23.06.17

И почему вода в бассейнах всегда такая холодная? Нет, серьезно! С едким запахом хлора, обжигающим ноздри, и наличием толстых тёток, по одной на дорожку, ещё хоть как-то можно смириться, но только не с этим… Я давно занимаюсь плаванием, в юношеские годы даже представлял школу на городских соревнованиях, но каждое погружение в воду для меня (простите за тавтологию) чистой воды пытка! Всегда втайне завидовал людям, способным летящей походкой достичь бортика, одним движением, со звонким шлепком, надеть шапочку и без лишних раздумий нырнуть в воду. Для меня эта миссия из разряда невыполнимых. Каждый раз мы с водой подолгу присматриваемся друг к другу, и каждый раз я не решаюсь сделать первый шаг. Порой этот странный ритуал продолжается так долго, что один из посетителей фитнес-клуба, в котором я занимаюсь, начинает пристально меня разглядывать, словно пытаясь убедиться в том, что все в порядке и мне не нужна помощь… В такие моменты я чувствую себя крайне неловко и, проклиная все на свете, с разбегу бросаюсь в ледяную пучину! Сегодня я, не изменяя традициям, битый час стоял у края и смотрел на своего двойника, отражающегося в подрагивающем зеркале водной глади.

– Хреново выглядишь, чувак! – бросил я ему вполголоса.

Двойник насмешливо молчал, не отрывая глаз, издевательски давая понять, что он уже давно в воде, а мне еще только предстоит в неё окунуться! Я легонько пнул гаденыша, притворившись, что проверяю температуру местного лягушатника. Там, к слову, было неприлично холодно! Что на этот счет говорит термометр? «Температура воздуха +24, температура воды +25».

– Что за наглая ложь? Того и гляди это болото покроется ледяной корочкой, тонкой, совсем прозрачной, как на лужах в конце ноября… Любили наступать на такие в детстве?! Я – да! Каждый раз взрывался от восторга, когда по дороге в школу удавалось найти целое, никем не тронутое белесое пятно, ярко выделяющееся на фоне черной, еще не покрытой снегом осенней земли… Вот уж где меня было не удержать, прыгал без раздумья, не то что сейчас…

Я вновь, словно невзначай, огляделся по сторонам и проверил, не наблюдает ли кто за мной, странным парнем, ведущим задушевные беседы с кем-то невидимым? Кажется, нет! «Все чисто, – заверил я себя шёпотом. – Есть в запасе минутка-другая!» В целом, если не считать вечно дремлющего инструктора в красных шортах и с покосившимся бейджем на груди, а также безразмерных бабушек, проводящих в бассейне добрую половину своей жизни, вокруг никого не было. Оно и понятно, час дня… Все приличные люди сейчас на работе, трудятся на благо отечества, и только отъявленные бездельники вроде меня могут позволить себе сомнительную радость дневного сеанса в бассейне…

Кстати, обо мне! Вероятно, я должен представиться… Меня зовут Эдгар Гигаури, мне 27 лет, и я алкоголик… шучу (наверное), я журналист, и это мой дневник. Вообще-то, я не планирую публиковать личные записи, но не представиться собеседнику, пусть даже и воображаемому, мне не позволяет чертово воспитание.

Почему я решил вести дневник? Сложный вопрос. Предыдущий опыт оказался не самым приятным. Тогда, лет в тринадцать, я так же начал письменно излагать свои будни… Вероятно, уже понимал, в какую профессиональную область меня занесет нелёгкая. Подход к этому занятию у меня был не по-детски серьёзным! Писал подробно, не пропуская ни единого события. Кто же знал, что моя сводная сестра так же подробно все это читала… И вот в один прекрасный день ей довелось узнать, что её родная мать (мне она приходилась мачехой) м-м-м… «особа с невыносимым характером»! Изначальный эпитет мне не позволяет привести совесть, даже в шутку! Разумеется, как любая порядочная сплетница, она тут же донесла мои мысли до Ирины Владимировны (собственно, мачеха), и та с большим недоумением в глазах и отцовским ремнём в руках пришла ко мне выяснять отношения.

Переговоры не задались с самого начала. На моё заявление о том, что мы живем в свободной стране, где каждый имеет право на собственное мнение, она ответила рукоприкладством, а я пригрозил ей обращением в суд по правам человека, за что получил ещё несколько бордовых полос на пятой точке. Сейчас мы часто вспоминаем этот случай за семейным столом, искренне смеемся, но тогда мне было совсем невесело! Я чертовски разозлился от такой несправедливости и в тот же вечер предал огню свои мемуары…

Так вот о чём это я? Ах да, дневник! Повторить данный опыт меня заставили странные сны, с завидной регулярностью посещающие мою кудрявую голову. К счастью или сожалению, «сонная память» мне досталась короче, чем у рыбки, она не насчитывает даже пяти секунд… Поэтому ничего конкретного я, если честно, не помню, но ощущение тревоги и постоянного напряжения не покидает уже давно… Один знакомый психолог посоветовал записывать всё, что удастся восстановить, а заодно и коротко описывать свои будни. Временами это можно перечитывать, авось докопаюсь до корня проблемы… Вообще-то он посоветовал не только это, но ещё и консультацию хорошего специалиста (возможно, намекая на себя), но я отверг эту идею сразу. Мало ли что он найдёт в моем «чердаке»… Сделает пару звоночков, и прощай, Эд-журналист, здравствуй, Эд-психопат, кидающийся на дверь в комнате, обитой мягкими подушками…

В конце концов, если все будет совсем плохо – обращусь к кому-нибудь, но точно не к Женьке! Будь он трижды успешным психологом, прежде всего он – мой товарищ. Неэтично и небезопасно (хороших мозгоправов куча, а хороших друзей – раз-два и обчёлся). Лучше попробую найти способ самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации. Первый шаг – этот дневник…

«Великое стояние на бортике» всё никак не могло закончиться. В очередной раз обернувшись, я заметил пузатого дядьку, как-то странно на меня поглядывающего. Слава богу! Теперь можно без угрызений совести нырять в «жидкий азот». На работе я уже давно прослыл «тем чудны́м парнем», допускать этого в фитнес-центре нельзя категорически! Сделав глубокий вдох, я шагнул в воду и топориком ушел на дно. Первые судороги прошли довольно быстро, тело постепенно привыкало к холоду, и дрожь весьма неохотно, но всё же исчезла. Опустошив легкие, я не поспешил на поверхность, спокойно усевшись на дно. «Как же здесь тихо и уютно», – думал я, разглядывая мутные клеточки голубоватого кафеля вокруг. Сидеть бы тут и сидеть наедине со своими мыслями, оставив все дилеммы взрослой жизни кислородозависимым дуракам с поверхности! Хотя, скажу я вам, на дне тоже есть свои проблемы и опасности. В любую секунду с твоим лицом может столкнуться чья-то шершавая пятка или, что еще хуже, безмятежно плывущий по своим делам пластырь… Бр-р! Хвала богам, ни того ни другого пока что не предвиделось, и я мог спокойно продолжать своё бессмысленное сидение на дне общественного бассейна.

Звучит мерзко, знаю… В какой-то момент мне стало интересно, как скоро меня хватится инструктор (он же, по идее, должен следить за моей безопасностью). Наверное, когда моё разбухшее тело начнут вытаскивать на поверхность при помощи импровизированных лассо. По большому счёту я не горел желанием быть спасённым. Ведь только в фильмах спасатели – сексапильные блондинки в красных купальниках… В жизни они больше похожи на любителей пива, без лишней скромности оголяющихся на пляже и натирающих свои волосатые плечи солнцезащитным кремом по указке строгих жён. Такие и по лестнице-то с одышкой поднимаются, а вытащить из воды такого лося, как я – вот уж вряд ли…

Мои излюбленные беседы с самим собой прервало отсутствие воздуха. Удушливая волна грубо схватила за горло и сдавила его изо всех сил, в глазах начало темнеть… Кажется, пора наверх!

На последних секундах сознания я резко появился из воды, жадно глотая воздух, словно самоубийца-неудачник, под весом которого предательски оборвалась верёвка (минутка чёрного юмора, ха-ха). Немного отдышавшись, я заметил пропажу главного купального аксессуара, в отсутствие которого любому пловцу грозит безапелляционное изгнание.

– Твою мать, а где шапочка?! – выпалил я, ощупав намокшую голову.

– Тридцать лет – ума нет… и не будет! – с философским спокойствием произнесла НинСемённа, словно я этого вовсе не слышал…

– Я бы попросил! Двадцать семь с половиной!

– Лучше попроси отца найти тебе работу… – с невозмутимым спокойствием парировала завсегдатай бассейна.

Ничего остроумного в ответ придумать я не смог и, осознав собственную ничтожность в неравном бою с этим тяжеловесом юмора (и не только), я ударил по воде. Несколько капель настигли противника со спины, приземлившись на его, точнее, её идеально сухие волосы. Да-да, у женщин за шестьдесят есть удивительный скил «плавать в бассейне весь день, не намочив при этом ни единого волоска». Я ликовал, хотя, кажется, Семённа даже не заметила моей подлой атаки. Вот же гадкая старушонка! Это я, конечно, шучу. Данный персонаж не вызывал во мне ничего, кроме бесконечного умиления и желания пофлиртовать (и даже сорок лет разницы в возрасте не казались помехой). Надо сказать, я сразу очаровался БабНиной, а точнее, её фирменными нуарными шуточками, на которые было грех обижаться. Да и как в принципе можно дуться на человека, не вылезающего из бассейна последние тысячу лет и при этом до сих пор не потерявшего ни одного из своих могучих ста двадцати килограммов?!

Помню нашу первую встречу в малейших деталях! Я, как всегда, стоял у воды, собираясь с мыслями, в то время как она взяла курс на сушу. При попытке покинуть владения Посейдона бабуля с мясом вырвала лестницу, ведущую из бассейна… Афина из неё, надо сказать, никудышная! Эффектное появление из волн – определённо не её конек, поэтому я не смог сдержать хохота… Данный курьёз никоим образом не смутил НинСемённу. Приделав лестницу обратно, она с большей осторожностью выбралась наверх. Мне было ужасно стыдно, но я продолжал раскатисто смеяться, за что немедленно получил первый в своей жизни укол от местной легенды:

– Милочка, кажется, вы забыли надеть верх от своего купальника… у нас так не принято! – слегка прищурившись и ехидно улыбнувшись, выдала Семённа.

Подобная шутка застала меня врасплох! Смущённо я попытался закрыть грудь руками, а через секунду вспомнил, что её у меня нет, а сам я – никакая не милочка, а здоровый парень, со всеми первичными и вторичными половыми признаками… Так меня ещё никто и никогда не оскорблял! Это была любовь с первого взгляда! Такое чувство юмора… у женщины… в её-то годы! Разве это не бесценно?! Благо моя новая знакомая высмеивала не только других, но и над собой была пошутить не прочь. А посему уже на следующий день мы вместе смеялись над её спонтанной попыткой демонтировать оборудование бассейна.

Нащупав ногой плавательную шапочку, я достал её на поверхность, и пока меня не засёк инструктор, быстро нацепил аксессуар (задом наперед, разумеется). Страх быть пойманным с непокрытой головой – что-то родом из детства… Наш плаврук был помешан на этом правиле, и порой казалось, что можно плавать хоть без трусов, но шапка должна быть на месте!!!

Немного позалипав на проплывающую мимо женскую фигуру, я решил приняться за свою дневную норму дорожек… Звучит неоднозначно, но вы же поняли, о чем я?

Оттолкнувшись от бортика, я устремился вперед, представляя, что я – вовсе не я, а самая настоящая космическая ракета, которую отправили в рискованное путешествие на Марс в поисках нового пристанища для человеческой расы… Так я делал довольно часто: плыл, не поднимая лица из воды, периодически озвучивая про себя диалоги пассажиров, находящихся в брюшной части ракеты (то есть меня). Не судите строго, час в бассейне может свести с ума кого угодно, а я изначально немного того, что тут поделаешь? С другой стороны, это отличная возможность заняться делами. Обычно использую её для того, чтобы продумать очередную статью для журнала, в котором работаю (рекламировать название бесплатно отказываюсь ). Но иногда я прокручивал смешные ситуации из прошлого, сочинял стихи и даже пытался поспать… пару раз это чуть не закончилось трагедией.