Цитаты из книг автора «Александр Мусихин»

Некоторые из этих пунктов воспринимаются родителями с изумлением. Я часто слышу удивление, когда говорю, что попытки успокаивать, игнорировать или ругать кричащего ребенка приводят к усилению истерик.

Собственно форма приказа такая: – Миша, я хочу, чтобы ты прямо сейчас… Даем четкую инструкцию, что мы хотим, чтобы ребенок сделал. Повторяем ее до тех пор, пока приказ не будет выполнен.

Если мы прерываем ребенка, то мы должны придумать, как он сможет свою потребность реализовать: – Рисовать на обоях тебе не разрешу, но можно вот тут (показываем где) взять бумагу и рисовать на ней. – Сейчас у нас нет времени кушать яблоко, мы одеваемся, но можно взять яблоко с собой, и ты съешь его по дороге. – Сейчас у нас время, чтобы делать уроки, через полчаса сделаем перерыв и поиграем. – Не могу тебе дать сейчас денег, подожди до 5 числа, когда я получу зарплату.

Миша, через 5 минут прошу тебя все игры закончить, я помогу тебе собрать игрушки, и мы из гостей уходим.

Когда мы чего-то хотим от ребенка, мы начинаем с просьбы. Просьба звучит вежливо: – Я прошу тебя, солнышко, пожалуйста, … (собери игрушки, начинай одеваться, ложись спать и т. п.) Чтобы у нашей просьбы было больше шансов быть услышанной, мы делаем вот что. Перед просьбой налаживаем контакт глазами и телесный контактЭто значит, что мы смотрим ребенку в глаза и трогаем его перед тем, как попросить.

Когда человек совершил ошибку, ругать себя совершенно бесполезно, это никак не поможет, только отнимет силы и усугубит депрессию. Намного лучше себя поддержать, тогда появятся силы что-то делать

Такая схема хорошо помогает нам достичь нескольких целей. 1. Она неоскорбительна. Мы не нарушаем границ личности партнёра, а ведем себя уважительно. 2. Она даёт возможность безопасным способом выразить чувства, вместо того чтобы копить их. 3. Если мы говорим это вслух, она объясняет партнёру, что именно вы чувствуете и по какому поводу. Партнёр не телепат и далеко не всегда может догадаться, что мы испытываем и почему, так что наши объяснения бывают весьма полезны, помогают нас понять.

Само собой, на Ты-высказывания собеседник реагирует значительно более агрессивно, а Я-высказывания позволяют сохранить уважительное отношение друг к другу, даже несмотря на разногласия.

Эту работу по осознаванию своих эмоций редко можно назвать комфортной, ведь защита для того и включается, чтобы избавить нас от неприятных переживаний.

Эта задача практически невыполнима без участия другого человека, наставника или психолога, который помогает заметить то, что всё время ускользает от нашего сознания.