# Твой огонь

Я видела в тебе огонь, который сжигал меня медленно и безжалостно. Ты был, как сказочный дракон, с огнём внутри, что манит, а я шла на этот свет, не боясь, даже когда знала, что рискую. Мне казалось, что это искушение было создано специально для меня. Я видела, как светятся твои глаза, и мне было не страшно. Как будто этот огонь, этот свет были всем, что я искала.

Ты обжигал мои руки, но я снова и снова прикасалась к тебе, как будто жаждала этих ожогов. И каждый раз, когда твои губы касались моих, это было как укол, как жар, который проникал прямо в кровь. Как будто твои поцелуи – это не просто прикосновения, а что-то большее, что-то опасное. Я чувствовала, что, касаясь тебя, я отдаю тебе не просто часть себя, я становлюсь частью тебя, и это было невыносимо приятно, это было болью и спасением одновременно.

Ты был для меня тем огнём, что горит, но не уничтожает. Как бы я ни хотела держаться на расстоянии, твоя близость стала моим воздухом. Каждый раз, когда ты был рядом, я чувствовала себя живой. Это была та самая магия, что делала меня хрупкой и сильной одновременно. Ты был тем, кто знал, как открыть мои внутренние замки, тем, кто умел оберегать мою уязвимость, не разрушая её. Я чувствовала, что в твоих руках я могу быть собой – не идеальной, не сильной, не бесстрашной, но настоящей.

"Ты стал моим спасением, но не потому, что ты хотел спасти меня. Ты просто был, и этого было достаточно."

# Тихая гавань

Я часто чувствую себя, словно корабль, который швыряет из стороны в сторону буря. Внутри меня бушует шторм, он ломает паруса, грохочет в сердце, не давая покоя. Бывают дни, когда кажется, что вот-вот утону, что океан боли и сомнений поглотит меня целиком. Но ты стоишь на берегу, и, каждый раз, когда мне некуда деться, я вспоминаю, что у меня есть твоя гавань.

Ты – моё тихое пристанище, моя спасительная тишина. Когда я снова вижу твой свет вдалеке, я понимаю, что у меня есть дом, куда я всегда могу вернуться. В твоих глазах я нахожу покой, которого так долго искала, как будто это единственное место, где я могу дать себе передышку, позволить себе быть слабой. Ты не спасаешь меня от моего шторма, но ты принимаешь его. Ты не пытаешься изменить мои воды, ты просто держишь мою руку, пока я сама не обрету силу отплыть дальше.

Ты всегда молчишь, когда мои волны бьют о берег, ты даёшь мне столько пространства, сколько нужно, чтобы высказать всё, чтобы потеряться и снова найти себя. В этом мире, где меня разрывают на части, твоя тишина лечит больше, чем любые слова. Твои руки, как якорь, удерживают меня, даже когда я думаю, что упаду. Ты ни разу не отпустил меня.

Твои прикосновения – это обещание, что я всегда смогу вернуться. Я знаю, что, сколько бы раз я ни бросалась в пучину, ты всегда будешь ждать меня на берегу. Ты остаёшься, даже когда я не могу обещать тебе спокойствия, даже когда я могу принести только хаос. Ты даёшь мне веру в то, что, несмотря на все мои шторма, есть место, где меня ждут.

"Твоё терпение – это моя тихая гавань."

# Твоё сердце – моё беспокойство

Ты когда-нибудь чувствовал, как тревога пробирается в самое сердце, едва лишь любимый человек исчезает из поля зрения? Каждый раз, когда ты уходишь, я словно ощущаю пустоту там, где ты только что был. Моя любовь к тебе – это не просто нежность, это беспокойство, которое кружится в моей душе, как осенний лист на ветру. Я хочу быть уверена, что мир не тронет тебя своими холодными руками, что он не погасит свет, который ты несёшь.

Я беспокоюсь, когда ты долго не пишешь, когда что-то отдаляет тебя, даже когда ты молчишь, потому что знаю – в тебе, как и во мне, тоже есть свои тени, свои раны, свои страхи. И я боюсь, что однажды они тебя поглотят, что мир окажется сильнее, чем я могу представить, а моя любовь окажется недостаточно крепкой, чтобы оградить тебя.

Ты для меня – хрупкое чудо, которое боишься потерять, боишься даже слишком крепко обнять, чтобы случайно не сломать. Моя любовь к тебе – это как невыносимое ожидание, это чувство, которое тяжело держать внутри, зная, что невозможно всегда быть рядом. Иногда я не могу найти себе места, зная, что в твоей жизни есть трудности, о которых я не узнаю, что у тебя есть свои битвы, которые я не могу выиграть за тебя.

Ты часто говоришь, что всё в порядке, но я чувствую, что в тебе есть боль, которую ты прячешь, как камень в глубине океана. Я бы хотела погрузиться на самое дно, забрать всё, что тревожит твою душу, и стать для тебя тем местом, где ты можешь почувствовать покой. Твои тяжести стали и моими. Твоя боль – моё молчаливое беспокойство.

Я люблю тебя так сильно, что чувствую каждую твою боль, каждый твой страх, каждую маленькую тень, которая падает на тебя. И каждый раз я снова и снова говорю себе, что твои крылья сильнее, чем я могу представить, что ты сможешь пройти через любые бури. Но, знаешь, иногда любовь – это не только вера, но и беспокойство.

"Ты, мой свет, мой человек, не знаешь, как часто мне хочется обнять тебя крепче, чем мир может позволить."

# Тени и свет

Ты знаешь, говорят, что каждая тень – это место, где спрятался свет. Иногда мне кажется, что ты и есть мой свет, свет, который прячется, который я боюсь поймать, боюсь осветить слишком ярко, чтобы не исчезнуть. Ты – как исчезающая звезда на краю горизонта, свет, что тает в сумерках, всегда недосягаемый, но всегда здесь.

С тобой рядом я хрупка, как утренняя роса, которая едва касается лепестков и уже готова исчезнуть под солнечными лучами. Я боюсь того, как легко ты проникаешь в мои глубины, касаешься моих ран, как будто видишь больше, чем показываю. Боюсь довериться тебе до конца, ведь доверие – это как танец на обрыве, где одно неверное движение может разрушить всё. Но с тобой… я рискую каждый раз, когда позволяю тебе войти в мои сны, в мои тени, в те уголки души, куда раньше не смел заглянуть никто.

Я помню строки, которые однажды прочла: "В тишине нет ничего, кроме истинных голосов наших страхов." И ты – словно этот голос, тихий, но твёрдый, наполняющий мои паузы и обнажающий те части меня, что так долго были в темноте. Ты как свет в зеркале, отражение того, кем я была и кем могу стать, если позволю себе поверить тебе. Ты видишь мои страхи, и всё же, остаёшься, как будто тьма – не то, чего ты боишься.

Когда ты говоришь, я слышу музыку, словно старая мелодия, что приходит издалека, из тех мест, где время теряет свою силу. Ты можешь быть ветром, стихами, забытыми в пыльных книгах, можешь быть водой, которая знает все русла, но не боится снова и снова возвращаться в одно и то же море. Я боюсь, что если раскрою тебе все свои тайны, я исчезну, как следы на песке под водой, но что-то во мне тянется к тебе, хочет раствориться в твоём свете, стать частью твоей мелодии.

Ты – моя тень, что следует за мной, и мой свет, что освещает путь. И в этом странном танце доверия и страха я вижу себя такой, какой ты, возможно, всегда меня знал.

# Мечты, заплетённые в грёзы

Иногда я закрываю глаза и вижу нас, там, где время остановилось, где ни прошлого, ни будущего не существует, а есть лишь то мгновение, в котором мы живём. Мечты – это как тонкие нити, что соединяют нас с чем-то большим, с тем, что ещё не случилось, но где-то глубоко уже нашло своё место в наших душах.

Я вижу, как маленькие руки держатся за мои, как будто сдерживая небо. Вижу тех, кто станет нашей частью, продолжением нашей любви. Вижу их смех, звонкий, словно переливы воды, и эхо – в нашем доме, между наших шагов, в каждом уголке, как отголосок всего, о чём мы когда-то мечтали. Ты помнишь, как мечты раньше казались лишь зыбкими тенями на горизонте? А теперь они будто стали плотью, как дыхание, что греет наши сердца.

Однажды я читала, что мечты – это мосты к неизведанному. Ты сам стал этим мостом, что соединяет меня с чем-то светлым, с чем-то таким далёким и хрупким, что боишься даже назвать его. И каждый день я вижу этот мост – он светится в ночи, как та дорога домой, по которой я иду к тебе. Твоя рука – моя пристань, и вместе мы можем построить что угодно. Мечты о доме, о тёплых вечерах, когда на кухне шумит чайник, и мы смотрим на звёзды, погружаясь в наши безмолвные грёзы, в наши тихие ожидания.

Ты – начало всех моих желаний. Когда мы думаем о будущем, я представляю не просто стены и крышу над головой; я вижу сад, где растут наши истории. Я вижу наши мечты, растущие, как деревья, их ветви касаются неба, и в каждом лепестке, в каждом листе – наша любовь, наши мысли и желания.

# На краю моря

твои руки – как волны,

сначала мягкие, скользящие по песку,

словно проверяющие границы,

а потом – смелее, крепче,

ловят меня, удерживают,

как будто я могу исчезнуть с приливом.

наши следы – две линии,

танцующие вдоль берега,

где-то чуть ближе, где-то дальше,

сплетаясь в шутливых зигзагах,

оставляя за собой узоры,

что смоет вода, но на миг – мы здесь,

мы настоящие, нам ничто не нужно,

кроме этого бегства, кроме ветра

и шёпота волн.

слышишь, как море смеётся?

оно знает, что мы могли бы бежать так вечно,

то прячась в его холодных брызгах,

то выныривая на свет,

словно дети, у которых нет другого желания,

только касаться друг друга и падать в песок,

ощущая тепло наших тел, нашу свободу.

твои руки – это мой берег,

и когда ты обнимаешь,

мир становится просто пляжем,

лишь мы, бегущие в закат,

и в этом миге – всё счастье,

всё, что я могла бы желать.

# Тихий страх

Я не знаю, как ты это делаешь, но каждый раз, когда ты смотришь на меня, у меня внутри что-то взрывается. Это не любовь, не влюбленность, это что-то намного сложнее и гораздо более страшное. Ты мне не говоришь, что я должна быть сильной, ты не требуешь от меня быть идеальной. Ты видишь меня насквозь, и я не могу скрыться. Ты видишь те части меня, которые я прячу от всех, даже от себя.

Я хочу, чтобы ты отступил. Я хочу, чтобы ты остановился, потому что каждый раз, когда ты приближаешься, мне становится больно. Не от того, что ты меня ранишь, а от того, что я не знаю, как ответить. Ты хочешь меня такой, какая я есть. Но как я могу быть собой, когда каждый взгляд твоего разума ощущаю на себе, когда ты знаешь больше обо мне, чем я сама? Это тяжело – быть увиденной. Быть настолько близко, что ты уже не можешь скрыться.

И всё же… ты остаешься. Ты не уходишь. Ты не боишься этих частей меня, которые я стараюсь держать в тени. Ты не отвергаешь меня. И это страшно. Почему ты не боишься? Почему ты не отдаляешься, когда я так отчаянно пытаюсь скрыться от всего, что я чувствую? Почему ты продолжаешь быть здесь, когда я всё пытаюсь оттолкнуть?

Я люблю тебя за это. Не за то, что ты рядом, не за твои слова, не за твою заботу. Я люблю тебя за твою способность быть с моими страхами. За то, что ты, несмотря на всё, остаёшься, даже когда мне так хочется, чтобы ты ушел. Ты не убегаешь. Ты смотришь на меня и видишь меня. И это то, что пугает меня больше всего.