На самом деле, черты его лица достаточно мягкие. Крупные, красивые, чёткие. Но только выражение его светлых глаз под чёрными ресницами наполняет их истинным смыслом. И отыскать его я не могу, сколько десятков укромных взглядов не брошу на его стол.

А вот так близко, получив себе всё его внимание – я ещё не пробовала. И лучше бы мне не стоило начинать.

– Ты не пользуешься соц сетями? – я не сразу понимаю суть его вопроса, потому что уплыла в собственных мыслях.

– Нет, – выдаю совсем тихо, чтобы нас никто не слышал. Но Никита погружён в свой телефон, азартно набирая сообщение и улыбаясь, а Алия Вадимовна куда-то вышла. Слушать нас некому.

– Странная Алиса, – он хмыкает, а я пугаюсь. Тратить столько времени и сил, чтобы выглядеть как все, а потом погореть на такой мелочи! Ну кто бы мог подумать, что коллеги начнут искать в интернете серую офисную мышку. – Странная Алиса, – повторяет он, будто смакуя это сочетание на языке, и слегка склоняет голову на бок. Чёрная прядь волос падает на лоб. – Я нашёл твою страницу в контакте, но ты не заходила уже много лет.

– Там очень шумно.

Сейчас я должна сделать усилие и выдать ту офисную улыбку – неловко, вежливо, отстранённо. Неуверенно и глупо, только так я смогу отогнать его от моего стола. Потому что в его глазах я вижу искру интереса, которая растёт от моих тихих, необдуманных слов. Эта искра способна сжечь меня, спалить мой дом и разрушить жалкое подобие "нормальной" жизни.

Я пытаюсь, но губы не поддаются. Смотрю на него как кролик на удава, и чувствую себя совершенно беспомощно. Жалею о той тысяче взглядов, украдкой брошенных за этот год. В отсутствии взаимности эта игра казалась безопасной. Просто очередной фантазией, обречённой на хранение в несуществующем чулане моей души, куда заколочен вход даже для меня самой. Максим никогда не смотрел на меня в ответ. Всё было стабильно.

– И где же ты находишь свой тихий уголок на просторах сети?

Нигде. Нигде не бывает тихо или безопасно для таких, как я.

Почему-то вспомнился Кролик. Должно быть, он уже давно забыл про меня.

Надо соврать что-то правдоподобное. И скучное.

– Прячусь в реале за закрытыми шторами.

Скальпель вскрывает меня, и наружу выливается правда. Надеюсь, она достаточно отталкивающая.

– Тогда придётся по старинке, – вот теперь он улыбается искренне, будто ждал от меня чего-то именно в таком духе. – Дашь свой личный номер?

Он говорит это так просто, так обыденно. Ведь люди постоянно обмениваются номерами, и не видят в этом трагедии. Этот жест ничего не значит в нормальном мире, ни к чему не обязывает. А я второй раз за день проваливаюсь в бездну из последнего кошмара, но теперь никто не поставит мою ногу на твёрдый выступ.

Он буквально не оставляет мне выбора. Его глаза продолжают вгрызаться в меня, и искра в них не гаснет. Я не могу придумать повода для отказа. Не могу дать ненастоящий номер. Не могу открыть рта, опасаясь сказать лишнее.

Беру первый попавшийся листок и пишу. Одиннадцать цифр моего личного пространства, куда я не пускаю никого. Просто? Обыденно? И смерти подобно.

Пишу и протягиваю Максиму, стараясь больше не смотреть в глаза.

На самой глубине души из чулана доносится стук моего сердца.

Он забирает бумажку, слегка касаясь меня тёплой ладонью, отчего стук ускоряется, а ритм становится рваный. Меня снова тошнит.

Я не работаю после обеда. Создаю видимость, но на самом деле просто вожу мышкой и щёлкаю по пустому рабочему столу. В голове пустота, которую заполняют только оранжевые краски осени за окном. Аритмия не проходит.

Добираюсь до дома без приключений, если не считать телефона. Теперь он пугает, прожигает карман и будто дрожит в напряжении вместе со мной. В ожидании звонка или сообщения, которое сотрёт мой хрупкий мир в труху.

Поэтому дома я соблюдаю все ритуалы с максимальной точностью, надеясь, что они принесут хоть каплю спокойствия. Включаю почти все светильники и морщусь от яркого света, залившего мою крохотную комнату. Ещё плотнее сдвигаю шторы, так и не распахнутые с утра. Варю попавшиеся под руку макароны, но не ем, так и оставляю в кастрюле, залив маслом. Включаю ситком, но смотрю на точку над монитором.

Засыпаю около десяти, накрыв телефон двумя подушками. Максим так и не звонит.

Елена:

Расскажите, как вы?

Алиса:

Почти не чувствую рук с утра. Они вроде есть, двигаются послушно, но как будто не мои…

Елена:

Как вам от этого? Тяжело? Страшно?

Алиса:

С утра у меня нет больше сил бояться. Я хожу как в тумане из последнего кошмара… Но я готова с вами работать. Я очень хочу выбраться.

Елена:

Хорошо. Тогда расскажите для начала об этом кошмаре. Сможете? Что там происходило и с чего началось?

Алиса:

Хорошо....

Я опаздывала на работу, когда всё началось. Потом я упала в красный туман, который пах кровью. Там было всё иначе… Не знаю, как объяснить словами. Но это не похоже на мои обычные галлюцинации. Оно было реальным, пугающим. И опасным. Да, я впервые чувствовала, что моей жизни угрожают, что я могу умереть в "ненастоящем мире". И я побежала потому что… Потому что не захотела умирать там. Я поняла, что никогда не сдавалась так легко, что боролась. И раз я всё ещё здесь – я боролась успешно, в меру сил. Я боролась? Звучит смешно. Может, я просто боюсь смерти гораздо сильнее, чем думала.

Елена:

То есть этот раз отличался от прошлых. Вы уже говорили, что бывают галлюцинации, в этот раз было по-другому. Как вы это поняли? Может по яркости красок вокруг?

Алиса:

Раньше трипы были больше похожи на сны, на сюрреализм. Я всегда могла отличить, где реальный мир… В реальном мире солнце не может стечь мне на подоконник, фрески не оживают и не уходят в горизонт навстречу трём лунам, стены не вырастают в горы до самых облаков за считанные мгновения. Люди не оборачиваются волками. Я всё понимаю, это невозможно, это мой бред…

А на этот раз что-то неуловимо изменилось. Картина была всё ещё невозможной, но как будто ожила.

А самое страшное – я впервые пробыла там дольше нескольких часов. Меня носило три дня. Значит – это возможно. Значит, я могу там пропасть и больше не вернуться "в себя".

Елена:

Это то, чего вы больше всего боитесь – потерять себя? Разве там вы перестаёте быть самой собой?

Алиса:

Потерять себя? Мне не кажется, что я у себя…есть.

Елена:

Можете рассказать какие мысли вам сейчас приходят в голову? Любые, даже если кажутся глупыми – часто именно в таких мыслях и скрываются самые важные для нас смыслы.

Алиса:

Что я – это набор кусков, которые никогда не собираются в полноценную личность. Есть нормы обычных людей, которым я должна соответствовать, чтобы продолжать пытаться жить среди них. Есть мои страхи, есть мои трипы. Есть слова, которые необходимо говорить, выражения лица, которые будут удобны для всех. Я не думаю о себе, я собираю куски пазла в человека, который способен делать вид, что живёт. А моё безумие мешает мне собираться.

Елена:

А что значит собираться для вас? И не является ли это самое безумие ещё одной частью, кусочком пазла? Я заметила, что вы говорите именно "моё безумие", значит, вероятно, оно и есть отчасти вы? Если представить себе пазл, который не собирается никак, то это бывает или потому что мы ставим кусочки куда-то не туда, или если какого-то кусочка или нескольких не хватает. А ещё бывает сложно собирать пазл, если перед нами нет картины того, что должно получиться. Или есть, но совсем от другого пазла. Тогда мы будем удивляться, отчего у нас выходит совсем не похоже на эту картину, когда оно совсем и не должно быть похоже. Как думаете, почему в таком случае ваш пазл не собирается?

Алиса:

Думаете, я собираю не свой пазл? А какая я сама, как это должно выглядеть? Честно, мне никогда не приходилось думать об этом… Все усилия уходят на то, чтобы выглядеть нормальной и не вызывать к себе интерес других людей.

Я была уверена, что безумие порождается мной, но является ли это моим куском?? Если так, то я бы хотела от него избавиться.

Болезнь всегда казалась мне препятствием, с которым приходится жить, если существование в постоянном страхе перед новым приступом можно назвать жизнью.

…

В своих приступах я не могу ничего контролировать. Как, впрочем, во всей остальной жизни.

Елена:

Свои ли пазл вы собираете или чей-то чужой – можно понять только самому. Так же, как и понять, ваш ли конкретно этот кусочек или откуда-то ещё. Вопреки расхожему мнению психологи не могут залезть никому в голову и дать точный ответ. Но я могу наблюдать и делиться с вами этими наблюдениями, направлять и поддерживать.

Давайте попробуем разобраться, будем действовать по той же логике собирания пазлов, и поищем кусочек, с которого начнем. Я понимаю, что в обычной жизни вам тяжело уделить этому время и силы, поэтому давайте делать это на наших с вами встречах, с моей поддержкой.

Вы говорите о страхах и отсутствии контроля. Может, здесь мы найдём первую деталь пазла? Подумайте, хоть что-то же вы контролируете? Даже в трипах? Например, куда направить взгляд? Или открыть-закрыть глаза?

Алиса:

Да, я контролирую глаза. Руки, ноги, жесты, всю себя, когда я в трипе. Я могу выбирать, что мне делать и куда идти.

Елена:

Я думаю, это уже довольно много. Представьте, что вот этот контроль уже ваш. Можете вообразить его в виде пазла и представить, как кладёте на воображаемый стол, где будете собирать свою картину?

Алиса:

Хорошо. Я кладу его на стол. Кусочек маленький, а пазл огромный, из сотен деталей. Кажется, у меня есть ещё несколько, но они не стыкуются между собой. Я не уверена, что они из одного набора…

Елена:

Даже один кусочек уже хорошее начало. Возможно эти детали и правда из разных наборов. Или просто пока им не нашлось места, пока не хватает тех частей, к которым их можно прикрепить. Прислушайтесь к своим ощущениям от них, эти детали ваши или чьи-то чужие?

Алиса:

В первую секунду мне хочется сказать, что чужие… Но я просто не знаю себя? Никогда не вглядывалась, никогда не думала, что это может пригодиться. Эти детали – то, что я леплю на себя. Без разбору, без системы – это мой способ выживать. Получается, они как мои костыли, вот только я тогда неходячая.

Елена:

Разве? Ведь костыли нужны и тем, например, кто сломал ногу и временно не может ходить. Или тем, кто долго не ходил, возможно, передвигался на коляске, но вот начинает заново учиться ходить. Разница только в том, ходить ли на костылях всё время, или, когда будете готовы, заменить их сначала на трость, а уже потом и вовсе пойти самостоятельно. Мне кажется, если вы захотите по-настоящему, то со временем сможете ходить сами. Просто не стоит требовать от себя мгновенного результата. Вы довольно хорошо научились пользоваться костылями, а кто-то на вашем месте просто лежал бы в постели, не пытаясь встать. А вы каждый день встаёте и двигаетесь, идёте по будням на работу, несмотря на все сложности. Мне это видится волевым поступком, достойным уважения.

Алиса:

…

Елена:

Вижу вы поняли мою мысль. Вы уже задумывались о чем-то подобном?

Алиса:

Раньше мне казалось, что я плыву по течению и захлёбываюсь. Но в последнем кошмаре я поняла, что всё ещё быть на плаву уже результат.

Елена:

Да, это действительно так. Мне кажется, это понимание – ваш большой шаг к себе. Может быть, этот кошмар и нужен был для того, чтобы вы пришли к этому пониманию? Возможно, вы уже начали двигаться к себе ещё задолго до кошмара, может быть, поэтому и оказались в нём? Знаете, путь к себе настоящему не бывает простым. Как в народных сказках, когда герой преодолевает препятствия, ищет царевну или иглу Кощея. И если он проходит все трудности – обязательно достигает цели. Вы бы хотели найти себя?

Алиса:

Я никогда не думала об этом раньше. Найти себя в потоке безумия не казалось целью, когда я старалась только выжить и оставаться за пределами стен различных учреждений… Не знаю, мне сложно сейчас ответить на этот вопрос. Я хочу отдохнуть от нескончаемого страха. Хочу попробовать, как это – жить обычно, раз уж я не готова умирать.

Елена:

Тогда предлагаю вам побыть с этой мыслью, возможно, ответ сам придет к вам в какой-то момент. В конце концов, найти себя, собрать по кусочкам – тоже во многом способ справляться со страхами. Страх растет и захватывает человека, когда нет опоры, нет ориентиров и вокруг неизвестность. А опора, найденная внутри, в самом человеке, гораздо прочнее и устойчивей любых других.