Эксклюзивный обладатель прав на серию книг А. В. Курпатова «Рецепты счастья» – ООО «Издательский дом «Нева»

https://www.vk.com/av.kurpatov

https://www.rutube.ru/u/andreykurpatov

© А. В. Курпатов, 2024

© ООО «Издательский дом «Нева», 2025

* * *

Вместо введения
От любви до одиночества и обратно

Если не можешь принять родных со всеми их недостатками, ни один чужой тебя не устроит.

Чак Паланик

Начать мне хотелось бы с истории… С истории об этой книге.

Тогда я ещё работал на телевидении, в Останкино. Иду однажды по длиннющему коридору второго этажа, где располагаются съёмочные студии, а там буквально толпа. Готовится какой-то музыкальный проект – кругом артисты, приглашённые гости. Жуткая суета.

И над этой толпой возвышается кудрявая седая голова. Её обладатель мне приветливо улыбается, я – ему. Поравнявшись, здороваюсь.

– Могу вас задержать на секундочку? – любезно спрашивает он. – Вы меня, наверное, не знаете, но песни мои точно должны знать…

– Конечно, Юрий Сергеевич, – отвечаю я, слегка даже смутившись. – И песни тоже знаю.

В останкинском коридоре меня остановил замечательный поэт, сценарист Юрий Энтин. Тот самый, на песнях которого выросло не одно поколение советских, а потом уже и российских детей: «Бременские музыканты», «Водяной», «Крылатые качели», «Прекрасное далёко» и т. д.

– Хотел вас сердечно поблагодарить, – говорит Юрий Сергеевич.

Я чуть не обернулся от неожиданности – может, это он не мне?! Но нет, кажется, мне. Так что я глупо киваю, улыбаюсь, а сам судорожно пытаюсь понять, в чём может быть суть дела.

– Мы тут с супругой ездили в отпуск, – как ни в чём не бывало продолжает мой собеседник. – Ну, знаете, уже столько лет вместе… И взяли каким-то чудесным образом вашу книгу «Семейное счастье». И вы не представляете, как вам за неё благодарны! Мы как будто бы вернулись на много лет назад, в лучшие свои годы…

Память моя, к сожалению, не сохранила конкретных деталей последующего тёплого и душевного разговора. Но это и не имеет сейчас особого значения.

Радость – чтоб познать её в полной мере – нужно разделить с другим человеком.

Марк Твен

Помню только, что шёл потом в свой кабинет и думал: я вырос на песнях Юрия Сергеевича и вот так, совершенно неожиданным образом, ему пригодился. В такие минуты я всегда чувствую невероятную радость и мысленно убеждаюсь: значит, всё не зря.

Книга «Семейное счастье» множество раз возвращалась мне такими душевными словами благодарности. А кто бы мог подумать, ведь её изначальное – авторское – название никакого «счастья-счастья» не обещало. «Брачная контора „Рога и копыта“» – так я хотел её назвать.

Но так уж случилось, что, когда я писал первую версию этой книги, иначе и быть не могло. Ведь тогда я работал врачом-психотерапевтом в кризисном отделении Клиники неврозов им. академика И. П. Павлова, а большая часть наших пациенток тогда, в конце 1990-х – начале 2000-х, были женщины, тяжело переживающие развод после нескольких десятилетий брака.

Поэтому, конечно, я мог предупредить своего читателя обо всех «рогах» и «копытах», которые возникают в браке, травмируя супругов. Но, конечно, для меня важно было не рассказать о проблемах, а показать пути их решения. Собственно, этот посыл я хочу сохранить и в новой книге.

Это «Семейное счастье» будет отличаться от того, которое так понравилось Юрию Сергеевичу и другим моим читателям. Это «Семейное счастье 2.0». Прошло почти 20 лет с тех пор, как был написан первый вариант, и за это время наш мир изменился радикально – настолько, что мы даже толком осознать этого не можем.

С новой – «цифровой» – цивилизационной волной в нашу жизнь ворвались бессмысленная суета, поверхностность общения, отсутствие осязаемого образа будущего, «новая нормальность» постоянных изменений, деструкция прежних социальных институтов. В общем, если кто-то хотел перевести дух, то нет, не предвидится.

Наш мир становится всё более атомизированным, эгоцентричным, циничным, лживым… Мы теряем человека и человечность, о чём я надсадно говорил на протяжении всех последних лет. Хотя как меня только за это не ругали… Но что поделать? Таков мир, выбирать нам не приходится, нам надо в нём жить. А раз так, то, может быть, попробуем жить счастливо – как считаете?

Да, мне очень хочется, чтобы как можно больше людей и целых семей были счастливы – несмотря ни на что! Вот почему я взялся за эту книгу: искренне надеясь, что кому-то она поможет стать хотя бы чуточку счастливее…

Что происходит с «браком»?

Есть только один способ быть счастливым в браке, и как только я узнаю его, я женюсь.

Клинт Иствуд

В самом деле, говорить о семье и браке честно крайне непросто. Невольно вспоминается старая советская пословица: «Хорошее дело браком не назовут». С одной стороны, понятия «брак» и «семья» положительные, но с другой – немногие могут похвастаться тем, что их брак – это прямо какое-то чудо расчудесное.

Неслучайно весь мир переживает сейчас самую настоящую эпидемию одиночества. В России 44,9 млн человек, живущих поодиночке, – почти треть населения. Этот показатель вырос – внимание! – в два раза только за последние 20 лет.

В США 125 млн человек, т. е. более половины взрослых, не женаты и не замужем. В 1976 году таких было 37,4 %, в 1950-м – лишь около 20 %. Половина современных американцев не считают брак условием личного счастья или полагают, что этот социальный институт устарел.

Представители молодого поколения относятся к любви и сексу уже совсем не так, как их родители, и не ставят в приоритет установление серьёзных романтических отношений. Социологи даже придумали специальное название для этого тренда – «ситуационные отношения» (situationships).

Не в последнюю очередь именно поэтому количество заключаемых браков постоянно снижается. 73 % браков заканчиваются в России разводами. По этому показателю мы «уступаем» мировое первенство только Португалии, Испании и Люксембургу.

Падает, соответственно, и средняя продолжительность браков: в России она составляет 9–10 лет и имеет тенденцию к ещё большему снижению. В Европе ситуация с одиночеством ещё хуже: в таких городах, как Париж и Лондон, почти половина жителей живут одни. А больше половины шведских домохозяйств – это не только одинокие, но ещё и бездетные взрослые.

Среди причин этих фундаментальных изменений называют: изменение социальной роли женщины, революцию в средствах коммуникации, урбанизацию, увеличение продолжительности жизни. В самом деле, женщины больше не зависят от мужчин в той мере, как прежде.

Сайты знакомств создают идеальную почву для быстрых и ни к чему не обязывающих знакомств, а сами знакомства превращаются в своего рода «шопинг». Социологи называют этот феномен «уберизацией секса». Мнимое изобилие вариантов порождает у человека страх пропустить достойную кандидатуру. Ему сложно остановить выбор на ком-то одном, возникает чувство, что не все возможности используются.

Сами большие города, которые растут как на дрожжах, стимулируют это общее ощущение неполноты жизни: вроде бы и то ещё можно было бы попробовать, и этим заняться, а людей-то сколько вокруг…

И при всём при этом чувство одиночества становится одной из самых частых проблем на приёме у психологов и психотерапевтов. Что, наверное, и не удивительно, ведь меняется не только отношение к браку, но и вообще характер нашего общения.

С приходом «цифровой волны» мы стали в разы меньше взаимодействовать друг с другом лицом к лицу.

Мы начали утрачивать навык общения – способность вести содержательный разговор, понимать другого человека и его внутреннее состояние. Как тут построить доверительные отношения?

В исследованиях, которые проводила профессор психологии в Государственном университете Сан-Диего Джин Твенге, выяснилось следующее. Если сравнить результаты тестов, по которым можно определить степень цинизма, индивидуализма и корыстного подхода в отношениях, полученные молодыми людьми в 1960-х годах и сейчас, то показатели за полвека практически удвоились.

Причём дело, конечно, не в молодых людях как таковых, а в новой «культурной норме». Если общество и его институты, включая семью и брак, теряют прежнее значение, на первое место выходят эгоистичные установки. Посмотрите на график ниже (рис. 1) – он отражает то, насколько часто в произведениях массовой культуры стали использоваться фразы, которые подчёркивают личную исключительность человека.

Утрата социальных навыков, которую мы также наблюдаем, приводит к росту эгоцентризма и конфликтам. Так что значительная часть молодёжи в буквальном смысле слова теряет интерес к социальному взаимодействию, практически полностью заменяя его на виртуальные суррогаты.

В 2012 году даже появился специальный термин «фаббинг», означающий привычку человека постоянно отвлекаться на свой гаджет во время разговора с собеседником. Думаю, что вы знаете это и по собственному опыту, но теперь это подтверждают и специальные исследования: как выяснилось, частое обращение партнёра к телефону статистически значимо снижает степень удовлетворённости от общения.

Рис. 1. Рост популярности фраз «Я люблю себя», «Просто будь собой» и «Я особенный» в американской литературе от года к году

Даже простое присутствие телефона на столе само по себе делает нас менее эмпатичными и более недоверчивыми друг к другу. А где вы сейчас видели стол без телефона? Даже на романтических свиданиях современные молодые люди продолжают чатиться с кем-то ещё…

Мы не заметили, как вся наша жизнь переменилась.

Мы уже и не помним, как жили без тех самых телефонов, а ведь ещё каких-то 20 лет назад мобильник был в диковинку. Не было ни сайтов для трудоустройства или сердечных знакомств, ни онлайн-магазинов, ни сервисов доставки.

А жильё? Раньше нужно было жениться, чтобы просто встать в очередь на квартиру. Чтобы день в день снять квартиру или получить ипотеку – нельзя было и мечтать. Просто вещи перевезти с квартиры на квартиру – и это было ЧП хуже пожара, а сейчас – раз-два и готово. Ну, если ты, конечно, свободный человек, не в браке.

То есть общаться мы с вами уже друг с другом не особо заинтересованы, а прагматичные причины, которые делали бы брак «выгодным», исчезают на глазах.

ПРИМЕЧАНИЕ

«Когда было лучше?»

Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак, были вполне очевидны, то теперь чем дальше в лес будущего, тем меньше этих плюсов и приобретений обнаруживается.

Действительно, прежде, вступая в брак, молодой человек приобретал уважаемый статус: он теперь не абы кто, а «глава семейства», «законный супруг». Он образовывал «ячейку общества», со всеми вытекающими отсюда последствиями – благорасположением этого самого общества, включая всяческие льготы и послабления от государства.

Кроме того, мужчина обзаводился условно бесплатной домработницей. В большинстве своём мужчины порядок любят, но не наводить, а видеть. Женщина могла позволить себе стать мамой, поскольку на супруга ложилась ответственность за прокорм. И это, конечно, большое дело. Быть матерью в голод – развлечение не для слабонервных.

А совместное имущество? Это тоже важно – зарабатывать, тратить, блюсти, вкладывать, приращать всячески.

Даже дети и то производились на свет с практическим умыслом: можно было положиться на них в старости.

Сейчас об этом даже неприлично как-то говорить, но таковой была правда жизни.

Так что получалось, что семья – это в каком-то смысле коммерческий проект, а с партнёром это дело веселее проходит.

Ну и под самый занавес – секс, неэлегантно завёрнутый в формулировку «супружеский долг» (вообще, конечно, это надо же было такому словосочетанию народиться!). Такой секс удобен определённым постоянством, очевидной доступностью и относительной «защищённостью».

Итак: статус, быт, дети, собственность, секс. Вот и весь компот брака – плюсы и приобретения. Что называется, «покупайте в нашем магазине, не пожалеете»!

Но кому теперь сдался этот «статус»? Это же не количество подписчиков в социальной сети. Прибытка от этого – брачного – статуса почти никакого. Единственное, что если замужем или женат, то вроде как взрослые.

Но, с другой стороны, зачем она, взрослость-то? Теперь молодость в моде.

Быт, с одной стороны, да, важен, а с другой – разве о нынешней это семье? Во-первых, как правило, оба работают. Если же обязанности распределены и вторая половина не работает, то ведь ей за этот «организованный быт» первая из двух половин платит. Но если ты кому-то платишь, то почему бы тогда, например, не уборщице или наёмной домработнице заплатить? Или, например, не управляющему хозяйством?

В общем, за быт можно заплатить и как за услугу. Вовсе не обязательно для этого жену или мужа заводить. Работник тебе ещё будет благодарен за то, что ты его нанимаешь твой быт обустраивать. А вторая половина это тебе в претензию: мол, я тут спину гну, не разгибаю, пашу как лошадь – а ты такой-сякой, ходишь по своему офису, в ус не дуешь.

Если же на домработницу денег нет, то ведь какой прогресс цивилизации случился: и тебе печи микроволновые, и бойлеры, и посудомоечные машины, и стиральные, и утюги, которые уже только что сами не гладят. А пылесосы какие… загляденье! И то ли ещё будет с грядущей, а местами уже начавшейся роботизацией!

В общем, можно и самому с таким оборудованием быт себе организовать, и без второй половины. В любом случае, экономия налицо. Плюс, будучи в браке, ты уже квартиру, например, на свой вкус не обустроишь, надо с мужем/женой советоваться. Машину хочешь себе купить – надо согласовывать. В общем, одни несчастья, по большому счёту.

Важный вопрос, конечно, дети. Ну, с детьми тут такая история… Чем воспитывать ребёнка в плохом браке, так не лучше ли самому? Тем более что есть возможность привлечь любых специалистов: нянь, гувернанток, воспитательниц и батальон преподавателей любого предмета и калибра.

Если нужно «половое воспитание» провести – то и это решаемо, не проблема, если задаться целью. Отцовское воспитание в этом смысле для мальчиков, скажем прямо, сильно дискредитировано, трагическим образом. Много отцов из мальчиков настоящих мужчин вырастило?

Да и забеременеть, например, тоже не проблема. Для женщины муж в этом деле никогда не был обязателен: и любовник сойдёт, и банк спермы пригодится. В общем, есть у современной женщины выбор. Мужчинам предлагается суррогатное материнство, так что и у них есть варианты.

Оказалось, что брак и дети, по нашим временам, вещи, друг с другом почти никак не связанные. Были бы деньги, а и зачать, и родить, и воспитать сможем. А чтобы были деньги – это надо работать. А работа и брак – это… В общем, прожить и без брака можно. Причём в чём-то даже легче и проще.

Понятно, что одна голова хорошо, а две лучше, и с руками та же история, и с ногами, и с доходом… Если один упадёт, другой подаст ему руку – это ещё у Экклезиаста как-то так формулируется. Но это на словах, на деле же всё сложнее…

Не факт, например, что, если ты сам упадёшь – болезнь, увольнение, банкротство и т. д., – твоей бедой супруг/ супруга озаботится. А если он/она вот так упадёт, то надо помогать без всякой гарантии, что на следующем повороте тебе не скажут, мол, спасибо большое за помощь, дорогой товарищ, она была очень важной и своевременной, не скучай, давай, до свидания!

То есть всякая совместная собственность – это вроде бы хорошо, ведь когда двое вкладываются, быстрее можно и новые покупки сделать, и зажить полной жизнью. Но тут, с одной стороны, и покупать-то нужно на двоих, и делить потом, если что, жалко.

Так что собственность и брак – вещи, конечно, связанные, но только пока вы в браке. И много стало во всём этом расчёта, меркантильности. А если ты на свободе, один-одинёшенек, то счастье-счастье – твоя собственность, распоряжайся как твоей душеньке угодно.