она взялась – это родовая программа, транслируемая из поколения в поколение: «Ты – неудачник и лох. Попробуй доказать, что это не так, а мы всё равно тебе не поверим, будем искать в тебе изъяны и ждать, когда ты накосячишь».

Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней: мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу, вдруг закрывались. А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате. И у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле? И желание сбежать, потому что это всё – обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.

Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто. А когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним – я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он – «не про меня». В нём всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.

Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня всё хорошо, в придуманный, в котором у меня всё плохо. По возможности, разрушить всё, что хорошо. Но этот упрямый физический мир чертовски настойчив: я сбегу вроде бы, а оно – в другом месте снова всё отличненько вырастает, и у меня опять «всё хорошо» делается. А я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упёртости, не понятно, на тот свет если только?… Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался, хочу, чтобы было «всё плохо» – на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность, в которой у меня «всё хорошо». А я упираюсь, посылаю его к чёрту и пытаюсь спрятаться в свое «всё плохо».

Даже присутствие в моей жизни в каком бы то ни было качестве такого классного мужчины как Он, не вписывалось в мой «сценарий неудачницы». Равно как и открывающиеся перспективы в бизнесе. Поэтому любое соприкосновение с Ним – включало моё «это не про меня». Если бы не Его уровень осознанности и мое-таки желание быть рядом, я бы уже стопятьсот раз сбежала или спровоцировала бы Его меня послать. Но ни то, ни другое не получается, на провокации Он не ведётся, мое очередное «пора валить» мы проживаем в пользу новых бабочек. Просто тотальный сбой всех моих сценариев, ахтунг.

Так и есть. Есть первый уровень фантазии, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности.

Я была ошарашена открывшимся пониманием. Когда в моей жизни случалось что-то «плохое», я воспринимала это как нечто само собой разумеющееся. Это было неприятно, больно, причиняло страдания, но, тем не менее, я знала, как с этим справляться. Это было моей «зоной психологического комфорта». Если же случалось что-то «хорошее», то мой рассудок отказывался воспринимать это как часть моей реальности. Включалась «красная лампочка»: «в моей жизни такого происходить не может!», происходило расщепление, я отделялась от происходящего в физическом мире и отлетала в свою реальность, полную драконов, с которыми надо героически сражаться, чтобы однажды достичь счастья. Чем счастливее, успешнее и радостнее становилась моя реальная физическая жизнь, тем дальше я от неё отлетала и тем реже я соприкасалась с ней.

Находясь там, в своей «несчастливой» реальности, я всеми силами старалась сделать её «счастливой», много работала со всякими техниками «осуществления мечт и желаний», и они все действительно осуществлялись. Но взять намечтанное я оказывалась не способна – ведь это были радостные дары физического мира, которые самим фактом своего появления выбрасывали меня за его пределы.

– Я устала, ужасно устала от тебя! Я не знаю, что делать, мне хочется сбежать в привычное, но мне азартно сделать то, что никогда не делала, и страшно, и непонятно, и – аааа, опять под стол и плакать. Хочу ЛЕГКО! А с тобой всё сложно, тотально ВСЁ. Ну за что?! И ещё эти гадские тараканы из всех щелей! Я всегда занималась спасательством. А тебя спасать не надо, с тобой надо вместе делать что-то другое как-то по-другому. А я не умею! И что-то я ненавижу тебя сейчас за то, что с тобой так трудно… Я – мазохистка-извращенка! Когда легко – мне скучно, да… А когда сложно, то с ума сойти, как весело, прям сдохнуть аж! Если б ты знал, как сильно мне хочется сдаться…

– Знаю.

– Нет, не знаешь. Адское такое желание сбежать опять куда-нибудь к «простому», управляемому мальчику, с которым легко договориться, легко привязать, легко стать незаменимой, легко работать, потому что я умничка и всё знаю и умею лучше, и мой опыт бесценен, и чтобы прямо смотрели как на богиню и всё такое. Правда, взвою от тоски максимум через месяц как обычно, зато месяц можно наслаждаться. И никакого таракановедения!!!

У меня снова поднималась паника, мол, пока я тут тараканов гоняю, вся «работа» рядом с Ним будет уже занята! Паника на уровне эмоций. Умная моя голова мне напоминала, что даже в таком случае я получу на выходе минус стопятьсяот тараканов и плюс выводок бабочек, и это само по себе бесценно, так же как и вся эта увлекательнейшая история сама по себе. В другое ухо моя умная голова шептала, что Он меня выводит на тот уровень, который «рядом с Ним» по уровню, на котором только и возможно «в космос». То самое, настоящее, для которого Я, оно только так возможно. Вот это всё, из-за чего я паникую, все эти группочки и мероприятия – это возня в песочнице, я – больше, я для другого, я могу то, чего никто не может, просто пока ещё не поймала, не нащупала это, и что каждый минус таракан – это плюс один шаг в эту сторону.

– Что-то последние деньки выдались слишком насыщенные эмоциями и проживаниями, интенсив «80-ый уровень». Вот чёрт. А я после того, как ты меня любезно вернул в друзья, тебя и послать теперь опасаюсь…

– Ну… мы ещё и до квадратных уравнений не добрались… а ведь есть ещё и интегралы.

Во мне опять плескалась агрессия. Я как тигра в клетке, нарезала круги по квартире, злилась, смеялась про себя, что у «светлого ангела» нынче «день гнева». Выбирала, за что предпочитаю ненавидеть мужчин. За то, что слабые и совсем не развиваются (вчера вон любовалась, три года как не видела человека, а хоть бы что поменялось, все те же тупики и тараканы и упертое нежелание выходить из зоны комфорта и что-то в жизни менять), или за то, что меня саму вынуждают развиваться, и это так трудно, хоть вой. Что-то я сегодня была вообще не про любовь, и зыркала по сторонам, ища, кого бы загрызть.

А самое-то «прекрасное», что чем дальше я продвигалась за Ним, тем у меня меньше оставалось шансов куда-то свалить. Мне под мой уровень и раньше-то мужчину найти было сложно, такого, за кем идти так, чтобы вперёд, а не обратно, чтобы реально учиться и развиваться. А теперь и подавно… Я именно поэтому тормознулась в развитии – и как жить потом одной, так что и поговорить на одном языке не с кем будет?! Вот теперь нашла собеседника. На свою голову. Хотя ходят слухи, что «всегда твой выбор» – это огромный обман. И никакого выбора на самом-то деле у нас и нет.

Чёрт, вот да! И от этого тоже страшно! Что я прям такая вся расчудесная стану, а потом Он меня стряхнет с хвоста, а от меня мужики и сейчас-то шарахаются… Я что не могла себе на это воплощение на Земле миссию заботливой домохозяйки с выводком цыплят выбрать?!

– Агрессия просто через край плещет. Говорю ж, круги по всей квартире нарезаю.

– Агрессию можно в любое русло направить. Можно, например, к лету окна помыть…