Цитаты из книги «Под боссом»

Саша обходит мою квартиру, ступая мягко и бесшумно, словно хищница на охоте. Периодически застывает и ведёт носом, принюхиваясь; в ванной пристально вглядывается в туалетные полки. – Так интересно, каким шампунем я мою голову? – усмехаюсь. – Вроде того. Обожаю шампуньки, – развернувшись, Саша невинно оскаливает зубы: – Кстати, а почему у тебя две щётки? Я даже не знаю, смеяться мне или злиться. Кто бы мог подумать, что я когда-нибудь позволю устаивать допрос с пристрастием в собственной квартире. – Одна мягкая, а вторая электрическая, – поясняю терпеливо. – Они обе синие, если ты не заметила.

Здравствуйте, – часто моргая, парень протягивает мне пакеты. Выглядит он так, словно ему в затылок направлен оптический прицел. Я молча вкладываю сотку чаевых ему в руку и пытаюсь закрыть дверь, но по какой-то причине не могу этого сделать. И дело не в психологическом барьере, а в самом что ни на есть физическом. Мне мешает ступня сорок пятого размера, обутая в дорогущий башмак. – Решил, что с курьером надёжнее, – произносит Серов, бесцеремонно протискиваясь в прихожую под удаляющийся грохот шагов. – Помог ему донести, у бедняги под тяжестью твоего аппетита руки дрожали.

Он там сидит с девушкой. Она красивая, ухоженная и, что совсем непростительно, у неё такая же сумка, как у меня. И волосы у неё выглядят так, будто ты её мастер. Предупреждаю: если ты её мастер, то лучше соври – так твоя ринопластика уцелеет.

Вон у вас тут сколько еды, – дед обводит глазами всё, что не успела доесть Саша. – И впрямь как свидание. Набьёте, значит, пуза, а дальше куда? – его прищуренный взгляд фокусируется на мне. – Дай угадаю? В музей её Булгаковский поведёшь? Ага. В Грибоедовский. Знал бы ты, что я делать с твоей внучкой собирался до твоего прихода, уже столовым ножом мне глазные яблоки выковыривал бы.

А ты что тут делаешь, дедуль? – с АСМР-придыханием спрашивает Саша. – А чего люди обычно в жральне делают, Саня? Жрут. Кто-то вот как я – макароны с сыром, а кто-то – немытые пальцы бывших работодателей, – старик переводит на меня презрительный взгляд и кривит губы: – Или ты уже из стендапа уволился, губастый? Ах ты, блядь, камикадзе в ссанном подгузнике.

Только не говори, что у тебя стоит на запах пиццы. Кирилл спускает руку под стол и, незаметно одёрнув брюки, досадливо морщится: – Нет, это какая-то ненормальная реакция на твой аппетит. Пожалуй, подобная странность должна испугать, но она неожиданно приводит меня в дикий восторг. Во-первых, потому что я наконец нашла у Серова ахиллесову пяту, а во-вторых, у нас наметилось идеальное трио: я, Кирилл и еда. О лучшем тройничке женщина и мечтать не смеет.

Мне брускетты с вялеными томатами, ваш фирменный салат с рукколой, пасту с цукини… или нет… может быть, тунца в панировке… – я виновато смотрю на официанта. – У вас всё так вкусно, что я не могу решить… – Принесите ей и то, и то, – перебивает Кирилл. – Мне правда интересно, сколько ты можешь съесть. Думаю, он и сам не догадывается, что в моих глазах только что побил рекорд по мужскому обаянию. Точно задался целью сделать меня своей ручной леопардихой.

Я думал, ты хотела посмотреть обувь, – настороженно произносит Кирилл, когда я подвожу его к золотым буквам «Agent Provocateur». Даже если эти два заветных слова ни о чём ему не говорят, то два бесстыдника-манекена в развратных кружевах должны развеять сомнения. И нет, мне совсем не стыдно. Он мне в рот наплевал, извращенец, так что часик среди трусов, чулок и бюстгальтеров уж как-нибудь выдержит. – Здравствуйте, Александра, – Галина, администратор бутика, улыбается мне из-за стойки. Я и мои плюс-минус 88-58-89 здесь почётные клиенты. – Рады вас снова видеть. Она приветливо здоровается с Кириллом, который выглядит так, словно по ошибке вошёл в женское отделение общей бани. На день пожилых людей.

Серов меня ревнует. Да-да-да. Боже, я типичная течная леопардиха. Рычащий альфа от Armani загрыз трусливую бету в полосатых носках, оттащил самку в кусты, прикусил её за холку, и под прессом этого природного превосходства она моментально готова выносить ему пятерых детёнышей.

Я выйду ненадолго в туалет, – бормочет Катя, предпринимая робкую попытку встать. – Сидеть, правдорубка! – рявкает дед. – Трусы обоссанные будешь позже сушить. Поплавала, блин, в бассейне.