Эту главу я хочу начать с благодарности моим любимым, лучшим и таким великодушным клиентам – авторам собранных здесь писем обидчикам. Эти письма, равно как и любые ваши отзывы о нашей совместной работе, публикуются инкогнито: ведь ваша конфиденциальность – моя репутация.
Но я хочу, чтобы вы знали, как я благодарна вам всем вместе и каждой(ому) в отдельности:
– за ваше ДОВЕРИЕ, которым вы повышаете мою самооценку и наполняете смыслом;
– за ТАКТИЧНОСТЬ И ДЕЛИКАТНОСТЬ, которые вы проявляли во время нашей работы, максимально бережно и внимательно учитывая мои личные границы даже тогда, когда я взывала: “Не стесняйтесь, спрашивайте, пишите!”;
– за вашу самоотверженную работу над собой, за интерес, за вопросы, за сомнения, за стремление докопаться до сути. Это стимулировало меня повышать свои профессиональные компетенции, в результате чего происходила моя самореализация;
– за то, что СОГЛАСИЛИСЬ НА АВАНТЮРУ и помогли мне не только реализовать одну из моих целей на 2020 год, но и тем людям, которые будут читать эту книгу, узнают больше о том, что такое обиды, как они отравляют жизнь изнутри, как выглядят со стороны и какой это кайф жить без обид.
Спасибо вам, низкий поклон и от меня, и, уверена, от читателей тоже.
Ну, здравствуй, Подруга.
Мне интересно, ты вообще когда-либо видела, что со мной что-то не так?
Почему ты даже не пыталась сказать мне правду в лицо?!
Почему что-то очень важное я узнала от чужого человека?!
Зато ты покровительственно называешь меня своей “сиротинушкой”.
Мне кажется, ты вообще иногда не думаешь, что говоришь.
Многие твои слова меня сильно ранили.
Но ввиду своей полной зашоренности я это не сразу заметила. А может быть, мне просто было выгодно этого не замечать?
Теперь я думаю, что это даже хорошо, что произошла та авария. Я многое переосмыслила и на многое открыла глаза.
А ты, зная, что вся моя жизнь разрушена, говоришь: “Зато у меня есть ты!”
Ты серьезно?
А ведь все, чего я хотела, это:
– иметь поддержку близкого человека, с которым можно будет
– находить отклик не только, когда мне плохо, но быть уверенной, что за меня порадуется кто-то близкий и этот кто-то будет гордиться моими
– быть достойной равноправного друга, а не того, кто будет
– рассчитывать на откровенность того, кто называется другом в те моменты, когда меня необходимо остановить/ предостеречь/ и, возможно, даже покритиковать, чтобы уберечь от беды.
И для этого уже сегодня я могу:
• выстраивать с людьми равноценные отношения, где каждый (и я в том числе!) будет самодостаточным, но не повышать свою значимость за счёт того, кто слабее и менее удачлив;
• стать самостоятельной и зрелой, чтобы четко определять уровень зрелости людей, которые меня окружают, и выбирать достойных друзей, а не идти на поводу у тех, кто готов изображать дружбу, опасаясь остаться одной и никому не нужной;
• признать, что я – не одна, я есть у себя, я нужна себе успешной, здоровой, зрелой. И что никакая псевдодружба не стоит того, чтобы я от этого отказалась!
Обида моя сильная, на Вас, моя Свекровь!
Все изменилось с того момента, как родилась моя первая доча, и я увидела весь Ваш яд. Вы мне буквально отравили жизнь!
За месяц до рождения моей дочи, когда муж уехал в Россию, я осталась с Вами одна, беременная, и Вы весь этот месяц выносили мне мозг своими переживаниями о сыне: “Как он там без вас в России?”
Вы хоть понимали тогда, что мужику 30 лет?! Меня это очень раздражало!
Потом мои роды, и Вы тут же начинаете лезть со своими советами из 90-х.
С первых минут рождения моей дочки вы начинаете лезть и ко мне, и к моему ребёнку, наплевав на мои личные границы! Да что говорить, мы с Вами ругались прямо в роддоме по вопросам, как кормить, чем кормить и как мазать кремом…
Меня очень раздражает ваше присутствие, вы не видите, что мамой стала Я, а не ВЫ!
И дочь, кстати, МОЯ, и ждала я ее пять лет!
Дальше – приезд домой. Мы опять с вами одни, и вы ОПЯТЬ лезете.
Мы ругаемся в самые святые дни. Например, в день рождения ребёнка, которого я ждала, вынашивала, рожала…
Даже мой брат, который сначала встаёт на Вашу сторону, потом видит Ваше отношение и занимает МОЮ! Он говорит: “Ты права, не давай себя в обиду!”
Дома Вы лезете со своей помощью, в которой я не нуждаюсь и о которой даже не прошу. Я хочу быть МАМОЙ и делать все для моей дочери самостоятельно!
Потом вы кидаете фразу, что если кто-то Вас обидит, то это навсегда, имея в виду меня, конечно!
Разве Вы не знаете, что я – сирота, жизнь волка и орла меня научила не бояться, а бороться за свою правду? Неужели Вы не понимали, как сильно Вы обижаете меня?!
Меня бесило и раздражало все, что Вы делали на моей территории и в моем пространстве.
Вы ни разу не дали мне искупать дочь одной: всегда везде ваш надзор!
А я вообще не хотела, чтобы Вы были рядом с нами.
Я хотела быть одна с моим долгожданным ребенком, но Вы не готовы ни понять этого, ни принять.
Иногда я думаю, что лучше бы Вас вообще не было, тогда все было бы по-другому!
После рождения второй дочки муж признал, как был не прав и как мне было с Вами тяжело.
Меня бесит и раздражает, что Вы манипулируете своим сыном: строите из себя такую бедную и несчастную жертву. Вы реально не понимаете, что у него есть семья?! Наша семья, а не Ваша!
А ещё я очень виню себя, что разрешила Вам приехать. Так сложились обстоятельства, что мужу стало стыдно, что он в России, а я одна, и приближается время родов. Это была самая большая моя ошибка! Вы все испортили: и роды, и день рождение, и мои отношения с мужем (оказалось, что он – маменькин сыночек).
Моя обида на Вас очень сильная и очень глубокая. Просто подумайте, зачем Вы кинули фразу: “Не был на родах – ничего страшного, родите второго!”
Вы можете понять, что первый ребёнок, второй раз родиться не может?!
Да, мы все ответственны за эту ситуацию, но Вам нужно было понять, что рожала я и что это был мой праздник и мой ребёнок!
А все, чего я хочу, это:
– чувствовать себя мамой;
– наслаждаться каждой минутой своего материнства;
– обрести нормальную семью;
– знать, что мой муж может защитить нас: меня, наших детей и себя;
– быть самостоятельной;
– чувствовать свою важность, ценность, значимость.
И для этого я уже сегодня могу:
• доверять своему мужу;
• уметь спокойно и твердо говорить “НЕТ” там, где нарушаются мои границы;
• просить о помощи тогда, когда сама не справляюсь;
• позволить себе быть слабой;
• научиться принимать помощь, которая мне необходима, и вежливо отвергать помощь, которую мне навязывают;
• успокоиться, осознать, что я – мама и что мое спокойствие – это залог здоровья моих очаровательных крошек! Я могу все это сделать для себя и для них и начну воплощать это в жизнь прямо сейчас!
Мама, зачем ты бросила деда?
Не говори, что это из-за твоего дурного братца, который расшился. Ну и что?! Он делает это раз в год.
А вот бросать старого деда, еще и обманывать его, что уедешь на три дня, а уехать на пять, – это подло!
Ты понимаешь, что такой подлости он не выдержал!
Не выдержал и умер!
Он не захотел говорить со мной перед смертью. Но я ведь звонила, а ты, мама, даже не попробовала его уговорить.
Мне надо было с ним поговорить! Я должна была это сделать! Сказать, что люблю его. Он ушел, а я даже с ним не попрощалась!
Я осталась совсем одна!
Мама, я злюсь на тебя не только за это, но и за все остальные твои инфантильные решения!
А ещё за вечное разгребание проблем моими руками… с последующей фирменной благодарностью от тебя: “Молодец, конечно, но мало!”
Тебе всего и всегда мало от меня, мама! И денег, и усилий, и внимания.
А все, чего я хочу, это:
– благодарности от тебя;
– похвалы;
– спокойной жизни с тобой рядом, даже тогда, когда ты далеко;
– свободно дышать;
– забыть про астму;
– иметь здоровую дочь!
И для этого уже сегодня я могу:
• признать, что я уже давно – молодец;
• быть довольной собой;
• хвалить и баловать себя;
• взять ответственность за себя и свою дочь, за наше с ней здоровье, в том числе и психическое.
• признать за мамой ее право либо принять такое мое решение, либо наблюдать за нами со стороны.
• делать свой выбор, даже если его не одобряют значимые люди, потому что я имею на него право;
• говорить спокойное и твердое «НЕТ» даже самым близким и значимым людям, когда почувствую, что кто-то пытается нарушить мои личные границы.
Мама, помнишь, в детстве у меня была мечта: я хотела заниматься музыкой. Ещё в детском саду, когда мне было где-то 6 лет, несмотря на то, что я была очень застенчивым ребенком, я сама записалась на занятия по классу аккордеона. Но ты почему-то к этому как-то презрительно отнеслась и спросила: “Ты хочешь играть на гармошке?”
Меня, шестилетнюю девочку, такая постановка вопроса очень смутила, я подумала, что это что-то недостойное, раз мама так отреагировала.
Потом перед поступлением в школу, не помню, как, но я оказалась на подготовительных занятиях, где мы занимались музыкой. Нас учили азам игры на фортепиано, и мне это очень нравилось. А главное, у меня получалось! После очередного занятия я пришла к тебе и сказала, что мне необходимо фортепиано. Понимая, что купить инструмент нереально, я тут же расплакалась. На этом мои занятия были окончены. Больше на занятия меня не водили.
Я точно не помню, объясняла ли ты мне причину или нет.
Возможно, сказала, что у нас нет возможности купить инструмент. Хотя в школе, где ты работала, класс, где стояло фортепиано, всегда пустовал. Думаю, можно было что-то придумать, правда, мам?
Я тогда подумала, что, наверно, мне это не дано, у меня нет к этому таланта, способностей, что у меня ничего не получится. А ещё поселился страх, что у меня вообще ни к чему нет способностей. И после этого я даже стала бояться говорить тебе о своих желаниях, мама.
Если бы тогда ты меня поддержала, помогла воплотить мечту, я бы поверила в себя, в свои силы. Я думаю, что это бы помогло развить мои творческие способности.
Мама, ты хоть понимаешь, что это ты ответственна за то, что у меня снизилась самооценка. Это ты заставила сомневаться в себе, в своих силах и способностях.
А в дальнейшем я постоянно чувствовала свою неуклюжесть, когда дело касалось каких-то творческих занятий. И на фоне старшей сестры, отличницы и творческой натуры, которая занималась в художественной школе, я чувствовала себя гадким утенком, не способным на что-то прекрасное.
А ведь всё, чего я хотела, это:
– открыто высказывать свои желания и потребности, будучи уверенной, что они будут услышаны и поддержаны;
– знать, что в меня верят, что моими успехами гордятся;
– творить и растворяться в музыке, следуя за порывами своей души;
– развивать и совершенствовать свои способности без оглядки на обстоятельства, чужое мнение, критику и сомнения.
И для этого уже сегодня я могу:
• самостоятельно начать делать для себя то, за что все это время обижаюсь на маму: позволить себе желать и мечтать;
• слышать себя и определять свои потребности;
• следовать за велением своего сердца без оглядки на обстоятельства, критику, чужое мнение и прежде всего собственные сомнения;
• развивать и совершенствовать свои способности;
• творить свою жизнь день за днем и наслаждаться этим процессом;
• осознать, что детство давно уже закончилось, и теперь только от меня зависит моя самооценка и уверенность в том, что я могу сделать прекраснее и свою Жизнь, и мир, который меня окружает!
Дорогой, любимый.
Мне очень грустно. Я люблю тебя, но моя любовь к тебе меня же и ест.
Я обижена на тебя, так как ты не проявляешь инициативу в наших отношениях. Если уж совсем честно, то я даже не могу понять, а есть ли у нас на данном этапе отношения вообще. Ведь ты молчишь.
Почему?
Я вижу, как я дорога тебе, и я чувствую, что у тебя есть ко мне и чувства, и желание быть ближе…
Что мне делать, скажи? Я же так стараюсь. Зачем всё это?
Почему ты молчишь?
Почему с твоей стороны так мало смелости?
Может я недостаточно хороша для тебя?
Так у тебя есть ко мне чувства или нет, а может это только мои фантазии?
Мне нужно знать и понимать.
Я устала, я нуждаюсь в поддержке и заботе, мне не хватает любви.
О проекте
О подписке