Бабушка!
Не знаю, как тебе объяснить.
Мне было очень больно.
Мне кажется, что я начала задыхаться, хотя просто хотела сказать тебе, что я тоже талантлива!
Мне больно от того, что на меня просто махнули рукой, посчитав меня никчемной.
Я пыталась сказать тебе это, но ты мне ответила: “Зато мама не болталась по улицам!”
“Бабушка, а как же я?”-задала я вопрос тебе.
А ты в ответ: “Ну что ж теперь?!”
Я чувствую себя козлом отпущения. Разменной монетой!
Выходит, что важны все вокруг, но только не я?!
А мне что прикажешь теперь с собой делать?
Ведь все, чего я хотела, это:
– иметь собственную ценность и важность;
– иметь такие же права, какие имеет любой ребёнок и человек: право на семью, на любовь мамы, на заботу бабушки, на собственную жизнь и на ошибки, от которых никто не застрахован!
– просто жить этой своей жизнью, а не расплачиваться за чьи-то грехи;
– самой падать и вставать, зная, что меня поддерживает семья и что меня принимают любой;
– быть абсолютно уверенной в том, что меня любят, что мною гордятся и в меня верят!
И для этого уже сегодня, я могу:
• самой себе объявить амнистию за те грехи, в которых нет моей вины;
• начать выстраивать свою жизнь так, как я того хочу и как я считаю достойным;
• полюбить себя, как бы трудно это не было, принять себя и дать себе право быть любой, даже если несовершенной и не соответствующей чьим-то идеалам и ожиданиям;
• признаться себе в том, что кроме меня самой у меня, по сути, и нет никого, а главное, нет никакого цензора, критика и судьи;
• поэтому самой решать, что хорошо, а что плохо, чем я буду заниматься, а чем нет;
• взять на себя личную ответственность за реализацию своих талантов и жизненных планов;
• перестать ждать, пока это право мне торжественно вручит кто-то другой, пусть даже и значимый близкий человек;
• начать уже самой решать, кто я и как мне строить свою жизнь!
Решила написать письмо обидчику, но не знаю, с чего начать…
Долго думала и поняла, что моя главная обида – это обида на папу.
Он сидел в тюрьме, когда мне было 3 года, вышел, когда было 7 лет. Они с мамой жили тогда не очень, и папа украл сахар, чтобы продать его. После того как папа вышел на свободу, мой дедушка устроил его на работу, но папу не очень радовал тот факт, что тесть ему помог.
Папа постоянно ругался с мамой, а на нас с сестрой ему просто не хватало времени. Хотя, может, и желания.
Дальше – больше: он запил! Мама приняла решение разводиться, и тут он, как нарочно, попадает в аварию и становится инвалидом первой группы.
Конечно, мама его не бросила. Она 19 лет ухаживала за ним, пока в 2019 году папа не умер от цирроза.
Я не помню, чтобы папа играл с нами или проводил вечера. Этого не было. Но я его любила и люблю, он же мой отец.
А ведь все, чего я хотела, это:
– видеть рядом сильного, доброго, жизнерадостного папу, к которому можно забраться на колени и тереться щекой о его щетину;
– чувствовать папино покровительство, а не постоянное напряжение и невыносимость бытия;
– иметь беззаботное детство, в котором есть место простым забавам, а не вечному преодолению трудностей и препятствий;
– жить легко, без надрыва;
– иметь светлые воспоминания о детстве.
И для этого уже сегодня я могу:
• достать свои детские фотографии и составить альбом счастливых детских воспоминаний, куда войдут только радостные семейные фотографии и теплые истории о моих родителях, сестре, друзьях;
• признать тот факт, что мое детство было тёплым и светлым, как у любого нормального ребенка. Просто моя невероятная дочерняя любовь к отцу и детское желание сделать его жизнь лучше, ярче, комфортнее привели к тому, что я, маленькая девочка, взвалила на свои хрупкие плечики взрослую мужскую ответственность – спасти папу, а себя досрочно превратила в старушку и лишила чудесной поры детства;
• признаться себе, что ответственность папы остаётся на его совести: он сделал свой выбор, как прожить свою жизнь, а ответственность за мою жизнь лежит на мне. Но выполнять свою в полной мере, взвалив на себя отцовскую, не осталось сил;
• поэтому принять решение: освободить себя и от папиной ответственности, и от чувства вины за то, что не справилась с ней;
• в полной мере заняться своей жизнью и сделать ее поистине прекрасной, начиная с новых воспоминаний о моем замечательном детстве!
Гусь, привет!
Пришло время кое-что вспомнить: моя огромная обида началась именно с этого случая.
Я пришла в ваш класс из другой школы, это было после окончания начального этапа школьного обучения. У вас уже был сложившийся коллектив и свои лидеры.
Меня посадили за одну парту с тобой.
Я тогда носила очки. На уроке русского языка наша парта стояла так, что из-за бликов, попадающих на доску, я не всегда видела, что написано на доске.
Новая школа – новые требования. Когда учительница раздавала тетради после проверки заданий, я видела в своей тетради двойки и подчеркнутую дату. Я не понимала, что происходит, и боялась спросить об этом. Уже позже я узнала, что оказывается дату надо было писать прописью, а я прописывала цифрами, так от нас требовали в другой школе.
Во время самостоятельной работы ты пытался у меня списывать, а я закрывала тетрадь.
Гусь, я делала это не потому, что мне было жалко дать тебе списать, а потому, что мне было стыдно показать свои двойки, да и навредить тебе не хотела. Но ты расценил это по-другому. И обозвал меня еврейкой, жидовкой.
Ты первый стал меня так обзывать. И позже это обидное прозвище приклеилось ко мне, как клеймо. И полетели оскорбления и унижения в мой адрес.
Ты и твой другом стали меня обижать: это были постоянные тычки, пинки, придирки.
Школа превратилась для меня в настоящий ад. Даже об учебе я не могла думать. Все мысли были только о том, как бы пережить очередной день. Я себя ощущала, как героиня произведения “Чучело”.
И даже мои успехи в спорте (ведь я попала в ваш спортивный класс, потому что в спорте стала лучшей!) не спасали меня от постоянных унижений. Мне и пуговицы срезали с пальто, и топтались по нему обувью. Это был сущий ад.
Многие говорят, что школьные годы – чудесные годы. А вот я так сказать не могу. И это из-за тебя, Гусь. Ты вел себя по отношению ко мне как подонок и мразь.
Я даже думаю, что, если бы ты не встретился на моем пути, я бы больше доверяла мужчинам. Ведь мне и сейчас очень трудно выстраивать отношения с мужчинами. Я первая очень редко заговариваю с ними.
Гусь, ты виноват в жестокости по отношению ко мне. Мои одноклассники виноваты в том, что никто из них не поддержал меня.
А ведь все, чего я хотела, это:
– быть принятой и понятой;
– уметь доверять людям;
– радоваться легкому общению с приятными людьми, шутить, грустить, развлекаться и развиваться;
– быть уверенной в себе;
– пользоваться если не авторитетом, то хотя бы элементарным уважением в коллективе.
И для этого уже сегодня я могу:
• открыто говорить окружающим меня людям о своих чувствах и желаниях;
• когда мне что-то не по душе, ровно, но твердо отказывать;
• когда у меня появляется идея, то ровно и уверенно ее озвучивать;
• перестать додумывать, домысливать за других людей;
• выстраивать общение самостоятельно, задавая вопросы, проявляя открытость по отношению к другим и демонстрируя доверие;
• перестать бояться, ибо я в любой момент могу самостоятельно защитить себя и свои интересы;
• не предупреждать события, а реагировать на них по факту;
• осознать, что окружающие меня события и люди являются отражением меня и моего внутреннего состояния. А если мое состояние зависит только от меня, то это значит, что я могу влиять на окружающих и задавать тон нашего с ними общения;
• начать это практиковать и воплощать в жизнь прямо сейчас!
Привет, Я.
Ты знаешь, какая моя самая большая обида?
Обида на себя!
Сколько раз я тебя жалела и не обращалась к тебе!
Обида на себя за то, что гнала того, кого люблю.
За то, что всегда демонстрирую, что я сильная, смелая, самостоятельная и со всем справлюсь. Но это не так! На деле-то я другая!
Но я боюсь показаться другой, не умею просить помощи, не хочу и не умею говорить о наболевшем, чтобы пожалели, и часто намеренно отталкиваю людей.
Как же так?!
Нельзя же быть всегда готовой к войне, которой нет!
Нужно жить и радоваться каждому дню.
Знаешь, моя дорогая, давай скажем правду. Ты обижаешься на себя за то, что ты осталась одна с ребенком на руках и несешь ответственность за маленькое сокровище.
Но ты вполне могла этого не допустить. Нельзя просить людей уйти из твоей жизни, потому что они, правда, могут уйти и больше никогда не вернуться. Они уйдут и будут счастливы там, где их ценят, где от них не отказываются.
Быть слабой это неплохо.
Быть счастливой и говорить о том, что бы тебе хотелось – вот в чем сила!
Быть удобной неверно, сломается эта “пирамида” иллюзий.
Нельзя ради блага одного человека закрываться и молчать о своих желаниях.
Нельзя верить, что ты можешь изменить мир и человека, премии за это не дают!
Но нужно всегда говорить о своих чувствах и желаниях: что тебе нравится, а что нет.
Нужно ценить то, что имеешь, ценить человека, которого любишь.
А если кого-то гонишь, будь готова к тому, что однажды он уйдет.
Нельзя жить, манипулируя людьми.
Обидно, что ты не там, где хотела бы.
А, с другой стороны, за что на себя обижаться?
Ты учишься/училась, где хотела, сейчас ты работаешь, путешествовала. Пусть видела пока далеко не весь мир, как видели его наши друзья, но все в твоих руках. Это твоя жизнь. И не нужно на всех равняться.
Слышишь, ты все можешь! Мы можем все! Я могу все!
Нужно просто верить в себя! Я верю в тебя, и ты верь в себя!
Ты обижалась и обижала, но теперь нужно идти дальше.
Все равно ты знала, что твой избранник уйдет, да ты этого и сама хотела.
Нужно забыть обиду на себя. Ты все можешь, просто не нужно спешить иметь все прямо сейчас! У тебя все будет!
Не нужно на кого-то обижаться в ответ и не нужно молчать о том, что тебе не нравится, о том, чего боишься. Нужно говорить! Но подбирать такие слова, которые не ранят других. Не нужно защищаться, ведь на тебя никто и не думал нападать.
Все же я обижаюсь на себя за то, что сын растет без отца. Хоть и знаю, что он все равно бы ушел. Но я точно не желала своему ребенку расти без отца.
Злюсь на себя за то, что сыну не смогу дать полноценную семью.
А ведь все, чего я хотела, это:
– чувствовать себя желанным и любимым ребенком в дружной семье, где царят взаимопонимание и уважение друг к другу;
– знать, что я в безопасности и мне ничто и никто не угрожает;
– быть уверенной в себе;
– нравиться себе;
– знать, что я неотразима и могу покорить весь мир одной своей улыбкой;
– чтобы меня ценили и гордились мной.
И для этого уже сегодня я могу:
• сказать себе громко и внятно, что детство давно закончилось, а значит больше нет необходимости быть лучшей и удобной, чтобы выжить и быть любимой родителями;
• взять ответственность за свою безопасность и жизнь;
• признать, что единственный человек, которому я должна быть удобна и нравиться, это я сама;
• сказать громко: “Я себе такой очень нравлюсь: взрослой, сильной и уверенной”;
• сама решать, когда и кому говорить “ДА”, а когда и кому “НЕТ”, кому улыбнуться, а от кого отвернуться;
• прямо сейчас улыбнуться себе со словами: “Я горжусь тобой, детка! Я горжусь нами. Я горжусь собой!”
Здравствуй, Общество!
То самое важное Общество, которое формирует МНЕНИЕ!
Обида на тебя, великое и ужасное Общество, связывает мне руки. Мне даже кажется, что я физически ощущаю эти цепи вокруг своих запястий.
И я плачу.
Каждое мое утро начинается со слез и мыслей: “Опять проснулась?!”
Я знаю, что у других людей бывает куда больше проблем, чем у меня, но, видимо, я не настолько сильная, как другие.
Знаешь, Общество, когда я тонула, неотвратимо скатываясь вниз, ты, Общество, просто смотрело, иногда стыдливо отводя глаза.
А в другой раз, напротив, еще сильнее нажимало, да так, что не оставалось никакого шанса на спасение.
Я была ребенком…
Сегодня ребёнка до 16 лет даже не имеют права высаживать из общественного транспорта из-за отсутствия проездного билета.
Да, очевидно, что воспитанием детей должны заниматься родители, но я же не была виновата в том, что моим родителям было некогда этим заниматься.
Так должны в таких случаях реагировать учителя, соседи или не должны?! Скажи мне, Общество.
Это мои обиды, а точнее надежды и ожидания маленького беспомощного ребенка. И я понимаю, они не обязаны были оправдываться. Мне волшебника в голубом вертолете никто никогда и не гарантировал!
О проекте
О подписке