Глава 4. Несчастная любовь. Что делать?

Предположим, что отношения по каким-то причинам не сложились, или вы расстались не по вашей инициативе, а чувства к человеку остались. Вам, конечно же, советовали оставить все в прошлом, выкинуть его (или ее) из головы, жить дальше. Объясняли, что ваш бывший или бывшая не так уж хороши, и что вы себе найдете лучше. Но весь этот токсичный позитив^[1] ничем вам не помог, а даже наоборот, еще усугубил ваше состояние, потому что вы бы и хотели выкинуть все это из головы, но не можете.

В этой ситуации можно начать с работы с горем. Эта методика выполняется в три этапа.

Этап первый:

1. Вначале вам нужно сформулировать, что вы получали от этих отношений, например: поддержку, внимание, тепло, любовь и т. п. Даже если близких отношений не было, все равно были какие-то положительные моменты, когда вы просто находились рядом, разговаривали и т. п.

2. Затем вам нужно выбрать символическое представление, которое бы обозначало для вас все это: тепло, любовь, поддержку и т. п. Символ может относится к природной стихии: растения, животные, солнце, ветер, огонь и т. п. Также он может быть и рукотворным: дом, очаг, кольцо и т. п. Очень важно, чтобы символ никак не был связан с вашим возлюбленным, ничем не напоминал о нем, не содержал его вещей, подарков, элементов его внешности.

3. Далее представьте себе, что перед вами длинная дорога – это ваше будущее. Замечено, что левши чаще представляют будущее слева, а правши – справа. Теперь ваша задача распространить свой символ на все ваше будущее. Важно, чтобы он был везде: и близко, и далеко. Если, например, ваш символ – это солнце, то это несложно, солнце просто будет освещать всю вашу линию будущего. А если вашим символом, например, является дуб, то вам нужно будет его размножить и у вас в будущем появится целая дубовая роща.

4. Теперь представьте этот символ (или много символов) в своем будущем и обратите внимание на свои ощущения. Если вам такое будущее приятно, оно вас греет, то символ вам подходит. Если будущее вам неприятно или вы к нему равнодушны, стоит поискать другой символ.

Этап второй:

1. Вначале вам нужно представить себе, что все воспоминания о ваших отношениях – это фотографии и сейчас они все вперемешку: и хорошие, и плохие воспоминания – все вместе. И даже когда вспоминается что-то хорошее, это тут же влечет за собой плохое, неприятное воспоминание.

2. Ваша задача – представить себе, что воспоминания на ваших глазах начинают сортироваться – плохие собираются в одну кучку, хорошие – в другую.

3. После того, как они рассортируются, выберите для себя способ хранения плохих воспоминаний: например, шкатулка, запирающаяся на ключ, альбом с замочком и т. п. Мысленно поместите все плохие воспоминания в эту шкатулку, альбом и т. п. Плохие воспоминания теперь там надежно заперты и будут извлекаться оттуда именно тогда, когда вам это будет нужно, когда вы сами решите их оттуда достать (они нам еще понадобятся в ходе дальнейшего выполнения методики).

4. А теперь представьте себе, что оставшиеся хорошие воспоминания превращаются в цветные фильмы, видео, в них появляется движение, звук. Это ваши хорошие воспоминания, и их тепло у вас никому не отнять. Можно хранить эти хорошие воспоминания где-то рядом, на расстоянии вытянутой руки, чтобы при желании вы могли в них погрузиться, можно также представить, что они окружают вас и превращаются в некий невидимый щит, который защищает вас от всего негативного, помогает вам справляться с трудностями и двигаться дальше. Можно также поместить их внутрь себя, даже в самое сердце, чтобы они грели вас изнутри.

Этап третий:

1. После того как вы все это проделаете, вам нужно будет заключить с собой договор о том, в течение какого периода вы будете горевать о своей несостоявшейся любви. Можно для начала поставить себе срок в две недели – месяц. Вы спросите, а зачем это делать, я ведь хочу избавиться от этих чувств, выкинуть этого человека из головы. Так вот, этот этап необходим именно потому, что вы все это время пытались не думать о нем, избавиться от этого чувства, и это ни к чему хорошему не привело. Поэтому будем пользоваться парадоксальными методиками. Или, говоря простыми слова, будем действовать по принципу «клин клином вышибают».

2. Каждый день вам нужно будет выделять 15 минут (лучше, чтобы это было в одно и то же время и чтобы в это время вас никто не беспокоил, телефон лучше отключить), и в течение этих 15 минут вам нужно будет достать шкатулку или альбом и рассматривать фотографии оттуда, и горевать, можно плакать. Кроме того, стоит подумать о том, как действовать в будущем, чтобы больше не попадать в такие ситуации. Свои выводы можно даже записать. А если в течение дня на вас вдруг «накатит», появятся неприятные чувства, вы можете сказать себе: «Не сейчас. Для этого еще будет время сегодня (завтра)».

3. Последние две минуты из этих 15 минут стоит посвятить будущему. Представьте себе ваше будущее с выбранным вами символом или символам. Это будущее дает надежду на то, что все это в вашей жизни еще будет: и тепло, и любовь, и поддержка. Они будут и близко, в самом ближайшем будущем и далеко, до самого горизонта.

4. Когда закончится срок вашего договора с собой, через месяц или две недели, оцените свое состояние и самочувствие. Если неприятные чувства еще время от времени возникают, то срок горевания стоит продлить. Если вы чувствуете лишь легкую грусть, то горевание можно закончить, но практику представления будущего с символом (или символами), стоит продолжить.

Еще одна эффективная техника для преодоления несчастной любви – это «Роман романов». Для выполнения этой техники вам нужно будет завести специальную толстую тетрадь. Да-да, писать нужно будет от руки, это обязательное условие. Вашей задачей будет написать роман о ваших отношениях. Подробно описать, как все начиналось, как развивались отношения, что было потом, какие были сложности, конфликты, ссоры, а может быть ваш избранник даже и не подозревал о ваших чувствах. Опишите как вели себя вы: может быть, следили за ним в соцсетях или стремились организовать «неожиданные» встречи. Напишите также свои мысли о том, какие вы допустили ошибки, а в чем его (ее) поведение было неправильным. В конце стоит сделать выводы: что я буду теперь делать по-другому, чтобы подобная ситуации не повторилась.

«Роман романов» – это довольно большой текст, поэтому стоит уделять его написанию 15–30 минут каждый день. И делать это в уединении, организовать все так, чтобы вам не могли помешать, отключить гаджеты и т. п. «Роман романов» нужно хранить в укромном месте, чтобы ни у кого не было к нему доступа. Его не стоит перечитывать в течение нескольких месяцев после написания. А потом вы можете решить, что с ним делать. Большинство впоследствии просто избавляется от него: выбрасывает, сжигает и т. п. Он может пригодится разве что тем читателям, которые захотят использовать материалы «Романа романов» для написания книги или статьи.

Кстати, многие писатели используют свои книги как личную психотерапию. После того как они выплескивают все свои проблемы на бумагу, они как бы дистанцируются от этих проблем и им удается с ними справиться и двигаться дальше. Так, например, Гете смог справиться с несчастной любовью с помощью написания книги «Страдания юного Вертера». Ранние стихи Пастернака также помогли ему исцелиться от несчастной любви.

Случай из практики

За консультацией обратилась девушка 25 лет. Она сообщила, что никак не может забыть своего бывшего молодого человека. Она часто думала о нем, следила за ним в соцсетях, настроение у нее было подавленное, она часто плакала. Девушка сказала, что понимает, что все кончено и они не будут вместе, но все равно продолжает его любить.

На первой консультации она получила задание: не менее 30 минут в день горевать и расстраиваться. Она должна была думать о молодом человеке, вспоминать разные моменты отношений, размышлять о том, почему отношения не сложились и т. п. Если вдруг в течение дня у нее возникнут мысли о молодом человеке, ей нужно сказать себе: «Не сейчас, у меня сегодня (завтра) будет для этого время». Если горевать по каким-то причинам не получается, чувства не возникают, то это не страшно. Все равно необходимо будет сидеть и думать о своем бывшем. Все гаджеты нужно выключить и убрать. Нельзя отвлекаться на телефон, книги, какие-либо разговоры и т. п.

А по поводу соцсетей я задал ей вопрос: «Когда ты просматриваешь его соцсети, видишь его вполне довольного жизнью, в компании с разными девушками, ты от этого чувствуешь себя лучше или хуже?» Клиентка признала, что в результате чувствует себя хуже, но почему-то все равно продолжает их просматривать. И уточнила, что она это делает примерно 15–30 минут и не каждый день. Я сказал ей, что поскольку ее состояние от этого ухудшается, ей, конечно, не стоит просматривать его соцсети, но я понимаю, что она не может удержаться, и я не могу ей это запретить. И поэтому мое задание будет таким: если в какой-то конкретный день ей удалось удержаться и не заходить в его соцсети, то это отлично. Но если вдруг она не удержалась и посмотрела, хотя бы 5 минут, то она будет обязана просматривать их в течение часа. Даже если ей будет грустно и это вызовет у нее слезы. И потом, у нее всегда есть вариант совсем не заходить в его соцсети.

На второй консультации девушка сообщила, что она выполняла предписание и горевала по 30 минут в день. Но только если в первые два-три дня она действительно горевала и расстраивалась, то потом уже через 5–10 минут все чувства куда-то исчезали, ей становилось скучно, и она просто сидела и думала о чем-то совершенно постороннем.

За это время она дважды заходила в соцсети молодого человека, и поэтому ей пришлось там сидеть каждый раз по одному часу. Это было ей крайне неприятно, и она быстро научилась без этого обходиться. Она отметила, что к концу второй недели желание заходить к нему в соцсети пропало.

Мои задания до следующей консультации были такими: продолжать выполнять первые два предписания, а кроме того, она должна была каждое утро в течение 10–15 минут думать о том, что бы она делала, если бы ее проблема чудесным образом исчезла, куда бы она пошла, с кем бы общалась и т. п. Для этого задания необязательно выделять какое-то специальное время. Его можно было выполнять, делая утреннюю гимнастику, принимая душ, завтракая.

На третьей консультации клиентка сообщила, что перестала выполнять первое задания, потому что ей больше не удавалось вызвать у себя негативные эмоции, а просто так сидеть 30 минут – это слишком расточительно, есть много других дел. Она также сказала, что пару раз поймала себя на желании заглянуть с соцсети бывшего, но от мысли о том, что придется сидеть там целый час, это желание сразу пропадало.

Третье задание клиентка выполняла, и она решила, что могла бы, например, сходить на выходные на экскурсию, на которую ее давно звали друзья, но у нее не было настроения. Также можно было собраться с подругами в кафе в честь приближающегося праздника. Они раньше так делали, но почему-то в последнее время не встречались. Кроме того, она давно уже хотела сменить работу, и можно было бы, по крайней мере, привести в порядок свое резюме и посмотреть вакансии. А также поспрашивать о вакансиях друзей, знакомых и родственников.

Девушка отметила, что в целом чувствует себя значительно лучше. Она иногда думает о бывшем, и эти мысли вызывают у нее грусть, но с этим чувством можно справиться. В целом у нее появилось ощущение, что ей удалось оставить эти отношения позади.

До следующей консультации ей нужно было выполнять два задания. Во-первых, задание с соцсетями оставалось в силе. Во-вторых, она должна была продолжать каждое утро думать о том, что бы она делала, если бы проблема чудесным образом исчезла. А потом в течение дня, ей нужно было выполнить из этого списка что-то одно, но каждый день это должно было быть что-то другое.

На последней консультации клиентка сообщила, что ее проблема решена. И, кроме того, в ее жизни начали происходить изменения. Она случайно от знакомой узнала об одной вакансии, прошла собеседование и теперь ее берут на работу. На новой работе значительно больше перспектив, чем на старой, но ответственности больше, кроме того, там будет новый коллектив, к которому ей нужно будет адаптироваться. Поэтому она хотела бы, чтобы дальнейшие консультации были посвящены ее адаптации на новой работе.