Немного позже…

Поболтаем об иронии…

Мне безумно интересно…

это глупо или честно?

Я рискну и стану ближе…

Твои запахи смущают…

их названий я не знаю…

Я вообще тебя не знаю…

ты меня впервые видишь…

Я заранее прощаю…

ты, напротив, ненавидишь…^[6]

Он позвонил мне со своего украинского номера… и уже был в другом городе. Это был самый странный диалог в моей жизни. Незнакомый человек задавал мне десятки вопросов, на которые у меня не было ответов… и я искала эти ответы в себе… просто потому, что я раньше никогда не задумывалась над теми вещами, о которых он меня спрашивал:

– А скажите, Юля, что объединяет мужчин, которым вы нравитесь?

– Не знаю… я нравлюсь разным мужчинам… от шестнадцати до шестидесяти… они разные по характеру… по темпераменту… складу ума… я никогда не задумывалась над этим… хотя… мне кажется, я знаю… им всем на том или ином этапе жизни не хватало позитива… и они находили его во мне.

– А что объединяет мужчин, которые нравятся вам? Вы когда– нибудь любили?

– С этим проще… я любила, да… и люблю. Что объединяет мужчин, которые мне нравились? Они все были намного старше меня, обладали тонким умом и были недоступны. Всегда существовал сдерживающий фактор. Мне должно быть интересно. Мне нравится влюбляться… сходить с ума… ждать звонков… встреч… Я не могу, когда все стабильно и обыденно… Я начинаю задыхаться от скуки… перестаю брать трубку… В общем, как бы эгоистично это ни звучало, но я поступаю так, как чувствую, и иду исключительно на поводу своих мимолетных желаний. Не хочу общаться – не буду общаться… я не люблю тратить свое время на мужчин, к которым у меня нет никаких чувств и которые не вызывают во мне эмоций. А если они не вызывают во мне эмоций, мне не интересны их ухаживания и внимание. Мне нужны драйв и непредсказуемость, подкрепленные высоким уровнем IQ… К сожалению, таких мужчин мало.

– Вы замужем?

– Нет… у меня был пятилетний гражданский брак… мы разошлись. С меня хватит. Это немного скучно.

– А вы испытывали страсть?

– Да, – ответила я, не задумываясь.

– Вы изменяли?

– Практически нет. Если у меня завязываются серьезные, длительные отношения с мужчиной… то я по определению его уважаю… изменять мужчине, которого я уважаю, обычно мне не свойственно… до тех пор, пока у мужчины ко мне соответствующее отношение. В противном случае я прекращаю ограничивать себя во всем и начинаю жить для себя. Это автоматически ставит точку в отношениях. Хотя я, если смотреть правде в глаза, и находясь в отношениях, живу исключительно для себя. Так сложились обстоятельства. Но… если я ЛЮБЛЮ… я пойду на все ради мужчины. Абсолютно на все. Хотя я прекрасно отдаю себе отчет в том, что рано или поздно могу об этом пожалеть. Но жалеть о чем-то – это не мое… Я часто жалею о том, что я сделала, но никогда не жалею о том, чего я не сделала. Потому что я делаю абсолютно все, что мне хочется.

Вопросы сыпались один за другим… Он изучал меня… и мне это нравилось. «Любите ли вы одиночество?», «Насколько вы похотливы?», «Насколько вы приличны?», «Любите ли вы людей?»…

– А вы часто плачете, Юля? – спросил мой новый знакомый.

– Раньше плакала часто. Сейчас не плачу совсем. Возможно, разучилась. Но… мне бы хотелось заплакать снова.

– А из-за чего вы обычно плачете?

– Я плачу, когда мне грустно… плачу, когда мне причиняют боль… боль не физическую, а моральную. Физическая боль меня не пугает. Я плачу от счастья…

– А что для вас счастье?

– Каждый день – это счастье.

– О… ну прекратите… все это х…ня, – сказал он резко.

– Вы спросили – я ответила. Вы меня не знаете. – Меня разозлила его реплика.

– Ну, если каждый день для вас счастье, а вы плачете от счастья… тогда вы должны плакать каждый день.

– Так и было. В моей жизни был период, когда я плакала… просто потому, что смотрела на Солнце… видела небо… чувствовала запах травы… слушала любимую песню… подкуривала сигарету… я плакала от счастья просто потому, что была жива… У меня наворачивались слезы на глаза оттого, что я видела стаю взлетающих птиц… салют… океан… Да. Это Счастье. И я плакала. И раньше никогда не скрывала своих слез. Для меня не имело значения, что обо мне подумают… Впрочем, как и сейчас. Но с некоторых пор я предпочитаю скрывать от людей свои слезы. Просто потому, что многим из них это доставляет удовольствие – видеть чужие слезы. А я предпочитаю доставлять удовольствие только тем людям, которых люблю… или которых не знаю… Вы уже решили, что я сумасшедшая? – радостно поинтересовалась я.

– Юля, а вы приедете ко мне в гости? Вас же ничего не держит в Днепропетровске. Вы – интересная барышня… я не ошибся… приезжайте… вам не нужно ни о чем думать… Я не буду от вас этого скрывать. Вы интересуете меня в двух направлениях: во– первых, вы – красивая женщина, во-вторых, это касается работы.

– Я не знаю. – У меня были определенные сомнения по этому поводу.

– А что вы будете делать в Днепропетровске? И какие у вас планы на ближайшее будущее? – он не унимался.

– Мне здесь делать нечего… я подумаю над вашим предложением. Возможно, я улечу в Париж учить французский… Мне нужно идти, ладно? Я сегодня еще ничего не ела. И… спасибо вам.

– Вы мне уже за что-то благодарны?

– Да. Спасибо за необычное общение и за то, что вы – интересный человек. В последнее время мне этого не хватало. А можно на «ты»?

– Как вам будет удобнее. Я привык обращаться к людям на «вы»…

– Я тоже… просто я чувствую, что у меня может вырваться «ты»… поэтому заранее перестраховываюсь, – я рассмеялась.

– Последний вопрос, Юля… и не буду вас больше задерживать, обещаю. А кто у вас там все время так громко лает? Он никак тише не делается? – тихо спросил он.

– Это мой пес Роджер Федерер, – я хохотала.

– Он тоже в теннис играет?.. Вы с ним живете? – человек в черном немного удивился. – Я бы хотел с ним познакомиться.

– Да… но это будет только после того, как я вас познакомлю с родителями, – я говорила очень серьезно.

– Боюсь, я пока не совсем к этому готов, – он смеялся.

– Я имела в виду родителей моей собаки. Отпустите меня перекусить? – У меня было очень хорошее настроение после общения с этим человеком, и я почувствовала, что сильно проголодалась за день.

– Не смею задерживать. Приятного аппетита. Я тебе позвоню. Пока. – Он первый перешел на «ты» и отключился.

…Мы проговорили по телефону больше часа: мои мокрые волосы уже почти высохли… Я должна была заехать за Элей еще сорок минут назад…

На другой день я заболела. Когда в следующий раз раздался его звонок, он просто сказал: «Юля, приезжайте… иначе, наше общение развеется, как дым. Вы болеете? Я дам вам большую машину. Будем болеть вместе… Ну скажите мне, Юля, как мне сп…ить вас из вашего Днепропетровска?» Я растерялась и ответила, что если и приеду, то приеду только на своей машине, потому что очень люблю дорогу, музыку и обожаю ездить за рулем.

Прошло несколько дней… он не звонил… Я ждала его звонка так, как ждут поезда или самолета, который доставит тебя в неизвестную волшебную страну. Мне хотелось набрать его номер телефона… но у меня почему-то дрожали руки. Я не понимала, что со мной происходит… до тех пор, пока он не позвонил в следующий раз… Оказалось, что он тоже заболел, но он больше не приглашал меня приехать в гости… Меня это немного удивило, хотя в этом человеке меня удивляло абсолютно все… Как-то он спросил у меня: «А что у тебя получается делать лучше всего?»… Я задумалась и сказала: «Я не знаю… у меня все неплохо получается… я хорошо играю в теннис… мне легко даются языки… я отлично говорю по-английски, неплохо по– итальянски… у меня получалось заниматься PR и ресторанным бизнесом… мне кажется, что я смогла бы открыть ресторан… у меня даже есть готовый концепт… dining-club моей мечты… что-то вроде парижского «Buddha-Bar», но…» Он долго слушал меня и в конце концов сказал: «В общем, я понял, Юля. Ни х… ты не умеешь». Я подумала, улыбнулась ему в трубку и сказала: «Ну, в принципе, да))) Ты прав». Было часов двенадцать ночи… я отложила телефон в сторону… и уже собиралась спать… но почему-то мне захотелось написать ему sms-ку, хотя я не отношусь к яростным любителям этого способа общения. Я взяла телефон и непроизвольно написала: «Лучше всего я умею чувствовать. Buona notte». Он ответил: «Spokoinoi nochi». Эта ночь уже не была спокойной. Я была влюблена.

Как-то он назвал меня «Two B». На мой вопрос, что это значит, он ответил: «Наполовину Богиня, наполовину Бандитка».

Я выздоровела… а он продолжал болеть… я не понимала, чем можно болеть так долго и так серьезно… чтобы отложить все свои дела. Ответ убил меня: «Корь». Во взрослом возрасте это тяжелейшее заболевание. Это означало, что я… не смогу его увидеть. Мой сниженный иммунитет не оставил мне шанса… Википедия меня тоже не обнадежила… Но желание встретиться с ним было выше всего. Тем более после того, как он убедил меня в том, что это уже не опасно… и если я хочу с ним пообщаться, то единственный шанс это сделать – воспользоваться моментом, пока он болеет и «не на связи с окружающим миром». Потому что потом на него навалится работа, и он перестанет существовать для всех и всего.

Вопрос с моей поездкой решился очень быстро. Я ехала за рулем и вдруг написала ему sms-ку: «Я приеду завтра». Ответ пришел мгновенно: «Otlichno». Вечером он мне позвонил и спросил: «Юля, ты отдаешь себе отчет, что едешь в гости к человеку, который болеет? Представь, что ты едешь в гости к старушке… к бабушке…» Я со смехом ответила: «В таком случае, мы будем медленно гулять пешком… я обожаю гулять… иначе я не приеду». В ответ я услышала: «А… то есть ты приедешь и будешь говорить, что мы будем делать? Да… мне очень не хватает здесь начальника…» Я вспомнила, с кем говорила, поняла, что сказала глупость, и быстро исправилась:

– Нет! Ты будешь говорить, что мы будем делать. Я не хочу ничего придумывать и тем более командовать. Я от этого устала, – я говорила как можно серьезнее.

– Ориентируешься грубо, но быстро. – В трубке раздался его приятный смех.

Мы еще немного повеселились в телефонном режиме, и я спросила в конце разговора:

– А когда я приеду, ты все так же будешь штурмовать меня вопросами? Что ты хочешь обо мне знать? Что, в принципе, тебя интересует?

– Все, что связано с эмоциями, интригами, изменами, трудным детством, переживаниями…

– Тогда ты обратился по адресу. Правда, если я начну тебе все рассказывать, мне кажется, я могу заплакать…

– Ну… я привык видеть чужие слезы. Это часть моей работы… А почему ты считаешь, что можешь заплакать?

– Может, и не заплачу… Трудно сказать… просто в моей жизни было много всего хорошего и плохого… я не всегда знаю, как поведу себя в следующую секунду… я вообще себя не знаю… и изучаю себя каждый день.

– Готов возглавить научную группу. Я жду тебя. До завтра. Позвони, когда будешь выезжать.

Я доехала очень быстро и позвонила ему уже тогда, когда каталась по центру незнакомого города. Меня встретил водитель, который провел меня к месту его временного жилища, предназначенного специально для «кори». Дверь открыла какая-то симпатичная молодая женщина, которая оказалась домработницей, а не женой, поэтому я вздохнула с облегчением. И я увидела его… Он с улыбкой на меня посмотрел, потрогал мои волосы и «без привет» сказал:

– Настоящая рыжеволосая девочка. Я тебя очень ждал. – При этом он осторожно обнял меня и поцеловал, как будто мы с ним были знакомы уже несколько лет. – Прости за квартиру. Меня привезли сюда из отеля с температурой сорок, когда я заболел корью. Мне нужно было место, где за мной смогут ухаживать. Сегодня я отсюда переезжаю.

– Отличная квартира, особенно ковер… – Я не смогла скрыть улыбку.

– Да… ковер говорит об утонченном вкусе ее украинских владельцев и отображает всю насыщенность их жизни здесь. – Он смеялся. – Ты голодная?

– Да вроде бы нет. – Я немного смущалась.