Возможно, все началось с балкона, точнее, его остекления. Хотя, с другой стороны, весомых доказательств причастности именно балкона, точнее его остекления, к описываемым таинственным событиям мы не имеем, поэтому оставим выводы о причастности балкона к таинственному исчезновению Володи Лысака на совести въедливого читателя и недобросовестного следователя. Не буду тянуть кота за хвост и разжигать любопытство. Короче, дело было так. Володя варил компот. Варил из сушеных яблок, заботливо собранных и высушенных его матерью, живущей на границе области и в областном центре, приютившем Володю, бывавшей от случая к случаю: посетить больницу и навестить сына. В один из прошлогодних приездов и был оставлен сиреневый пакет-майка с сушеными яблоками.
Прошел год, сухофрукты лежали в белой пластиковой этажерке на кухне. К осени по стене над кухонным столом поползли длинные толстые белые гусеницы.
– От твоих сухофруктов, – ругала Володю жена. – Выброси ты их, к чертовой матери!
– Кх-м, вот еще, – Володя старательно нанизывал гусениц на зубочистку и опаливал над зажигалкой, – и так кризис в мире, не хватало еще сухофруктами разбрасываться.
– В мозгах у тебя кризис, фрик беспримерный! Выброси, я сказала!
– Не выброшу. Я сломаю систему!
– Какую ты систему сломаешь, революционер несчастный? Это тебе не Че Гевару на аватарку ставить!
– Я их варить буду.
– Тю, – супруга покрутила пальцем у виска, – совсем одурел.
Зима все не приходила, хотя по календарю уже был декабрь. Володя начал варить компоты. Из экономии и для противодействия мировой закулисе, сухофрукты он вываривал трижды. Компот с каждым варом получался все жиже и безвкуснее, чему способствовало и то, что Володя каждое утро выгружал из кастрюли разваренные сухофрукты в контейнер и брал с собой на работу. Ел в обед в качестве десерта.
Неделю он поедал коричневое практически безвкусное месиво, запивая жидким вонючим кофе самого дешевого сорта. В начале второй недели, точнее в понедельник, как вы можете догадаться, ибо люди почему-то считают, что большинство пакостей происходит в понедельник, Володя заметил в поглощаемых компотных отходах маленького белого червячка.
– Вот же незадача, – пробормотал Володя, выбрасывая червячка в мусорку, – чуть в пост не оскоромился.
Последовавшее равномерное движение челюстей, безжалостно перемалывающих склизкую липкую массу, было прервано – цепкий взгляд Володи выловил в содержимом контейнера еще одного червячка.
– Этак можно и съесть ненароком… – Володя почесал белой пластиковой вилкой затылок. – Вот так, на ровном месте…
И с гримасой сожаления вывалил остатки вареных сухофруктов в мусорку.
Придя домой, тщательно осмотрел оставшиеся в пакете сушеные яблоки. Никаких червей. А вот осмотр кастрюли с компотными остатками выявил сразу двух червячков.
– Странно… – он почесал затылок ложкой, которой выловил из компота червячков, перед тем как сопроводить в мусорное ведро, – там нет, а тут есть?..
– Выброси к черту! – заглянула в кухню жена. – Все люди как люди, а этот истукан компот из червей варит! У тебя же пост, – добавила ехидцы в голос, – а ты суп мясной варишь.
– Цыц, женщина! Я сломаю систему!
– Какую систему ты сломаешь, городской сумасшедший?
– Все выбрасывают сухофрукты с червями, а я сварю.
– Псих, – убежденно сказала супруга. – Помрешь, как Карл Маркс от геморроя, революционер-неудачник! Но того хоть Энгельс содержал, а у тебя и Энгельса нет! – и, хлопнув дверью, ушла из кухни.
Володя залил кастрюлю водой и начал наблюдать, зависнув над ней с ложкой. Вскоре кипящая вода вынесла на поверхность трех червей. Володя отправил их в мусорное ведро. Написал по ватсапу матери: «Проверь сухофрукты, в них червячки».
«Немедленно выброси!!!» – ответила мать. – «Я тебе еще дам!!!»
– Вот еще, – скривился Володя, – что я, Грета Туберг, сухофруктами разбрасываться? Не дождетесь!
«Ты что, сумасшедший? Червей есть!» – не унималась мать.
«Понормальнее некоторых»
«Выбрось немедленно!»
На следующей день в кастрюле было пять червей. В среду – восемь. Четверг и пятница «подарили» тринадцать и двадцать одного червя соответственно. Причем черви с каждым днем становились заметно крупнее, будто росли на дрожжах. По информации матери, в ее сухофруктах червяков не было.
– Система?.. – бормотал Володя, рассматривая построенный в Excel график количества червей.
– Они просто размножаются, чайник, – мелко хихикала за спиной жена. – Скоро самого сожрут, Мичурин червивый.
– Не успеют, там уже немного осталось. Но самое интересное, – повернулся к жене, – я проверял, в пакете их не видно. Видимо, они от кипятка меняют цвет на белый, а до того маскируются. Мимикрия у них.
– У них мимикрия, а у тебя шизофрения, – убежденно сказала жена, усаживаясь на диван для просмотра нового телесериала «Лимфатик-4».
– Цыц, женщина! Может я новый вид червей открыл.
Утром субботы, пока уставшая за трудовую неделю жена мирно спала на диване, Володя радостно бухнул в кастрюлю последнюю порцию сухих яблок.
– Вот и все! – вылавливая червяков, на сей раз довольно крупных, шептал он. – Фенита ля комедия, кина не будет, электричество кончилось! Но все-таки странно, – продолжал тихо рассуждать он, – почему они не видны были? Их же сейчас плавает тьма тьмущая. М-да… Целых тридцать четыре… Интересно, а в самом пакете, на стенках, их не осталось? Вдруг они умеют любой цвет принимать?
Взял пакет-майку, потряс над мойкой. Ничего. Засунул внутрь руку, провел по стенке… и исчез, втянутый пакетом.
Полиция дело об исчезновении Володи завела, а потом закрыла, ввиду отсутствия состава преступления и невозможности розыска пропавшего. Все доводы жены, что: дверь была закрыта изнутри и ключ торчал в замке; окна и балкон тоже закрытыт изнутри; вся одежда (кроме шор, тапок и футболки) и обувь, документы, деньги и вещи пропавшего остались; сгоревшая кастрюля из-под выкипевшего компота и валявшаяся на полу ложка; следователем были отметены.
– Иной муж и из закрытой квартиры сбежит, – мрачно усмехнулся следователь, – это, гражданка Лысак, не доказательства. Так что ждите: может, кредитов на балкон понабрал и придут коллекторы; может, с любовницей муж застукал и пришиб, так что к весне найдут расчлененку.
Так и осталось исчезновение Володи неразгаданной тайной.
* * *
– Все-таки непонятно, – Аахх брезгливо рассматривал Володю, корчащегося над костром в незримой клетке из силовых полей, генерируемых дымчатыми кроксами, – как он умудрился это сотворить?
– Не знаю, почему не сработало, – Ррххг смотрел на плененного человека, не скрывая злобы. – Система прохода была отлажена, а этот выродок уничтожил наших лучших разведчиков, лучших наших агентов!
– Сбой системы… – задумчиво сказал Аахх. – Мало того, что он уничтожил лучших агентов, так еще переносом своей мерзкой туши угробил наш канал межпространственной транспортировки…
– К сожалению, – прошелестел молчавший до этого Эйррз, – теперь измерение Земля для нас закрыта…
Как все начиналось-то? А со сказок.
Я тогда школу как раз заканчивала. С… ну, скажем так, соответствующим средним баллом. В голове-то не учеба была.
И подарили мне золотую рыбку. А я почему-то все кормить ее забывала. И день эдак на пятый говорит она мне человеческим голосом:
– Смилуйся, государыня Маша! Я любое твое желание исполню! Ну будь человеком-то, насыпь корму, издыхаю же!
А я ей:
– Одно желание всего?
– Маша, я ж в аквариуме, – вздохнула рыбка. – Мне и завтра корм будет нужен. Сколько хочешь желаний, столько и исполню. Только не пожалей потом…
Тут я подумала, что сумочку от Шанель еще успею пожелать, и говорю:
– Всегда хотела попасть в сказку. Чтоб с приключениями!
Не успела оглянуться: стою в лесу, на голове красная шапочка, в руке корзинка, в корзинке пирожки. Эх, кр-р-расота!
Но тут волк.
…Ну, честь как-то отстояла, пирожки спасла, а вот очки разбились. А я без очков… Короче, бабушкин дом нашла на ощупь. Смотрю, лежит. Щурюсь, приглядываюсь: она, не она?
Спрашиваю:
– Бабушка, а что это у тебя такие большие зубы?
Она как пасть откроет! А я как заору:
– Хватит с меня приключений! Хочу быть могущественной волшебницей!
Бац! Интерьерчик психоделический – все из пряников. Сама я – скрюченная старуха, сижу на раскаленной лопате. Два очень жирных ребенка старательно заталкивают эту лопату в открытую горящую печку! Гензель и Гретель, молнией мелькает в мозгу! Спину припекает, а попа уже начинает идти волдырями, когда я воплю:
– Да не такой волшебницей! Молодой и красивой!
…и тут же сижу перед огромным ледяным зеркалом. Действительно, молодая и красивая. Вот только в ледяном, абсолютно пустом дворце. Передо мной – неграмотный мальчик Кай, который уже пару лет все никак не может сложить из кусочков льда слово «Вечность». Мальчик очень маленький. И такой холодненький, что аж синенький. А кроме него в моем распоряжении только живые снеговики, северные олени и белые медведи. А, и песцы еще. Ну, спасибо, рыбка моя золотая. На что мне, спрашивается, молодость и красота-то? Пытаюсь тонко намекнуть:
– Рыбка, я бы хотела быть молодой и красивой в… романтической истории. Ничего не происходит. Понижаю голос, смущаясь:
– С ры-ца-рем. Настоящим!
Бац! АДСКАЯ БОЛЬ! Свешиваюсь вниз головой с подоконника на самом верху башни, а на моей длиннющей косе висит, мать его, настоящий рыцарь в железных доспехах!!! И лязгая ими, нежно так приговаривает:
– Рапунцель, дорогая!
А у меня уже скальп начинает отделяться! Ору как резаная:
– Не надо такой романтики! И рыцарей не надо! Хочу замуж!
…И оказываюсь в темной норке. С гигантским кротом наедине! Вы видели вблизи крота?! А теперь представьте, что он величиной с бегемота! Наклоняется и говорит мне:
– Ну что ж, дорогая Дюймовочка, пожалуй, я на тебе женюсь… – и придвигается… Борясь с тошнотой, шепчу:
– Не надо мне замуж, рыбка! Я, оказывается, просто хочу быть богатой! Без мужа!
…И сижу в драном зипуне под елкой, зуб на зуб не попадает. Из носа сосулька, обморожение тридевятой степени… А напротив дедок с бородой вглядывается в лицо внимательно и спрашивает, садист, ласково-ласково:
– Тепло ли тебе, девица?
И я понимаю, что за богатство должна ему ответить «Тепло, дедушка». Да какое там тепло, мне уже карачун наступает, в лесу градусов сорок мороза, на что мне богатства, если я из этого лесочка в морозильную камеру морга перейду и не замечу? И как я не подумала – зачем мне отдельно богатство, если я могу пожелать сразу корону? Шепчу обледенелыми губами:
– Хочу быть царевной!
Шмяк! Сижу по шею в какой-то тине. Я зеленая, склизкая, бородавчатая. Во рту держу стрелу. С одной стороны цапля нацелилась, с другой крадется какой-то Иван, причем сразу видно – дурак, диагноз прям на морде написан. Выплевываю стрелу и квакаю:
– Не такой царевной! А самой красивой!
В следующий момент понимаю, что я на свете всех милее, всех румяней и белее. Но лежу в гробу. Хоть и в хрустальном, но это мало что меняет. Не могу пошевелить ни пальцем. А вокруг гроба стоят семеро богатырей. И смотрят на меня с живейшим интересом.
А я могу только мысленно взмолиться:
– Золотая! Верни меня обратно!
…Отдышалась, покормила рыбку. И призадумалась. А потом открыла ноутбук и вбила в Гугл: «Права женщины».
Капитан Олби еще раз вчитался в файл с названием «Дело Кселтекс». Н-да, кошмарный случай, жуткие фото… Убийство человека секс-роботом получило широкую огласку – повсюду вопят о восстании машин.
Полиция проверяла версию о предумышленном убийстве, но не нашла следов злого умысла. Клиент заказал секс-робота в онлайн-каталоге фирмы бытовых приборов «Кселтекс». Затем к нему пришел представитель фирмы, обсудить индивидуальные характеристики продукта. Компания методично выполнила все пожелания клиента и наотрез отказывалась нести ответственность за его гибель. Они предоставили видеозапись встречи с потерпевшим и собственноручно подписанный им заказ, в котором были особо оговорены роковые подробности.
Неужто речь идет о невероятно изощренном и мучительном способе самоубийства? Тогда что-то в поведении клиента накануне должно было свидетельствовать о его планах.
Итак… сначала запись телефонного звонка за четверть часа до визита представителя фирмы.
– Мамочка? Привет!
– Привет, солнышко. Как ты?
– Сейчас придут от «Кселтекс», хочу кое-что у них заказать. Побаловать себя новинкой на день рождения.
Дознаватели обменялись сумрачными взглядами.
– И что же это?
– Решил заказать новую кофеварку! В каталоге сказано – у нее куча функций! И капучино, и стретто…
– Прости, Ларри, тут Мэг на линии…
– Пока, целую!
Сержант Крэгг непонимающе уставился на капитана.
– Кофеварка?! При чем здесь кофеварка?
– Та-а-ак, – зловеще протянул Олби. – Значит, он был уверен, что заказывает кофеварку. А заказал секс-робота, я проверял. Видимо, ткнул не в ту строчку в каталоге… Давай-ка просмотрим запись их разговора с сотрудником фирмы!
Они уставились в экран. На нем чопорный продавец в строгом костюме стоял перед подвижным лысоватым толстячком в яркой рубашке.
– Я от фирмы «Кселтекс», вы выразили интерес к нашей продукции. Меня прислали обсудить ваш персональный заказ. Видите ли, мы тщательнейшим образом проговариваем все детали, чтобы впоследствии заказчик не разочаровался. Важна каждая мелочь – все должно соответствовать вашим желаниям. Можно сказать, мы специализируемся на реализации вашей мечты.
– О, вот это сервис! Проходите же, мы все обсудим.
– Итак, модель называется Алиса.
– Алиса?
– Конечно, вы можете выбрать ей любое другое имя…
– Да нет, прекрасное название! Но, если уж вы заговорили о моих мечтах… тут важен цвет. Цвет вообще играет решающую роль, не так ли?
– М-м-м… ну, не знаю, на этот счет есть разные мнения…
– Никаких компромиссов! Знаете, я долго размышлял и понял – мне нужен чисто белый, самый белоснежный из всех возможных!
– Кхм… Но ведь белоснежный – это несколько… кхм… ненатурально?
– Что вы, все натуральное давно вышло из моды!
– Неужели?
– Ну да! Это вчерашний день! Я колебался между угольно-черным и белоснежным, но склонился ко второму. Посмотрите – она идеально впишется в мою кухню!
– Вы планируете… пользоваться ею на кухне?!
– Ну разумеется! Не в спальню же мне ее тащить! Нет, у меня, знаете, есть свой утренний ритуал, без которого весь день идет насмарку…
– Многие предпочитают делать это вечером…
– Что вы, ведь я уже не юноша – не уснуть потом, да и сердечко пошаливает. Такие нагрузки на ночь я не потяну. Нет, только утром, для свежей головы и тонуса на весь день! Я надеюсь, она у вас выполняет все функции, указанные в каталоге? Я ведь собираюсь угощать кучу разных людей. Ко мне часто заходят друзья, мама…
– Вы хотите сказать, ваша мама… тоже будет ею пользоваться?!
– Ну, конечно, она настоящий ценитель! Своим пристрастием к этому я пошел в нее!
– Понима-а-аю…
– Мама приучила меня к этому пороку, хе-хе, лет с десяти, хотя многие говорили – рано. И вот результат – уже не могу без привычной дозы, иначе весь день хожу вялый.
– А вы в форме, однако. Но вернемся к Алисе. С цветом мы определились. Какие еще характеристики вам важны?
– Она не должна быть угловатая! Знаете, вот некоторые любят все угловатое?
– Вкусы у джентльменов самые разные, сэр, вы бы удивились, расскажи я обо всем, что нам заказывают.
– Так вот – я предпочитаю округлые, обтекаемые формы.
– Должен сказать, я разделяю ваш вкус, сэр.
– Не громоздкая, но и не маленькая… а то бывают такие – не ухватишь, пальцы не пролезают, куда надо…
– Я прослежу, чтобы все отверстия были доступны для пальцев, сэр.
– И она должна быть по-настоящему мощная, если вы понимаете, что я имею в виду.
– Думаю, что понимаю, сэр.
– А то знаете, эти хилые модели – только время тратят. Я люблю, чтоб быстро и качественно.
– Ну разумеется, сэр. Хотя некоторые предпочитают медленно.
– Извращенцы какие-то, ха-ха!.. О, самое главное! Она не должна жужжать!
– Жужжать, сэр?!
– Да, иногда они отвратительно жужжат! Моя прежняя жужжала так, что прямо портила все удовольствие!
– Еще никто из наших клиентов не жаловался на жужжание, сэр.
– О, чуть не забыл: как часто ее чистить? А то вечно запачкаешь чем-нибудь, да и сама эксплуатация…
– Ну-у-у, обычно… по мере загрязнения, сэр. Из гигиенических соображений, вы понимаете?
– Впрочем, я сам не чищу, у меня убирается одна дама. Я, видите ли, предпочитаю не роботов, а живых уборщиков – это как-то уютнее, вы не находите?
– Вы хотите сказать, что ее будет чистить уборщица?!
– Ну да, как и все мои приборы.
О проекте
О подписке