Цитаты из книг автора «Александр Мусихин»

С одной стороны, страх не должен нами управлять и подавлять нас. Нужно уметь с ним справляться. С другой стороны, мы сами не должны подавлять страх и видеть в нём врага, наша задача – использовать его как союзника, который сигнализирует об опасности. Это его место, место сторожа и разведчика. Советника, но не хозяина.

Ребёнок делается ведомым и зависимым, когда запрет на страх сочетается со стыдом признаться в нём. Такие дети восприимчивы к манипуляциям вроде «а тебе слабо?». Когда ребёнок одновременно недостаточно чётко осознаёт опасность (дезориентирован) и стыдится признаться, что ему страшно, у него нет возможности отказаться. Он больше боится негативной оценки друзей, чем того, что может попасть в опасность. Он не может мыслить и поступать по-своему из-за страха оценки.

Вина – это чувство, которое возникает при нарушении человеком собственных правил, установок, то есть тех, с которыми он согласен. В отличие от стыда, который возникает при нарушении человеком чуждых ему правил

работает, например, дедовщина в армии. Молодой солдат не получает защиты и участия, и к концу срока службы сам становится тираном.

научается поддерживать себя во время страха, его фобия становится переносимой, она перестаёт быть мучительной. Это ключевое умение, которое позволяет взять свои страхи под контроль, не пасовать перед ними.

Уиллард Харли в своей книге «Законы семейной жизни» называет этот механизм «Банком Любви». Принцип его работы очень простой. Если мы вкладываем в отношения приятные эмоции, наш «счёт в Банке Любви» растёт, и мы постепенно начинаем относиться друг к другу еще лучше, накапливаются «проценты». Если мы подвергаем наши отношения испытаниям, то постепенно «счёт» может стать отрицательным. На него набегают отрицательные проценты, как будто мы взяли кредит, и тогда наладить отношения становится очень трудно.

Многие из этих проблем на первый взгляд не кажутся связанными со страхами. Например, откладывание дел на потом часто называют ленью и воспринимают как показатель избалованности. Вероятно, иногда так оно и есть. Однако гораздо чаще встречается механизм, который я рассматриваю в этой книге: человек откладывает дела, потому что боится за них браться, опасается, что у него не получится, что другие его осудят, не одобрят, не оценят, сочтут неумехой, неудачником.

Когда чувства могут быть помещены в своего рода контейнер внутри нас, тогда они переносимы. Если же они переполняют этот контейнер, то мы с ними не справляемся. Люди с небольшим контейнером часто выходят из себя. Чем больше контейнер для чувств, тем устойчивее и терпимее человек.

Такая схема хорошо помогает нам достичь нескольких целей. 1. Она неоскорбительна. Мы не нарушаем границ личности партнёра, а ведем себя уважительно.2. Она даёт возможность безопасным способом выразить чувства, вместо того чтобы копить их.3. Если мы говорим это вслух, она объясняет партнёру, что именно вы чувствуете и по какому поводу. Партнёр не телепат и далеко не всегда может догадаться, что мы испытываем и почему, так что наши объяснения бывают весьма полезны, помогают нас понять. 4. Она помогает нам самим понять, что с нами происходит, почему ситуация или поведение партнёра нас задевает. Особенно важна для этого третья часть.

Когда мы говорим «я», мы берём ответственность за свои чувства на себя: – Я разозлился.