Глава 2. Критерии выбора партнера (опросник)

Прочитав заголовок, кто-то из читателей воскликнет: «А как же любовь? Разве не она является самым главным критерием?» На это авторам нечего возразить. Но бывают разные ситуации. Например, вы в отношениях уже какое-то время, ваши чувства стали более спокойными, и вы начали замечать в вашем избраннике некоторые недостатки. И у вас возникли сомнения: «А правильный ли я сделал(а) выбор? Подходим ли мы друг другу?» Или, допустим, что вы уже пару раз «обожглись» и теперь хотели бы понять, какие ошибки вы совершили в прошлых отношениях? Был ли выбор партнера оптимальным? Какой партнер вам действительно нужен? В некоторых случаях мы используем этот опросник и для пар «со стажем», когда они принимают решение, пробовать ли им сохранять отношения или лучше расстаться.

Опросник «Критерии выбора партнера» представляет из себя список вопросов или тем, и его можно использовать в качестве теста. В опроснике тринадцать пунктов. Если по какому-то пункту у вас с партнером все хорошо, то напротив него ставится «+», а если нет, то ставится «—», и в конце можно сделать предварительный вывод. Если плюсов меньше, чем минусов, то тогда стоит задуматься о том, стоит ли сохранять такие отношения. Если плюсов больше, каждый из них покажет крепкие основания для отношений, а минусы – темы, которые надо компенсировать.

1. Согласие по поводу иерархии или, другими словами, распределения власти между партнерами.

Специалисты выделяют несколько типов иерархий. Первый тип, «на равных», это когда ответственность за принятие решений распределена между партнерами примерно поровну. Существуют также так называемые прямые и непрямые иерархии. Прямые иерархии – это патриархат или матриархат. Непрямые – псевдопатриархат и псевдоматриархат, когда тот, кто является главой в отношениях, не показывает этого, создает иллюзию, что главный в отношениях другой. Все перечисленные выше пять типов иерархии: «на равных», патриархат, матриархат, псевдопатриархат, псевдоматриархат – являются вариантами нормальных, функциональных иерархий, главное, чтобы между партнерами было согласие по поводу подходящего их паре типа иерархии. Выражение «не сошлись характерами», которое супруги указывают как причину развода, подразумевает в первую очередь несогласие по поводу распределения власти в паре. Об иерархии мы еще поговорим подробнее в следующих главах.

2. Позитивная модель отношений в семье партнера.

Если такой модели в семье партнера нет, между его родителями плохие отношения, то строить семью на этом основании достаточно сложно. А если такой модели нет и в вашей семье, то сложно будет вдвойне, потому что ни у вас, ни у партнера нет опоры на положительный образец. Также проблемой является полное отсутствие модели взаимоотношений между супругами, например, если оба партнера воспитаны матерями-одиночками. Практика показывает, что в этом случае построение удовлетворяющих отношений затруднено, партнерам необходимо найти для себя успешные примеры в реальной жизни (пусть это будут друзья, коллеги, родственники и т. п.).

3. Гражданский брак до одного года.

Гражданский брак продолжительностью до года часто помогает партнерам лучше узнать друг друга: привычки, предпочтения, особенности поведения и т. п. В течение этого периода пара может начать заниматься определением отношений. Этот термин принадлежит Дж. Хейли. Под определением отношений Хейли имел в виду процесс создания правил поведения в паре: кто что решает, кто за что отвечает, как мы действуем, если у нас разногласия, кто и что может или не может комментировать и т. п. Если партнеры не прошли этот этап отношений, то после свадьбы могут начаться неприятные сюрпризы, так как не было своего рода «пробника», который давал паре возможность понять и осознать все плюсы и минусы совместной жизни.

Однако М. Джей, автор книги «Важные годы», предостерегает пары от слишком длинного периода гражданского брака. Если отношения не складываются, не стоит оставаться в них просто потому, что нет кого-то более подходящего. Для того чтобы появились новые отношения, лучше освободиться от старых, не удовлетворяющих вас отношений.

4. Отсутствие желания переделать, перевоспитать, спасти партнера.

Часто бывает, что люди хотят переделать партнера, перевоспитать его, спасти. Например, девушка выходит замуж за наркомана, мотивируя это тем, что хочет его спасти от этой напасти. Получается два варианта развития событий. Она его спасает, но он вскоре уходит от нее, так как спасенный не может быть со своим спасителем, ведь спаситель будет напоминать спасенному о неприятном прошлом, а это будет вызывать психологический дискомфорт. Либо спасти не удается, и это спасение продолжается и продолжается. Примером могут служить семьи алкоголиков, в которых жена пытается спасти своего мужа от пьянства. А в итоге один застревает в роли жертвы, а другой – в роли спасителя.

5. Примерно одинаковый уровень образования, культуры и притязаний.

Если этого нет, и, например, образованная умная девушка, филолог, выходит замуж за экскаваторщика, то партнеры часто в итоге они разводятся из-за того, что им просто не о чем говорить, нет общих интересов, мало точек соприкосновения, кроме быта и детей.

6. Комфортное ощущение рядом с партнером.

Если вы испытываете приятные ощущения от объятий, ласк, прикосновений, секса, то ставьте плюс. Если нет, то ставьте минус. Одного из партнеров может раздражать манера другого почесывать нос, качать ногой, щелкать пальцами и т. д. Если таких раздражающих факторов много, то это будет отталкивать.

7. Согласие по поводу будущего.

Партнерам важно обсуждать друг с другом их общее будущее, и в случае несовпадений – искать компромиссы. Например, мужчина хочет построить большой дом и жить в этом доме со своими родителями, женой и детьми. Его партнерше, разумеется, важно знать о его планах, чтобы определиться, насколько приемлемо для нее такое будущее. Или другой пример: мужчина хочет жить в деревне, выращивать фрукты и овощи, разводить домашний скот, в то время как женщину интересует шопинг, она хочет ходить в салоны красоты, театры, на тусовки и т. п. Таким партнерам будет сложно сосуществовать вместе, пока они не согласуют общее будущее.

8. Отсутствие ложных мотивов для вступления в брак.

Вступление в брак: по расчету, чтобы уйти от родителей, чтобы поскорее завести ребенка, потому что «все подруги вышли замуж», чтобы иметь статус, из-за страха одиночества – все эти причины к любви и к семье имеют мало отношения и являются ложными мотивами для вступления в брак. Если таких мотивов нет, то ставьте плюс.

9. Наличие дружеских отношений.

Когда у людей в паре есть общие интересы, общие проекты, дела, хобби, когда они могут поделиться друг с другом своими проблемами и получить утешение и поддержку, то это означает, что они друзья, а дружба между партнерами прекрасно укрепляет отношения.

10. Отсутствие вмешательства родителей, подруг, друзей и др. в отношения партнеров.

Когда кто-то из близких против этих отношений или же наоборот очень даже за, и они чрезмерно докучают паре своим постоянным вниманием, разговорами, ценными указаниями, советами, заботой и просьбами, это часто оказывает разрушительное действие на отношения. А когда родитель или друг объединяются с одним из партнеров против другого, то шансы на сохранение отношений значительно снижаются.

11. Партнер не является крайним психопатом.

Психопат – человек без совести, генетически неспособный к эмпатии (сочувствию). При этом он может быть очень обаятельным, умным, успешным и эффективным. Психопат использует других людей в своих целях и до тех пор, пока отношения с ними ему выгодны, он мил и заботлив. Когда отношения перестают быть выгодными, он предает и не чувствует вины и угрызений совести.

12. Наличие общих ценностей.

Часто именно этот критерий способен удерживать вместе совершенно разных людей. Примеры таких общих ценностей:

– хорошее образование, наука;

– природа, возможность проводить на природе много времени;

– путешествия, исследование мира;

– дети, их развитие и образование;

– тусовки, друзья, много общения, «зажигать»;

– семья.

Когда людей объединяют общие ценности, им значительно легче понять и принять мотивы поведения партнера. Такой паре значительно легче принимать совместные решения. Если 2–3 ваши основные жизненные ценности совпадают, то ставьте плюс.

13. Схожий менталитет, семейная культура.

Например, можно условно выделить два типа менталитета, которые оказывают значительное влияние на построение отношений в паре: западный и восточный. Восточный менталитет предполагает, что родители супругов играют достаточно весомую роль в их отношениях, влияют на принятие решений, воспитание внуков. Семья в этом случае состоит из трех поколений. В западном менталитете семья состоит из родителей и детей, а бабушки и дедушки (в функциональном варианте) играют скорее консультативную роль. Хорошее сочетание: западный-западный или восточный-восточный менталитеты, в противном случае в паре возможны конфликты и отсутствие взаимопонимания.

Глава 3. Методика «Солнце мое» для выбора партнера

Методика «Солнце мое» помогает успешно выбрать партнера тем, кто уже имеет некий жизненный опыт, в том числе и опыт неудачных отношений. Особенно полезна она может быть для девушек типа «Настенька» и мужчин типа «Артемон», так как у них из-за низкой самооценки чаще всего слишком скромные требования к партнеру и слишком неопределенные представления о том, какой партнер им нужен. По сути, эта методика позволяет человеку выяснить и помочь отстоять свои границы.

Методика «Солнце мое» представляет собой четыре списка:

Первый и второй списки – внутри границ (внутри круга).

Третий и четвертый списки – за пределами границ (за пределами круга).

Первый список (внутри Солнца)

Что должно быть у будущего партнера, точно, стопроцентно, все пункты, без исключения.

Что будет в этом списке, каждый решает сам, исходя из своих представлений. В этот список входят не только качества партнера (чувство юмора, доброта, высокий интеллект, умение готовить и т. п.), но и такие вещи, как образование, собственное жилье, статус). Следует отметить, что в этот список помещаются не пожелания, а то, что для вас жизненно важно в отношениях, является вашим приоритетом. То есть кандидат, у которого это нет, не рассматривается.

Второй список (внутри Солнца)

Чего не должно быть у партнера? То есть то же самое, что и в предыдущем пункте, только в негативном ключе.

Это то, чего не должно быть точно. Например, не должно быть судимости, не должно быть опыта приема наркотических веществ, склонности к насилию и т. д. Каждый решает сам, исходя из своей реальности. Если это есть, это не претендент на руку и сердце.

Третий список (вне Солнца, лучи)

Что может быть у партнера, но я с этим смирюсь

Это у партнера есть, но это не проблема для отношений. Да, мне это не нравится, но это за моей границей обязательного, я это допускаю и могу с этим смириться. Например, дети от первого брака. Да, это не очень приятно, не очень удобно, сложно, но это не является препятствием для хороших отношений, для новой семьи.

Четвертый список (вне Солнца, лучи)

То, чего может не быть

Список за пределами жестких ограничений. Например, у человека нет машины и он не хочет ее водить. Такое бывает, для меня это не принципиально.

Два последних списка нужны для того, чтобы разграничить, что для меня находится внутри жестких рамок, а в чем можно выйти за эти рамки (что не проблема для меня).

Иногда в списки включают профессии, какие-то личные обстоятельства, например, зависимость от мамы, особенно если обжигались, или бывший был психопатом, был газлайтинг или абьюз. Таким образом, эта методика позволяет рассортировать события вашей личной истории и создать такую наглядную картинку. В результате выполнения этой методики возрастает уверенность в себе и значительно повышаются шансы на создание хороших отношений.

Случай из практики (случай моей коллеги, Юлии Нехеймы)

За консультацией обратился мужчина 35 лет. Общительный, очень добрый, любит животных и детей, завел себе собаку от одиночества. Все у него хорошо, кроме личной жизни, которая никак не складывается.

Запрос клиента: хочу длительных, здоровых отношений, хочу жениться, создать семью.

На консультации выяснилось, что мужчина со всеми пытается «быть хорошим», дает друзьям в долг, всегда отзывается на просьбы о помощи. Девушки говорят, что он «свой в доску». Самые длительные отношения продолжались 1,5 года и закончились тем, что он узнал об измене. На вопрос консультанта: «Есть ли у вас понимание, какие девушки для вас в приоритете, какие у вас критерии выбора, есть ли конкретика?» – клиент ответил, что уже сам не понимает, с кем у него получится создать семью.

На консультации была сделана методика «Солнце мое», в ходе ее выполнения клиент вспомнил свой опыт общения с девушками, которые обманывали его, изменяли, имели зависимости, долги (которые выплачивал за них клиент), низкий уровень образования. В качестве домашнего задания консультант предложила клиенту дописать все четыре списка, чтобы образ девушки стал полным.

Вот такие четыре списка составил клиент:

Что должно быть?

· Доброта

· Любовь к животным

· Желание создать семью, родить детей

· Взаимная симпатия

· Спокойный характер

· Женственность, мягкость

· Возраст 20–30 лет

· Высшее образование (или в процессе обучения)

· Активный образ жизни (спорт, свои хобби)

· Стройное телосложение

Чего не должно быть?

· Зависимости (алкоголь, курение, наркотики)

· Много незакрытых долгов

· Измены

· Истеричное поведение

· Эгоизм (в диалоге одно «я»)

· Брак или незаконченные отношения с другим мужчиной

· Любовь к ночным клубам

· Психиатрия

Что может быть, но некритично?

· Кредит на конкретную дорогую вещь (машина, бытовая техника и т. п.)

· Ипотека

· Ребенок

· Неблагополучная семья

Что может не быть, но некритично?

· Свое жилье

· Умение готовить

· Опыт совместной жизни в отношениях

· Высокий заработок

Он также сказал, что умом понимает, кто ему нужен, но сейчас испытывает чувства к девушке, которая совершенно не вписывается в «Солнце» и держит его во «френдзоне»: «Не могу ничего с собой поделать, чувствую себя подростком, но хочу быть с ней, хочу отношений с ней!» Девушке 25 лет, она вспыльчивая, эмоционально нестабильная, ей нравятся яркие, вечно занятые, доминантные мужчины, которые вскоре ее бросают. Клиент постоянно пытался угодить ей, покупал кофе, подвозил, дарил подарки, но чем он ближе к ней – тем она дальше от него.

Клиенту было предписано сыграть «плохого мужчину», чтобы сблизиться с девушкой: вести себя холодно, отстраненно, не отвечать сразу, делать паузы, объясняя это своей занятостью, но знаки внимания от нее принимать.

На следующей консультации мужчина с удивлением рассказал, что девушка в ответ на его холодность начала сама проявлять инициативу, писать первая, звать на кофе. Клиент понял, что, чтобы быть с ней, ему придется постоянно играть в «кошки-мышки». И принял решение, что не хочет продолжать отношения.

Авторский комментарий: