Цитаты из книг автора «Александр Мусихин»

Большинство родителей, которых я знаю, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил.

Для людей, чьи желания были забиты в детстве, зависть – это иногда единственная возможность понять, что же они всё-таки хотят. Римма Ефимкина, психолог

1 ступень Попросить и дать время Иногда дети не слушаются, потому что они были заняты и не слышали нашу просьбу. Когда мы чего-то хотим от ребенка, мы начинаем с просьбы. Просьба звучит вежливо: – Я прошу тебя, солнышко, пожалуйста, … (собери игрушки, начинай одеваться, ложись спать и т. п.) Чтобы у нашей просьбы было больше шансов быть услышанной, мы делаем вот что. Перед просьбой налаживаем контакт глазами и телесный контакт Это значит, что мы смотрим ребенку в глаза и трогаем его перед тем, как попросить. Дети плохо слышат наши распоряжения, когда мы кричим их из другой комнаты. И тогда у нашей просьбы шансы быть исполненной близки к нулю. Поэтому сначала мы подходим к ребенку, трогаем, отвлекаем его от его занятия: – Миша, посмотри на меня, пожалуйста… Дожидаемся взгляда и озвучиваем просьбу, только когда на нас смотрят. Сначала контакт, потом просьба! Говорим как минимум вежливо, в идеале – ласково Следим не только за словами, но и за мелодикой голоса. Чем меньше ребенок, тем сильнее он реагирует на интонацию. Даже взрослые люди бессознательно больше доверия испытывают к интонации говорящего, чем к тексту. На угрожающую интонацию у ребенка может включаться испуг или протест, это мешает ему сосредоточиться на сути просьбы и

Снова процитирую Джеймса Холлиса: «Избитый мужчина с избитым внутренним ребёнком может только избивать других, так как ему никогда не хватает терпения, чтобы рассказать о своей боли».21

– Давай так. Я говорю тебе, что ты хороший человек и выражаю симпатию, а ты делаешь для меня работу (или даёшь мне деньги). Если ты выполняешь мои поручения (содержишь меня), то я помогаю тебе удерживать самооценку на приемлемом уровне. Если ты откажешься, я обижусь (буду ругаться) и твоя самооценка упадёт, ты будешь чувствовать себя виноватым (плохим, никчёмным). С обратной стороны договор выглядит так: – Что мне сделать для тебя, чтобы ты считал меня хорошим человеком? Я могу отложить свои дела ради того, чтобы помочь тебе в твоих. Только не обижайся и не ругайся на меня! Только скажи мне, что я хороший!

Во-первых, следует найти другой способ удовлетворить свою потребность. Да, мы не можем потребовать, но можем попросить. Просьба отличается от требования тем, что отказаться исполнить её можно без санкций. Если мы «просим», а на отказ обижаемся, то это была не просьба, а завуалированное требование, то есть манипуляция. Просьба состоятельна, если выполнены следующие условия. 1. Мы её озвучили вслух. Если мы ждём, что партнёр сам догадается, то это не просьба, а скрытое требование. 2. Партнёр может для нас это сделать. Если мы просим то, чего партнёр не может (или чего у него нет), мы это не получим в любом случае. 3. Партнёр хочет для нас это сделать. Если у него нет такого желания, просьба несостоятельна. Просьбу необходимо отличать от требования для того, чтобы распознавать манипуляции – свои и чужие. Просьбу можно отклонить, а значит, порой мы будем получать отказы. Что же делать, если нам отказали в просьбе? Я придумал пять версий того, что можно сделать в этом случае. 1. Попросить попозже. Возможно, через некоторое время партнёр будет более сговорчив. Например, ребёнок, который злится на родителей, отказывается одеваться, но через несколько минут его злость пройдёт и он согласится. 2. Попросить по-другому.

Но самое странное, что другие люди слушают эти далёкие от жизни обещания, ждут их исполнения и обижаются, когда этого не происходит. Чего стоят, например, неисполнимые обещания на свадьбе. – Обещаю любить тебя вечно. – Обещаю сделать тебя счастливым (счастливой). – Я тебя никогда не брошу. Во-первых, даже если эти обещания искренние, они неисполнимы. Конечно, будут пары, которые проживут вместе всю жизнь, но во время свадьбы ни один здравомыслящий человек не может гарантировать это партнёру.

2. Есть ли нарушение закона? Нарушены ли ваши права, установленные законодательно? Возможно и не было договорённости между вами лично, но есть общественный договор в виде закона. И он может явиться основанием для претензий. 3. Договор, который вы заключили, реалистичен? Если вы заключили нереалистичный договор, который выполнить невозможно

Если вы обижены на кого-то, давайте разберёмся по порядку, как определить, реальную или мнимую обиду вы испытываете. 1. Первое, о чём нужно спросить себя, – это был ли договор? То есть на основании чего вы считаете, что человек вам что-то должен? Если договора не было, то на чём базируются ваши ожидания? Если контракт отсутствует, то из чего вытекает обязанность партнёра? – Вы договаривались, что человек для вас это сделает?

– Представляешь, попросила детей помочь на даче, они, видите ли, заняты! На день рождения их позвали! Всё бы им развлекаться, а работать кто будет?! – Да уж, молодёжь сейчас не такая, как мы были. У нас как было: родители сказали – дети сделали. Такая «поддержка» помогает человеку тешить себя иллюзией, что кто-то обязан обслуживать его потребности, и избавляет от необходимости менять свою стратегию. К сожалению, это лишь усугубляет проблему.