Рассмотрим ситуацию, когда человек развивается, идёт вперёд, предпринимает десятки попыток построить карьеру и добиться своих целей, но ты остаёшься в минусе и обижаешься на нехватку внимания. Тебе мало времени, не хватает взаимоотношений и обмена энергией именно с этим мужчиной. Да, возможно, что он действительно занят разработкой проектов по спасению нашей планеты от биологического мусора или строит концептуальный план развития инфраструктуры в вашем дворе на ближайшие пять лет. Это нужно и круто, но даже среди подобных задач важно найти время и на себя, и на тебя. Нельзя жить только работой, наивно полагая, что семья сама получится и сложится. Отношения – это колоссальный ежедневный труд, который будет существовать до тех пор, пока оба партнера в этом заинтересованы. И очень глупо тешить себя иллюзиями, что со временем он найдёт время для отношений, и вы заживёте насыщенной жизнью. Если твой партнёр не умеет качественно распределять время и ставит в приоритет другие цели и задачи, то дальше будет продолжаться именно так. Закончится один проект и начнётся второй, будет достигнута одна цель и тут же появится другая. Как ты уже догадалась, для тебя уготовано второе место. И в этом твоей вины нет, это такой человек, которому всё равно. Ошибка в том, что ты с этим давно смирилась или просто не доросла до ритма его жизни. Чем ты занимаешься в свободное время, какие у тебя увлечения и строишь ты ли планы на месяц вперед, расписывая свою жизнь по часам? Есть ли у тебя дело, которым ты горишь так же, как он? Если да, то в конечном итоге получится либо продуктивный союз, либо распад, в зависимости от потребностей каждого из вас. Если нет, то вероятнее всего ты просто скучна для мужчины и не достаёшь до его уровня развития. Это не значит, что ты хуже – вы просто разные. В этом случае переоценка взглядов и убеждений поможет понять, сможет ли мужчина, влюблённый в своё дело, так же полюбить тебя. Необходимо понять и расставить приоритеты, быть умной и соответствовать своему выбору. Не обязательно разбираться в чертежах и схемах, чтоб стать приятным собеседником, вести дискуссии, расположить внимание к себе и быть похожей на него. Фальшь чувствуется сразу, потому что глаза не горят, а провокационные вопросы вгоняют в тупик.

Совсем другое дело, когда ты увлечена и стремишься к самореализации. Стать друг для друга примером, помогая и поддерживая друг друга, гораздо продуктивнее для отношений, чем попытки понять то, что тебе абсолютно не интересно. Это, как сдавать экзамен при поступлении в магистратуру. Ты можешь выбрать факультет журналистики, потому что обожаешь брать интервью, вести дискуссии и работать с диктофоном и камерой, параллельно посещая тренинги и обучаясь на вебинарах. А можешь выбрать факультет физики, в которой не понимаешь различия между ампером и силой сопротивления, но выучив информацию, сдать экзамен и мучиться следующие четыре года на сессиях. В подобных ситуациях, когда чувствуется безразличие к твоей персоне, важно не разрывать отношения, а искать точки соприкосновения, чтоб это устраивало обоих. Нет смысла игнорировать, пытаться проучить и создавать иллюзию полноценной жизни, в которой тебе хорошо без него. Исключения составляет только тот случай, когда ты искренне всей душой горишь своим делом. Развиваешь талант, стремишься к самореализации и так далее.

Понимаешь, строить отношения и искать оправдания – разные вещи. Даже не столько искать оправдания, сколько ущемлять собственные интересы. А если рассматривать не так глобально, то в первую очередь смотри на мелочи. Вот ты хочешь пойти гулять на набережную, а он хочет в бар пить пиво со своими друзьями, но при этом так, чтобы ты осталась дома и наготовила вкусной еды. Без особого энтузиазма остаёшься на кухне, в дурацком фартуке с дуршлагом в руках, с ощущением, что не о таком ты мечтала, когда переезжала к нему, но думая, что всё делаешь правильно. Строишь отношения, не выносишь мозг, не ругаешь, стараешься для него и ничего не запрещаешь. По факту нет ни отношений, ни любви, ни уважения. Компромисс в этой ситуации будет в том случае, когда вы оба будете довольны, и, если ваши желания не совпадают, то и терпеть хамоватое отношение не стоит.

Подобных ситуаций можно привести миллионы. В каждой паре они своеобразны, но смысл остаётся прежним: строить отношения можно и нужно только с тем человеком, который не допустит твоих унижений. В постели, в быту, в работе и в любой сфере вашей жизни. Ломать свой характер предпочтительно в ситуациях, когда это идёт тебе на благо. Когда он не отпускает тебя в клуб поздней ночью, не разрешает иногда алкоголь и беспокоится о том, чтобы ты выспалась. Во всех остальных случаях, когда ты будешь отказываться от собственных интересов, начнёшь ощущать тонны лапши на ушах и огромные мужские ноги на своей шее. Станешь бесхребетной, а не покладистой. Поэтому, когда тебя оставляют одну, не ищи оправданий, какая ты хорошая и как много ты делаешь для вашего союза. Подумай о том, что у спутника совершенно другие приоритеты, где ты в конце списка, а не в начале.

Вот и всё, что нужно знать об отношениях, в которых ты чувствуешь себя одиноко. И, если подумать, то любой выбор исключительно в твоих руках, поэтому постарайся сделать его правильно. Адекватно оцени свои силы и желания, а потом делай революционные шаги в отношениях. Но моё мнение остаётся неизменным – я никогда не понимала тех девочек, которые могут днями и годами страдать от того, что мужчина не любит. Ну, ради приличия можно впасть в депрессию, есть мороженое из банки ложкой и не краситься по два часа у зеркала, чтоб выйти из дома. Неделю, не больше. И то с тем расчётом, что есть от чего страдать. Много времени потратила, много сил и эмоций вложила, старалась сделать его лучше, а всё зря. Это я понимаю. Но ведь у каждой должен быть свой мир, разве нет? Мне никогда не понять девушек, которые готовы унижаться и быть тряпкой у мужских ног. Терпеть всё, что показывает отсутствие у него вообще каких-либо чувств. Как можно себя не любить настолько, чтобы бегать, звонить и караулить у дома в ожидании разговора? А как же своя жизнь и собственные приоритеты, увлечения и то, что может наполнить чем-то лучшим и большим, чем танцы у его квартиры в ожидании чуда? В конце концов, запишись в зал, этот вариант работает на все 100%. Если ты не хочешь узнавать новое, нагружать свой мозг и сидеть на занятиях по английскому, например, то там хотя бы похудеешь или наберёшь массу, научишься плавать, подтянешь фигуру.

Окей, я даже вижу оправдания, что в зал нельзя и физические нагрузки запретил врач или тебе просто не нравится бегать и крутить педали. Ну, займись тогда курсами визажа/ декора/ молекулярной кухни и чего угодно. И это не так дорого, как тебе кажется. Вложить в себя и поиметь с этого гораздо больше точно сможешь. Полезные инвестиции, так сказать. Пусть ты не станешь пекарем, но потом нормального мужчину будешь кормить бургерами и авторской пиццей, делать подружкам макияж на свадьбу или создавать идеальный дизайн своей квартиры. Очень плачевное финансовое состояние? Заниматься в зале нет желания? Тогда читай книги, учись вязать или смотри научные фильмы. Влюбись в биологию и изучай особенности строения редких цветов. Это тоже беспроигрышный вариант, так как будешь ухаживать за цветами и станешь флористом, как и хотела. Или будешь создавать изделия ручной работы, и дарить их, а может даже продавать. Читай, если не собираешься портить маникюр, развивайся, обогащай словарный запас и учись на чужих ошибках.

3. Адепт камбека.

В одну реку дважды не войдёшь – именно это испокон веков внушают нам бабушки, дедушки и взрослое поколение в целом. Мы свято в это верим, придерживаемся подобной иерархии в отношениях и старательно вспоминаем указ «С глаз долой – из сердца вон»! Несмотря на это, в окружении каждого человека есть люди, которые становятся примером гармоничных отношений именно после расставания и опровергают нашу теорию. Что в итоге? Статистика показывает реальный результат того, что в 87% единожды расставшись – сойтись невозможно. И если уж разбирать эту тему глобально, то стоит заметить, что бывшими становятся не после ссоры, не после истерики и сказанных слов о расставании и даже не после потасовки и удаления всех социальных сетей (21 век на дворе. Взрослые люди решают вопрос посредством чёрного списка и блокировки звонков. Действительно по-взрослому). Расстаться даже на время, значит, проживать жизнь без участия этого человека. Вы не знаете, как дела, как складываются отношения на новой работе, не планируете просить прощения и возвращаться домой. Вещи собраны, в кровати нет места именно этому человеку, а на полочке в ванной отсутствуют мужские принадлежности. Но сколько бы ни было хороших примеров с «happy end’ом», реальность действительно выглядит, как стереотип, где дважды в одну реку не входят. Все наши бывшие действительно разные. Для кого-то хорошие, для кого-то плохие, кто-то становится ошибкой молодости, а кто-то хорошим примером. Но после нормальных расхождений, воссоединение практически невозможно. Я не говорю о недельных молчаниях, когда под одной крышей, но под разными одеялами. Я говорю о тех отношениях, в которых прозвучал финальный стоп. Было больно. И нужно было решить для себя: увязнуть в страданиях или выйти с гордо поднятой головой. Теперь, когда ты видишь человека перед собой, и в душе противоречивые эмоции, то первоначально успокойся и подумай логически о том, что заставило вас разойтись по разным концам города. Не вини ни себя, ни его. Абсолютно не имеет значения, что послужило точкой. Два взрослых, развитых человека, в любом случае хотят объясниться прежде, чем уйти. И чем раньше ты понимаешь, что так бывает в жизни, тем легче становится в это поверить. Расставание не произойдёт там, где хорошо. Всегда есть начальный задаток, который в конце приводит к точке в отношениях.

Жить в прошлом, оплакивать, обдумывать, анализировать – значит бездарно отпускать минуты из жизни, которые можешь с радостью потратить на изучение себя. Запас энергии, которую я тратила на поиски многочисленных вопросов, теперь сублимирую в творчество. Ты же можешь использовать как потенциал для развития почву для исследования вседозволенности или же на страдания, если отлично вжилась в роль жертвы и спекулируешь на этих психологических процессах. В любом случае жизнь идёт вперёд, а новые впечатления вытесняют прожитую боль из памяти. Или хотя бы делают её не такой яркой и исчерпывающей. Вот с этого момента жизнь начинается в новом русле, завитке положительных приятных событий и радостных мыслей.

Это всё сработает при условии, что ты не пытаешься целенаправленно забыть объект разочарований, а действуешь исключительно ради собственного благополучия и душевной гармонии.

Самая распространённая ошибка молодых девушек в том, что они начинают изо дня в день себя жалеть с удвоенной силой. Винить только себя и своё поведение. Но, дамы, мужчина не мог бы так просто разлюбить вас, потому что на боках прибавился килограмм (один! Не десять!!), вылез прыщ или борщ стал совсем не вкусным. Так не бывает. Мужчина, который любит, воспринимает объект целиком. Он не может влюбиться в длинные ноги или только в большую грудь. Это все тараканы, которые никакого отношения не имеют к разрыву.

Вообще, женщины в России очень любят прощать мужчин и забирать обратно то, что лежит без дела. Это установки совдеповских времён, когда было приличным воспитывать детей в семье, чтоб мужик был дома обязательно. Отсюда идут установки в воспитании девочек, что не нужно выносить сор из избы, кому-то жаловаться, а уж тем более расходиться. Нужно терпеть. Вашего папу терпели, и вы терпите, а то соседи будут плохо говорить. Да и негоже детям без отца расти, о них нужно думать. Так и живут девочки, прощают и даже не спрашивают, как им поступить. Поэтому, раздумывая о воссоединении, не вдумывайся ни в коем случае ориентироваться на эти слова. Хотя бы по той причине, что современный мир устроен абсолютно по-другому, и женщинам не стыдно воспитывать детей в одиночку, нежели терпеть плохого мужа. И это правильно. Решение принимать нужно трезвой головой, когда ставишь на кон и рискуешь повторить прежние ошибки. Поэтому в идеале не совершать этого. Кто бы что ни говорил, но пути разошлись, и это нужно принять. Поэтому я всегда говорю, что страдать по мужику – плохая затея. А по бывшему так тем более. Конечно, все мы благодарны нашим бывшим за опыт, уроки и так далее и тому подобное, они хорошие люди, которые занимают большое место в сердце, но тебе нужно стремиться вперёд. В новое, лучшее, интересное. Забыть по щелчку пальцев невозможно, но вот принять, обдумать, пережить, извлечь урок и жить дальше можно и даже нужно. Это касается не только отношений между мужчиной и женщиной. Как правило те, у кого в союзах присутствуют ссоры и размытые границы жизни, прибегают к подобной тактике в дружбе, в работе и в общении с чужими людьми. Вот тут главное помнить, для кого ты проживаешь свою судьбу, и отказываться со спокойной душой от тех, кто портит и топчется грязными ботинками в твоём цветущем жизненном саду.

Бабочки и чувство эйфории – это ещё не любовь. Не стоит даже пытаться внести в жизнь сюжет романа, прочитанного в школьной программе. Это не жизненно. Во-первых, он пришёл и навешал тебе лапши на уши, как долго он скучал, бродил, искал тебя и вот нашёл. Да, правда? Так бывает? Нагулялся и вспомнил заросший мхом запасной аэродром в твоём лице. Правда верите, что брак будет счастливым после такого ожидания? Вряд ли. Жизненно, когда жена познаётся в бедности, а муж в декрете. Вот тут жизненно. Первоначально не получилось ни первого, ни второго. Никто не познался и не сохранил отношения, а теперь вдруг жизненные примеры, опыт и мудрость приведут к согласию и примирению? Так тоже бывает крайне редко. Исключение из правил. Или, например, когда страсть тухнет со временем, и быт напоминает стоячую и вонючую воду в пруду. Или если ты растворяешься в человеке, безоговорочно веришь ему и доверяешь, то это тоже не любовь. Это плод твоей больной любви. Раньше, когда вы были сказочно счастливы в вашем мире, можно было бы предугадать дальнейший исход событий. Но пока вы были по разную сторону баррикад, то и это все отпадает и отрезвляет. Проверку бытом не прошли, импульсивная страсть закончится через месяц новой жизни. Не любимый человек в быту бесит в стократ сильнее любимого, которому можно простить мелкие оплошности и научить новому. Новому, а не хорошо забытому старому.

Отпусти все свои иллюзии, разбей розовые очки и даже не пытайся выстраивать логическую цепочку жизни до старости с этим человеком. Это твоё место, и оно принадлежит только тебе, так наберись смелости и признайся себе уже наконец, готова ты к переменам в своей жизни или стоит отложить этот вопрос на неопределенное количество времени, а лучше навсегда.

4. Психические «изюминки» мужчин или как воздержаться от кекса.

Зависимость – это порок. Она может быть абсолютно разной и проявляться во многих аспектах жизни, но говоря о зависимости в этой главе, я хочу рассмотреть алкоголиков, игроманов и наркоманов. Для большинства адекватных женщин подобные союзы невозможны, потому что напоминают страшный сон. Для некоторых – такой сон становится реальностью. И, конечно же, именно в этой главе будет разумно обсудить самое страшное последствие отношений с зависимым мужчиной – насилие в семье. Смею заметить, что насилие – не всегда физический акт агрессии, но и психологический. Пожалуйста, всегда помните об этом и не оправдывайте подобного отношения!

Психологический абьюз – это форма насилия, в которой абьюзер оскорбляет, унижает, шантажирует, манипулирует человеком, что может приводить к психологической травме.

Ты знала за кого выходишь замуж.

Ты не можешь заставить другого человека измениться.

Ты всегда будешь испытывать чувство вины.

По своей структуре любой вид взаимосвязи с алкоголиком или наркоманом – это разрушительные отношения. Причем, разрушение тебя как личности и девушки. Это должно волновать в первую очередь, потому что дамы, подверженные опасности, не знают, как себя вести, где искать помощи и куда обращаться. Может быть в силу возраста, а может в силу того, что государство не обеспечивает безопасность прекрасной половине человечества на должном уровне. Тут тоже есть фактор, который, как показывает практика, противоречит нормам морали и чести. Пришёл пьяный муж, устроил дебош, заявление написано. А через недельку та самая жена приходит в полицию и забирает заявление со словами «Да ладно, я его припугнуть хотела» или «Он вообще-то у меня добрый, просто на работе был тяжёлый день». Наверняка подумаешь о том, что тебя подобное неразумение обойдёт стороной, ведь ты же умная, смотришь, кого впускать в свою жизнь и объективно оцениваешь его зависимость. Но это не так. Подобный типаж мужчин никогда не меняется и тратить силы на спасение неоправданно, а ещё появляется огромный риск стать созависимой и не заметить, как собственная единственная жизнь уходит под откос, отнимая силы, энергию и здоровье. Что делать в подобном случае? Бежать! Не оглядываясь, так, чтобы пятки сверкали. Совершить побег из такой пары обдуманно и быстро сложно, и на это есть масса субъективных причин.