Цитаты из книги «Эффективные вопросы»

Как вы положительно завершали отношения в прошлом и какую из этих стратегий вы можете применить снова? Как изменится ваша жизнь, когда вы сможете положить конец этим отношениям в позитивном ключе? Какую цену вы готовы заплатить, чтобы сделать вещи как можно тяжелее для другого человека? Сколько энергии вы хотите потратить на это, и сколько энергии оставляет вас для других – возможно, более приятных – вещей другого человека. Что бы это могло быть? Предположим, вы проснулись завтра утром в Родительской стране, где все родители высоко ценятся и все дети всегда ведут себя наилучшим образом. Что бы вы увидели, что эти родители делают для себя и своих дети, которые делают их такими счастливыми? И если бы вы взяли с собой две вещи, которые вы узнали от этих родителей, чтобы попробовать дома с вашими детьми, что бы это были за вещи? Как вы, родители, решали схожие проблемы в прошлом? Как члены вашей семьи знают, что вы хотели бы, чтобы они помогли вам?

Вопросы для групп (пар, семей) Какова ваша общая цель? С чем вы уже согласны? Что вы хотите увидеть вместо проблемы?» Как бы вы оба хотели, чтобы ваши отношения складывались? Какие отношения вы хотели бы иметь? Почему это для вас важно? Какое это будет иметь значение для каждого из вас Что бы могло бы быть первым маленьким шагом, который вы могли бы сделать, чтобы улучшить отношения? Каким будет первый маленький шаг, который другой человек может сделать, чтобы улучшить отношения? Если идеальные отношения – это 10, а 0 – это худшие отношения, которые вы можете себе представить, где вы вместе? Если 10 = чистое сотрудничество, а 0 = чистый конфликт, где вы вместе? Благодаря чему (кому из вас) дела обстоят не хуже? Кто первым подумал, что вам следует обратиться за помощью, и что дало ему или ей эту идею? Где бы вы хотели быть вместе через 5 или 10 лет? Как вы хотите, чтобы все выглядело тогда? чтобы это произошло? Что бы ваши дети сказали, что первый шаг мог быть? Как ваши дети заметят, что вы достигли желаемого будущего (в достаточной степени)? Как вы будете праздновать со своими детьми, когда достигнете своей цели? Что вы хорошо умеете вместе? Какие качества вы цените в другом человеке? Какие положительные ожидания ваш партнер реализовал? Как вы сообщаете про свою проблему другому человеку? Как вы можете закончить свои отношения как можно более позитивно для вас обоих? Как вы можете закончить свои отношения как можно более позитивно для детей? Как бы выглядело идеальное завершение ваших отношений? Как вы могли бы сделать эту ситуацию беспроигрышной для вас обоих?

Шаг 7. Способствуйте развитию и уплотнению предпочитаемой истории. Что вы уже делали или планировали, о чем думали, что могло бы уменьшить негативное воздействие конфликта на вашу жизнь и жизнь ваших близких? Бывали ли случаи, когда конфликт мог захватить вас и все испортить, но с ним справились? Что именно вы сделали? Были ли в последнее время (пару недель) случаи, когда вы и/или ваш партнер старались проявить заботу, сотрудничество, справедливость? Как это было, каковы были последствия этого? Даже если вы не сделали ничего такого, возможно, вы думали или мечтали об этом? Как вам кажется, что это проявление заботы (или намерение проявить заботу) говорит о том хорошем, что все еще присутствует в ваших отношениях, несмотря на такие серьезные проблемы? Как вам удалось сохранить это хорошее? Какие обязательства вам нужно принять на себя, чтобы вырвать отношения из лап конфликта? Шаг 8. Укрепляйте отношения между партнерами, чтобы поддержать историю сотрудничества. Что значит, для вас слышать сейчас, что ваш бывший муж говорит о надеждах на понимание и сотрудничество? Как вам кажется, слышать это сейчас поможет вам в будущем находить лучшие решения для возникающих ситуаций? Как развивались ваши отношения до тех пор, как в них не появился конфликт? Что вы ценили в них? Каково сейчас вспоминать об этом? Какие возможности это открывает? В чем, с вашей точки зрения, заключается самое большое удовлетворение, которое вы получаете от общения со своим партнером? Что вы больше всего цените в ваших отношениях с ним? Как вам удается сохранять эту область взаимодействия свободной от конфликта? Шаг 9. Подготовьте соглашение. Можно ли сказать, что вы пришли к соглашению в достаточной степени, чтобы быть способными противодействовать этому конфликту? Что каждый из вас готов делать, каких принципов придерживаться, чтобы преодолеть эту проблему? Что ваша готовность делать это говорит о том, что для вас важно?

Шаг 5. Расспросите о последствиях конфликта в других областях жизни и вовлеченных в него людей. Как конфликт повлиял – на вашу работу, финансовое положение, – на ваши планы на будущее и мечты, – на доверие к людям в целом, – на сон и самочувствие, – на способность отдыхать и получать удовольствие от жизни? Кого еще затронули последствия этого конфликта? Шаг 6. Выясните, в каком направлении хотят двигаться участники медиации. Хотят ли они, чтобы в их жизни все оставалось как сейчас, или хотят, чтобы стало лучше (или хуже)? Являются ли перечисленные вами последствия конфликта приемлемыми для вас? Почему нет? Что из того, чем вы дорожите в отношениях, пострадало от конфликта? Если бы вы могли что-то спасти, что бы это могло быть? Мне любопытно, насколько далеко может зайти этот конфликт. Как вы считаете, худшее уже позади или еще впереди? Что это было (может быть)? Что вам нравится больше – те периоды, когда вам удается обращаться друг с другом уважительно, или те периоды, когда вы все время ругаетесь? Хотели бы вы, чтобы этот «порочный круг» оставался в вашей жизни, или чтобы его больше не было?

Шаг 2: Определение сильных сторон и возможностей в паре. Как давно вы вместе? У вас есть дети? Как вы познакомились? Когда вы только познакомились, что вас привлекло в вашем партнере? Какие качества вы цените в вашем партнере? Как вы думаете, что вашего партнера привлекло в вас, когда вы познакомились? Что вам больше всего нравится в жизни, которую вы создали вместе? Как вы себя будете чувствовать, когда ваши отношения снова станут лучше? Как это на вас отразится? На ком еще отразится, когда ваши отношения станут лучше? Шаг 3. Попросите вкратце рассказать историю конфликта/проблемы и, если необходимо, дайте ей название. Как долго эти разногласия (этот конфликт) присутствуют в вашей жизни? Как давно это появилось? Было ли когда-то время, когда этой проблемы не было? Благодаря чему? Шаг 4. Расспросите о последовательности событий, в которой воспроизводится конфликт. Как конфликт вторгается в вашу жизнь? Как конфликт побуждает вас реагировать, думать, чувствовать, действовать? Как ваши чувства / мысли влияют на ваше восприятие отношений с партнером? Насколько они мешают вам разбираться с трудностями?

Как разрешить конфликты в паре? Шаг 1. Расспросите участников о том, какие у них ожидания от медиации, на что они надеются. Каковы ваши лучшие надежды от нашей встречи? Каковы наилучшие надежды вашего супруга от этой встречи? Как вы поймете, что наша встреча была полезной? Как ваш супруг поймет, что наша встреча была полезной? После успешной терапии, как бы вы хотели видеть ваши отношения? Если человек сваливается в описание проблемы, мы задаем вопрос: чтобы вы хотели вместо этого?

Циркулярное интервью Циркулярное интервью Миланской школы – это вопросы, задаваемые в определенной последовательности по очереди разным членам семьи. Члены семьи, при этом, во время ответов не должны общаться между собой на приеме совсем! Если терапевт считает, что им надо поговорить друг с другом на определенную тему, тогда психотерапевт и говорит – спросите, скажите, поговорите… Этап 1. Анализ Вопросы циркулярного интервью. С какими ожиданиями вы пришли? Кто направил вас на консультацию, к кому вы обращались прежде? Как ситуация выглядит в настоящее время? Когда она возникла? На фоне чего? Что, по вашему мнению, стало причиной? Что является триггером, спусковым крючком? Как раньше с ней управлялись? Какие были способы решений? Как вы взаимодействуете по поводу текущей проблемы? (Необходимо прояснить круги взаимодействия на уровне поведения, на уровне мыслей, чувств, действий) Что запускает это взаимодействие? Вспомните минимум три случая, когда ситуация должна была развиваться как обычно, но развивалось конструктивно, мирно. Благодаря чему? Что, по вашему мнению, необходимо сделать лично вам, чтобы проблема не усугубилась? Говорят: «нет худа без добра». Что может быть положительного в вашей ситуации? Если предположить, что эта ситуация некий урок жизни, чему вы должны научиться благодаря этому уроку? Если на некоторое время отставить данную ситуацию в сторону, Что идет хорошо в ваших отношениях? Если на некоторое время отставить данную ситуацию в сторону, что хорошего есть в вашем партнере? (обращаясь к другому участнику) Что вы чувствуете, когда слышите эти слова? Если ничего не изменится, что произойдет в семье? Через 2 года, через 5 лет? Представьте, что найдется некое решение Х, которое будет подходить для каждого, проблема больше не будет, что будет в семье? Этап 2. Обратная связь от терапевта. В обратной связи должна быть позитивная коннотация – положительное переформулирование ситуации. Логическое ударение ставится на слово положительное. Этап 3. Предписания Предписание – вы даете семье некое задание. Как правило, это предписание поведения, выполнение ритуала. Может быть: – парадоксальным, направленным на усиление симптома. – прямым, задающим какой-то вариант поведения, задающим какой-то ритуал. – которое уменьшает проблему, расставляет границы и т. д.

Вопросы для группы Какова ваша общая цель? Какие отношения вы хотели бы иметь? Что это будет означать для каждого из вас? Что бы вы сделали по-другому в отношениях, которые вы надеетесь иметь? Как это поможет другому человеку? Как бы другой человек вел себя по-другому в отношениях, которые вы надеетесь иметь? Как это тебе поможет? Каким будет первый маленький шаг, который вы могли бы предпринять, чтобы улучшить отношения? Если 10 = чистое сотрудничество, а 0 = чистый конфликт, где вы вместе? Почему дела обстоят не хуже? Кто первым подумал, что вам следует обратиться за помощью, и что дало ему или ей эту идею? Предположим, у вас была общая цель. Как может выглядеть эта цель? Где бы вы хотели быть вместе через 5 или 10 лет? Как вы хотите, чтобы все выглядело тогда? Каким бы ваши дети хотели, чтобы ваши отношения выглядели в будущем? Что бы сказали твои дети, чтобы это произошло? Как ваши дети заметят, что вы достигли желаемого будущего (в достаточной степени)? Как ваши дети могут помочь вам достичь желаемого будущего? Как вы будете праздновать со своими детьми, когда достигнете своей цели? Что вы сделали вместе, чтобы улучшить ситуацию на этой неделе? От чего вам хорошо вместе? Какие качества вы цените в другом? Какой комплимент вы могли бы сказать другому? Как вы можете закончить свои отношения как можно более позитивно для вас обоих? Как вы можете закончить ваши отношения как можно более позитивно для детей? Как бы выглядело идеальное завершение ваших отношений? Как вы могли бы сделать эту ситуацию беспроигрышной для вас обоих? Как изменится ваша жизнь, когда вы сможете положительно разорвать эти отношения? Какую цену вы готовы заплатить, чтобы сделать вещи как можно тяжелее для другого человека?» Сколько энергии вы тратите на месть? И сколько энергии вы оставите для других – возможно, более приятных – вещей в жизни? Как долго вы хотите продолжать платить эту цену? Как вы можете удивить своего партнера (ребенка, родителя)? Что ты будешь делать, когда увидишь, что другой человек сделает это за тебя? Какие две вещи, которым вас научили родители, вы хотели бы передать вашим детям?

Вопросы о другом человеке Расскажите мне о N? Что для него важно и ценно? Что он любит? Чем занимается? Каковы цели у N ? О чем N думает? Можно ли до N достучаться? Какая позиция, по вашему мнению, у N? Насколько крепка позиция N? Как вы думаете, для чего? Какие, по вашему мнению, могут быть контр-аргументы у N? Как вы чувствуете себя сейчас в отношении с N? Каким вы видите наилучшее разрешение в ситуации с N? Какие минимальные улучшения для вас будут достаточны? Почему это для вас важно? Если так произойдет, как это повлияет на вас? Как вы будете себя чувствовать? Как вы поддерживаете себя в данной ситуации? Благодаря чему справляетесь? Что я могу сделать лично для вас, чтобы помочь вам справляться более эффективно? Что, по вашему мнению, должно поменяться в N? Почему вам так важны эти изменения? Готов ли N работать? Что дает вам надежду, что N согласиться работать? Что дает вам надежду, что N справиться? Что не должно поменяться в N? Как вы поймете, что N поменялся? В каких отношениях вы с N? Какие сильные стороны в N? Как вы видите мою помощь вам в вашей ситуации с N? Как лично вы готовы поддержать N в его изменениях? Как вы понимаю, где и в чем N нужна помощь? Как вы поймете, что N помощь больше не нужна? Какую ответственность несет N? Что он может сделать сам? Что он должен сделать сам? Что если N не измениться, что тогда вы намерены делать? Что по мнения N должно измениться в вас?

О токсичных людях Почему вы стали «пищей» для этих людей? Чем именно вы притянули к себе этих людей? Какие именно черты вашего характера подтолкнули вас к совместному местонахождению? Где именно вы обесценили себя как личность, что из раза в раз прощали причинение себе боли? Какие токсичные поступки вы категорично не хотели замечать? Какие иллюзии двигали вами? Что именно вы хотели в них найти? На что рассчитывали, когда уже много раз проживали боль, но всё равно оставались или возвращались в токсичность? Кому и как давать обратную связь, делиться переживаниями, пока вы не найдёте выход? Необходимо выработать иммунитет к словам и поступкам манипуляторов. Необходимо организовать безразличие к ним – как личностям. Необходимо осознать всю боль последствий, которую они вам причинили. Необходимо захотеть освободиться от их влияния.