Часть первая: Убегая от…

Как нас учат не любить себя?

Каждый день я работаю с женщинами на индивидуальных консультациях и тренингах. Я слышу массу историй, которые иногда поражают воображение. И чаще всего причинами неудач в жизни, а порой и неврозов является всепоглощающая ненависть и нелюбовь к себе.

В свое время я задалась вопросом: почему это происходит? Ведь ребенок не рождается с этим чувством. Малыш, только что пришедший в этот мир, понятия не имеет, что можно себя не любить, а уж тем более ненавидеть. Он просто есть, он просто живет и впитывает то, что происходит вокруг него. Глаза мамы отражают эту жизнь, отношение папы дает ощущение себя. Но в какой момент происходит переход от просто жизни к жизни в осознании себя, как неудачного эксперимента? В какой момент ребенку становится неуютно в своем теле, с собственными чувствами и душой?

Слушая истории клиентов, я пришла к выводу, что этот момент возникает в процессе получения обратной связи от мира. А именно от первых и самых главных людей в нашей жизни – родителей.

Я не хочу, чтобы мой читатель тут же начал думать, что родители виноваты во всех его бедах и несчастьях. Все мы родом из детства, и все мы когда-то были маленькими. Наши папы и мамы тоже в свою очередь многое впитали от своих родителей. И так далее по родовому древу. Скорее всего важно учитывать еще и время, в котором жили наши предки. Войны, тяжелый труд, несчастные случаи, которыми была наполнена жизнь в деревнях, отсутствие должной медицины и так далее – все это сыграло немалую роль в том, что мы получили сегодня, уже в современном мире. И великое благо состоит в том, что сейчас у нас есть возможность остановиться, отдышаться и задуматься над тем, что именно происходит в нашей жизни. Здесь можно рассмотреть многие аспекты, о которых речь пойдет в следующих главах. И все же первично то, что пришло к нам из прошлого, из наших семей, от бабушек и дедушек, прабабушек и так далее.

Я знаю немало историй, которые привели к тому, что у современных детей, впоследствии ставших взрослыми, возникают различные заболевания на почве прошлого опыта предков.

Однажды я присутствовала на одном интересном процессе. У девушки обнаружили заболевание, которое никак не поддавалось лечению. Ей провели психологический сеанс, который возродил в ее памяти образ прошлого.

Она была еще в утробе матери, когда та узнала о гибели своего родственника. В этот момент мать потеряла сознание. Может показаться, что нет никакой связи между тем давним событием и заболеванием сегодня, тем не менее психика дала подсказку, с которой дальше можно работать более детально.

Мы не так просты, как может показаться на первый взгляд. Мозг – это не только сеть нейронов и капилляров. Это целая система нашего восприятия жизни. Все, что мы видим, понимаем и принимаем в свою жизнь, – это результат прошлого опыта, и часто не нашего личного.

Не всегда можно точно сказать, какая фраза или событие повлияли на нас сегодня наилучшим или наихудшим образом. Жизнь слишком многогранна и непредсказуема в своем влиянии на нас. Я знаю случаи, когда адаптивные силы психики человека справлялись с серьезными травмами детства (насилие, издевательства), но также в моей практике встречались случаи, когда неосторожно сказанная фраза значимого человека приводила к формированию комплексов и переживаний на всю жизнь.

Все мы разные, уникальные, и всегда интересно смотреть на человека в контексте его личной истории, распутывать клубок хитросплетений событий и мышления.

Условная любовь

Думаю, что сегодня найдется мало людей, которые не слышали об условной и безусловной любви. Существует миф (и по своему опыту я действительно считаю, что это миф) о том, что мать может дать ребенку безусловную любовь. Было время, когда мне самой хотелось верить в то, что каждая мать способна на проявление именно такого чувства. Но это идеализация. И часто в своей практике я наблюдала истории, когда мать не только не давала безусловной любви, но и была неспособна оказать даже внимание своему малышу и проявить заботу о нем. Опять же подчеркиваю, что пишу это не для того, чтобы кого-то осудить. Я лишь хочу обозначить факт подобных случаев.

Ребенок жаждет материнской заботы и любви. Он находится в некой иллюзии, что именно мать способна дать ему все, что необходимо. Иногда доходит до того, что любовь становится беспрекословным условием этой связи.

Сейчас рассмотрим типичный пример современной семьи.

Отец работает, чтобы прокормить жену и детей. Мать сидит дома и пытается успеть сделать все домашние дела. При этом она занимается с малышами, чтобы дать им возможность нормально развиваться, и старается обеспечить всем необходимым. Первое, что можно наблюдать в такой семье, – как отец приходит домой и чувствует усталость. Мать за день «домашнего рабства» жаждет общения, отдыха и отвлечения от дел семейных. По сути эти два человека никак не могут встретиться в одном пространстве. Дети их объединяют, но и они в таком случае становятся помехой для нормального функционирования взрослых. Через год-два мы можем наблюдать ситуацию, когда женщина уже открыто заявляет о том, что не может больше обслуживать свою семью, а ее муж жаждет съездить в командировку и хорошо там отдохнуть. Картина печальная, и где во всем этом любовь?

Она есть, конечно, но как-то слабо и фоново проходит между всеми членами семьи. А почему так происходит? Да потому, что все мы живые люди. И каждый живой человек имеет право на отдых и свою радость.

Часто можно также наблюдать картину, когда мама, по природе своей не будучи домоседкой, пытается как-то реализоваться, находясь в декрете. Но это порождает еще больше конфликтов и неврозов, поскольку дети требуют куда больше времени, чем хотелось бы.

Есть и другой тип женщин, которые полностью отдаются своим детям, погружаются в их проблемы и заботы, что в дальнейшем приводит к большой несамостоятельности ребенка в этом мире. Такие дети часто болеют, не могут социализироваться, адаптироваться в каких-то нестандартных ситуациях, желают оставаться постоянно с мамой. Они более тревожные и непостоянные.

В этом случае также не приходится говорить о любви. Именно той безусловной, о которой пишут в книгах и рассказывают в сказках.

Можем обратиться к идеальной картине, которую часто рисуют в фильмах и книгах. Даже не столько как факт, сколько как некую иллюзию, которая порождает внутренние конфликты главных героев.

Семья. Праздник. Все сидят за столом. Мама нежно целует и обнимает детей, глава семейства проявляет внимание, ухаживает за женой и играет с детьми. Все обмениваются подарками, потом проводят совместно досуг и счастливо смеются. Дети при этом послушные, спокойные, родители внимательные и заботливые, замечательно относятся друг к другу. Если у детей происходят какие-то неприятности в жизни, они смело идут к взрослым, рассказывают им обо всем. А взрослые проявляют мудрость, без осуждения помогают им найти правильное решение и выбрать свой путь.

Знакомая картина? А как часто это бывает в реальности? Я буду счастлива, если у моего читателя при описании этой ситуации всплывут в голове картинки не из кинофильмов, а из жизни своей семьи.

Часто я сталкивалась и с такими ситуациями, когда мудрый и любящий взрослый – это не мама или папа, а бабушка или дедушка, дядя или тетя. На самом деле это великое благо, если у ребенка в жизни был хотя бы один такой взрослый, рядом с которым малыш чувствовал себя в безопасности и ощущал эту самую безусловную любовь. Это бесценный опыт, который со временем, уже во взрослой жизни, становится внутренним опытом и рождает способность любить себя безусловно.

Но если этого не происходит и такого опыта у ребенка нет, то он учится любить себя условно.

Что еще порождает условную любовь?

Наверное, вы не раз наблюдали в жизни (своей или окружающих), как мама или папа учат ребенка вести себя правильно. Надо отметить, что часто это намерение позитивное – научить малыша безупречному поведению в обществе. Хорошо, если так. Ситуация усугубляется, если ребенка учат этому не потому, что так принято, а потому, что взрослым нужен «удобный ребенок».

Часто можно услышать следующие фразы:

– Не кричи, говори тише.

– Не бегай, сиди на месте.

– Не плачь, будь спокойным.

– Не капризничай, будь послушным.

– Не дерись, будь вежливым и т. д.

Подобные установки часто исходят из эгоистического желания взрослых получить на выходе «правильного» ребенка. Такого, который не только не проявляет себя, но и становится подобием внутреннего представления о том, каким ребенок должен быть, а не каким он является на самом деле.

Когда малыш нарушает подобные запреты, взрослые могут демонстративно показывать ему, что не любят его таким. И тогда у ребенка возникает травма, он испытывает страх, хочет вернуть любовь папы и мамы, а вместе с ней и чувство безопасности. Он начинает следовать правилам и замечает со временем, что это помогает ему чаще получать доброе внимание родителей и их одобрение.

Так формируется условная любовь, которая также в дальнейшем становится внутренним опытом отношения к себе.

Как это проявляется во взрослой жизни?

Я наблюдала случаи, когда человек явно ненавидел себя, даже не осознавая этого. Надо отметить, что подобное отношение к себе с настолько ярко выраженным негативом – это следствие сильной травмы. Такое бывает, когда родители открыто враждебны к ребенку, не выносят его и всячески стараются пристыдить и вызвать чувство вины. Скорее всего они и сами не испытывали родительской любви, были отвергнуты. Это крайне редкие случаи, тем не менее они встречаются в практике.

Чаще всего можно наблюдать более легкие версии результата условной любви. Человек может не любить себя за то, что не сделал что-то вовремя, за лень, недостаток энергии, за ошибки или неудачи. Возникает ощущение, что такие люди перфекционисты. Им важно вести себя идеально, ведь только так можно быть довольным собой и проявить хоть какую-то любовь по отношению к себе.

Встречаются вполне конкретные случаи. Когда девушка может не любить себя, например, за лишний вес. Оказывается, в детстве ее сильно упрекали в том, что она много ест и у нее хороший аппетит, пугали лишними килограммами и всячески давали понять, что она вырастет некрасивой и никому не будет нужна. Надо ли говорить, что в итоге лишний вес становится постоянным спутником ее жизни, нормализация работы тела – одержимостью, а отношения с мужчинами не складываются. Более того, эта девушка может любить себя только при условии, что она весит столько-то килограммов и не больше.

Другой пример. Деспотичная мама с жестким характером и ярко выраженной мужской энергией постоянно говорила дочери, что надо достигать успеха в жизни, хорошо учиться и выбрать какую-то конкретную профессию, чтобы себя обеспечить. И тогда будет счастье, тогда дочка будет хорошей и любимой. Стоит дочери хотя бы на полшага нарушить мамины рекомендации, как материнская любовь растворяется в упреках и непонимании. Таким образом формируется зависимость от мамы, ее любви. Ведь напитаться условной любовью невозможно. Она требует все новых и новых жертв. Во взрослой жизни эта девушка будет любить себя только тогда, когда достигает успехов, побеждает и хорошо зарабатывает.

На консультациях, обсуждая подобные темы и ситуации из детства, происходит откровение, когда я задаю вопрос: «А разве нельзя любить себя просто так? Неужели обязательно участвовать в какой-то гонке, чтобы хорошо к себе относиться?». Часто я слышу в ответ недоумение: «Разве можно любить себя просто так, не за что-то?!». То есть даже мысли не возникает, что любовь можно получить просто по праву рождения и жизни на этой планете.

Условная любовь – это результат отсутствия внешнего опыта безусловной любви. Если ребенка не любили в детстве уже только за то, что он есть, то и внутренний опыт безусловной любви к себе не формируется. Условная внешняя любовь становится условной любовью внутренней, как отношение к себе, уже во взрослом возрасте. И надо ли говорить о вечно плачущем, напуганном, недолюбленном внутреннем ребенке, который так много может дать нам в этой жизни?