ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ВЕРНУТЬСЯ, ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС …

/На основе реальных событий/

– Давайте знакомиться! Я, Георгий Сергиенко, работаю, как вы уже заметили, журналистом, публикуюсь в альманахе «Россия современная». По роду моей писательской деятельности, по заданию издательского дома, в котором я имею честь работать, мне приходится очень часто мотаться в разные заброшенные и не очень, уголки нашей необъятной Родины. А так как, не вникая глубоко, в законы физики и аэродинамики, мне не очень понятно, как эта многотонная железяка, под названием – самолёт, может подняться выше облаков и лететь с такой не приличной скоростью. По той самой причине, в каждой клеточке моего сознания и тела зародился несоизмеримый ни с чем протест на уровне животного страха – ни при каких обстоятельствах не садиться в эту железную птицу. Исходя из этого, мне пришлось искать необходимые для путешествий прелести в наземном и водном транспорте. Которые, по мнению моего дорогого шефа – редактора, в десятки раз увеличивает временные отрезки. По этой причине, вся «прелесть горячего репортажа» теряет смысл вообще куда-то ехать. Но, все – же, шеф утверждает, что мои публикации нравятся читательской аудитории. Поэтому, мне доверили возглавить, не менее привлекательную рублику – «частное расследование». Эта рублика, по началу, показалась мне не очень «романтичной», потому как – «чем дальше в лес, тем ну его на хрен!» Однако, от одного расследования к другому сыскное любопытство не пропадало, напротив, разгоралось более жарким желанием побывать в роли знаменитых сыщиков: Мегре, Пуаро или Шерлока Холмса. К тому же, очень даже вероятно, в перспективе почти каждого расследования, «получить на пятую точку определённую порцию приключений», что кратно разжигает профессиональный интерес. Но, я, однако отвлёкся от главной темы сегодняшнего повествования. И так, мне предстоит дальняя командировка, почти через всю страну, на поезде, в загадочный город N, в котором произошли не менее загадочные события…

Если честно, дорогой мой читатель, в пути попадаются персонажи, с которыми не только интересно поговорить, поспорить, скоротать время за стаканом неопределённого сорта чая. Но, и порой, послушать душещипательную историю, которая так и просится на бумагу, вместо ждущего меня в незнакомом городе, сомнительного, очередного расследования…

Сегодня Новый Старый год, (по старому стилю), 14 января 2019 года. Я зашёл, в полупустой, по-праздничному уютный, вагон-ресторан. В ночном полумраке, по окнам, в такт покачивания вагона, «веселились» разноцветными огоньками – гирлянды. Из динамиков тихо, под стук колес изливалась приятная мелодия, заполняя все пространство пустого ресторана. На столах, за которыми ужинали не многочисленные пассажиры, горели свечи…

За третьим столиком сидел, с виду, еще совсем молодой человек, точнее сказать, человек без возраста. Со следами не растерянной молодецкой удали и стати, которая была когда-то предметом его гордости, как залог успешности и силы…

Он брюнет, с висками, подернутыми сединой. У него проницательный взгляд, прямой и не блуждающий. Наверняка, этот мужчина был всегда любим женщинами, поэтому, его взгляд, в априори, не мог быть другим. В его движениях «улавливается» одна особенность, мимо которой не может пройти художник, – неторопливость и обязательная во всем законченность. Некоторые называют это педантичностью, что просматривалось: в аккуратно положенной салфетке, в расположении тарелочки с нарезанным лимончиком строго по центру перед собой, в абсолютном порядке разложенными столовыми приборами в отсутствии морщинок на скатерти и лице. Ничто не может побеспокоить мира в его душе, вероятно, там раньше был хаос, сейчас же, пришло успокоение, и всё, в его жизни «выстраивается» как нельзя под стать.

На тот момент, этот мужчина, выглядел абсолютно счастливым человеком…

Я шут, я клоун, скоморох…

Король иллюзии, хозяин масок.

И кто скажите, объяснить мне б смог,

Что мир и так живой, и без моих красок.

А я художник, гений злой,

Все малевал свое уродство,

Писал отравленной иглой

На душах тех, в ком нет притворства.

А мир дышал, звонил в колокола…

Он цвел, он пах, благоухал цветами,

Но только мой не радовало глаз,

Если щепотки яда нет в кармане.

И вот я раб, с отравленной душой.

Мой холст – прогнил, корона спала,

Я заигрался собственной игрой,

В которой правила мне смерть писала.

Но жизнь шептала: «Встань, беги, борись!

Я верю, можешь, справишься, попробуй…»

Но я упорно брался вновь за эту кисть,

Хоть красок нет и сил сопротивляться тоже.

И вот финал, в душе осколки льда,

Изорванное сердце кровоточит.

И разве важно, чья теперь вина,

Коль жизни нет во мне, лишь клочья чёрной ночи…

А мир живет и движется вперёд!

Он так же светел, красками насыщен,

Ведь матушке природе невдомёк,

Свою дорогу в жизни каждый, сыщет!

– Я, Антон, – эта история, должна была стать последней, в моей не путевой жизни…

Но, даже, в самой безвыходной ситуации, Господь дает, этот последний шанс, дабы спасти еще одну заблудшую душу…

Было двадцать девятое апреля, 2015 года. Томская область.

И история началась…

– Мне 37 лет, и я – «конченный наркоман…». С этим невероятно трудно согласиться, и признаться самому себе. Но, это, первое, что необходимо сделать, для того, чтоб появился, хотя бы один шанс вернуться в нормальную, человеческую жизнь – признать, что у меня есть проблема. Так говорит милый нарколог, по совместительству мой сосед, по лестничной площадке…

Голос Антона завораживал. Он был густым, монотонным баритоном, без особых эмоций, разбавляемый прокуренной хрипоцой…

– Мое скатывание в низ, происходило, так же постепенно, как, наверное, у любого наркомана, – задумчиво, продолжил свой рассказ издалека, мой попутчик. – Первая сигарета в подъезде, алкоголь, девочки и песни под гитару, первая затяжка травки, хапка плана изредка, то «колеса» глотал, то клей нюхал…

Но… Всё это поблекло, потеряло свою «привлекательность» после первой дорожки «белого…»

И совсем потеряло смысл, после первого укола – «вмазаться» и ощутить «волокушу» (ввести наркотик внутривенно и временно ощутить приятное чувство…)

Чем и капнУл глубоко себе ямку, покатившись стремительно по наклонной, деградируя по полной программе…

Продолжался этот АД, долгих 13 лет…

Потом был центр реабилитации. После курса лечения, неожиданно для себя был назначен директором этого центра. И, семь лет, наполненных ЖИЗНЬю, счастьем и радостью. Было всё! Появилась семья, достойная работа, детки, друзья, учёба, спорт и масса увлечений. Но однажды всё кончилось, со мной произошёл СРЫВ…

Антон периодически замолкал, задумываясь в темноту окна. Взгляд его замирал на какой-то не определенной точке. В эти моменты мне казалось, что он находится там, в далеком невозврате. В безудержной молодости, в дурмане свободы, в желании и жажде попробовать эту жизнь всю, не только с наружи, но и изнутри, вывернув ее на изнанку…

– Согласен я с соседом – наркологом, есть у меня огромная проблема. Но, даже при таких обстоятельствах, для моего слуха не вяжется с самим с собой, фраза: «конченный наркоман» – в отличии, от совсем конченных нариков, я, выгляжу внешне, более-менее здоровым человеком…

И мозг, у нас, пока что по-разному работает. У них, вообще, не способен что-либо оценивать и выстраивать мысли в логические цепочки, если это не касается наркотиков и их добычи, там они проделывают настоящие чудеса сообразительности…

Рассказывая свою историю, Антон вновь проживал ее, находясь именно в том моменте, пропуская через себя все заново…

– Но, тем не менее, эту, мою проблему, необходимо решать, и с этим я не спорю, а вот каким образом, ума не приложу?! До сегодняшнего дня, я ширялся, без какого-либо перерыва уже полтора месяца. Изо дня в день, по нескончаемому кругу, и понимал, что так дальше продолжаться уже не может, но при этом…

При этом, было страшно: решиться, принять правильное решение, сдаться, «отскочить», начать жить по-другому. В голове постоянно, буравчиком сверлила мысль – закончить с этой зависимостью раз и навсегда! Что, именно сегодня, приму эту хрень в последний раз, и окончательно завяжу с этим грязным делом, все сдаюсь, я в завязке!..

Так часто бывает…

И я, неоднократно уже выходил на эту позицию. Пытался, давал всем обещание, и самое что не наесть, честное пионерское слово – выбраться из этого болота! Клялся самому себе, во имя всех святых, но… так, часто бывает… слаба, душа во грехе…

Нарушив очередные обещания, мы вновь лукаво каемся, просим прощение у близких, вновь сыплем заверениями, и так по бесконечному, порочному, замкнутому кругу…

И в то же время я прекрасно понимал, что это бесконечным быть не может. Скорее, я уже чувствовал, что вот он, наступил апогей, черта, за которую заступать не следует! Уже были предпосылки некой моей неадекватности. Но, зависимость все переворачивает с ног на голову, еще и еще, и это «еще» – каждый раз обещанный самому себе, как последний…

Но, этот – «последний раз», был особенным…

Я приехал домой, отдал жене все деньги, пластиковые карты, ключи от офиса. На всякий случай, объяснил, где и какие документы находятся, договора по сделкам. Сказал, чтоб не ждала. Что обязательно вернусь на следующий день. И поехал, куда глаза глядят…

В нетерпении и наркотическом ознобе, доехал до озера. Остановился на берегу. Это было мое уединенное, любимое место: для рыбалки, отдыха, побыть одному…

В такие моменты, как бы мне не было хорошо в «трезвой» жизни, а зависимость никуда не уходила. Мысли: покурить, понюхать, ширнуться постоянно преследовали. Бывших наркоманов не бывает!

В принципе, я был, как никогда искренне полон решимости, что вот, сегодняшний день, будет последним днем употребления. Что, к завтра, я приду в себя, и буду, окончательно, что-то с ЭТИМ решать… И я «ширнулся…»

Но, в этот день, как говорят, – «Что-то пошло не так…»

Видимо, я употребил слишком много, или накопительный момент был уже на крайности, и черти в моей голове заплясали! Я слышал то, что нельзя услышать и видел то, что нельзя увидеть. «Белочка», сумасшествие, глюки, мультики, как угодно назови, но это в тот день со мной произошло. Я, слышал звуки, которые постоянно менялись: то это были голоса моей мамы, то моей жены, то плакали мои дети. То какие-то мужики беседовали, где и как меня поймать, и что со мной сделать. В ужасе я прыгнул за руль своего авто и полетел, спасаясь, не разбирая дороги…

Почему я выбрал именно это направление и эту дорогу, я не помню. Бесы гнались за мной, и я летел туда, куда летел…

Мне было страшно, одиноко и отчаяние душило. Я не понимал, что происходит, мне постоянно казалось, что за мной: следят, гонятся, что слежка ведется через мои гаджеты, которые тут же полетели в окно: телефон, планшет, все, что могло меня связывать с внешним миром, я постарался выбросить по дороге.

Спустя минут сорок стремительной езды по бездорожью, по лесным запущенным дорогам я выскочил в район поселка, который называется восемьдесят шестой квартал. И подумал, «ну вот, вроде оторвался и могу здесь затеряться». Много раз сворачивал, плутал по поселку и на какой-то очередной улице, возле заброшенного сарая, припарковался…

Не выключая мотора, вышел из машины. Какое-то время стоял, прислушиваясь, то выглядывал за угол сарая, то присев, смотрел под авто…

Но в столбняке страха, я не мог, просто притаившись сидеть на одном месте, адреналин в крови, постоянно требовал движения, динамики. И я вновь прыгнул за руль и помчал. Выбрался на большую трассу и гнал по ней с остервенением, пугая редко встречающиеся авто. И в это время, не думая, ни о машине, ни о последствиях, главное сбежать от НИХ, от тех, кто меня преследует и догоняет…

Но, то, что меня гнало вперед с такой скоростью, было только безумием в моей голове, и от этого я убежать не мог!

И как раз ЭТО, на тот момент, было главным, что я никак не мог осознать: то, которое преследовало, оно было внутри меня, а не снаружи!..

Но, тем не менее, я видел фары, слышал визг шин и тормозов, голоса преследователей от которых летел, летел как сумасшедший на пролом через кусты, через деревья, пытаясь пробраться туда, наверное, где Макар телят не пас…

Понять и осмыслить что происходит, просто не было времени. Был только, ужас, отчаяние и безысходность. Страх не отпускал ни на секунду, понужая и понужая своим хлыстом…

Как долго это продолжалось, сейчас трудно вспомнить, но мне казалось, что я промчал уже километров двести. И там, среди леса, на проселочной и абсолютно не проезжей дороге, я окончательно «сел брюхом». «Зарюхался», в такую грязь, из которой реально выбраться было невозможно…

Но страх, не давал мне возможности, даже выйти из машины. Казалось, что меня все же догнали, окружили и собираются брать штурмом. И, что удивительно, на тот момент, я видел этих людей, я наблюдал их в боковые зеркала, они двигались и договаривались, как будут меня вытаскивать. Мерещилось, что кто-то из них уже лазает по крыше, пытаясь взломать и проникнуть в авто через люк. Я, в панике кричал, звал на помощь, отбивался и что есть мочи жал на газ до самого пола. Но машина, только орала и выплевывала жидкую грязь колесами, при этом, никуда не двигалась…

Я был уверен, что в этот момент, я борюсь за свою жизнь…

А потом, произошло то, чего я никак не ожидал. Огонь, пыхнул в районе правого колеса, и салон моего новенького Лексуса, стал наполняться едким дымом. Я стал задыхаться, мне пришлось выкатиться из машины, с охотничьим ножом в руках, будучи уверенным, что эти сволочи и подожгли авто, и сейчас я их буду за это наказывать! Но ничего не менялось, меня, никто не хватал, и не связывал…

И в этот момент, пришло какое-то временное прозрение. Я побежал к багажнику в надежде спасти автомобиль. Но, пока искал огнетушитель, машина пыхнула, как свечка, до самых верхушек деревьев. Я напугался, отбежал в сторону, и минут тридцать, наверное, наблюдал, как моя машина, полыхает факелом. Да, я думаю с полчаса от силы, это было очень быстро. Трижды она взорвалась. Один взрыв, был такой, достаточно мощный, от которого я не устоял и сел на задницу. От взрывного свиста, в ушах, чуть не вылетели перепонки…

Когда все потухло, стало безумно холодно и темно. Но почему-то в этот момент, страха уже не было. Напротив, какое-то облегчение, я словно выпрямился, скинув с себя груз. Неподвижно, стоял посреди леса, не осознавая – где, и зачем я здесь…

С машиной сгорели все теплые вещи, я остался в трико и мокасинах на ногах. Обойдя пожарище, нашел там свою курточку, легкая такая курточка, сумку с документами и плед. Все это «богатство», я успел выбросить из багажника, пока искал огнетушитель.

Накинув куртку и укутавшись в плед, не секунды не задумавшись, пошел, а куда и зачем… так нужно, нужно идти…

Мне казалось, что, меня, кто-то там, в той стороне, зовет…

Вопреки здравому смыслу и логике, я, конечно, пошел совсем не туда, откуда приехал, а пошел абсолютно в другом направлении. Для себя утвердительно понимал, что звуки, которые я слышу, они ведут меня, прям вот туда, куда нужно…

Я не знаю, сколько времени шел по дороге, ведь она была, я помню. И не понимал, почему я с нее свернул, помню только одно, что была кромешная темнота! Видимо было очень облачно, от чего ни луны, ни звезд на небе не было видно. Поэтому впереди, только черный сгусток космоса, в который я, ежесекундно проваливался. Делая очередной шаг, реально ожидая, что вот сейчас, сорвусь в какую-то пропасть…

Вокруг меня, в этой, глаз выколи – темноте, стояла необычно густая тишина. Я напрягал слух, чтоб хоть как-то сориентироваться, но казалось, я вовсе не двигаюсь, а просто стою на месте. Как вдруг, впереди меня, послышался треск сухих веток, от чего я вздрогнул в испуге. Толи это деревья низко свисали, толи зверь, какой, пробежал. И тогда я решил обойти это место вокруг, а там какие-то возвышенности, холмы, все выше и выше, а потом резко в низ, при этом, кругом еще снег и не совсем замерзшие лужи, какой-то колючий кустарник…

Обходя «страшное» место, через эти холмы, я окончательно потерял ту дорогу, или тропинку, по которой до этого шел, и уже выйти на нее не получалось…

Всю ночь продолжалась борьба с деревьями, ухабами, кустарником, холодом. Три раза забрел в болото. В первом, утонула моя обувь. Где-то по дороге, потерял сумку с документами. Единственное, что со мной оставалось, это плед и нож, и то совсем ненадолго, потому как очередное болото, вместе с надеждой на лучший исход, очередной моей глупости – засосало в себя и остальное мое «богатство».

Более трезвея и возвращаясь в себя, ощущая наконец, от реальности холода, что это тело действительно мое, осознанно понимаешь, что все это, как-то совсем не совместимо с жизнью…

Мне вдруг подумалось: кто такой есть в моем близком окружении, что смог оплатить столь реалистично-дорогой розыгрыш?! Как в фильме «Игра», в котором главный герой фильма, весьма богатый банкир Николас, получает странный подарок от своего младшего брата – бездельника, предложение сыграть. И если он согласится, то игра изменит его жизнь…

Но, Николас, не понимает, что игра уже началась…

Так происходит падение в «кроличью нору», которая озадачивает, ужасает и возбуждает Николаса к жизни…

Это многослойное, полное падение в персональный ад, в котором он десятки раз погибает и возрождается, как новая личность, со стремлением – просто, жить…

Но, шел я видимо не туда, и людей, которые бы могли участвовать в «розыгрыше», не встречал…