Окончательно я осознал свое положение только к утру, когда расцвело. Это была ЖУТЬ! На мне было трико «Адидас», насквозь и поверх которого, толстым слоем сплошная холодная грязь и олимпийка той же свежести и цвета. Я шел босыми ногами по мерзлой земле, температура воздуха достигала примерно минус шести градусов, местами лежали сугробы, которые обойти я не мог…

Что такое идти босиком по лесу, я не знаю какими словами это описать, а тем более при таких минусовых условиях, одно скажу, это вам не по травке, летом!

Но жить хотелось, и я продолжал идти…

Так, протопал еще целый день. После, относительно немой и безголосой ночи, я никак не мог предположить, что лес в Сибири днем, в самом начале весны, может быть, настолько живым и многоголосым! Оказывается, в нем, огромное количество звуков, которые имитируют, как будто бы повседневную, городскую, бытовую жизнь. Есть, к примеру, птичка, крик которой напоминает звук сигнализации, при закрывании автомобиля. Вот это звонкое – «пилик», она повторяла с промежутком пять десять минут, на протяжении всего моего скитания. И сводила меня с ума. Мне постоянно казалось, что вот сейчас, точно, где-то рядом, кто-то закрыл авто. И я каждый раз как ошпаренный подрывался в том направлении, на этот звук. Я уходил с дороги, пробирался через немыслимые буреломы, чтобы успеть, пока эти люди не уехали. И орал и орал, как сумасшедший; ААААУУУУ, СПАСИИИТЕЕЕЕ, ПООМОГИТЕЕЕ…

От чего совсем сорвал голос, и уже потом, произносил те же слова, только уже хриплым шепотом…

Иногда я слышал рокот, будто запускалась бензопила, и валят лес. И естественно, я спешил сломя голову в ту сторону. Ну, как можно сказать – сломя голову, на таких ногах… Я закусывал губу, прям до крови и пытался двигаться, как можно быстрее. Да и в такой вроде спасительный момент, находишь в себе предпоследние резервы и на минуту забываешь про боль. А когда до тебя доходит, что это лишь звуковой самообман, с разочарованием возвращается боль, в десятки раз сильнее. Подливает масло в огонь, то, что начинаешь себя жалеть и ненавидеть одновременно, становишься мерзким и жалким! Да, жалеть себя, это омерзительно…

Это только в первую ночь, была густая тишина…

Или, показалось, от того, что продолжал быть «под дурью» и было все по барабану. Да и бравада, я ж крутой! Какие пустяки, сейчас вот выйду, вон на ту опушку леса, и мой «прогулочный поход» на этом закончится…

Но, он не заканчивался…

Всем своим, насквозь промерзшим существом, понимал, времени на то, чтобы посидеть, отдохнуть, у меня нет. Запросто, могу заснуть и больше никогда не проснуться. Поэтому – должен идти, и обязательно выйти к людям.

Я, по-прежнему, не понимал; где нахожусь, и в каком направлении нужно идти, и вообще, встречу ли когда, долгожданное спасение…

Вышел на лесную дорогу и подумал, что рано или поздно, она, меня куда-то обязательно выведет. И она вывела, к перекрестку из четырех дорог. Я выбрал одну из них, и спустя несколько часов, вышел, обратно к этому же перекрестку, сделав бесполезно большой крюк. Сказать, что я был разочарован, нет, я был подавлен, разбит, раздавлен, я просто присел на пенек и заплакал. Я плакал и понимал – от слез, что текут по щекам, не чего не решается, теплее не становится, меня никто не находит. А значит, жалеть себя и расслабляться, не стоит! Пришлось встать, и идти по другой дороге. Но, разочарования на сегодняшний день не закончились, они пришли в виде миражей. Скорее, они стали появляться, от чрезмерной усталости, недосыпания, голода, от истощения организма наркотой, да и элементарного самообмана – принять желаемое за действительность. Я видел что-то похожее на машину, на избушку, на людей. От радости ускорялся, кричал, даже пытался бежать. Теплилась в это мгновение надежда, что вот оно спасение, но каждый раз подходя ближе, машина оказывалась сугробом, охотничий домик, превращался в останки какого-то древнего сарая, или железнодорожного вагона, неизвестно для чего и каким образом, в эту глушь, попавшего. Деревенька, оказывалась просто холмами, заснеженными в тумане, или навалом деревьев. Каждый раз, это было больно…

Но, я продолжал идти, оставаться на месте в такое время года было не разумным, хоть что-то я понимал прекрасно, и здраво отдавал этому отчет…

Когда вновь начало темнеть, я стал искать место для ночлега. Увидел большой, высокий, не покрытый снегом, заросший молодым ельником холм. Забравшись на него, нашел там канаву, надрал в нее сухой травы, вырвал с корнем не большую елку, лег и накрылся этой елкой сверху. Чтобы окончательно не замерзнуть, я снял трико и обеими ногами залез в одну штанину. Сжавшись в комочек и тресясь всем телом от холода и озноба, подумал, – «вот сейчас бы не мешало «поправиться» (ввести в вену дозу, для улучшения состояния) это б решило некие проблемы. Так провел ночь, в полузабытье, в полубессознательном состоянии, но все равно какое-то время, наверное, поспал…

А еще, перед тем как уснуть, мечтал о костерке и трех картошечках в «мундире…»

Наутро, я кое – как вылез оттуда, весь затек как деревяшка, меня знобило, и зуб на зуб не попадал. Все было одним словом – плачевно! О, небеса! Сейчас я согласен и на «децел» (очень маленькая доза наркоты). Или хотя бы «забить косую» и «заторчать» (приготовить папироску с анашой и закурить)

Солнце уже светило, но пока не грело. Так плохо, мне, никогда еще не было…

Я подумал о маме…

А каково ей? Она ведь всю жизнь медленно умирает! Пил муж, запойно, месяцами, затем сын, переплюнул во всём батю и стал наркоманом! Потом у нее определили РАК, и началась борьба за ЖИЗНЬ. Сколько ж испытаний выпало на долю моей милой мамы… Каждый раз, испытывала все более нестерпимую БОЛЬ, безнадежное ОТЧАЯНИЕ и ужасный СТРАХ, и ведь не за себя, а больше все за близких – как же мы без нее…

Но ведь живёт, движется вперёд, не опустила рук, не сдалась, имея огромное терпение и человеческое смирение…

И мне, оставалось только одно, хочешь жить – ИДИ!

ОТ АВТОРА: Внутреннее состояние человека может быть бесконечно разным; счастливым, или угрюмым и печальным, здоровым или в болезненном упадке, любви и эйфории, или удручающей ненависти ко всему на свете. Внутреннее, болезненное состояние каждого человека индивидуально, и пока ты в нем находишься, это только твое! И как бы ты не старался рассказать о нем какими-то словами, доводами, ощущениями, впечатлениями и чувствами другому человеку, он все равно ничего не поймет, пока не окажется в этом положении сам, и сам не переживет это до полной глубины…

Почти все человеческие состояния, в той или иной мере являются «зависимостью» – «вредные» или временно, так сказать, приносящие «счастье». И каждый из нас, на этой планете, осознанно или по ошибке, глупости или не знанию, от рождения или по статусу, или же благодаря возвышенным чувствам – ЗАВИСИМ! Зависимость, это болезнь, психическое отклонение. Одна из причин зависимости, величайший страх человечества – одиночество. Остаться одному, быть беспомощным, без жилья и средств существования, без любви… И, тогда, по слабости своей, человек тянется к сигарете, алкоголю, наркотикам, или к другому человеку, временно заглушая первобытный страх одиночества, который, на короткое время заменяется психологическим слиянием с ДРУГИМ…

Зависимость, само это слово, ассоциирует собой не свободу – человек в рабстве! Мало того, в большинстве случаев, мы осознанно это понимаем и принимаем, в итоге от чего, невыносимо страдаем. А порой понимая, что эта «сладкая» не свобода, ведет не иначе как к гибели, но отказаться от временного «счастья», уже не в силе, потому как сия зависимость, порой сильнее и слаще самой жизни!

Каждый зависимый доказывает и убеждает родных, близких, и прежде всего самого себя – «Нет, я не алкоголик, нет, я не наркоман!» Но так оправдываться может только тот человек, который, еще не зная всех трагических последствий, пробует зелье, как говорят, ради «спортивного интереса». Но когда Я, зная все про наркотики, как они вредны, несмотря на это, я ОСОЗНАННО ХОЧУ, НАХОЖУ и УПОТРЕЮЛЯЮ – значит, Я – НАРКОМАН! Я – ЗАВИСИМ! Я -БОЛЕН!

Наркотик, что же это? По средствам его, на короткое время, мозг позволяет обмануть себя, при этом телу становится «хорошо…».

В кавычках, конечно, телу становится «необычайно хорошо!» Никто, вот так, в открытую, об этом не говорит, да и я не рекламирую. Но это «хорошо» на столько, что можно без объявления войны, и без единого выстрела, погубить любую страну, только дай это пагубное зелье несколько раз, бесплатно, всему молодому поколению, и страны нет! Наркотики – это, легко, в чем и есть зависимость! Особо не утруждаясь, достаточно всего лишь вдохнуть на , пару граммов кокаина и ты для самого себя – красавчик! В одно мгновение, обманывая себя, ты становишься тем идеалом, каким бы хотел быть всегда: сильным, смелым, остроумным, обворожительным, любые твои комплексы неполноценности в мгновение исчезают. Продолжительность сего состояния не более получаса, стоит бешеных денег, очень тонко и избирательно убивает мозг и сердце, к тому же не выносимо ломкое и болезненное похмелье…

Но, человек слаб, ради того, что б побыть «ВЕЛИКИМ», хотя б полчаса, организует всю свою, на тот момент, уже некчемную жизнь, в поисках средств, для приобретения, этого дьявольского дурмана вновь и вновь, пока доктор не напишет заключение в приговоре: «Причина смерти – не совместимость с жизнью, всех внутренних органов»…

АНТОН. – Заканчивались вторые сутки «моей реабилитации от наркотиков в естественных условиях». Сбежать невозможно. Нет никакого соблазна; нюхнуть, уколоться или покурить. Никто тебя не приковывает наручниками к кровати или батарее, и не гоняет на работу, чтоб заслужить корку хлеба…

Это Господь, создатель сего испытания – розыгрыша, – «Так и так сдохнешь, а все же есть маленький, но шанс, хочешь жить – ИДИ!». Хотя, зря я на Бога ропщу, понимаю, что сам залез в эту петлю, сам! А, Господь любит меня, поэтому предоставил этот последний шанс, сделать переоценку данной мне жизни, кто и что дороже. Каждый, сам проживает свою жизнь, от первых шагов, пробуя хорошо и плохо, можно и нельзя, накапливая на подсознание СВОИ правила и законы…

Теперь-то я, очень даже хорошо понимаю слова моего знакомца Эдуарда…

В то время, когда я еще только интересовался наркотиками, я у него расспрашивал о его впечатлениях употребления, тогда он ответил:

– Дорогой мой друг Антон! Употребляя любые наркотики; ЛСД, героин, морфин, амфетамин, крэк, кокаин и прочее «дьявольское дерьмо», на какое-то короткое время ты будешь испытывать, эйфорию, или впадать в наркотический сон, наркоз, временную летаргию, но рано или поздно, от передоза – мерцательная сердечная аритмия и на два метра под землю! Но, даже зная об этом, наркотическая зависимость, это такая сила, которая если вцепилась в тебя, уже так просто не выскочишь. Поэтому мечта любого наркомана, который может ради наркотиков перешагнуть через все, что бы могло его держать на земле: семья, дети, любовь, родители – закрыться от всех в такой комнате, которая доверху была б забита «наркотическим порошком», и.., не выходя из нее – сдохнуть, в гребаном эйфорическом дурмане! У меня такой комнаты не было, и я, Слава Богу, удачно и счастливо отскочил. Так что Антон, не советую, в этот отстой, свои ноздри сушить…

– Но я, к сожалению, тогда, так и не проникся в Эдькино предупреждение, глупость, в любопытстве попробовать все в этой жизни, приносит свои плоды, и дает соответствующие уроки, чаще жестокие и уже, не исправимые…

ОТ АВТОРА: А есть и другая гипотеза по отношению к зависимости. Ученые ставят вопрос, а есть ли ОНА вообще, зависимость от наркотиков? А если и есть, то какая из причин зависимости главная? И возможно ли, употребляя наркотики, адаптировать к ним организм?

Для начала разберемся, а как же работает зависимость к наркотикам? После регулярного принятия, к примеру – героина, на протяжении двадцати дней, с организмом начинается болезненная ломка, что говорит о том, что ты уже не можешь без допинга. Организм требует очередной дозы…

Тогда вопрос, а как же в больницах, остро больным, неделями и даже месяцами дают от боли диаморфин, ведь он сильнее героина, тем более в чистом виде, без примесей, не тот, что в подворотнях можно купить, и почему-то эти пациенты не становятся «тортчками», почему?

Еще в начале прошлого века, ученые поставили эксперимент: в клетку, в которой было два поильника, один с обычной водой и второй – вода с наркотиками, поместили крысу. Крыса, почти всегда пила воду с наркотиками, до тех пор, пока не умирала. Отсюда и появилась теория зависимости…

Но, в семидесятых годах прошлого столетия, Брюс Александер, заметил, – а может все дело в одиночной клетке, где единственной радостью были наркотики? И тогда он построил «парк развлечений», своеобразный рай для крыс. В нем было все: хорошие домики, мячики, горки, тоннели, множество друзей, еды, питья, они могли заниматься сексом хоть целые сутки напролет. И там же были те самые поильники, с обычной водой и с наркотиками. Но вот, что интересно, в этом парке, крысы, очень редко, пили воду с наркотиками. Ни у одной из них не возникало желания пить наркотик запойно, или до передозировки. А может это бывает только с крысами? Нет! Похожий эксперимент проводился и на людях: война во Вьетнаме, где 20% американских военных употребляли героин. Конечно, когда война, тем более не знаешь, за что воюешь, когда страх быть убитым и когда нужно самому убивать, непроходимые джунгли и чужая страна – героин, это выход, обмануть свой мозг и свое тело…

Люди в Америке, были в панике, ожидая, что после войны на улицах будет тысячи наркоманов…

Но, когда солдаты вернулись в родной дом, у них не было даже синдрома отмены. 95% процентов из них просто перестали принимать наркотики…

Ты дома, где мир и любовь, семья и друзья, ты словно попадаешь в парк удовольствий и развлечений, только не для крыс, а для людей, где нет одиночества и страха, где ты, очень нужен всем!

Поэтому, дело не в химии, которая цепляет человека, а в одиночной клетке, с двумя поильниками!

Тогда, давайте подумаем о зависимости с другой точки зрения: У нас, с рождения заложена потребность в общении и жить в определенном обществе. Когда мы счастливы и здоровы, мы общаемся с людьми, которые окружают нас. Но если по причине болезни, изоляции, ударов судьбы, мы не можем этого иметь, тогда мы привязываемся к чему либо, что дает нам чувство облегчения. Это может быть бесконечный просмотр в интернете социальных сетей, фото, порно, азартные игры, алкоголь, более слабые подпадают под наркотики…

И мы будем привязываться, такова наша природа. Это, прежде всего, синдром кризиса одиночества, который может произойти с любым из нас, мы все этому подвержены. Путь выхода из зависимости – формирование здоровых связей с людьми, с которыми хочется быть…

Но, мы делаем все иначе. Борьба с наркотиками приобретает ужасные формы! Вместо помощи людям, мы устраняем их от общества, делаем так, что б им трудно было найти работу и обрести стабильность. Когда ловим их с наркотиками, забираем у них удобства и сажаем в тюремные клетки…

Мы ставим людей, которым и так плохо, в ситуации, в которых точно им станет еще хуже, и ненавидим их за то, что они никак не могут «завязать…».

С нами, пошло, что-то не так…

Не нужно бороться с индивидуальным уходом от зависимости, нужно строить открытое общество, в котором будет все для всех и для каждого, в котором будет уютно, безопасно, душевно, радостно всем, а не как в тюремных клетках. Нам нужно менять, тот, не естественный образ жизни, и то, как мы взаимодействуем друг с другом…

Противоположность наркотикам не трезвость, противоположность наркотикам – человеческие, душевные связи, ощущение нужности себя, всем окружающим…

wru.m.wikopedia.org – Парк крыс.

АНТОН: – Теперь же, испытывая, все муки ада одновременно – меня ломало! Ломало от невероятного холода, от нестерпимой боли обмороженных ног, от истощения организма голодом и наркотиками. И, конечно же, невероятно ломало от наркотического похмелья, от чего мечтал только об одном – закрыться в ту самую гребанную комнату, набитую доверху кокаином…

Ближе к вечеру этого же дня, еще было достаточно светло, но солнце уже садилось, я набрел на избушку посреди леса. – О, СЛАВА БОГУ!!!, – закричал я. За избушкой, возвышался, на удивление, такой добротный дом. Дом, прилично построенный, и совсем новый. Рядом банька и еще одна изба. Оглядевшись вокруг, не заходя в дом, было понятно, что тут давно никого не было. И вообще, не понятно, для каких таких нужд, в такой глухомани, стоит такое добротное сооружение? Прикинув, что приближаются майские праздники и возможно хозяева могут сюда приехать, я поднялся по ступеням небольшой избушки. Дверь, на которой не было замка, легко отворилась. Избушка, походила больше на гостевой домик: – начну с малого подумал я, не буду хозяев злить, приедут, а я тут хозяйничаю, может и в этом домике найдется для меня все необходимое. И действительно, готовая печка с сухими дровами, только чиркни спичку, теплые вещи, вода, медикаменты, какие-то консервы, все лежало открыто на глазах, будто только меня и ждало. Я сразу выпил парацетамол с терафлю и с оцетилкой. Открыл первую попавшую консервную баночку, это оказались шпроты в масле, и свалившись в кресло-качалку, прям грязными руками за тридцать секунд слопал. Кресло еще три четыре раза качнулось, и я вырубился…

Мне снились «ужастики» двух последних, прожитых мною суток. От чего и проснулся в горячем поту. В первую секунду, не понимая, где нахожусь. Было жутко холодно, все тело ломило, голова раскалывалась на куски, а ноги, мягко сказать – горели. В голове промелькнули, как в ускоренном кино, отрывки последних дней, до момента, как я сюда попал…