Цитаты из книг автора «Александр Мусихин»

То есть дать себе столько любви, чтобы пропала потребность «добирать» её у окружающих. Именно это является излечением от любовного невроза, как и от всякого другого

оган мести «он сделал мне плохо, пусть ему тоже будет плохо». Слоган компенсации «мне плохо, а как сделать мне хорошо?». В

отказу. Этот процесс идет в 5 стадий, описанных психологом Элизабет Кюблер-Росс. 1. Отрицание. Ребенок повторяет свое требование: – Ну мамаааааа, ну купииииии… 2. Злость. Ребенок злится, что не получил желаемого: – Ты плохая! Я тебя не люблю! Я на тебя обижаюсь! Я с тобой не разговариваю! 3. Торг. Шантаж и манипуляции типа: – А давай я буду тебя слушаться, а ты купишь мне еще одну шоколадку… 4. Оплакивание. Ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, плачет и хочет утешения. 5. Принятие реальности. Ребенок сам оставляет эту тему и переключается на другую.

В чём состоит опасность? – Чем мне это грозит, каковы последствия? – Что я могу сделать, чтобы защитить себя?

3. Любовь добровольна, она не может быть долгом или договоренностью. Неуместно требовать любви. Фраза «надо любить себя (детей, родителей, супруга)» бессмысленна, любовь не возникает из «надо», из обязанности, из долга, сколько об этом ни говори, она может возникнуть только из желания, то есть по доброй воле. 4. Любовь уважительна. Любящий принимает во внимание интересы любимого. Он не «причиняет добро», не наказывает партнёра «для его же пользы». Невозможно осчастливить насильно. 5. Любовь выражается в действии. Это не просто эфемерное желание, «чтобы тебе было хорошо», а готовность деятельно в этом участвовать. От наших действий любимому становится хорошо. Если при этом человеку не становится лучше, есть повод задуматься, любовь ли мы проявляем. 6. Любовь происходит от избытка. Любящий человек отдаёт излишки того, что у него есть. Чем больше у меня есть, тем больше я могу дать любимому. Не бывает любви из беспомощности: «Я тебя так люблю, я сделаю всё, что хочешь, только не бросай меня!» Это чувство – не любовь, а страх оди

• вам не обязательно его успокаивать; • в крайнем случае, даже если совсем не удастся договориться, ребенку все равно придется сделать по-вашему, потому что вы его просто возьмете и унесете. На крайний случай у вас всегда остается возможность настоять на своем. Родители – главные. В крайнем случае, у них всегда есть возможность настоять на своем. У нас нет задачи успокоить ребенка, у нас есть задача выяснить, чего он хочет. И либо дать ему это, либо отказать

Сказать себе: – Я тут главный. В крайнем случае, я возьму ребенка и унесу его туда, куда мне надо. Это означает, что вам не о чем беспокоиться, потому что: • вы можете не подчиняться ребенку, даже если он орет;

понимать, что можно и чего нельзя. Дети начинают чувствовать границы дозволенного. И это сильно уменьшает тревогу.

этого мира. Это помогает ориентироваться в мире

Если мы идем в магазин и заранее озвучиваем, что можем потратить на желания ребенка не больше 100 рублей, то мы держим свое слово и тратим на него не больше 100 рублей. Это помогает детям почувствовать устойчивость