Во-первых, ты очарована. Наш мозг устроен таким образом, что одно полушарие отвечает за разум, а второе за эмоции. Когда мы встречаем человека, который соответствует нашим ожиданиям, одно из полушарий отключается и существует благодаря эмоциям. Приятным чувством эйфории, которое мы испытываем рядом с этим человеком. Нам нравится он, его поступки, действия, даже, если объективно они отсутствуют. Только через время, когда эмоции утихают, начинаются ссоры по тем причинам и поводам, которые нам не удалось рассмотреть сразу. Самая популярная фраза от больных мужчин, в которые не стоит верить – «Я люблю тебя! Ты лучшее, что было в моей жизни. Если ты уйдёшь, я умру». Если слышите подобные слова, будьте уверены – перед вами зависимый человек. У психологически здоровых мужчин не возникает желания умереть, и это совсем не значит, что вас не любят.Во-вторых, у тебя может найтись десяток оправданий, которые ты найдёшь человеку, которого выбираешь в спутники жизни. Может быть стыдно остаться одной, может давить общество/родители/ «пора рожать» и все такое прочее. У каждого – свой список условностей, которые формируются с раннего детства. Если у девушки перед глазами был нормальный пример семьи без рукоприкладства и пьянства, то она в курсе, как быть не должно, поэтому и может выбрать человека, который будет оберегать. Она точно знает, что сильный и независимый – это о мужчинах. Стыдно и противоестественно, когда наоборот. Если в отношениях с мужчиной банка пива по вечерам считается нормой, а еженедельные тусовки с друзьями – священный ритуал, то задумайся над тем, что через время это перерастёт во что-то плохое. Да, бывают исключения. Да, в силу возраста и молодости алкоголь становится хорошим другом. Тревожный звоночек наступает, когда выходной перед телевизором с обязательной бутылкой пива или замечание директора на работе явный повод пригубить креплёный напиток и забыть это расстройство. Ещё тревожней, когда такие поводы находятся регулярно. Это действительно страшно. Я не буду рассказывать, какие последствия оказывает алкоголь на мужской организм, но жить с человеком, который попадает в зону риска больных циррозом печени – сомнительная перспектива счастья. А ведь многие думают, что все изменится с браком, пополнением семьи и рождением детей. Нет. Не изменится. Чаще всего молодые девушки сами подвергают себя опасности и внедряют свою судьбу в жизнь созависимых, наивно полагая, что будет лучше. Но лучше не становится, потому что:

1. Ты знала за кого выходишь замуж. А если не знала, то в сложившейся ситуации только твоя вина. Зачем торопиться и жить с человеком под одной крышей, о котором ты много чего не знаешь? Легкомыслие не должно оказывать влияния на решение стать семьёй.

2. Ты не можешь заставить другого человека измениться, пока он сам этого не захочет. Банальная истина, но запретный плод сладок. Чем больше шантажа, уловок и угроз получает объект, тем больше шансов, что выйти из замкнутого круга будет невозможно. Все подобные манипуляции только усиливают адреналин и желание сделать наоборот.

3. Ты всегда будешь испытывать чувство вины. Особенно в том случае, когда решишься разойтись с человеком, состояние которого ставит под угрозу твоё психическое и физическое здоровье. Оставила человека (и не чужого, а мужа! Или почти мужа) в беде, обрекла на медленную гибель и тяжёлую судьбу.

Особенно наблюдательными становятся многочисленные родственники, которые разжигают конфликт на почве твоего эгоизма и разрушенной семьи.

Такие мужчины любят только водку. Или пиво. Но, как показывает практика, начинается с одной бутылочки пива, а заканчивается литрами водки. И потом не жди, что тебя будут жалеть. Это твой выбор. Когда мы наступаем на гвоздь, то убираем ногу, не надеясь, что гвоздь затупится и перестанет рассекать нашу пятку. Так же и тут. Ты либо живёшь в страхе, сомнениях и комплексах, либо уходишь. Другой вопрос, почему ты не уходишь от человека? Потому что страшно вернуться туда, откуда тебя забрали? Страшно оставить детей без отца? Или совдеповские установки, которые впитались с кровью в гены от мамы и бабушки, пропагандирующие лозунг «Не оставляй детей без отца!», «Я терпела твоего папу, и ты терпи», «Что скажут люди? Не позорь семью», мешают встать и уйти? Мужчины-абьюзеры не меняются. Они с каждым разом становятся более уверены в том, что раз стерпела один раз, то будешь терпеть и все последующие. Ты в этом случае жертва, но это твой осознанный выбор, с которым необходимо попрощаться при условии, что ты хочешь нормально жить. В случае, когда ты станешь жертвой домашнего насилия, вариантов уйти будет мало. Тираны, как правило, умеют настолько сильно морально подавить личность в девушке, что она действительно верит в то, что никому не нужна, жизни не будет, а единственный вариант – терпеть. Но, запомни, пожалуйста, такую вещь, что никто не будет любить тебя, пока ты сама этого не сделаешь. До тех пор, пока ты прикрываешь его рукоприкладство, пьянство и дебош, есть риск остаться именно жертвой, надеясь на то, что он изменится. Пока не будешь уважать себя, будут и бить, и вытирать ноги, и унижать, а ты будешь терпеть, оправдывать и по ночам грызть локти, что не ушла раньше.

Коморбидные расстройства личности.

Тут скорее следует обратиться к молоденьким девочкам, которые томно вздыхают при виде «плохого мальчика». В любом обществе, в любом возрасте и социальном статусе есть человек, который может напиться и не выйти не работу, гонять на красный, постоянно шутить и быть заводилой в компании. Среди таких существуют люди, которые отлично совмещают ответственность и безответность, но это крайне редкое исключение. По большому счёту, безответственный мужчина, который был забиякой в школе, не становится хорошим и послушным, прилежным и покладистым. Чтоб точно описать эту категорию можно назвать несколько тенденций, сопровождающих плохишей: нецензурная лексика, алкоголь/сигареты, беспорядочная половая жизнь, драки, вспышки агрессии. Сомнительный набор для человека, с которым хочется строить семью. Очень часто ситуации, в которые попадают такие мужчины, сопровождает полиция, и заканчиваются они довольно плачевно. Замучаешься бегать по СИЗО в поисках благоверного. Подобное поведение может быть нормальным лет до 20-ти, когда ещё остался ветер в голове, а о создании семьи думать рано. Он просто не понимает зачем хранить верность, идти в загс и делить одеяло с кем-то другим, потому что у него такое окружение. Можно стать ему подобной, влиться в тусовку и верить в слоган «Sex, drugs, rock’n’roll», но увы, счастья не прибавится. Поэтому, выбирая человека на долгий и крепкий союз, знай, что этот вариант не подходит. Пойми, всё, что можно получить в таком партнёрстве – расшатанная нервная система, полупустой кошелёк и комплексы. И не удивительно, что тянет именно к таким. С ним эмоционально, ярко, спонтанно, грубо и открыто. Но когда эмоции утихнут, то ты осознаешь, как тобой пользовались, топтали чувства и трепали нервы. Ты осознаешь, что хочется семью, уюта и чай по вечерам, а не ночные забеги внезапным автостопом. Самый лучший вариант, когда встречаешь такого мужчину – снять розовые очки и чётко посмотреть на него, рассматривая каждую деталь. Они не меняются, поэтому максимум, что можно вынести из подобных отношений – эмоции, страсть и хороший секс. Плохие мальчики парадоксально хороши в постели. А каждая девочка хоть раз влюблялась в плохого парня из зарубежных фильмов, которые являются олицетворением похоти и разврата. Даже не знаю, стоит ли расписывать недостатки отношений с человеком, который спокойно относится к двум работам своей женщины, но всё же несколько абзацев стоит расписать. В обществе принято называть альфонсами мужчин, которые любят жить за счёт женщин. Обычно получается союз взрослой женщины и молодого парня, но за последние пару десятков лет ситуация изменилась в корне. Теперь уже молодые дамы во избежание одиночества пригревают и содержат мужчин. Возраст, социальный статус, внешность – не являются показателями вычисления жигало. Даже, вооружённая критериями альфонса, скорее всего туда попадёт, ибо очарована снисходительностью, нежностью, лаской, которой ей так не хватало. Все мы в поисках любви, заботы и уюта. Отношения стремительно развиваются, и мужчина паразитирует за счёт девушки. Со временем становится трудно понять, изменить и абстрагироваться от подобного натиска мужчины. Поэтому следует трезво оценивать финансовое положение и намерения мужчины, прежде, чем идти в загс. Вроде просто. Идём дальше.

Родители – самые близкие, родные и незаменимые. Любить своих родителей нужно, важно и хорошо. Плохо и грустно, когда жизненные ситуации складываются по-другому. Но, если мужчина до 35 лет не смог полюбить другую женщину, кроме мамы, то это, как минимум, странно. Настораживает, что к такому возрасту нет семьи, детей, бывшей жены и совместной ипотеки (не главный показатель, разумеется). Допустим такой вариант, что своего человека на пути не было, а тут вы, как для него созданы. Тогда придётся пройти проверку у его мамы и завоевать её любовь и доверие. Случай выигрыша приравнивается к нулю, потому что, вероятнее всего, у мамы нет мужа, а сын является его заменителем. Сын заботится о ней, как муж. Она заботится о нём, выполняя своё предназначение. На подсознательном уровне мужчина ищет женщину и хочет семью, но в реальности его семья – мама, которая выучила все его вкусовые предпочтения и по четвергам готовит борщ, а не рассольник, складывает носки по дням недели и шампунь выбирает неизменный. Объяснять это новой женщине будет трудно, сложно и опрометчиво, ибо проще остаться с мамой в своей зоне комфорта.

Если желание быть именно с этим мужчиной сильное и взаимное, то возможно шансы на успех будут удвоены и удовлетворены. Хорошо, если мужчина всё-таки обладает чувством долга и ответственности, не ссылается на вкусовые предпочтения мамы. Плохо, когда он всегда ставит мнение мамы в приоритет. От него часто можно слышать фразы, что-то вроде: «А вот мама это сделала. А мама бы так сказала» и всё в подобном роде. Как только эта фраза начинает звучать всё чаще, задумайся, не являешься ли ты второстепенной женщиной в его жизни.

А если рассмотреть его прошлое и обнаружить детей и несостоявшийся брак? Совсем страшно становится, если дети есть, но мужчина о них не заботится. Тут даже много говорить не хочется, потому что каждая женщина желает лучшего своим детям. И если он оставил своего ребёнка, будь уверена, что с твоим может случится такая же печальная история. Моё отношение к таким недомужчинам категорично и отрицательно. Не должен называться мужчиной тот, кто сбегает во время трудностей, не испытывает чувства вины, а самое страшное – не умеет любить родное. Если бросает детей, бросит и тебя, хоть с ребёнком, хоть без него. В моей жизни есть десятки примеров, когда девушки, рожая примерно до 23-х лет оставались одни с детьми на руках. Все биологические отцы в стороне и понятия не имеют, как поживают их чада. Только спустя несколько лет после рождения, когда они становятся никому не нужны, появляется смелость назвать себя отцом и поучаствовать в воспитании. Тот момент, когда уже точно не нужно. Но, конечно, дети – это лучшее в нашем мире. То, ради чего мы идём вперёд, становимся лучше и видим мир в ярких цветах. Поэтому радушное отношение отца к своим детям должно быть априори, и тебе не следует обрывать эту связь и пытаться быть главнее, чем его ребёнок. В принципе, любое из этих явлений лечится и поддаётся апелляции, и, если уж хочется провести жизнь именно с таким мужчиной, то нет ничего плохого в попытках сделать его лучше. Его взаимное желание благоприятно скажется на совместной жизни, имея накопительный эффект.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы сейчас стоим у новых истоков мудрости, где созданные временем парадигмы, не работают. И это огромный плюс для тех, кто желает расти и развиваться в отношениях. Система ценностей, придуманная сотни лет назад, перестаёт работать. Отголоски феминизма, равенство полов и ещё десятки факторов предлагают сейчас людям рациональный подход к институту семьи и брака. Это безоговорочное преимущество современных отношений, которые даруют нам десятки возможностей создавать крепкие семьи и счастливые браки. Люди, которые находят своё успокоение не только в жилетках друг друга, достойны уважения. В таких отношениях они слышат и слушают, подогревают интерес не сценами ревности, и самое главное – уважают личные границы каждого. Осознанные отношения, в которых работают и голова, и сердце, но в равном количестве разума и эмоций. Отношения, в которые вступаешь только головой, не гарантируют определённого финала. Брак, семья, дети или их отсутствие – это не цель отношений. По-хорошему, нужно быть вместе, чтоб развиваться, как личность, строить новую ячейку общества, но не строить глобальных планов о развитии отношений. Потому что развитие – это всегда хорошо. Развиваться в отношениях – ещё лучше. Но, если в отношениях одна цель, то что будет потом? Когда свадьба, дети и совместный быт. Что вы будете дальше делать? Ставить целью дожить до старости и умереть в один день? Или развестись и отсудить алименты? Конечно, нужно смириться с тем, что у любого человека есть за плечами узелок с воспоминаниями. Не стоит за это упрекать и подозревать. У каждого человека есть в прошедших днях то, что навсегда оставит отпечаток в памяти. Это неизбежно. Может это дети или штамп в паспорте, совершенно не важно. Если один принимает другого, то целиком. Прошлое – часть нашей жизни. Талант говорить красиво развит не у каждого, но говорить открыто об отношениях нужно. Не следует искать советов на стороне и выносить сор из избы, запуская в отношения всех, кто этого хочет. Отношения – два человека, которые сегодня ругаются, а завтра мирятся и едят из одной сковородки жареную картошку. И никому в голову не придёт искать умиления в подобной сцене. Потому что те, кого посвятили в ссоры и быт, будет использовать одно клеймо. Так устроены люди, и это нормально. Для каждого разный предел и допустимые в отношениях нормы.

Играя в игры, нужно помнить, что игра в одни ворота – заведомо обречена на провал. Не нужно упускать из виду чувства и отдаваться сиюминутным импульсам. Нужно думать головой и самостоятельно решать, как поступить в той или иной ситуации, не приковывая взгляды окружающих и не демонстрируя неземную любовь, которой по факту нет. Счастье любит тишину, не забывайте.

В конечном счёте, выбирая партнёра следует запомнить одно, самое главное, правило – выбирайте собственным сердцем, не забывая подумать. Учитесь прощать, учитесь уважать друг друга, искать компромиссы и не пускать в свою жизнь посторонних. Всё чаще мне задают вопрос: «А ты правда считаешь, что счастье в наличие мужика рядом?». Да, ребят. Правда так думаю и живу с этим понятием. Потому что верю в счастье, как в совокупность мужика, хорошей стабильной работы и здоровья всех близких. Она делает полноценно счастливым. Каждый день, каждую минуту ты любишь всё, что есть рядом. Испытываешь трепетные чувства, напрочь забыв о наплывах депрессивных мыслей. Ты радуешься, озаряешь собой пространство вокруг. И притворяться для этого совсем не нужно. Я не соглашусь в том, что счастье – сиюминутное мгновение в виде бабочки на цветке, подаренных роз ночью под луной, стихов на лавочке в парке, запущенных в небо шаров и первого поцелуя. Убеждена в том, что эти прелести можно развидеть и без наличия мужского плеча рядом. Радоваться мелочам вне зависимости, есть ли человек, который встретит вечером дома и побеспокоится о тебе. Такого отношения всегда хочется. Любому адекватному человеку любого пола, как бы он ни отрицал, хочется это испытать и пережить. Сначала нас всегда встречают мама или бабушка, или папа с поводком для собаки. Тот, кого мы бережём и любим, стоит на пороге и радуется тому, что мы пришли. Потом таким человеком может стать подруга, соседка по общежитию, женщина, у которой арендуешь комнату. А когда нет такого «своего человека», то невозможно назвать себя счастливым. В моём случае именно так, но я не предлагаю придерживаться этой теории.

Имея хорошую работу, адекватный заработок и способность оплачивать бытовые расходы, аренду и новые сапоги, не всегда понимаешь для чего так живёшь и почему всё чаще сбегаешь из этой пустоты. Оттуда, где явно не хватает тепла и уюта.

Да, там свобода, интересы, развлечения, и ты правда это любишь и балуешь себя всем, что можешь позволить. Это покруче «Нескафе» у полярников, когда доволен и счастлив от реализации своих желаний. Но по возвращению домой, это отходит на второй план. Потому что дом – там, где ждут. Ведь действительно важно не просто позвонить, а обнять и рассказать, как прошёл день, что произошло нового. Накормить его ужином и отправиться спать, уткнувшись носом в плечо и не беспокоясь о том, что происходит за окном.

КАРИНА ДОРОНИНА

Мир меняет только тот, кто уважает себя.

От автора.

Я очень долго думала, как бы мне так интересно начать, чтобы наповал с первых строк. Мучительно ловила вдохновение, выжимала все, что можно из бессонных ночей, поездок на набережную, прогулок по лесу, – и ни черта. А потом я решила начать с начала и с правды.

Автобиография или любое произведение, где за основу берутся события из жизни, сложны тем, что ты неизменно будешь подыскивать себе оправдания ради красоты причинно-следственного кружева. «Косячнул – осознал – донёс до общественности. Молодец, садись, пять». Но только весь изюм в том, что так не бывает. Или почти не бывает. Такое произведение не зацепит, не поможет, не достанет до печенок, потому что будет враньём. Зачастую люди понимают что-то только к концу жизни или не понимают вообще. Мы ошибаемся, делаем убийственно неправильные выводы, плачем, пробуем жить по-другому или не пробуем, но никто не может похвастаться идеально выверенной, обдуманной и понятой до каждой мелочи жизнью. Я ошибалась много раз, но в одном я оказалась безукоризненно права – жизнь многогранна, и каждую её грань нужно прочувствовать. И я хочу рассказать без обиняков и притворства обо всем, что сделало меня мной. Я не буду приукрашать эти строки искусственными выводами или героическими поступками, мудротой или прагматикой в десятой степени. Я вспомню все с того момента, как считала себя нулем и расскажу о каждой грани, мною осознанной, на пути к самоуважению.

Быть умненькой задним числом могут все, а я попробую не стесняться своей первоначальной глупости, потому иначе просто нечестно, потому что любой путь начинается с первого шага.

От нуля до самоуважения. Мой путь.

Грань 1. Отчуждение.

Я всегда чувствовала себя чужой. В школе, дома, среди знакомых. И я рада была бы в глубине души посчитать это преувеличением, но нет. С моих 14 лет – это слово-самоощущение залегло в сознании, и началось неисчислимое количество попыток всё поменять. Тогда я впервые совершила свою любимую ошибку, – поставила себя в оппозицию всему на свете и, естественно, вскоре начала получать по ушам. Но по порядку.