Цитаты из книг автора «Алексей Платонов»

Дать шанс собеседнику самому выбрать нужное решение. Кому нравится, когда ему приказывают? Никому не нравится. Напор – эффективное, но одноразовое оружие. Янг, например, всегда давал советы, а не приказывал. Он никогда не говорил: «Сделайте это или это». Или: «Не делайте того или этого». Он обычно выражался так: «Подумайте над этим» – или: «Вы полагаете, что это даст результат?» Продиктовав письмо, он нередко спрашивал: «Каково ваше мнение об этом?» Когда он читал письмо, подготовленное одним из сотрудников, он замечал: «А может быть, лучше было бы нам сформулировать это иначе?» Он всегда предоставлял человеку возможность самому выполнить работу; никогда не указывал, что следует сделать, а позволял действовать и учиться на собственных ошибках. Такой метод облегчает путь к совершенствованию; щадит самолюбие и пробуждает ощущение своей значительности; порождает желание сотрудничать, а не стремление к протесту.

Признавать свою неправоту быстро и решительно. Фердинанд Уоррен, художник, работающий в области рекламы, чтобы завоевать расположение капризного, сварливого заказчика, применил метод самокритики и сказал: – Мистер такой-то, если то, что вы говорите, верно, я виноват и мою ошибку ничем нельзя оправдать. Я достаточно давно делаю для вас рисунки, чтобы не допускать таких ошибок. Мне стыдно за себя. – Да, вы правы, но, в конечном счёте, это не серьёзная ошибка. Это только… – Любая ошибка, – прервал Уоррен, – может дорого обойтись, и все они очень досадны. Мне следовало быть более внимательным. Вы даёте мне много работы и заслуживаете лучшего отношения, поэтому я полностью переделаю рисунок. – Нет! Нет! – запротестовал заказчик. – Мне и в голову не пришло бы так затруднять вас. Он стал хвалить работу, заверяя, что хочет лишь каких-то мелких изменений и что незначительная ошибка ничего не стоила его фирме. Да и в конце концов, это просто пустяк, о котором не стоит беспокоиться…

Избегать споров. В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него. Однажды вечером Карнеги присутствовал на данном в честь сэра Росса банкете, и во время обеда его сосед по столу рассказал забавную историю, основанную на следующей цитате: «Божество намерения наши довершает, хотя бы ум наметил и не так…» Рассказчик упомянул, что это слова из Библии. Он твёрдо стоял на своём. Что? Из Шекспира? Не может быть! Абсурд! Это цитата из Библии, и ему это твёрдо известно! Он сидел справа, а слева сидел приятель Дейла Карнеги – Фрэнк Гэммонд. Последний посвятил много лет изучению Шекспира. Поэтому Дейл с рассказчиком договорились передать вопрос на решение Гэммонда. Он выслушал и сказал: «Дейл, вы ошибаетесь. Этот господин прав. Цитата действительно из Библии». Вечером Дейл удивлённо сказал Гэммонду: «Фрэнк, вы ведь знали, что это цитата из Шекспира». «Ну конечно, – ответил он. – „Гамлет“, действие пятое, сцена вторая. Но мы с вами были гостями на праздничном вечере, дорогой Дейл. Зачем же доказывать человеку, что он не прав? Разве он станет из-за этого хорошо к нам относиться? Почему бы не дать ему возможность спасти свой престиж? Он не спрашивал вашего мнения. Он не нуждался в нём. Зачем же с ним спорить? Всегда избегайте острых углов».

Искренне восхищаться людьми. Один из крупнейших бизнесменов Америки Чарльз Шваб получал миллион долларов в год. Эндрю Карнеги предложил Швабу стать президентом организуемой им стальной компании в 1921 году. Чарльзу тогда было всего тридцать восемь лет. При таких обстоятельствах прозвучало его признание: «Я считаю способность вселять энтузиазм в окружающих своим величайшим достижением и самым ценным своим качеством. Самое главное моё свойство – это умение развить всё лучшее, что есть в человеке, поощряя его и признавая его достоинства. Ничто так не убивает честолюбие, как критика со стороны вышестоящих. Если мне что-нибудь нравится, я искренен в своём одобрении и не скуплюсь на похвалу». В старинной песенке есть такие слова: «Однажды я поступил плохо, и дважды мне об этом сказали. Дважды я поступил хорошо и не услышал ни слова похвалы». Ставить себя на место собеседника. Мир полон эгоистов, которые заботятся только о собственных интересах. Оуэн Д. Янг, известный адвокат и крупный бизнесмен, однажды сказал: «Люди, которые могут поставить себя на место других людей, которые понимают ход мыслей собеседника, могут не беспокоиться о том, что уготовило им будущее». Один из лучших советов в сфере тонкого искусства человеческих взаимоотношений дан Генри Фордом: «Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным».

Роберт Дилтс59 пристально изучал людей, добившихся успеха в каких-либо областях, и выявил три обязательных условия успешной деятельности творческой личности: 1. Стремление к ясной установленной цели. 2. Эффективная обратная связь через сенсорные свидетельства о продвижении по направлению к цели посредством коммуникации с внешним миром. 3. Гибкость поведения, позволяющая варьировать действия так, чтобы достигать цели максимально легко и эффективно. При этом Дипак Чопра60 даёт очень неожиданный совет – подружиться с человеком, который олицетворяет Вашу противоположность. Согласитесь, что такое действие требует от нас целой гаммы различных качеств, а именно: – Не провоцировать конфликты ни в какой области. Идти на перемирие, когда можете. Если это невозможно, уходить. – Быть сострадательным. Если кто-то находится в беде, надо искренне позаботиться о нём. И предпочитать сострадание обвинению или высмеиванию. – Не поддаваться желанию почувствовать себя правым. – Проявлять душевную щедрость.

Исследуя людей, которые сами себе «запретили счастье», и их антиподов, Браун пришла к совсем не очевидному заключению: счастливые – готовы отказаться от требований к окружению, разрешая им быть самими собой. Согласитесь, это важное условие, чтобы отношения состоялись. «Счастливчики» полностью приняли уязвимость (так пугающую любителей выставлять претензии миру). Они говорили о способности сказать первыми «я люблю тебя» или делать что-то без каких-либо гарантий успеха, могли спокойно дождаться звонка от врача после сделанной маммограммы. Их отличала готовность вкладываться в отношения с человеком, которые, возможно, сложатся, а возможно, и нет. Однако главный же вывод исследования – невозможно избирательно подавлять эмоции. Нельзя сказать: «Вот это для меня плохо, вот уязвимость, вот горе, вот стыд, вот страх, вот разочарование, я не хочу это чувствовать». Когда мы их подавляем, то заодно подавляем радость, благодарность, счастье. И тогда мы несчастны, и ищем цель и смысл, и чувствуем себя ещё более уязвимыми, получается замкнутый круг. Чтобы разорвать его, важно быть искренними и честными, принять свою неидеальность и иметь силу сказать: «Простите меня. Я это исправлю». Принятие уязвимости имеет интересный эффект, известный как «эффект Прэтфелла»57 – если Вы несовершенны, люди будут любить Вас больше! Демонстрация слабости повышает эмпатию со стороны окружающих. Чем больше у Вас некритичных недостатков, тем лучше к Вам будут относиться люди. И чтобы немного передохнуть – притча о женщине и кувшине. Жила-была старушка, которая каждый день ходила с коромыслом к колодцу за водой. На коромысле висели два кувшина. Один целый, а другой – с трещиной. Каждый раз, пока женщина несла воду до дома, из надколотого сочилась вода. Как-то испорченный сосуд не выдержал и сказал: – Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода. Старая женщина усмехнулась: – А ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина – нет? На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоей особенности. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой. Два года подряд я могла срезать чудесные цветы и украшать ими стол.

Модель социальной сети, где никому ни до кого нет дела, и её абсурдность демонстрирует старая добрая притча: Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все отвечали: «Это твои проблемы и к нам никакого отношения не имеют!» Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, работники приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно справить поминки. И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что оно не ударит Вас по голове.

И вновь обратимся к исследованию записок умирающих, сделанному Бронни Вэр53 и вопиющему, насколько ценны человеческие отношения. «В большинстве случаев они до последних недель жизни не осознавали истинной ценности дружбы… – отмечает сиделка. – „Не нужно было так много работать“. Об этом говорил каждый пациент-мужчина, за которым я ухаживала. Они не видели, как росли их дети, и мало времени уделяли своей супруге… любимым людям». В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца, страдаем от одиночества. «Человеку обладающему» всегда мало того, что есть. Мало денег, власти, одной жены, друзей, веселья, самого себя, и желание обладать отдаляет от главного, о чём, как правило, жалеют, когда уже поздно.

что в большинстве случаев нам не нужно. Мы сами попадаем в эти ловушки, поскольку разучились сочувствовать. Вбитые в голову стереотипы об ограниченности чувств купируют глобальное восприятие, доступное племенам-отшельникам, но когда-то свойственное и нашим предкам. Увы, восприимчивая способность под натиском материальных ценностей деградирует.

Парадигма «Счастье – это обладать», пропагандируемая всеми источниками, превратила наше восприятие в раба, готового отдать последнее за право пережить, почувствовать, купить то,