Другие миры

Следующий день спокойным тоже не случился. Прямо с утра Ему снова удалось меня «зацепить».

– Знаешь, что тебе мешает? Тебе мешает «хочу»! Вот как в следующий раз тебя кто-нибудь снова поведет вино с шашлыками заказывать, закажи себе шашлык с вином, смотри на них и хоти, но не вздумай есть/пить. Похоти хотя бы с часик. А потом задумайся: долго ещё хотеть хочется?

Я снова разозлилась. Потому что, с одной стороны, я «прогибалась» под Его мнение. А с другой – Он сейчас пытался меня убедить в том, что мои «хочу» – бесполезная ерунда, не имеющая никакой силы. При том, что именно силой своих желаний и намерений я и создавала свою физическую реальность! Я злилась от того, что Он пытался меня убедить даже не в том, что мой способ жить «не правильный», а в том, что он вообще как будто «не существует». Он посягал на мою сакральную сферу взаимодействия с миром! Интересно, есть ли способ объяснить человеку, живущему исключительно в физическом мире, что я могу опьянеть от того, что кто-то из близких мне людей пьет алкоголь, даже если я не знаю об этом? Или что я и вправду могу «насытиться» запахом шашлыка. Или что я узнаю людей по «вкусу» их энергии лучше, чем в лицо?

Моё «хочу» – это основа моей реальности. Я могу вообще ничего не делать на уровне действий, просто сидеть и хотеть – и оно всё само приходит ко мне, прямо в руки, прямо с доставкой на дом. Сила моих желаний и намерений – это главный данный мне Дар. Умение закручивать потоки этой реальности под себя. Умение придумывать свою реальность так, чтобы она сбывалась с точностью до мелочей. То, что Он называл «фантазиями», для меня – точно такая же реальность, другие её слои. Если обычные «материальные» люди взаимодействуют друг с другом и миром на уровне физических тел, то я легко вступала в контакт на уровне всех остальных тел: эфирного, астрального, ментального, казуального, духовного. Я с лёгкостью скользила между ними, ощущая это как разную «высоту» своего полёта. Физический мир для меня отнюдь не единственный, а один из шести доступных мне слоёв, и в этих других пяти слоях я чувствую себя гораздо комфортнее и увереннее, чем в обычном физическом мире. «Воля-неволя» – это взаимодействие на уровне ментального плана. Кармические взаимосвязи и путешествия в прошлые жизни – казуальный план. Отношение ко всей этой жизни как к увлекательной игре – духовный. Сейчас Он открыл для меня осознание астрального плана – плана эмоций – и я вовсю занималась его изучением. А вот физический мир я почти не замечала…

Он пытался заставить меня жить в физическом мире, а я не понимала, зачем, если остальные миры для меня более информативны, если я видела и понимала, что всё, происходящее в физическом мире, формируется и управляется из других слоёв, имела к ним свободный доступ и чувствовала себя там, как рыбка в воде.

Наверное, оттого мне так легко давалась переписка – это было понятное мне взаимодействие на астральном и ментальном плане. А живое общение – это сложный для меня физический план, и меня в нём трясло, как будто я попадала в поле высокого напряжения.

И в то же время я опять паниковала, что вот «Он там живет реальной жизнью, отстраивает её, движется вперёд, а я трепыхаюсь в своих иллюзорных мирах. И Он ведь так и уйдет, и будет строить свой мир с теми, кто тоже реальный мир строит, а я так и останусь трепыхаться, я не успею из них выбраться». И поэтому – «хорошо, пусть будет трудно, зато эффективно, я смогу, я справлюсь». А потом «нет, я не могу больше, я устала, я взялась за то, что мне не по силам, и Он мне не по уровню, зачем я, дура, вообще о таком мечтала, чтобы вот так всё было, где были мои мозги, почему никто не предупредил, что это так трудно?!» А потом – «чёрт, почему я не могу просто взять и отказаться от всего этого и вернуться в свою весёлую песочницу, где всё просто, зачем мне всё это сдалось, и Он тоже?». А потом я просыпаюсь утром сегодня и впервые за всё время радуюсь, что Он ничего не ответил! Уфффф, значит, треша не будет. Иду в магазин, возвращаюсь и вижу ответы. И, ещё не читая, начинаю злиться: опять началось.

Самое забавное, что я привыкла же вот так жить, но – наоборот! И – уходить с тихим сожалением «жаль, что ты так и не смог, не справился, я честно ждала, но я больше не могу тормозить, мне надо идти дальше, пусть у тебя всё будет хорошо». Но я ни разу не оказывалась в роли догоняющего. Я всегда была тем, кто идёт и ведёт…

Я шла со своей скоростью, и она оказывалась быстрее, чем у тех, кто рядом. Я привыкла отпускать попутчиков, понимать, что человек достиг какого-то своего предела и дальше его тащить негуманно. Я знаю эту игру с той, другой стороны, с Его стороны.

Я всегда была тем, что невероятно быстро развивается. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя черепахой. И мне было страшно, что Он вот так же однажды просто вздохнет и отпустит. Как я делала…

В 2007-м, когда я пошла в стремительное развитие, я много времени проводила на форуме иркутских белых магов. Очень многому у них училась. И однажды основатель форума совсем ненадолго выложил пост, а потом почему-то его убрал. Но я успела прочитать, раз на сто наверное. Про «путь великого мага». Про то, как Вселенная ведет по этому пути. Иногда – безжалостно. У него самого, когда он вообразил себя «обычным человеком» и перестал развиваться, уйдя с головой в счастливую семью, погибли жена с дочерью. Про то, что самое сложное – не привязываться ни к кому, потому что попутчики меняются как телеграфные столбы за окном поезда, постоянная смена людей в жизни, друзья, любимые – все лишь эпизод, «спасибо, что ты мне встретился, и – счастливого пути». Что велик соблазн тащить их за собой, но – нельзя, это не гуманно, путь великого мага избрали единицы, а те, другие – они его не выбирали, это не их путь и он им не по силам, просто позволь им остаться там, докуда они смогли дойти с тобой. И что, в конечном счете – это путь одиночества. Мне эта статья отрезонировала каждой буквой. Стала ответом на мою жизнь. И научилась отпускать и не привязываться. Я приняла, что я иду туда, куда другим дороги нет, она им не по силам. И тут – Он. И теперь уже я спрашиваю себя, по силам ли мне та дорога, куда Он идет? И отчаянное «я смогу!»

А ещё я вспомнила, как думала про мужчин: «Если б ты действительно меня любил, то ты бы смог, ты же всё видишь, осознаёшь, и ты бы смог сделать этот рывок и выбраться из того, что мешает идти вперёд». А сейчас я сама мечусь между «сдаться» и «я смогу»…

Любовь – это очень мощный ресурс. Однажды в интернете я познакомилась с турком, когда он лежал в больнице после остановки сердца, клинической смерти и замены клапанов. Я стала для него причиной жить, когда не осталось других причин и желания. Каждый вечер заниматься со мной по скайпу турецким, зарабатывать деньги, чтобы организовать мне каникулы в Турции, снять шикарный коттедж, купить машину, выучить новый язык, заниматься собой и восстанавливать физические нагрузки – начать жизнь с нуля. Он осознавал, что то, что он снова пошёл в жизнь, в карьеру, что сняли инвалидность – благодаря той его зацепке за меня как «причину жить», ну и плюс мощнючей силе духа. Любовь – это нереально мощный ресурс.

Уставшая и измотанная, я поехала к одному из бывших, в надежде успокоиться и пригреться у него на плече, но получила в ответ ехидное: «Что, проблемы с любимым мужчиной?» Я попыталась пожаловаться на Него одному из приятелей-мужчин. И получила в ответ: «Не смей никому жаловаться на любимого мужчину, если считаешь его таковым». И – да, такая установка и у меня же вроде на уровне встроенных… А тут раз – и «забылась».

За это было стыдно. А ещё было стыдно за свою «профессиональную ревность», за свою реакцию на не-мной-организованный семинар. Сдёрнулась очередная масочка, и вместо светлого ангела обнаружилась злобная змеюка.

– Я – алчная завистливая дура, мне надо всё сцапать и монополизировать. Нереально стыдно. Опять – валить, ибо стыдно.

В контексте БДСМ

Утром я, как обычно перечитала написанное накануне, ужаснулась и хотела привычно занырнуть в самоотрицание и чувство вины – скопом за всё: за истерику, за собственную неадекватность и глупости, которые я постоянно пишу, за время, которое я теряю впустую вот на это всё.

И тут я вспомнила одну фразу, подаренную мне давным-давно подругой-психологом: «Никогда не извиняйтесь за то, что были собой». И ещё одну штуку – у юристов есть понятия «обман» и «добросовестное заблуждение», и это не одно и то же. И время вовсе не впустую потеряно: у меня теперь есть потрясающий материал «изнутри» о том, как Он работает. Надо его просто упаковывать в разные фантики и продвигать в мир. Ну и в любом случае, мои бури в стаканах дали свои результаты в реальном мире в виде моего блога, канала на ютубе, кучи статей, видюшек, групп… Теперь надо это всё обратить в пользу. В общем, не такая уж я и «бесполезная зверюшка»…

И ещё мне подумалось про любовь. Есть такое, практикуемое всеми и повсеместно – обесценивание чувств. Вчера перед сном я попыталась задним числом всё обесценить на том основании, что это – не соответствует идеальному эталону. Мол, «это не любовь, нельзя вот этот неадекват называть красивым словом любовь». А сегодня я вдруг с новой силой поняла, что это – ценно. Всё, что я чувствую – ценно. Даже если оно несовершенно. Это всё равно любовь. Пусть и вот такая корявая.

– На самом деле всё – любовь. Она внутри как маленький фонарик, и есть потребность этим фонариком светить в мир. Но тараканы облепили фонарик, загадили весь. И свет его из любви превращается во что угодно. Бабочки летают вокруг фонарик, создают волшебную игру света, но не искажают любовь. И есть только один способ очистить фонарик – превратить тараканов в бабочек.

Я прочитала Его сообщение, и снова потоком хлынули слёзы. Да когда ж это закончится?… Вся эта сырость бесконечная…

Вчера я весь вечер переживала и чувствовала себя никчёмной из-за того, что не умею делать такие красивые лендинги, как сделали Ему про Его семинар. Потом в гости пришёл старший сын и напомнил мне, как я сама же воевала с теми, кто разные мероприятия про осознанность пытался упаковывать в манипулятивную оболочку – осознанных людей этим сразу отпугивало. И как я сама распознаю все «кейсы», когда меня пытаются профессионально развести на покупки, и всех посылаю сразу. И ещё кучу всего напомнил, и про то, что я не умею «вот это», зато умею «другое». А потом я вспомнила, как работает моя подруга – идёт только от сердца, игнорируя технологии, и у неё все получается именно «правильно», а не так, как от головы кажется правильным.

В довершение нарвалась на бесплатный МК по продвижению коучей, даже записалась на семинар, но после просмотра мастер-класса на видео отказалась от этой идеи – и там тоже сплошные манипуляции. Маркетинг как манипуляция был мне не интересен и ощущался неэкологичным. В том, что про осознанность, работает только то, что искренне, от сердца, аутентично, даже если оно и не супер-профессионально оформлено. Иначе люди интуитивно чувствуют фальшь. Как только соскальзываешь из «эй, люди, послушайте меня!…» в то, что «от головы» – всё стопорится. Всё, больше никаких «технологий», в которых я не сильна – а значит, на этом поле буду проигрывать. Только то, своё, в котором я уникальна. Мои мысли, чувства, эмоции, опыт. К чёрту «кейсы».

– В общем, надо мне продолжать идти какой-то своей загадочной «дорогой в космос», судя по всему.

– О, да ты уже начинаешь догадываться, что должны существовать не только линейные уравнения.

Внутри царила какая-то непривычная тишина. Мне сначала показалось, что это пустота. Что «любовь» закончилась и осталась пустота, и непонятно как теперь жить-то. А сейчас вроде бы и не пусто, и идеи вон всякие приходят. И Ему всё так же рада. Но нет никаких желаний. Вообще. Хотя и это было по-другому. Это не депрессивное «ничего не хочу». Это какое-то фаталистское «что будет, то и правильно».

Наверное, я бы не справилась, не выдержала всего вот этого постоянного треша и раскачки эмоциональных качель и сбежала, если бы не… мой прежний опыт БДСМ-отношений.

Я находила для себя параллели и опору в понятном мне уже прожитом и изученном. Однажды я где-то прочитала, что БДСМ-контракт на ЛС-отношения между Верхним и нижней почти слово в слово повторяет контракт между Мастером и послушником в каком-то восточном монастыре.

В моём с ним взаимодействии я была как раз скорее этим самым послушником, принятым в обучение. Однако опыт нижней был мне гораздо понятнее. Благодаря этому я относительно легко проживала обучающие «трёпки». Благодаря этому я охотно принимала «волю-неволю» как основу нашего взаимодействия. Когда что-то становилось мне слишком сложно или непонятно, я снова перебирала в памяти тот свой опыт и находила ответы в нём.

Ему я это все, разумеется, не рассказывала. Он и так уже знал обо мне слишком много. Не хватало ещё, чтобы он узнал, что я постоянно мысленно переводила все наше общение на некий другой, странный, но привычный мне язык.

Это было моей тайной. Ещё одной тёмной стороной меня, маской, под которой скрывался секрет, который я боялась ему предъявить. А теперь мне вдруг захотелось Ему рассказать. О том, что мне проще всего понимается через проекцию на БДСМные лайфстайл-отношения. После вчерашних осознаний, что я, как тетерев на току, сплошь в своих «хочу» и из-за них света белого не вижу, ночью я от всех от них отстранилась, и маятник качнулся в противоположную сторону, в БДСМный канон «и нет у нижней никаких своих желаний, кроме желаний Верхнего». И я полночи прислушивалась к Его желаниям, растворялась в них.

А теперь вот вообще ничьих не осталось.

Все эти наши с Ним странные отношения полностью вписывались в понятие «пигмалионский лайфстайл доминирование/подчинение» в БДСМ. Игра избранных. В «обычном» ЛС идёт форматирование нижней «так, чтобы мне было удобно, и не важно, каково ей в этом», в основе пигмалионского – именно идея взращивания Личности нижней, ну и «чтобы мне было удобно», никто не отменял, да. И идея безусловной любви нижней, и служения – тоже в базисе, в основе. Плюс тотальная искренность, запрет на манипуляции – всё через прямой диалог, и прочее подобное. И то, что дверью хлопают только один раз – в обратную сторону она уже не открывается.

Я наблюдала, как у меня в голове оно постепенно связывалось в гармоничный узор! Вот она, новая маркетинговая тема!

Раз я эту тему изнутри досконально знаю, то могу говорить на этом языке. Те из «понимающих», кому я про Него рассказываю, начинали томно вздыхать, потому что Он – «то самое, просто мечта». Поскольку я в это долго играла, целых семь лет, то мне сейчас очень сильно перекликалось, а БДСМ-ные подружки тихо завидовали, потому что, в их представлении, я обрела свое нижнее счастье, найдя идеального Верхнего.

А что, если набраться смелости рассказывать это не на ушко подружкам, а прямо написать через призму именно вот такого восприятия?.. Я же даже Его массажи могу именно с позиции «руки, властвующие над телом» описать.

С поправкой на «50 оттенков серого», тема сейчас обнажилась, томно вздыхающих по «сильной руке» барышень пруд пруди. Причем пси-мазы-то как раз готовы к глубокой работе, ведь треш от Его «неудобных вопросов» их не отпугивает, а скорее притягивает. Плюс – лично для меня – это же компенсация необходимых мне по жизни эмоциональных качель, которые я всем мужикам организовывала в виде периодических выносов мозга в поиске острых пси-ощущений для себя, а с Ним оно выливалось в благо, в пользу, в таракановедение.

БДСМщики обоих полов же все напрочь психотравмированные с детства, жертвы деспотичных родителей.

Мне вдруг подумалось, что если я рискну рассказывать обо всём, что происходит со мной именно так, как я это ощущаю, в контексте «доминирование/подчинение», и о том, что Он – идеальный доминант, то будет аж целых две пользы! Голодные одинокие нижние потянутся к Нему, чтобы снять свой голод – и им будет хорошо. А Он тем временем будет ещё и тараканов их исцелять – и им ещё раз будет хорошо. Ну и Ему тоже – клиенты же новые появятся. Ну и мне – оттого, что всем вокруг хорошо, и я приложила к этому ручку. Тематики – единственные из всего моего окружения, кто нормально относятся к моим публичным объяснениям в любви, ко всяким моим группам и видюшкам, Ему посвященным, и всему такому, потому что в рамках Темы – я проявляюсь как нормальная, хорошая, правильная нижняя. Значит, надо не пробивать лбом стену, а чуть-чуть сместиться в сторону «тех, кто понимает» и говорить с ними. И то, что Он мне как-то писал, что управляет мною по жизни – страх и вожделение – это же тоже общая штука у всех Тематиков!

– Тебя это всё не шокирует?

– Нет, не шокирует. Делай, что хочешь. Это твоя очередная фантазия обо мне. И какие фантазии будут в головах других клиенток – это их дело. Я не собираюсь включаться в эту БДСМ-игру. Я просто делаю то, что я делаю. Не хочу ярлыков. Я сам себе правило. Но я вот думаю: «лечить» женщин от сабмиссивности – это не то же самое, как лечить женщин от месячных?

От слов «я сам себе правило» сабмиссив во мне впал в абсолютный экстаз.

– В плане ведомости – да, то же самое. А в плане самоуничтожения – это реально надо. Там же несколько компонент. С ведомостью – встроенная женская потребность, пережатая современными взглядами на отношения, куча тараканов и внутренних конфликтов. А вот вторая потребность – «убей меня нежно», она нездоровая, на мой взгляд.

– Да, конфликт не в подчинении, а в самоотрицании, и в уходе ТОЛЬКО в сексуальную сферу.

– Уход в сексуальную сферу – потому, что даже в БДСМ считается, что игровое распределение ролей более здоровое, чем «по жизни». Вот такая штука как у меня с тобой – это реально из того же зоопарка, где единороги живут, эдакая «легенда»: говорят, что так бывает, что это – вершина возможного, но идти в такое страшно, лучше поиграться в сексе.

Мне было страшно рассказывать Ему всё, что творится в моей голове. Мне всё время казалось, что вот ещё немного, и после очередной моей снятой маски Он скажет мне: «И всё же ты гораздо более ненормальная, чем я ожидал, я не хочу больше иметь дела с тобой».

– Когда ты уже начнёшь себя принимать?!

Я снова выходила на новый уровень принятия себя. Вдруг поняла, что если я напишу, как я на самом деле Его ощущаю, какие мысли эмоции возникают, я не рискну Ему это показать.

Я очень глубоко знаю эту тему, и что такое нижние кризы – это настоящее сужение сознания, уход в абсолютно виктимное поведение, знаю на себе, и ещё на куче людей. Знаю, что там огромная куча проблем, в которых никто не может помочь. Ни как с этим всем жить, ни как из этого всего выбраться. С точки зрения психологии это считается неисцелимым. С точки зрения психиатрии – перестало считаться расстройством и признано «девиацией» – флуктуацией нормы. И там, изнутри, очень хорошо видно происходящее в обществе, когда женщин всё больше несёт в доминантность, а мужчин – в сабмиссивность. Мне (и любой женщине!) регулярно пишут в соцсетях толпы мужиков с просьбой «будьте моей госпожой, готов на всё». В итоге женщины озлобляются и начинаю мстить. В этих секс-играх женщины по-настоящему жестокие и опасные, совсем без тормозов. А чистых Верхних мужчин уже почти нет. Мужики дружно пошли свитчевать: «Давай рулить по очереди». Ну или совсем в нижние…

– Ага, давай рулить по очереди. Твоя очередь – в следующей жизни, когда родишься мальчиком!

Я размышляла над тем, почему Он не хочет, чтобы я «навешивала на него ярлыки». И почему я навешиваю их на саму себя. Потому что для меня это – индульгенция. Так же, как «Гексли», например. «Посмотри, я не одна такая чокнутая, таких много, вон им даже название придумали! Значит, такой быть можно!» Ему же не требовалось «присоединиться к стае», чтобы дать себе разрешение быть таким, какой Он есть, и жить так, как Ему нравится. Он – сам себе правило.