Dedicated to all the people who saved and created my life^[1]

От автора

Здравствуйте!

Меня зовут Юля, мне 25 лет, и я хочу вас кое о чем спросить.

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: «Что бы я сделал(а), если бы сегодня был первый и последний день моей жизни?» Банальное начало, да? Но потерпите. Или выбросьте книжку. Поступите так, как вам хочется. Я это уважаю. Вопрос сам по себе хороший, но на самом деле он не требует ответа. Он требует от вас действий и поступков – шагов, основанных на любви к жизни. Можно каждый день задавать себе этот вопрос, при этом отвечать на него, но что дальше?

На протяжении последних семи лет каждое мое утро начинается с того, что я открываю глаза и задаю себе этот вопрос. А потом делаю все, что мне хочется. Делаю то, что сделала бы в том случае, если бы это был последний день моей жизни. При этом мои обостренные ощущения заставляют меня поверить в то, что все для меня впервые… Вы, наверное, уже догадались, что мое утро начинается не в 7.00 и не в 8.00… Оно начинается тогда, когда мне этого захочется. Я выбираю, когда наступит мое утро. Иногда это 19.30, а иногда 21.00. В зависимости от того, во сколько для меня началась ночь. Иногда моя ночь начинается в 9 часов утра…

Я летаю на свидания в разные страны, при этом находясь в отношениях. Легкомыслие? Да. Я могу остановить машину в центре города, создать пробку, включить аварийку, выйти и наблюдать под тотальный звук автомобильных сигналов, как в бесконечном небе летит самолет. Просто потому, что я люблю самолеты и белоснежные следы, которые они оставляют не только в небе, но и в моей жизни. Я могу неделями не отвечать на телефонные звонки, просто потому, что мне не хочется ни с кем общаться. Эгоизм? Стопроцентный.

Я могу голодать несколько дней, потому что отдала свои последние деньги бездомному… не потому что я всегда такая хорошая и чувствительная, а просто потому, что в этот день мне позвонил человек, звонка которого я ждала две недели и мне хотелось, чтобы все люди в мире были также счастливы, как и я. И если их сегодня осчастливят мои деньги, то почему бы и нет? Глупость? Может быть.

Я встречаю Новый год тогда, когда мне этого хочется. При этом я никогда не устанавливаю елку. Она у меня лежит. Красивая, но лежит. Пофигизм? Да.

Знаете, как я молюсь? У меня есть личная церковь. Это мост. Красивый. Я его очень люблю. Когда мне плохо или хорошо, я скупаю все воздушные шарики в городе, привязываю к ним бумажный самолетик, на котором пишу свою просьбу или благодарность. К кому я обращаюсь и кого благодарю? Я вам об этом расскажу чуть позже. Я приезжаю на этот мост, выхожу из машины и запускаю в небо десятки накачанных гелием шаров, которые передают мое желание в надежные руки. Детство? Романтика? Да. Но мне так нравится. И желания исполняются.

Знаете, что я сделала в двадцать один год, когда мужчина, который был в два раза старше меня, признался мне в измене и месяц убивал меня своим негативом? Я подарила ему белый «Hummer», правда, на один вечер… и ужин при свечах. Не потому, что мне в тот момент так хотелось сделать ему приятное или мне было все равно, а потому, что я, как обычно проснулась утром, и задала себе все тот же вопрос. А потом подумала, что если бы сегодня был первый и последний день моей жизни, я бы все-таки подарила ему белый «Hummer» и впервые в жизни приготовила бы для него ужин, несмотря на то, что он уже не был героем моего романа.

Я практически не ношу часов, потому что все они на мне останавливаются независимо от стоимости. Я живу вне времени, живу исключительно для себя и для людей, которых я безумно люблю.

Мой образ жизни доставляет немало хлопот и переживаний людям, которые мной дорожат, но они меня понимают… Они знают, почему я так живу, и мне не нужно перед ними оправдываться, объяснять мотивы своих поступков и поведения, которое не всегда укладывается в рамки общепринятых взглядов. Причина простая: я задыхаюсь от жизни, люблю ее до слез и иногда довожу свою любовь до абсолютного беспредела… Я раскладываю мелодии на тысячи звуков, до сих пор плачу, когда вижу солнце… я люблю этот мир так, как любят в жизни раз. Первый и последний. Просто потому, что для меня не существует «завтра». Меня не волнует «завтра». Что это за день «завтра»? Это миф. Это утопия. Это вымысел.

Я хочу рассказать вам свою историю. В ней нет ни капли вымысла. Чистая правда, основанная на играх судьбы. Я даже оставила все имена. Потому что это реальная история моей жизни, и я не хочу называть чужими именами Людей, которые сделали ее возможной. Какое вам дело до моей истории? Да никакого. У каждого из вас полно своих собственных историй, забот и переживаний. У каждого из вас – своя Жизнь. Но если вы все-таки окажете мне честь и прочитаете мою историю до конца, тогда у меня будет к вам одна просьба. Задайте себе вопрос: «А что бы я сделал(а), если бы сегодня был первый и последний день моей жизни?» Не отвечайте на этот вопрос, а просто сделайте. И если хоть один человек поймет меня и сделает то, о чем я так прошу… значит, я не зря подарила вам свою душу вместе с ее пороками и переживаниями… значит я не зря пустила вас в свою жизнь.

Моя история начинается с сегодняшнего дня. Я не хочу говорить «с конца». Считайте, что вы со мной только что познакомились и я беру вас с собой в путешествие по моей жизни. Смейтесь вместе со мной, осуждайте мои легкомысленные поступки, упрекайте в чем-то, а иногда… просто крепко держите меня за руку. Добро пожаловать в мой L.I.F.E. JOURNAL. И не забывайте, что у вас в руках – моя душа и вся правда обо мне.

Я очень хочу, чтобы вы полюбили жизнь так, как люблю Ее я…

Yours, but not Forever^[2]

Рыжик

7 января 2011 года

Сomme a un rocher,

Comme a un peche,

Je suis accroche a toi…^[3]

Париж… привет, Любимый… Здравствуй, Город с большой буквы… Я знаю, что о Тебе уже все сказано, все спето, все написано… О Тебе говорили и писали во все времена, отправляли друзьям, знакомым и завистникам открытки с Твоим изображением… но как часто пишут лично Тебе? Ты когда-нибудь получал письма? Я не понимаю, как можно говорить о Тебе как о городе… Разве города умеют чувствовать, как Ты и я? Разве города способны так понять человека, как понял меня Ты? Я была во многих прекрасных уголках этого мира, и это действительно были «просто города»… А Ты – живой, настоящий, безумный, чувственный, очаровательный… Ты заставляешь мечтать тех, кто не знал, что такое Мечта… Ты вызываешь слезы на глазах людей, которые могут заплакать, лишь потеряв состояние… Ты проникаешь в душу и в подсознание… Ты подкрадываешься почти незаметно… тихо… тактично… с присущим лишь одному Тебе шармом… а потом наносишь один удар – точечный, четкий, прямо в Десятку, под названием Сердце…

Твое наглое небо смотрело мне прямо в глаза и без слов меня понимало, читало меня, как открытую книгу… видело все мои мысли, обостряло желания, заставляло думать о том, о чем я всеми силами пыталась забыть… Ты узнал все мои тайны, и как самый преданный друг похоронил их в темных углах Монмартра… Как странно было наблюдать за сотнями людей, которые стояли рядом со мной недалеко от Сакре-Кер… и смотрели на Тебя сверху вниз… Они смотрели то на меня, то на Тебя, но не понимали, что мы с Тобой заодно… они не слышали наш разговор… они не подозревали, как много мы сказали друг другу там… на Монмартре… Они смотрели на Тебя свысока, но Ты все равно парил над ними… Ты наблюдал за этими людьми с долей иронии и скуки… впрочем, как и я…

Мы с Тобой так похожи… мы с Тобой так свободны… нам не нужны эти лица, дурацкие слова, глупые стремления, нелепые поступки, взгляды, в большинстве своем выражающие пошлость, тщеславие и пустоту души… У нас есть общая тайна, и это действительно сделало нас парой… Я люблю Тебя, а Ты – меня. Все просто и немного волшебно. Скажу Тебе честно: я восхищаюсь твоей свободой. Твои звезды никогда не умирают… Твое Солнце никогда не стучится перед тем, как войти в чью-то спальню или даже в чью-либо жизнь… Твои дома и шато могут прекрасно существовать без людей и при этом они не станут пустыми, не утратят свой шарм, а напротив – еще больше сохранят свою атмосферу и уникальность… Даже твоя луна… ни какая-нибудь, а французская…

Париж… родной… я улечу – ты не напишешь, не позвонишь, ты просто запомнишь меня и будешь ждать… терпеливо, бесцеремонно, без трепета в сердце, но с любопытством… ты будешь ждать просто потому, что Тебе интересно, какую тайну я подготовлю к нашей следующей встрече… Ты и Я – почти идеальные любовники… Тебя можно безумно любить, растворяться в Тебе, довериться Тебе, отдаться Тебе раз и навсегда, в конце концов, к Тебе можно сбежать… но при этом знать и понимать, что после очередного расставания Ты не побеспокоишь, не потревожишь, не будешь докучать нелепыми разговорами и банальными, наигранными фразами… Ты просто будешь спокойно ждать… потому что Тебе плевать, что будет дальше… но при этом, при очередном свидании со мной, Ты улыбнешься своей самой обаятельной улыбкой и скажешь мне: «Bonjour, Jolie… мне тебя не хватало»…без лишних слов просто обнимешь меня… и мы снова поймем друг друга…

Мы вместе встретили Новый год… я так об этом мечтала… еще с детства, после нашей первой встречи… когда я, маленькая, отвернувшись к окну автобуса, пыталась скрыть свои слезы от моих любимых родителей, которые познакомили меня с Тобой… и, наверное, я влюбилась еще тогда… поэтому и плакала… И вот… спустя столько лет… я встречаю Новый год наедине с Тобой… В то время, как триста пятьдесят тысяч человек прогуливались по Елисейским Полям, я гуляла по аллеям твоей бессмертной души… и восхищалась Твоим безразличием… и мне тоже было безразлично… если честно, мне просто было плевать… я была с Тобой, а триста пятьдесят тысяч человек и новогодние салюты – это была всего лишь анимация… Ты помнишь, как Ты спрятал меня, увел от всей этой толпы? Ты нежно взял меня за руку и повлек за собой на авеню Рузвельт… в ресторанчик, где мы неоднократно встречались… Ты, видимо, шепнул что-то официанту, и он подготовил для меня столик на террасе в до отказа забитом ресторане… Ты ведь знал, что мне нужен столик именно на террасе, потому что при каждой встрече с Тобой я всегда курю… курю даже тогда, когда бросаю курить навсегда… и в этом мы с тобой тоже похожи… нам нравится пускать дым… потому что мы с Тобой дышим чистым воздухом Свободы, Жизни и Любви… Ты помнишь, как официант шутливо подкуривал мне сквозь прозрачное стеклянное ограждение… а я в шутку прикуривала от отражения пламени веселого огонька его зажигалки? Ты помнишь Наше «Bonne Annee»? Все целовали меня по два раза… а Ты, как всегда, хладнокровно наблюдал за происходящим…

Ты помнишь мои утренние пробежки по Елисейским Полям… от величественной Триумфальной арки до вечного Лувра? Ты помнишь, как жадно я глотала Твой воздух… и как от Твоего холодного, но в то же время жаркого зимнего дыхания на мои глаза наворачивались слезы? Ты помнишь название песни, которую Ты подслушивал в моих наушниках во время утренних кроссов… «Babe, I’m gonna leave you…»… ветер переводил Тебе английские слова на французский… а мой учащенный пульс выбивал странным ритмом надпись где-то посередине тропинки, ведущей от моего разума к сердцу: «Девочка, я собираюсь оставить тебя»… а я все бежала и уже не понимала происхождение своих слез: или это Твое зимнее дыхание, или это я… а Ты все подмигивал мне фарами дорогих автомобилей…