Цитаты из книги «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик»

– Дети, если вы не уберете игрушки, не почистите зубы и не ляжете спать, никакой книжки на ночь не будет! – Дети, давайте соберем игрушки, почистим зубки, ляжем в кровать, и тогда мы успеем почитать сказку на ночь. А если все это сделаем быстро, то можем успеть даже две!

Это отвращение переносится на дело, к которому мы приучаем ребенка (например, ему становится отвратительно собирать игрушки, делать уроки, подметать, выносить мусор), и постепенно – на фигуру родителей. Родители, мотивирующие детей наказаниями и угрозами, получают в итоге детское непослушание и протест, отвращение к делам и к приказам родителей.

Мы не успокаиваем и ни в коем случае не прерываем горе ребенка, а поддерживаем его: – Я вижу, что ты злишься, потому что я не купила тебе …, можешь позлиться здесь, в этой комнате. – Я понимаю, тебе грустно, что я не разрешаю тебе …, можно поплакать об этом. – Ты злишься от того, что мы не дали тебе досмотреть мультик. Злиться можно, но мультик мы досмотрим дома…

Для маленьких детей, пока они еще не говорят: – Покажи пальцем, чего ты хочешь. Вот это? Вот это? (предлагаем варианты) Для детей 2–7 лет: – Скажи словами, чего ты хочешь. – Я так не понимаю. Когда ты кричишь, я не могу понять, чего ты хочешь. Словами скажи. (Возможно, придется повторить много раз.) Для больших детей: – Не хочу разговаривать, когда ты кричишь. Мне это неприятно. Когда будешь готов разговаривать вежливо, приходи, я тебя жду, все мне расскажешь. – Не хочу для тебя что-то делать, когда ты на меня орешь. Мне это неприятно. Пожалуйста, разговаривай вежливо, я тебя выслушаю.

Некоторые из этих пунктов воспринимаются родителями с изумлением. Я часто слышу удивление, когда говорю, что попытки успокаивать, игнорировать или ругать кричащего ребенка приводят к усилению истерик.

Собственно форма приказа такая: – Миша, я хочу, чтобы ты прямо сейчас… Даем четкую инструкцию, что мы хотим, чтобы ребенок сделал. Повторяем ее до тех пор, пока приказ не будет выполнен.

Если мы прерываем ребенка, то мы должны придумать, как он сможет свою потребность реализовать: – Рисовать на обоях тебе не разрешу, но можно вот тут (показываем где) взять бумагу и рисовать на ней. – Сейчас у нас нет времени кушать яблоко, мы одеваемся, но можно взять яблоко с собой, и ты съешь его по дороге. – Сейчас у нас время, чтобы делать уроки, через полчаса сделаем перерыв и поиграем. – Не могу тебе дать сейчас денег, подожди до 5 числа, когда я получу зарплату.

Миша, через 5 минут прошу тебя все игры закончить, я помогу тебе собрать игрушки, и мы из гостей уходим.

Когда мы чего-то хотим от ребенка, мы начинаем с просьбы. Просьба звучит вежливо: – Я прошу тебя, солнышко, пожалуйста, … (собери игрушки, начинай одеваться, ложись спать и т. п.) Чтобы у нашей просьбы было больше шансов быть услышанной, мы делаем вот что. Перед просьбой налаживаем контакт глазами и телесный контактЭто значит, что мы смотрим ребенку в глаза и трогаем его перед тем, как попросить.

Мы показываем ребенку, как можно выплескивать эмоции: – Маму бить тебе не разрешу, можешь поколотить вот этот матрас, если хочешь. – В магазине не разрешаю тебе так сильно кричать, я вынесу тебя на улицу (посажу в машину), кричи тут, тут можно. – Вот тут можно поколотить диван, можно поплакать тут. Мы позволяем ребенку выплеснуть все-все накопившиеся эмоции, как минимум, гнев и жалость к себе (печаль). Мы не успокаиваем и ни в коем случае не прерываем горе ребенка, а поддерживаем его: – Я вижу, что ты злишься, потому что я не купила тебе …, можешь позлиться здесь, в этой комнате. – Я понимаю, тебе грустно, что я не разрешаю тебе …, можно поплакать об этом. – Ты злишься от того, что мы не дали тебе досмотреть мультик. Злиться можно, но мультик мы досмотрим дома… – Я вижу, ты расстроился, что мы не даем тебе …, иди пожалею. У нас нет задачи успокоить ребенка! Успокаивать – это пытаться запихнуть эмоции обратно в ребенка. Наша задача – научить ребенка выплескивать эмоции безопасным способом.