Цитаты из книг автора «Анастасия Долганова»

справляется. Предложить такому человеку идею его полной невиновности – значит усилить невроз и обречь его на повторение старой истории, снова и снова, возможно, что и до конца жизни. Вер

Без возможности ощутить собственную ответственность мы теряем шанс измениться и лишаем нашего партнера надежды на более здоровые отношения. Отка

когда я обращаю внимание на то, что здесь у нее есть пространство для всех ее переживаний, что таким образом они находят себе место и выражаются,

Она избегает столкновения с собственной тенью и пытается быть лучшей версией себя, получая на деле неживое, скучное существование с аффектами эмоций в отношениях. Нарциссизм не дает ей быть хоть сколь-нибудь социально неодобряемой, иметь и проявлять те черты, которые не ведут к подпитке выбранного ею образа.

Неугодные чувства жертва маркирует гневом, болью, презрением, ненавистью и отвержением. Дети не должны злиться. Муж не может быть недоволен подарком. Родители не должны быть несчастными. Часто со стороны жертвы это выглядит заботой об эмоциональном состоянии близких, но это именно нарушение границ, контроль над тем, кто и какие чувства должен испытывать. Выдерживает она счастье, которое связано с ней, благодарность, восхищение, разделение тех чувств, которые есть у нее самой.

Гнев – энергоемкое чувство. Если его энергия не находит здорового выхода, то он с силой обрушивается на самого носителя и вызывает самые разные трудности. Зажатая в теле злость превращается в рак, язву, вызывает проблемы с зубами, провоцирует мышечные боли. Ретрофлексированные (то есть обернутые против себя) агрессивные чувства толкают человека на саморазрушительное поведение или зависимости,

расплывшейся, слишком сильной тревоги: если свою тревогу я контролировать не могу, то я буду контролировать тебя для того, чтобы ты этой тревоги не вызывал. Это причина созависимых отношений (к которым в какой-то степени относятся и нарциссические): то, что делает другой, вызывает у меня тревогу, с которой я не справляюсь. Поэтому мне спокойно только тогда, когда этот другой находится поблизости и ничего не делает – спит, переживает депрессию и подавленность, находится в наркотическом или алкогольном опьянении. Бессознательно созависимый поддерживает такие проявления и не поддерживает свободу партнера, поскольку тогда снова будет вынужден столкнуться с собственными трудными чувствами.

В здоровых отношениях невозможность получить от партнера именно то, что нам необходимо, не приводит к разрушению. Существует много способов справиться с отвержением: потребность можно отложить или снизить ее интенсивность до уровня того, что сейчас может дать нам партнер, можно позаботиться о себе самостоятельно, можно получить нужное из другого источника, можно отказаться от по

Она не способна сохранить отношения «специалист – клиент», ей этого недостаточно. Ей нужно, чтобы ее выделяли и ждали. Поэтому она переплачивает, услужлива, не высказывает претензий, преувеличенно высказывает благодарность. Ее и выделяют, и начинают в ней нуждаться, рассказывая свои личные истории и обращаясь за советом и поддержкой, но для Киры такое развитие уже в тягость. Ей не хочется никакой настоящей близости, она тратит все ресурсы на первый этап отношений и не выдерживает их развития. Ее идеальная мечта – чтобы все эти люди любили ее безусловной любовью и не требовали за это больше, чем она может дать. То есть она должна стать для них очень важна на тот час, который они проводят вместе, без претензий на продолжение. Дл

Безусловное принятие в здоровых отношениях – это миф, поскольку между двумя взрослыми и ответственными людьми есть и принятие, и границы. Безграничное принятие и претензия на него возможны в отношениях, в которых один из участников – ребенок. В нарциссических отношениях это именно нарциссическая жертва: страдающая от внутреннего отвержения, она настаивает на условиях, в которых сможет почувствовать себя безусловно – или снова построить враждебный контакт, в котором от нее отказываются. Нужно отметить, что точно такие же трудности жертва испытывает со своими собственными границами. Она соблюдает их тогда, когда это нетрудно. Складывается ощущение, что она все время находится в нарушенных границах, своих или чужих. Часто это сменяющие друг друга периоды, когда сначала жертва поступается своими потребностями и желаниями ради того,