Глава 5. Стили поведения в конфликте как дополнительный критерий выбора партнера

Важным моментом, определяющим совместимость партнеров в отношениях, является стиль поведения каждого партнера в конфликте. Джон и Джулия Готтман выделяют пять основных стилей в конфликте: уклоняющийся, признающий, эмоциональный, враждебный и враждебно-отстраненный. Если говорить о здоровых партнерских отношениях, то они возможны при любом из первых трех стилей.

Пары, уклоняющиеся от конфликтов, как правило, вообще не ведут дискуссий, предпочитая «соглашаться на несогласие» и сохранять мир, а не ввязываться в потенциально расстраивающий разговор. Среди таких пар можно выделить два разных типа. Первый тип вообще редко говорит о разногласиях. Они думают: «Ладно, мы в этом не согласны, так что не будем тратить время на разговоры об этом», и сразу же уходят от темы. У такого типа пар жизнь часто разделена, определенные комнаты или зоны в доме становятся «территорией» одного или другого партнера – и они могут быть склонны к более определенным ролям в семье, которые часто (но не всегда) соответствуют традиционным гендерным стереотипам: он принимает решения, а она подчиняется; он занимается финансами, а она – детьми.

Второй тип уклоняющейся пары демонстрирует несколько другое поведение. Они очень заинтересованы друг в друге. Они проводят время вместе. Они говорят о чувствах. Но потом… они просто оставляют все как есть. Один человек чувствует одно, другой – совсем другое; они оба выражают это, а потом они идут дальше. Этот тип уклоняющихся пар на самом деле является, согласно исследованиям Готтманов, самым счастливым среди всех типов пар. Они не так стереотипны в плане гендерных ролей, как первый тип; у них больше смешения домашних ролей. Но они все еще не умеют принимать влияние друг друга. Если у них есть большие различия, они просто живут с этим.

Пары с признающим стилем поведения в конфликте ссорятся, но ссорятся вежливо, обсуждают проблемы совместно, и заинтересованы в поиске компромисса, хотя это не всегда им удается. Они не боятся вступать в споры. Они признают влияние друг друга. Они будут пытаться убедить друг друга в своей точке зрения. Они решают проблемы и пытаются найти новые пути решения. Они, как правило, более спокойны в конфликте, но их не устраивает «соглашаться с несогласием». Они хотят чего-то добиться. Они выражают эмоции, но при этом очень рациональны. В середине ссоры оба могут провести мозговой штурм, чтобы выработать какой-то компромисс или решение, учитывающее обе точки зрения. Иногда они приходят к единому мнению, иногда уступают друг другу по очереди: ты выиграл в прошлый раз, я уступлю в этот раз. Они, как правило, не повышают голос. Если обстановка накаляется – они делают перерыв. Пары с признающим типом поведения готовы отказаться от своей позиции, если обстановка становится слишком взрывоопасной.

И наконец, пары с эмоциональным стилем поведения не боятся конфликтовать. Они не испытывают проблем с выражением эмоций – это совершенно естественно для них. Их ссоры сразу же переходят в жаркие споры, с сильными эмоциями и разговорами на повышенных тонах, но часто также с большим количеством юмора и позитива. Эти пары являются полной противоположностью избегающим парам, их роли и обязанности в семье во многом совпадают, и они часто спорят и ведут словесную борьбу по этому поводу. Может показаться, что им даже нравится спорить – ведь для эмоциональных пар это, отчасти, способ наладить отношения. Однако, если эмоциональная пара теряет юмор и позитив и у них усиливаются негатив и агрессия, их ссоры могут выйти из-под контроля.

Согласно данным Готтманов, представители любого из этих трех стилей имеют равные шансы стать «мастерами» в партнерских отношениях, если соотношение позитивных и негативных взаимодействий в конфликте у них составляет 5:1.

Теперь рассмотрим враждебный и враждебно-отстраненный стили поведения в конфликте. Сразу оговоримся, что в начале отношений практически не бывает пар с такими стилями. Они являются результатом многочисленных ссор, которые ничем не закончились, не привели к решению проблем.

Враждебные пары больше похожи на признающих, чем на эмоциональных – они менее эмоциональны. Но вместо того, чтобы сотрудничать, они постоянно обороняются. Партнеры повторяют свою точку зрения, но не пытаются выслушать другую сторону и не решают проблемы. У них много обвинений в стиле «ты всегда» и «ты никогда». Они часто пренебрежительно относятся друг к другу. Разница между враждебной и эмоциональной парой заключается в том, что во враждебной паре практически нет позитива. Соотношение полностью нарушено. Это не 5:1 позитива к негативу. Это даже не 50 на 50. У них практически один негатив.

А враждебно-отстраненные пары отдалились друг от друга еще больше. Они даже не пытаются спорить. Во время конфликта они могут огрызаться, но в основном им уже все равно. Враждебно-отстраненные пары потеряли даже конфликт как мост к соединению – отношения превратились в войну на истощение. И между партнерами существует огромная дистанция.

Также у партнеров может быть разный стиль поведения в конфликте, и это может создавать дополнительные трудности.

Уклоняющийся и признающий стили поведения в конфликте

Уклоняющийся партнер с признающим, вероятно, не столкнутся с большими проблемами, потому что эти стили довольно совместимы. Партнеры в значительной степени совпадают в своем подходе к конфликтам. Если каждый из них знает, какой стиль поведения ему свойственен, и осознает различия в стилях между собой и партнером, то они могут добиться отличных результатов.

Признающий и эмоциональный стили поведения в конфликте

В такой паре партнер с признающим стилем может чувствовать себя подавленным высокоэмоциональным стилем взаимодействия эмоционального партнера; в то же время эмоциональный партнер, расстроенный тем, что не может достучаться, склонен удваивать усилия, повышать громкость и иногда может становиться злобным.

Сочетание признающего и эмоционального стилей имеет свои сложности, но чаще всего такие пары способны их преодолеть, особенно если они осознают свои различия и учитывают их во время конфликтов.

Эмоциональный и уклоняющийся стили поведения в конфликте

Такое сочетание стилей является самым сложным. Уклоняющемуся партнеру поначалу кажется привлекательной неуемная энергия эмоционального, но, когда они оказываются вместе, темная сторона выходит наружу. Они совсем не говорят на языке друг друга. Обычно они быстро расстаются; у этого сочетания высокий процент разводов. Если они остаются вместе, то высок риск того, что у них сложится враждебный стиль поведения в конфликте.

Таким образом, признающий, уклоняющийся и эмоциональный стили являются предпочтительными стилями поведения в конфликте. В конфликте необходимо признавать точку зрения партнера, уклоняться от избыточных столкновений, а также выражать и понимать эмоции партнера и использовать юмор для снижения напряженности в конфликте.

Раздел 2. Когда развод неизбежен…

Глава 1. Признаки приближающегося развода: как понять, что отношения подходят к концу

Джон Готтман и его команда провели, пожалуй, наиболее глубокие и серьезные исследования, посвященные предвестникам развода. В их исследованиях участвовали тысячи пар. Исследования были лонгитюдными, то есть проводились достаточно долго, более двадцати лет. И по итогам этого научного труда команда Джона Готтмана выделила основные признаки, свидетельствующие о том, что пара с большой вероятностью разведется. Причем эти признаки начинают появляться задолго до развода. Джон Готтман пишет, что ему удавалось предсказать развод за 4–8 лет до того, как он реально происходил.

1. Жесткое начало разговора

Здесь речь о тех ситуациях, когда один из партнеров инициирует обсуждение какой-то проблемы в паре, которую он хочет решить. Например, жена просит мужа что-то отремонтировать, а он обещает, но постоянно откладывает. Или, с точки зрения мужа, жена тратит слишком много денег на ненужные вещи.

Готтман считает, что жесткое начало разговора чаще свойственно женщинам. А мы бы от себя хотели добавить, что вообще разговор о проблемах чаще начинают женщины. И это не потому, что мужчины не видят никаких проблем, и не потому, что женщины все преувеличивают. Просто мужчинам чаще, чем женщинам, свойственно молчать и терпеть до последнего. Однако подчеркнем, что в вашей конкретной паре все может быть по-другому.

Так вот, если в самом начале такого разговора его инициатор начинает критиковать партнера, нападать на него и сыпать обвинениями, то это и есть жесткое начало разговора. Исследования показали, что в 96 % случаев по первым трем минутам разговора можно определить, будет ли обсуждение конструктивным и поможет ли оно решить предъявленную проблемы. Как вы понимаете, в случае жесткого начала разговора в 96 % случаях из 100 проблему решить не удастся, и, скорее всего, этот разговор приведет к ссоре.

2. Критика на уровне личности

Если в ходе разговора критике подвергаются не действия, а личность партнера, это означает, что в отношениях присутствует второй признак развода. Например, вместо того чтобы сказать: «Мне не нравится, что ты не убрал за собой», жена говорит мужу: «Какой же ты неряха!»

Добавим также, что такие обобщения, как «всегда», «никогда», «каждый раз», «сто раз», тоже не способствуют улучшению отношений и изменению поведения партнера. Например, «Ты никогда за собой не убираешь!», «Ты вечно опаздываешь!», «Я тебе сто раз говорила…» и т. п.

3. Презрение

Обычными способами выражения презрения являются сарказм и токсичные высказывания. Например, муж предлагает дать ему отдохнуть 15 минут после работы, прежде чем он начнет помогать жене по дому, а она его спрашивает: «И что, если я оставлю тебя в покое на 15 минут, после этого ты подпрыгнешь и побежишь что-то делать? После работы у тебя, по-моему, отлично получается только лежать на диване».

Подобные токсичные высказывания, сарказм, наклеивание ярлыков, закатывание глаз, передразнивание являются проявлениями презрения.

Близкими «родственниками» презрения также являются враждебный юмор, насмешки. Например, жена сетует по поводу того, что муж поздно приходит домой с работы, а муж в ответ спрашивает ее: «И что ты будешь делать? Подашь на меня в суд?»

4. Оправдания и ответные обвинения

В данном случае партнеры действуют по принципу: «Лучшая защита – нападение». Предположим, жена говорит мужу: «Ты не оплатил сегодня кредит, хотя и обещал», а муж ей отвечает: «Я сегодня, между прочим, кучу времени потратил на поездку в магазин, и это ты хотела туда поехать!» Жена продолжает: «Мы же смотрели мебель, мне что, одной нужна мебель? И потом, это заняло всего часа три, неужели за весь день не нашлось времени, чтобы оплатить кредит, это же пять минут!» и т. п.

Понятное дело, такой разговор, когда партнеры перебрасываются обвинениями как горячей картошкой, ведет только к эскалации конфликта, но никак не к решению проблемы.

5. Выстраивание стены

В парах, в которых присутствует жесткое начало, критика на уровне личности, презрение и взаимные обвинения, один партнер в ходе разговора в конце концов просто «выключается», «выстраивает стену» и перестает участвовать в разговоре. То есть буквально перестает реагировать на собеседника. Он выглядит при этом безразличным, но внутри у него все кипит, однако продолжение этого разговора он считает бессмысленным (и он недалек от истины). Выстраивание стены чаще встречается у мужчин, но такое поведение бывает и у женщин. Стоит заметить также, что выстраивание стены появляется позже, чем все вышеперечисленные признаки, так как необходимо время, чтобы в паре накопился негатив.

6. Затапливание чувствами

Затапливание чувствами возникает в ответ на критику, презрение, обвинения. Оно обычно проявляется в том, что человек больше не может себя контролировать: его переполняют эмоции, он срывается на крик, резко уходит, может что-то швырнуть или сломать. А на физиологическом уровне это проявляется в виде ускоренного сердцебиения, учащенного дыхания, повышения кровяного давления, покраснения кожи и т. п.

Естественно, такое состояния не подходит для обсуждения любых тем, не только проблем. И если такое в вашей паре возникает часто, то это еще один тревожный звоночек. И вам следует ставить на паузу такие разговоры, пока вы оба не успокоитесь. Эти паузы могут продолжаться от нескольких минут до суток.

7. Провал попыток примирения

Попытки примирения могут выглядеть по-разному: это может просто предложение сделать перерыв и обсудить проблему, когда оба успокоятся; это может быть шутка или частичное признание своей ответственности. Если человек признает свою ответственность за возникновение какой-либо ситуации даже на 10 %, это уже снижает напряженность. Словом, попытками примирения может быть все что угодно, что направлено на прекращение эскалации. Самое главное, чтобы эта попытка была принята партнером. Например, супруги собираются в гости, и жена слишком долго собирается. Когда муж раздраженно говорит: «Давай быстрее. Мы все время опаздываем из-за тебя!» Жена с улыбкой отвечает: «Зато я буду там самая красивая». Муж улыбается ей в ответ и говорит: «Это да». И напряжение спадает.

Секрет тут не в том, что попытка примирения должна быть каким-то невероятно изощренным маневром, а партнер, использующий ее, мастером психологического айкидо, а в том, что она должна быть принята. Если в паре уже накоплен приличный запас негатива, то попытки примирения просто не принимаются, и это еще один тревожный признак.

8. Все воспоминания окрашены в черный цвет или вообще не вызывают эмоций