Литература – это сила

– Да не буду я ее целовать!

– А по пьесе положено!

– А я не буду!

– А. По. Пьесе. Положено, – повторила Чешипузка, решительно взяла пухленького миниатюрного Всепожрала за шею двумя лапками и немножко потрясла, чтоб взбодрить.

Всепожрал замотался от встряски во все стороны, как желе, затряс щеками и тройными подбородками, чуть не свалился с табуретки, но целоваться все равно не хотел. Мальчишки вообще в этом смысле противные и все время капризничают.

– Глазосверка Леопольдовна, ставьте мне кол в четверти! – приготовился разреветься аж до синих соплей Всепожрал.

– Глазосверка Леопольдовна, да я сама справлюсь. Вы не слушайте. Щаз я ему подножку поставлю, и все будет, – орала опытная Шерстипузка.

– Глазосверка Леопольдовна! Глазосверка! – радостно вопил класс.

Только Гадислав втихушку залез за шкаф и жевал там тряпку, спертую у уборщицы. Всем известно, что самые вкусные тряпки получаются, если их как следует повозить по коридорам, а потом оставить тухнуть в ведре.

Но хрупкая и большеглазая Глазосверка стояла столбом возле доски, блаженно заломив лапы за голову, и не реагировала. Она ушла в мир грез. Такое с ней часто случалось. Особенно на уроке литературы.

Вообще, Глазосверка Леопольдовна не хотела быть училкой, она хотела писать романы о любви. Когда ей было примерно столько же, сколько ее ученикам, Глазосверка встала посередине гостиной и обратилась к своим родителям с пламенной речью. В этой речи были и «хочу идти за своей звездой», и «повешуся, если в педуху запихаете», и «не надо стоять на пути у моей мечты!». Глазосверка репетировала эту речь несколько дней, но отец только посмотрел на нее и спросил:

– Эммм?

Кстати, кроме «эмм», «ну» и «хммм», отец больше ничего никогда не говорил. Это был весь его лексикон. Зато пользовался он им так умело, что умудрялся руководить коллективом из ста сотрудников. И даже каждое утро диктовал кучу важных писем. Секретарь немножко разбавлял его «Ну! Хммм, эмм» разными словами, вроде: «В настоящее время мы вынуждены отказать вам в отгрузке трех тонн дохлых енотов», и получалось неплохо. Никто не жаловался. Даже премии давали.

Это «Эммм?» выбило почву из-под копыт Глазосверки, и она смогла только выдавить из себя шепотом: «Повешуся!»

На что ее мать, повернутая на уборке и прочем домохозяйстве, тут же замахала лапами: «Не надо ничего вешать! Уже висит все давно». Имея в виду постиранные шторы.

В общем, Глазосверка окончила педуху с красным дипломом. Как послушная дочь она изо всех сил старалась похоронить в своей душе мечту стать писательницей, но мечта постоянно откапывалась и буровозила. Бывают такие мечты-зомби, ага.

Особенно по весне тяжело приходилось. Жизненные соки начинали бродить по Глазосверке и рвалися наружу в виде стихов и всяких разных романтических пьесок. Которые она даже имела наглость ставить на сцене школьного театрика. Родители, конечно, знатно офигевали от подобного творчества, от всяких там «страсть кипит во мне как лава» и «купидон схватил их за волосы и стал колотить бошками друг об друга». Но аплодировали громко. Главное, чтоб детям нравилось и на шторы не сдавать десять раз в год. А детям очень нравилось. Они каждый раз дрались за главные роли. Побеждала обычно Чешипузка. Однажды даже кто-то на костылях по сцене скакал, но все равно было очень весело.

– А разве бывают такие красивые училки? – спросил Дристан и посадил Изольду к себе на волосатые коленки.

– Вы все слова какие-то странные говорите, – сделала вид, что застеснялась Изольда, а сама выпучила губы еще сильнее. И вот они слились наконец в поцелуе Любви. Таком пылком, таком сладком, что даже звезды не удержались на ночном небе, а посыпались вниз…

– Тряпка моя где? – вдруг спросил Дристан.

– Извините? – захлопала ресницами Изольда.

– Ты на меня гляделками своими не моргай. Ваш Гаденыш уже пятую тряпку у меня сжирает. Верните инвентарь сейчас же! – Лохматая уборщица бесцеремонно вторглась в грезы Глазосверки.

Училка вздохнула и с сожалением вернулась в реальность.

Класс попрятался под парты, потому что уборщицу боялись все. Честно говоря, даже директор школы боялся, но храбрился изо всех сил. Шутил, что по помытому полу можно пройти только один разик и то – последний.

Явление уборщицы в класс не сулило ничего хорошего. Скорее всего, кому-то оторвут ногу или глаз.

– Что вам угодно, сударыня? – томным голосом Изольды спросила училка.

– Пусть Гаденыш тряпку вернет.

– Кто?

– Га-де-ныш ваш. Он из этого класса, я точно знаю.

– Я Гадислав! – не выдержал такого надругательства над своим именем Гадислав и подал голос из-за шкафа. А мог бы молча остатки тряпки дожевать и жить долго-долго без гипса.

Уборщица ринулась на голос и за ухо вытащила трехглазого безобразника наружу. Ни в одном из трех глаз не было и капли раскаяния.

– Вот я тебе сейчас ухи надеру!

– Не смейте трогать Гадислава! Это непедагогично! – неожиданно рявкнула Глазосверка и вырвала ухи ученика из цепких лап сотрудницы клинингового отдела.

Это было раз.

На счет два Глазосверка подняла уборщицу над головой, понесла к дверям и кинула куда-то туда в чистый до блеска коридор.

Романтика романтикой, а красный диплом – это вам не мухи набздыкали.

– А тряпка, тряпка моя! – испуганно голосила уборщица, первый раз в жизни встретив в стенах школы сопротивление.

– Как не стыдно! Это же ребенок. У него растущий организм, он кушать все время хочет. – Глазосверка Леопольдовна захлопнула дверь и посмотрела на класс.

Класс с большим уважением таращился на нее откуда-то из-под парт.

– Никто не смеет срывать мне урок литературы! – Глазосверка Леопольдовна поправила блузку и спросила: – На чем мы остановились?

– На поцелуе, – сказал Всепожрал и поцеловал Шерстипузку в колено. Просто он только до колена ей доставал. Когда без табуретки.

– Дети, вам же нравится моя пьеса? – ласково сказал училка.

– Очень нравится! – хором сказали дети, на всякий случай пока не выползая из-под парт.

До конца урока оставалось десять минут.

Гадислав так и сидел на полу с открытой пастью. Остатки жеванины красиво свисали сбоку. Всем своим организмом Гадислав понял, что любит литературу даже больше, чем тряпки. Потому что литература – ЭТО СИЛА.

Ускоренный курс

УСКОРЕННЫЙ КУРС

Объявляется набор подкроватных пугачек

на ускоренный курс

с полным-преполным погружением

«Пугай или сдохни!».

Требования:

– вмещаться под кровать,

– не шуметь,

– не пукать,

– возраст не старше 100 лет.

Как только это объявление появилось на сайте «АААААА!», сайт тут же рухнул. Потом чуть не рухнуло здание самой школы «АААААА!» (это такая аббревиатура «Ани Арут Атлично» и еще что-то там, я не помню).

Все мамы и папы хотели, чтобы их малютки попали на курс домашних пугалок, потому что ходили слухи, что в этом году будет преподавать сам этот… как его там… который Тутанхамона укусил за ляжку. Или Тутанхамон его.

Еще обещали, что каждому ученику дадут цапнуть за ногу человека. Не сильно, совсем чуть-чуть. Грызануть слегка. Ну понюхать – точно.

Малютка с красивым именем Обкакадил с детства боялся людей и всего, что с ними связано. Он падал в обморок каждый раз, когда ему показывали фото человека, ботинок или даже просто яблочный огрызок.

А однажды он посмотрел по телеку документалку про людей и потом орал весь день, не мог заснуть.

Бабушка гладила его между длинных синих ушей и говорила: «Ничего, перерастешь! Я по юности как первый раз-то стархолюдин ентих увидала, аж заикаться стала. Уж больно они уродливые, люди енти!»

Папа рисовал на обоях мишень в виде человека и заставлял пулять в нее козюльками из носа.

– Ничего, сынок, я тебя научу!

Тетя Верзила, та самая, которая в их семье представляла творческую единицу и вела блог «Будни подкроватной страшилы», подарила племяннику огромную энциклопедию по «Страхолюдению».

И только мама молча взяла Обкакадила за тощую лапку, заткнула уши жеваными стельками, чтобы не слышать громкие стенания сына, и отвела его в школу «АААААА!».

Вести было трудно, потому что по дороге Обкакадил полностью оправдал свое имя и ему пришлось аж три раза менять штанишки. Но мать в этот раз уперлась рогом и твердо стояла на своем: «У нас в роду все пугали, и ты будешь!»

Тогда Обкакадил упал в обморок и дальше пришлось его тащить за копытце прямо по асфальту.

– Вот! Нужна ваша квалифицированная помощь. – Мама Обкакадила втащила своего дорогого ребенка в кабинет директора школы «АААААА!» и устало опустилась на диван. Точнее говоря, рухнула да так, что в диване что-то громко хрустнуло и даже сказало что-то нехорошее.

– Ни слова больше! Мне все понятно, – воскликнул директор и тут же спросил: – Так в чем проблема?

– Что? Я, кажется, оглохла. А нет, это у меня стельки в ушах, ха-ха-ха, простите. – Мать выковыряла одну за другой затычки из ушных раковин и засунула в рот. – Мой сын до усрачки боится людей. А у нас в роду все почетные пугачки! Возьмите его в вашу школу, а то я его выгоню из дома, а на вас жалобу напишу.

– Ну ма-а-а-а-ам, – заныл Обкакадил, продолжая валяться на полу и изображая мертвенького.

– Как тут не взять такого очаровательного ребенка! – вплеснул оранжевыми педипальпами директор. – Мы берем его на ускоренный курс с полным-преполным погружением «Пугай или сдохни!». Через три ночи вы не узнаете своего малыша.

– Отлично. А когда начало?

– А начало прямо сейчас.

– МА-А-А-А-АМ!!

– Великолепно, я согласна.

– А теперь, сударыня, не могли бы вы встать, потому что это не диван, а мой заместитель.

– Ой, простите!

– Ничего, ничего! Тем более вы как пушинка. Мне даже приятно было первые три минуты, – сдавленным голосом сказал заместитель.

Стараясь кряхтеть как можно тише, он кое-как выполз из кабинета и стал шепотом звонить своему остеопату.

Как Обкакадил ни орал, как ни цеплялся за мать, его утащили на ознакомительное занятие ускоренного курса с полным-преполным погружением «Пугай или сдохни!».

Там уже сидели за партами такие же маленькие трусишки, как он. Кто-то грыз стул, кто-то когти на ногах соседа, кто-то даже напрудил небольшое желтое озеро и пускал по нему бумажные кораблики. Все очень хотели домой. На их беду, куратор крайне любил внезапные эффектные появления, поэтому, когда с воплем «АГА!» он выпрыгнул откуда-то с потолка, половина класса единогласно грохнулась в обморок. На этом ознакомительное занятие и закончили.

Потом учеников потащили на урок акробатики. Домашним пугачкам очень важно научиться бегать по стенам в мостике, потому что все противоестественное пугает людей.

Ученики с большим интересом смотрели, как физрук прыгает через козла и глотает футбольные мячи. Особенно им понравилось, как он нечаянно вдохнул свисток и потом свистел непонятно откуда, зато без остановок.

Но когда физрук велел им лезть по канату, ученики просто быстро сожрали канат вместе с крюком, торчащим из потолка, и стали хором икать. Обкакадил попробовал встать в мостик, шкваркнулся балдой в пол и потерял сознание.

Очнулся он уже на уроке ора и тут же отрубился обратно, потому что у него треснули перепонки.

Потом Обкакадил вынырнул на практическом занятии под бубнеж куратора:

– Нужно выполнить три пункта. Во-первых, вылезти из-под кровати, во-вторых, принести любой предмет.

– А в-третьих?

– Вернуться живым.

На самом деле куратор мечтал о карьере стендапера, а в школе просто подрабатывал. Но класс почему-то упорно не смеялся на все его шутки, а даже, наоборот, ревел в голос.

«Может, у меня нет таланта?» – подумал куратор и распечатал пятую коробку бумажных платочков. Платочки со свежими соплями оказались любимым лакомством учеников, они быстро вытирали ими глаза и носы и тут же пихали в рот.

– Я пошутил, пошутил. Здесь живет безопасный объект. Зовут Петуния Львовна. Ей 99 лет, у нее зрение минус четырнадцать, скорость передвижения как у улитки. Ваша задача незаметно принести любой предмет из комнаты. Всем все понятно?

– Я принесу очки.

– А я вставную челюсть.

– А я тогда парик.

– А я тросточку.

– А я шаль.

– Так, давайте не будем разбирать старушку на запчасти. Берите что-то мелкое, чтоб можно было легко и незаметно утащить. И не вздумайте это сожрать! Потом мы все вернем на место. Кто сожрет, тот получит два. Кто не вернется через десять минут, тоже получит незачет. На счет «три» выбегайте из-под кровати. Раз, два, три!

На счет «три» никто, конечно, не выбежал, наоборот, все вцепили в ноги куратору. Пришлось ему всех выпинывать. А Обкакадила даже два раза.

Прошло десять минут, прошло двадцать. Никто не вернулся. Пришлось куратору самому вылезать и идти на поиски. Искал, правда, недолго.

Оказалось, что у Петунии Львовны в ту ночь была бессонница, зато в гости каким-то образом пробрались котятки. Видимо, соседка опять подобрала да не уследила. Просочились сквозь вентиляцию.