Цитаты из книг автора «Артем Федоров»

Как разрешить конфликты в паре? Шаг 1. Расспросите участников о том, какие у них ожидания от медиации, на что они надеются. Каковы ваши лучшие надежды от нашей встречи? Каковы наилучшие надежды вашего супруга от этой встречи? Как вы поймете, что наша встреча была полезной? Как ваш супруг поймет, что наша встреча была полезной? После успешной терапии, как бы вы хотели видеть ваши отношения? Если человек сваливается в описание проблемы, мы задаем вопрос: чтобы вы хотели вместо этого?

Циркулярное интервью Циркулярное интервью Миланской школы – это вопросы, задаваемые в определенной последовательности по очереди разным членам семьи. Члены семьи, при этом, во время ответов не должны общаться между собой на приеме совсем! Если терапевт считает, что им надо поговорить друг с другом на определенную тему, тогда психотерапевт и говорит – спросите, скажите, поговорите… Этап 1. Анализ Вопросы циркулярного интервью. С какими ожиданиями вы пришли? Кто направил вас на консультацию, к кому вы обращались прежде? Как ситуация выглядит в настоящее время? Когда она возникла? На фоне чего? Что, по вашему мнению, стало причиной? Что является триггером, спусковым крючком? Как раньше с ней управлялись? Какие были способы решений? Как вы взаимодействуете по поводу текущей проблемы? (Необходимо прояснить круги взаимодействия на уровне поведения, на уровне мыслей, чувств, действий) Что запускает это взаимодействие? Вспомните минимум три случая, когда ситуация должна была развиваться как обычно, но развивалось конструктивно, мирно. Благодаря чему? Что, по вашему мнению, необходимо сделать лично вам, чтобы проблема не усугубилась? Говорят: «нет худа без добра». Что может быть положительного в вашей ситуации? Если предположить, что эта ситуация некий урок жизни, чему вы должны научиться благодаря этому уроку? Если на некоторое время отставить данную ситуацию в сторону, Что идет хорошо в ваших отношениях? Если на некоторое время отставить данную ситуацию в сторону, что хорошего есть в вашем партнере? (обращаясь к другому участнику) Что вы чувствуете, когда слышите эти слова? Если ничего не изменится, что произойдет в семье? Через 2 года, через 5 лет? Представьте, что найдется некое решение Х, которое будет подходить для каждого, проблема больше не будет, что будет в семье? Этап 2. Обратная связь от терапевта. В обратной связи должна быть позитивная коннотация – положительное переформулирование ситуации. Логическое ударение ставится на слово положительное. Этап 3. Предписания Предписание – вы даете семье некое задание. Как правило, это предписание поведения, выполнение ритуала. Может быть: – парадоксальным, направленным на усиление симптома. – прямым, задающим какой-то вариант поведения, задающим какой-то ритуал. – которое уменьшает проблему, расставляет границы и т. д.

Вопросы для группы Какова ваша общая цель? Какие отношения вы хотели бы иметь? Что это будет означать для каждого из вас? Что бы вы сделали по-другому в отношениях, которые вы надеетесь иметь? Как это поможет другому человеку? Как бы другой человек вел себя по-другому в отношениях, которые вы надеетесь иметь? Как это тебе поможет? Каким будет первый маленький шаг, который вы могли бы предпринять, чтобы улучшить отношения? Если 10 = чистое сотрудничество, а 0 = чистый конфликт, где вы вместе? Почему дела обстоят не хуже? Кто первым подумал, что вам следует обратиться за помощью, и что дало ему или ей эту идею? Предположим, у вас была общая цель. Как может выглядеть эта цель? Где бы вы хотели быть вместе через 5 или 10 лет? Как вы хотите, чтобы все выглядело тогда? Каким бы ваши дети хотели, чтобы ваши отношения выглядели в будущем? Что бы сказали твои дети, чтобы это произошло? Как ваши дети заметят, что вы достигли желаемого будущего (в достаточной степени)? Как ваши дети могут помочь вам достичь желаемого будущего? Как вы будете праздновать со своими детьми, когда достигнете своей цели? Что вы сделали вместе, чтобы улучшить ситуацию на этой неделе? От чего вам хорошо вместе? Какие качества вы цените в другом? Какой комплимент вы могли бы сказать другому? Как вы можете закончить свои отношения как можно более позитивно для вас обоих? Как вы можете закончить ваши отношения как можно более позитивно для детей? Как бы выглядело идеальное завершение ваших отношений? Как вы могли бы сделать эту ситуацию беспроигрышной для вас обоих? Как изменится ваша жизнь, когда вы сможете положительно разорвать эти отношения? Какую цену вы готовы заплатить, чтобы сделать вещи как можно тяжелее для другого человека?» Сколько энергии вы тратите на месть? И сколько энергии вы оставите для других – возможно, более приятных – вещей в жизни? Как долго вы хотите продолжать платить эту цену? Как вы можете удивить своего партнера (ребенка, родителя)? Что ты будешь делать, когда увидишь, что другой человек сделает это за тебя? Какие две вещи, которым вас научили родители, вы хотели бы передать вашим детям?

Вопросы о другом человеке Расскажите мне о N? Что для него важно и ценно? Что он любит? Чем занимается? Каковы цели у N ? О чем N думает? Можно ли до N достучаться? Какая позиция, по вашему мнению, у N? Насколько крепка позиция N? Как вы думаете, для чего? Какие, по вашему мнению, могут быть контр-аргументы у N? Как вы чувствуете себя сейчас в отношении с N? Каким вы видите наилучшее разрешение в ситуации с N? Какие минимальные улучшения для вас будут достаточны? Почему это для вас важно? Если так произойдет, как это повлияет на вас? Как вы будете себя чувствовать? Как вы поддерживаете себя в данной ситуации? Благодаря чему справляетесь? Что я могу сделать лично для вас, чтобы помочь вам справляться более эффективно? Что, по вашему мнению, должно поменяться в N? Почему вам так важны эти изменения? Готов ли N работать? Что дает вам надежду, что N согласиться работать? Что дает вам надежду, что N справиться? Что не должно поменяться в N? Как вы поймете, что N поменялся? В каких отношениях вы с N? Какие сильные стороны в N? Как вы видите мою помощь вам в вашей ситуации с N? Как лично вы готовы поддержать N в его изменениях? Как вы понимаю, где и в чем N нужна помощь? Как вы поймете, что N помощь больше не нужна? Какую ответственность несет N? Что он может сделать сам? Что он должен сделать сам? Что если N не измениться, что тогда вы намерены делать? Что по мнения N должно измениться в вас?

О токсичных людях Почему вы стали «пищей» для этих людей? Чем именно вы притянули к себе этих людей? Какие именно черты вашего характера подтолкнули вас к совместному местонахождению? Где именно вы обесценили себя как личность, что из раза в раз прощали причинение себе боли? Какие токсичные поступки вы категорично не хотели замечать? Какие иллюзии двигали вами? Что именно вы хотели в них найти? На что рассчитывали, когда уже много раз проживали боль, но всё равно оставались или возвращались в токсичность? Кому и как давать обратную связь, делиться переживаниями, пока вы не найдёте выход? Необходимо выработать иммунитет к словам и поступкам манипуляторов. Необходимо организовать безразличие к ним – как личностям. Необходимо осознать всю боль последствий, которую они вам причинили. Необходимо захотеть освободиться от их влияния.

Созависимость Чувствуете ли вы собственную ценность в отношениях? (или ощущаете только ценность партнера?) Делают ли вас сильнее (добрее, полнее, радостнее) эти отношения? И цените ли Вы эти отношения именно по этому? Вы сохраняете другие значимые для вас отношения? (друзья, родственники, коллеги.) Или ваш партнер «заполнил собой» всю вашу жизнь? Можете ли вы справляться со своей ревностью по отношению к успехам вашего партнера? Можете ли вы сказать, что не только любите друг друга, но и дружите? Вы будете вместе, если секс утратит свою яркость? Представьте себе человека, с которыми у вас сложные отношения. Обдумайте свои отношения с этим человеком. Прямо сейчас хотели бы вы вступить с ним в контакт или предпочтете его избежать? Приблизьтесь к нему. Что вы чувствуете, когда приближаетесь к нему? Хотите ли вы это делать? Если нет, как вы собой манипулируете, заставляя себя подойти к нему? Удаляйтесь от него. Что вы чувствуете, когда отдаляетесь от него? Хотите ли вы это делать? Если нет, как вы собой манипулируете, заставляя себя избегать контакта с ним? Представьте себя говорящим окончательное «прощай» вашему партнеру. Что вы чувствуете, говоря ему «прощай»? Вспоминается ли вам, что кроме вреда эти отношения приносили вам что-то еще? Представьте, что Ваш бывший партнер возвращается к вам и говорит. Прости меня, я был не прав. Давай начнем все сначала. Что вы чувствуете, когда он это говорят? Хотите ли вы это делать? Соглашаетесь ли вы на это? Как вы собой манипулируете, соглашаясь на это? Что приносят Вам отношения с этим человеком? Что положительного вы получаете от них – если получаете? Какова цена отношений с ним? Чем вам приходится жертвовать ради этих отношений? Соразмерна ли ваша жертва с пользой? Вы действительно верите, что когда-нибудь получите от него ожидаемое?

Что я делаю или не делаю, чтобы быть таким, каким я являюсь и выгляжу со стороны? Что мне нужно перестать (и начать) делать, чтобы улучшить качество конгруэнтности и взаимодействие с теми людьми, с кем я хотел бы его улучшить? Знаю ли я, что моя личность не равна отношению ко мне других людей, и что отклик других не следует принимать как оценку, но следует ориентироваться на него, чтобы лучше понимать себя? Как я отношусь к себе – как критик или как помощник? Готов ли я согласиться с тем, что другой человек имеет право на своё понимание и собственное развитие? Могу ли я быть рядом с другим человеком и осознавать его право быть собой, не переделывая его (даже если буду видеть, что так для него лучше), поскольку понимаю, что я не имею права влиять и навязывать ему своё вИдение? Этот ряд вопросов можно было бы продолжить. Однако пока достаточно будет всерьез и вдумчиво ответить на эти, чтобы начать получать со временем (а кому-то и сразу) удовольствие от собственной жизнедеятельности, а также от взаимодействия с теми людьми, с кем вы сможете быть подлинно близки и конгруэнтны.

Есть ли у другого ценности, которые соответствуют (противоречат) моим? И, соответственно, имеем ли мы шансы договориться сейчас и в перспективе? Хочу ли я пересматривать свои ценности с учетом того, что они могут устареть и не вполне соответствовать реальности, либо с учетом того, что другой человек для меня дороже моих ценностей? (что я выбираю на данном этапе своей жизни) Грозит ли моё желание идти навстречу другому человеку тем, что он станет этим пользоваться, не отвечая на моё движение навстречу с тем же желанием и радостью, как это делаю я? (осознаю ли я последствия своего выбора) Умею ли я ясно высказывать свои мысли и обозначать желания, не задевая при этом чувств и интересов другого человека и не занимаясь манипулированием? Умею ли я просить о помощи? Знаю ли я границы собственной личности и своих возможностей? Если есть что-то, что мешает мне прямо говорить о своих чувствах, мыслях, просить о помощи, налаживать взаимодействие, готов ли я понять, ЧТО мне мешает и начать с этим работать, чтобы убрать свои внутренние препятствия? Стремлюсь я к взаимодействию или к чему-то другому в общении с людьми? Есть ли у меня желание и силы принимать чувства и мнения другого человека? Или я пока не имею достаточного внутреннего «контейнера», чтобы просто принять, а не скатиться в споры, давание ненужных советов и оказание помощи, о которой меня не просили? Осознаю ли я себя и то, насколько конгруэнтным я являюсь по отношению к другим?

О спасательстве, критике, выражении своего мнения Что движет мной, когда я даю обратную связь другому человеку? (какие желания и чувства) Вызвано ли моё «внутреннее движущее» поведением другого человека или это нечто моё (моя типичная реакция в подобных ситуациях) и мне стоит разобраться в этом самостоятельно? Хочу ли я понять другого человека или хочу доказать ему что-то своё, что считаю очень важным? Так ли значимо моё важное? Является ли моё «важное» ценностью для меня и не вступает ли моя ценность в противоречие с ценностями другого?

Про вредные привычки Что заставляет Вас думать, что это проблема? Какие сложности у Вас возникали в связи с употреблением наркотиков? Как Вы считаете, каким образом употребление Вами наркотиков могло причинить вред Вам и другим людям? Мешал ли Вам когда-либо прием наркотиков делать то, что Вам хочется? Вопросы, помогающие стимулировать высказывания клиента по поводу обеспокоенности проблемой: Что в Вашем употреблении наркотиков Вы сами или другие люди могли бы расценивать как причину для беспокойства? Что Вас беспокоит в связи с употреблением? Как Вы думаете, что может с Вами произойти? Что Вы чувствуете по поводу употребления? Насколько Вас это беспокоит? Что, по Вашему мнению, произойдет, если Вы ничего не измените? Вопросы, помогающие стимулировать высказывания клиента по поводу намерения изменить поведение: То, что Вы сюда пришли, означает что, по крайней мере, какая-то часть Вас готова к тому, чтобы что-то делать. Какие Вы видите причины для того, чтобы что-то менять? Почему Вы считаете, что Вам нужны изменения? Если Вам все будет удаваться на 100 % и все события будут развиваться именно так, как Вы того хотите, что изменится? Что указывает на то, что Вы можете продолжать употреблять наркотики по-прежнему? А что указывает на то, что сейчас настало время что-то менять? Что Вы на данный момент думаете об употреблении Вами наркотиков? Какие преимущества того, чтобы все изменить? Вопросы, помогающие стимулировать клиента высказываться с оптимизмом по поводу изменений: Что дает Вам уверенность в том, что, приняв решение измениться, вы сможете этого достичь? Что поддерживает Вас в мысли, что Вы сможете что-либо изменить, если этого захотите? Что, по вашему мнению, поможет Вам воплотить в жизнь ваше решение об изменениях?