Секс как защита и протест

Секс, как много в этом слове… В нем и желание, и страх, и страсть, и стыд, и разного рода сомнения. Понятие «секс» в обычной жизни вмещает в себя много разных смыслов и оттенков, а в сложные периоды жизни этот коктейль противоречивых чувств и отношений к нему становится еще более выраженным. Особенно громко в это время начинают звучать осуждения, сомнения, запреты:

• У меня умирает мама, могу ли я заниматься сексом?

• У меня болеет ребенок, могу ли я заниматься сексом?

• У нас сложно с деньгами, могу ли я заниматься сексом?

• Сейчас в мире очень тревожная обстановка, убивают людей, могу ли я заниматься сексом?

Вариантов подобных вопросов может быть великое множество. Во времена кризиса за отказом от секса чаще всего стоит не физиологическая потребность отдохнуть, восстановиться, не отсутствие либидо и физических сил, а социальный запрет: когда вокруг такое, могу ли я заниматься тем, что доставляет мне удовольствие? Весь мир или мои близкие страдают, а я тут развлекаюсь!

Если вы ловите себя на подобных мыслях, то, скорее всего, у вас стоит запрет не только на секс, но и в целом на радость, на удовольствие, наслаждение. Вероятно, когда-то мама говорила, что если ей плохо или кому-то рядом плохо, то вам тоже должно быть если не плохо, то хотя бы не очень радостно. Может, в детстве вы слышали что-то подобное: «Посмотри, у папы проблемы на работе, а ты скачешь» или «У бабушки голова болит, а ты все веселишься». Словно погасив свое естественное детское состояние – радоваться жизни, – я помогу решить папины проблемы или избавлю бабушку от головной боли.

Еще одна ситуация – радость как награда. Если ты хорошо себя вел, маму слушался, у стоматолога не плакал, тогда тебя можно порадовать новой куколкой, шоколадкой или разрешить погулять. То есть для радости должно быть выполнено некое условие, и хорошее поведение здесь является неким пригласительным билетом в радость, если ты все делаешь правильно, если все рядом довольны, то тогда и только тогда ты сможешь получать удовольствие и радоваться. Получается, радоваться просто так невозможно?

Прошли годы, вы выросли, но в свои 30–40–50 лет вы по-прежнему живете, ожидая от кого-то разрешения радоваться, а чаще всего этот кто-то живет уже внутри вас. Теперь вы для себя становитесь самым придирчивым, строгим, безжалостным родителем/учителем/бабушкой. Теперь вы сами не разрешаете себе получать удовольствие даже от собственного тела. От того единственного, что целиком и полностью принадлежит вам. Задумайтесь, ничто в мире больше не является настолько вашим, с первой секунды жизни и до последней, как ваше тело. Но вы продолжаете оглядываться на других и слушать своего внутреннего прокурора в ожидании позволения наслаждаться и получать удовольствие даже от секса.

Если вы себя узнали, то рекомендую отложить чтение книги и дать себе время поразмышлять, кто раньше запрещал вам радоваться и кто запрещает сейчас.

Иногда достаточно просто заметить то, что мешает, поразмышлять об этом – и сразу найдется решение. Выкройте для себя время прямо сейчас.

Вы точно знаете, что такое секс?

Давайте поговорим о том, что же такое секс? Только ли способ зачатия детей? Только ли совокупление? Только ли оргазмы?

Секс – это прежде всего контакт, контакт с собой, своим телом, и контакт с партнером тоже. Сейчас я предлагаю вам посмотреть на секс в более широком смысле этого слова и уйти от плоского восприятия, потому что такой формат сексуальных отношений проще, удобнее, и может создаться ощущение, что наша половая жизнь насыщенна, ведь три раза в неделю мы закрываемся в комнате и получаем оргазм (мужчины почти всегда, женщины изредка). Со стороны может показаться, что даже придраться не к чему, прекрасная картинка семейной жизни.

Но когда мы говорим о трудных временах, о кризисах, о стрессах, важно понимать, что секс – это больше, шире, это целый океан чувств, эмоций, переживаний, форм и способов контакта. И тогда мы сможем выбрать, что нам сейчас подходит больше всего.

Может так оказаться, что сам половой акт вам сейчас не нужен, на него нет ни сил, ни ресурсов, ни желания, а контакт со своим телом или с партнером – это то, чего хочется и на что есть силы и желание, потому что так рождается близость. Когда мы в стрессе, кризисе, мы нуждаемся в близости. Хочется укутаться, прижаться, спрятаться, почувствовать, что ты не один.

Что можно с этим сделать?

Как всегда, надо начать с себя. Нужно сесть и подумать, чего хочет ваше тело на самом деле. Какой вид и какая форма близости ему сейчас подходит. Возможно, вы обнаружите, что прямо сейчас вам хочется яркого, экспрессивного, жесткого секса, потому что внутри накопилось много напряжения и хочется его сбросить. Это нормально.

А может, вам просто нужны медленные и осторожные прикосновения, когда можно просто прижаться к телу партнера, почувствовать его тепло, и это будет намного сексуальнее и эротичнее, чем просто хороший секс.

Если у вас есть партнер, спросите, чего в данный момент хотел бы он. Но здесь важно действовать аккуратно, партнер переживает ситуацию по-своему и прямо сейчас не готов обсуждать свои желания, или то, что хочет он, может не совпасть с вашими желаниями. И это тоже нормально.

Чтобы разговор состоялся, лучше выбрать время, место или вовсе написать письмо, используя Я-послания:

– Я люблю тебя, я нуждаюсь в тебе. Мне бы хотелось, чтобы наше общение сейчас было вот таким, а секс таким. А чего хотелось бы тебе? Расскажи, пожалуйста.

Всегда, когда мы говорим про построение контакта, мы становимся инициаторами, привносим что-то новое в наше общение. Хорошо, если вы совпадаете по темпу, ритму, эмоциональной заряженности с партнером и он тоже готов сделать шаг навстречу: «Спасибо, что поделился/ась со мной; мне сейчас хочется вот этого». Тогда у вас появляется шанс найти компромисс, услышать друг друга, заметить и воплотить свою сексуальную жизнь в новых обстоятельствах.

Я сейчас говорю об этом, потому что мы все еще живем в мире догм, и секс – одна из самых табуированных тем. Здесь, как нигде, люди пробуют установить порядки, правила и нормы. Упираясь в них, рушатся семьи, ломаются судьбы, вдребезги разбивается самооценка.

В трудные времена качество и количество секса меняется, и самое главное, на что стоит ориентироваться, – на свои желания и на желания партнера. Никакие другие «правильно, нужно, привычно» тут не работают.

Хотя на всякий случай напомню, что, несмотря на широту представлений о способах и формах сексуального удовлетворения, здесь существует одно правило: это не должно быть насилием над другим живым существом. Все остальное – дело ваше, и двери вашей спальни должны быть закрыты для любых советчиков.

УПРАЖНЕНИЕ

Если в вашей личной жизни сейчас не все гладко, предлагаю вам простое упражнение из тантры. Для этого вам нужно остаться наедине с партнером и позаботиться о том, чтобы вас никто не отвлекал. Отключите телефоны и все, что может помешать. Если захочется, включите приятную музыку, свечи, все, что вам нравится. Поставьте таймер на телефоне на 15–20 минут. Только приглушите звук, он должен быть для вас ориентиром, чтобы не закончить упражнение раньше времени. Дольше можно, меньше нет.

Сядьте в позу лотоса лицом друг к другу. Вы можете быть в одежде, а можете и без нее. Начните смотреть друг другу в глаза. Ничего не говорите, не смейтесь и не пытайтесь сбежать. Попробуйте заглянуть в самую глубину своего партнера. Это будет непросто. Выдерживать взгляд другого всегда сложно, особенно если это близкий человек. В этот момент мы очень уязвимы, у нас появляется особая нагота и новая форма контакта.

Ничего не делайте. Просто смотрите. Замечайте разные поднимающиеся у вас чувства. Должна предупредить вас, что чувства будут возникать разные. Это может быть возбуждение, позвольте ему быть, но не поддавайтесь сразу. Могут появиться обида, разочарование, чувство вины и невысказанные эмоции, не сбегайте, продолжайте смотреть на своего партнера. Эти чувства всколыхнутся и осядут, просто дайте себе время. Главное, не говорите и не бросайте упражнение; если вы это сделаете, то все тяжелые эмоции заберете с собой, и может случиться конфликт.

Примерно на 10–12 минуте вы можете достичь такой близости с партнером, которой, возможно, у вас никогда не было. Да, можно жить вместе годами, путешествовать, заниматься сексом, рожать детей, но не быть по-настоящему близкими. А сейчас у вас есть такой шанс.

А теперь очень осторожно попробуйте кончиками пальцев прикоснуться к партнеру, как будто в этот момент все нервные окончания переместились в них. Сначала прикоснитесь к эфирному телу партнера – вы даже можете почувствовать, где произошла утечка его энергии, и подлатать ее, а уже после прикоснитесь к физическому телу. Уверяю вас, если вы сделаете все так, как я рекомендую, то обретете совершенно иную форму контакта. Вы станете настолько близки, сможете так сильно чувствовать друг друга, что ваши отношения выйдут на новый уровень.

Это та форма общения, в которой можно раствориться, это то, что может спасти, то, куда хочется возвращаться и благодаря чему можно справиться с любым кризисом. Попробуйте, сохраняя контакт глазами, знакомиться с тем новым человеком, который сейчас перед вами. Я не случайно использую слово «новый», потому что мы никогда не перестаем меняться, а во времена кризиса это происходит еще быстрее. Если захотите, можете перейти к «классическому» сексу, а может, вы получите удовольствие и наслаждение просто от объятий. Именно такой секс будет исцеляющим и спасительным, когда мужчина готов утонуть в своей женщине, а женщина способна разлиться до масштаба океана и вместить своего мужчину, став для него целым миром. В трудные времена для нас это особенно важно.

Попробуйте. Не откладывайте до лучших времен, ведь жизнь – то, что происходит с нами сейчас. Это можно делать в автомобиле, в лесу на поляне, в вашей спальне или в отеле. Нет подходящего времени для любви и близости, она уместна всегда.

Хорошим решением также будет массаж ступней, рук, головы. Это то, что уместно всегда. Сексу часто мешает наше напряжение, высокий кортизол и адреналин. Мешает напряжение и тревога, мешают постоянные мысли о проблемах, поэтому необходимо помочь друг другу расслабиться. Также можно совместно принять ванну или душ.

Кроме того, для хорошего секса полезно, когда один партнер лежит в позе эмбриона, а второй прижимается к его спине и как бы обволакивает его. Даже маленькая хрупкая женщина может укрыть своим телом большого мужчину, и это не про физический контакт, вернее, не только про него. Это про горячее дыхание, про соприкосновение тел, про возможность раствориться в другом человеке.

Я включила тему секса в книгу потому, что во время кризиса мы теряем контакт с миром, с близкими и даже с самим собой, нам кажется, что если мы спрячемся, то справимся, или нам неловко от того, что не справляемся, и мы пытаемся убежать от реальности. Секс как привычный способ разрядки и удовольствия становится невозможным, и я предлагаю вам иначе посмотреть на это, найти новые способы удовольствия. Уверяю, что те формы взаимодействия, про которые я рассказала, дадут вам много сил и позволят выдержать любые тяжелые испытания, в то время как после привычного секса может возникнуть стыд и чувство вины, ведь «сейчас не время».

Вы заметите, что чудесным образом куда-то улетучиваются те самые вина, стыд и страх, потому что здесь близости гораздо больше, тело движется за душой, получает удовольствие не посредством физического конаткта, а благодаря соприкосновению душ. Это высшие материи, где нет места для вины, злости, раздражения, происходит нечто другое, и оно прекрасно. Рекомендую попробовать и желаю вам хорошей близости!

История Анастасии (33 года)

«История, о которой я хочу рассказать, началась в 2018 году. Я вышла замуж, и мы с супругом сразу договорились, что у нас будет много детей. Мужу на тот момент было 38 лет, а мне 29.

Мне казалось, с этим не должно было быть никаких проблем, так как с раннего возраста все твердили, как легко забеременеть и принести в подоле! Прошло несколько месяцев, год, но беременность не наступала, после череды разочарований муж отправился на обследование. Пришли результаты анализов. Во всех графах стояли нули. Мы немного опешили, но решили сходить в другую лабораторию, так как подумали, что это ошибка. Но, увы, это была правда. Мы испытали шок. Все указывало на угнетение сперматогенеза. Потыкались по разным врачам, которые говорили, что своих детей у нас не будет, и предлагали рассмотреть донорство или усыновление. Но мы продолжали искать специалистов, которые подарят хоть какую-то надежду! И мы нашли хороших специалистов! Они объяснили, что шансов стать родителями 50 на 50, но лечение будет долгим и недешевым. Мы конечно же согласились! Впереди нас ждали операции, стимуляции, но постоянно закрадывалась мысль: а вдруг не получится? Что, если мы попадем в те самые 50 % и совместных детей у нас не будет?.. Дальше нас ждало еще одно потрясение: совершенно случайно у мужа на медкомиссии выявили какое-то пятно в области почек. Я даже подумать не могла, что это может быть онкология, ведь мои мысли были заняты подготовкой к ЭКО. Шло время, муж терпел болезненные уколы, я приободряла его как могла и плакала, когда он не видел. Почку мужу пришлось удалить. Узнав об этом, я рухнула в обморок прямо в конференц-зале госпиталя. После такого стресса и боли за родного человека я заблудилась во времени. Я жила словно в тумане. Иногда мне казалось, что я покидаю свое тело и наблюдаю за происходящим со стороны.

Так прошло 1,5 года. Стимуляция у мужа продолжалась, и приближался час икс, и от этого становилось только страшнее. Муж был полностью раздавлен и даже предложил развод, чтобы я нашла нормального мужчину и родила от него детей. Я же в ответ предложила обвенчаться.

Понятно, что с таким настроем мало что могло получиться. Ведь если клеток окажется неостаточно, чтобы прижился эмбрион, у нас в резерве оставалось донорство. Я устала быть спасателем и поняла, что меня саму надо спасать. Мне нужен психолог. Муж недолго думая согласился пройти курс индивидуальной терапии. И мы пришли к Юлии вместе, но работали отдельно над принятием и этой ситуации, и в целом.

Сначала Юля начала работать с супругом. Результаты были заметны сразу, хотя механизм трансформации только запустился – радость жизни, блеск в глазах, легкость. Впервые за долгое время я увидела его счастливым. Его будто починили!

Потом настала моя очередь, и я приехала на телесную практику. До сих пор вспоминаю, как это было. Тяжелые ощущения, будто под гипнозом из меня вытаскивали слова, лицо перекосило, я с трудом могла говорить, конечности и пальцы скрючило. Когда я вышла из этого состояния, мы продолжили работать, танцевать, и в конце меня ждала медитация. Мое тело освободилось, лицо расслабилось, появилась уверенность, что все получится!

В день операции не было ни тревоги, ни страха, а присутствовало понимание, что мы проделали большой путь, ну а теперь как будет.

Мне специально сказали подъехать позже, чтобы не нервничать. По дороге в клинику пришли результаты биопсии мужа: нашли единичные живые сперматозоиды. Мои глаза застилали слезы! Все не зря! Потом врачи даже отметили нашу стойкость и спокойствие в тот день. В первый протокол ЭКО у нас не получились даже эмбрионы. Было обидно, страшно, что клетки настолько слабы, что не подходят. Но доктор сказал, что нужно готовиться к следующему кругу и ни в коем случае не отчаиваться.

Вскоре мы повенчались.

Через два месяца мы снова сдали кучу анализов, и перенос эмбриона состоялся! Оказалось – мимо. Но я уже спокойнее восприняла неудачу, близился Новый год.

Третий протокол ЭКО начали не сразу, врачам показалось, что еще рано. Однако я для себя решила, что нужно бить в цель, пока не попаду. Когда меня снова взяли на процедуру, я уже все делала на автопилоте: уколы, приемы, узи, пункция. Вопрос был лишь в том, удастся ли продвинуться в этот раз. Надо сказать, что индивидуальную терапию я продолжила, прошла не один курс и честно работала. Мне подсадили эмбрион. На тот момент я ушла с головой в работу и даже планировала отправиться в путешествие хотя бы в ближайший город. Симптомы повторились, кровоточило. Я подумала, что снова мимо.

На тесте появилась слабая полоска, я видела такие, когда хотела видеть, поэтому не обратила внимания.

В день, когда я сдала анализ крови, удивилась. Я так привыкла к неудачам, а тут шикарные цифры! Дальше наступило волшебное время, моя беременность. На поздних сроках я просыпалась ночью и трогала свой живот, боялась, что он куда-нибудь денется!

В декабре 2021 года я родила сына! Мы стали родителями!

Когда вспоминаю, что нам пришлось пережить, у меня снова щемит сердце. Сколько было ссор, как было тяжело в моменты кризиса. Хочу сказать всем, кто оказался в схожей ситуации и уже почти отчаялся: я справилась, у нас получилось, а значит, получится и у вас! Главное – верить! Когда я наполнила свою жизнь и стала счастливой без ребенка и этот непростой путь приняла не как наказание, а с благодарностью, со мной случилось чудо! И если бы не трудности, мы бы не встретили столько замечательных людей. Это было непросто, но оно того стоило. Дорогу осилит идущий».