Потребности: получится ли их игнорировать?

Для чего человеку нужны потребности? Почему они есть? Потребности присущи каждому от рождения: мы не может с этим ничего поделать: выбрать, отменить или изменить, – мы принимаем это как данность и всю жизнь будем с этим жить. Мозг от нас не отстанет: он будет всячески искать способы, чтобы заставить нас делать то, что ему нужно, а именно – удовлетворять потребности. Таким образом мозг обеспечивает сохранение организма и сохранение вида, что важно. Мы вообще многое делаем в жизни, чтобы сохранить наш вид.

Как мы определяем, как по Маяковскому, «что такое хорошо и что такое плохо»? Через потребности. Не нужно глубоко копать, анализировать, сопоставлять и погружаться в «марианские впадины» психологии – так мы теряем время и доверие клиента. Нам же нужно как можно быстрее дать результат и показать «свет в конце тоннеля». Поэтому мы держим в голове следующее: клиенту будет хорошо тогда, когда его потребности будут удовлетворены. И ему плохо, как говорит психология и нейрофизиология, когда его потребности – важные, жизненные, естественные – фрустрированы, и он не может реализовать их.

Исходя их этого, мы легко можем ответить на вопрос: какова задача психолога на первом этапе работы с клиентом. Верно: выяснить, какие потребности не удовлетворены. А потом уже, на втором этапе, нужно помочь их удовлетворить.

Важный нюанс: иногда объективно невозможно удовлетворить потребность в силу острого дефицита ресурсов. Тогда мы ищем способы, каким образом адаптировать человека к той среде, к реальности, в которой живет наш клиент, или компенсировать что-то.

Итак, наша задача – выяснить, какие потребности человека не удовлетворяются, и сделать это на первой-второй сессии.

Как именно это сделать? Задавать вопросы и слушать. Просто? И да и нет.

Везение, если к вам пришел клиент, который сразу говорит, что у него не удовлетворяются потребности и он хочет что-то с этим делать. Да вы сэкономили сразу на трех сессиях! Клиент уже понимает, что у него дефицит на уровне потребностей – и это увеличивает шансы на успех в работе. Он сам облегчил вам задачу, он молодец! Хвалите клиента сразу, когда он делает что-то, что облегчает вашу задачу. Тот, кто говорит, что у него не получается купить квартиру (а так хочется!), тот уже проделал большую самостоятельную работу. А вот с тем, кто говорит, что у президента есть деньги, а «я несчастный, мир несправедлив» и еще «его бы на мое место», придется работать дольше – ведь он пока в плену своего объяснения своих трудностей с реализацией потребностей. Столкнуться с понимаем того, что «это у меня не получается» – очень болезненно. Попробуйте озвучить себе это – то, в чем вы не сильны. Легко? Клиенту тоже непросто. Люди обычно избегают таких открытий. Они выдумывают, почему мир так устроен, чтобы объяснить свое «плохо» и найти альтернативу «в этом я не силен». Эта история, как правило, не так сильно травмирует, хотя и не избавляет от дискомфорта нереализованных желаний.

Почему же человек испытывает сложности с воплощением своих потребностей? Не секрет, что среда, в которой мы выросли и живём, очень непростая. «Правила игры», заданные культурой, невероятно сложны, а многочисленные табу фактически блокируют возможность жить человеку «по природе», «по велению сердца». Объективно у современного человека проблема в том, что он НЕ ЗНАЕТ, как удовлетворить свои потребности так, чтобы не быть отвергнутым обществом. Кроме того, есть и специфические, индивидуальные психологические ПРИЧИНЫ, которые мешают это делать. Вам нужно выяснить эти причины. Когда вы начнете работать с ними, потребности будут удовлетворяться.

Итак, мы ответили на вопрос, чего хочет от нас клиент: чтобы ему было «хорошо». Теперь нужно понять, что нужно сделать, чтобы ему стало «хорошо». Разбираться в потребностях (и тем более в том, как психика обслуживает эти потребности) – задача психолога. Мы не можем удовлетворить потребности клиента. Это может сделать только он сам. Но мы можем помочь ему это сделать.

Как мы будем помогать – следующий вопрос. Но до того, как ответить на него, разберемся с самими потребностями.

Кекс, секс и социальный мультиплекс: какие у клиента потребности

Какие потребности есть у человека? Ответы психологов на этот вопрос зачастую звучат вразнобой, и мы часто слышим не хор, а нестройное многоголосье о том, что хотеть «правильно», что «неправильно», чего вообще «нельзя хотеть», где истинные потребности, а где нет…

Чтобы «сузить коридоры» этого большого и запутанного «дома», я пользуюсь классификацией А. В. Курпатова. Традиционно, в своих книгах и лекциях он делит потребности на три группы. Это деление на группы условно: одна группа заходит в другую, каждая группа отвечает на вопрос, как именно человек добивается выживания. По своему опыту могу сказать, что пробелы могут быть не только в одной сфере: все три сразу бывают дефицитными. Пользуясь этой классификацией, уже на первой сессии вы сможете чётко понять, разобраться, с чем вам предстоит работать.

Итак, первая сфера – это личная безопасность. В этой «комнате» у нас здоровье, финансовая стабильность и территория, на которой человек чувствует себя комфортно без всяких «но».

Существенная фрустрация данной потребности может быть связана с наличием серьезного, угрожающего жизни заболевания. У такого клиента будет очень сильно нарушена личная безопасность.

Чаще всего современный человек, обращающийся к психологу, нуждается в «территории свободы». Она нужна человеку обязательно: это может быть малометражная квартира, двухэтажный дом или целый остров – главное, чтобы это пространство давало ощущение, что человек там хозяин.

Пример: на приёме женщина, у неё двое детей, и она живет в квартире свекрови. Мы понимаем, что сфера личной безопасности, скорее всего, у нее страдает. Ей дискомфортно: рядом человек, от которого она зависима, и не может удовлетворять свои желания в полном объеме. Она хочет, чтобы ее ребенок был ЕЁ ребенком, а участие третьих лиц, которым она вынуждена так или иначе подчиняться, будет ей мешать удовлетворять эту потребность. Это выясняется сразу, если вы знаете, какие вопросы задавать, чтобы понять, что у человека с безопасностью. Можно так и спросить: «Чувствуете ли вы себя хозяйкой в доме?»

Ощущение «хозяйской территории» не пропишешь на бумаге: это может быть дом клиентки, но рядом живет некий деспотичный мужчина, к примеру, отчим, который считает нужным показать свою власть. Договор о собственности на жилье здесь не играет роли: существует безусловный дефицит, и это может провоцировать дискомфортные переживания незащищенности и уязвимости.

Деньги – это «мамонты». Количество «мамонтов» очень важно для выживания долгой зимой. Когда «мамонты» в дефиците, возникает беспокойство, и оно оправдано. Денег много не бывает, и не стоит думать, что это невротическая потребность. Пусть они будут: это хорошая возможность заняться благотворительностью, например, и реализовать попутно ещё и потребности из социальной сферы, о которой пойдёт речь далее.

Вторая сфера – это социальный статус. Это сфера социальной иерархии. Глубина у этих потребностей очень внушительная. Возможно, социальный статус как потребность даже стоит во главе всех других. Данные социальной и эволюционной психологии это убедительно подтверждают. Человек – животное крайне социальное. Мы не в состоянии выживать без окружающих. Нам важно мнение других о том, что мы делаем, их оценка, все в нашей психике очень чувствительно к этому. Крайне важно понимать, как себя чувствует человек в социальной структуре. Это, например, к вопросу о том, «нужно ли замуж или не нужно». В общем-то, не нужно, от этого мы не умираем. Но потребность «как-то именоваться в социуме» – важна. Человеку нужны названия. Мы так структурируем себя в обществе.

Однако зачастую проблем с тем, чтобы найти способ заполучить себе ярлык, название, не возникает. «Я вышла замуж и приобрела ярлык замужней женщины». «Я хочу носить ярлык босса и делаю все возможное, чтобы добраться до кресла начальника». Но – что важно! – ярлык не равен действительному социальному статусу человека.

Понимаете? Женщина может выйти замуж, не имея глубоких отношений с конкретным мужчиной, только чтобы получить название, ярлык, штамп в паспорте. Но она не будет являться женой по сути. У неё не будет уверенности, что этот мужчина относится к ней как к жене и готов нести обязательства семейного человека. И таких браков – множество, потому что у человека задача не сформировать крепкие отношения, где название будет соответствовать содержанию, а соблюсти формальность и как можно быстрее заполучить вожделенный ярлык.

Тогда приходит женщина и говорит, что муж «называет ее дурой, пьёт и не участвует в воспитании ребёнка». Несмотря на то, что для социума у неё есть вывеска «жена», в действительности она не чувствует этого статуса.

Типичным монологом клиента при фрустрированной социальной потребности может быть следующее: «все хорошо, есть работа, я начальник, у меня жена и двое детей, но мне почему-то плохо».

Да, у нашего клиента, с первого взгляда, может быть всё в порядке со статусом: например, он высокопоставленный чиновник. Но насколько он себя чувствует таковым? Насколько он понимает, что имеет реальное значение для этого социума? Насколько его навыки важны в коллективе, уважают ли его подчинённые, считают ли лидером? Его мозг будет беспокоиться. Можно идти целенаправленно за «вывеской», но будет ли она отражать содержание? Мы можем подозревать, что не все хорошо, и задать уточняющие вопросы. Скорее всего, окажется, что клиент поторопился побыстрее как-то себя назвать, чтобы было не так трудно позиционировать себя в социуме. И все же социальность будет фрустрирована, несмотря на существующий «ярлык».

То же самое – «я мать». Можно родить ребенка, потому что статус матери в обществе ценится высоко, но будет ли при этом у женщины психологическая готовность к материнству? Чувствует ли она себя матерью?

Чтобы получить социальный статус в конкурентной иерархии, нужно сильно постараться. Это огромный труд, огромные вложения, нужно сделать все по-настоящему, здесь обмануть не получится – ни себя, ни стаю.

Социальный статус показывает, насколько человек уверенно себя чувствует в конкретном социальном окружении: в семье, в коллективе и так далее. Но это не псевдопризнание, когда выдали «значок», который для соплеменников по факту ничего не значит. Социальный статус определяется тем «капиталом», который позволит человеку адаптироваться в обществе. И это уникальные, востребованные навыки: «я умею разжигать огонь, и что бы ни случилось, я зажгу его в любом месте и буду нужен людям».

Наконец, третья сфера – желания, связанные с сексуальностью. Эта группа потребностей шире, чем просто потребность в половом акте или сексуальном контакте. Нам важно обратить на себя внимание привлекательного партнёра, чтобы передать свои гены в века. Соответственно, речь идёт о желании получить восхищение какого-то конкретного человека или группы людей. Да, наше желание привлекать внимание своим внешним видом, красивыми словами, яркими поступками, оригинальной точкой зрения спровоцировано сексульной потребностью.

Очень важно, чтобы нас хотели и восхищались нами именно такими, какие мы есть – с особым запахом, с родинкой на затылке, с характерной походкой и прочими индивидуальными атрибутами. Идеально, когда другой человек проявляет заинтересованность и не хочет ничего поменять. Иной вариант, когда, например, муж говорит жене: «Ты, пожалуйста, отрасти волосы / сбрось пять кило / накрась губы красным / увеличь грудь, тогда я захочу тебя». Если она ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, то у него не очень получается… В данном случае у клиентки фрустрирована сексуальная потребность, и она это чувствует.

Это первая сторона этой потребности. Вторая – это самому иметь объект обожания. Нам нужно, чтобы нам было интересно, кто-то вызывал у нас восхищение, бурные эмоциональные переживания. Нам бы хотелось знать, что человек думает, хочется к нему прикасаться.

В ситуации с «разжиганием огня» нам не нужно передавать гены. Нам нужно просто выжить и сохранить свою жизнь, чтобы люди рядом не изгнали нас из общества. Но когда мы говорим о сексуальной сфере, речь идет о привлечении партнера, с которым хочется продлить свой род.

Хотеть – правильно. Еще кое-что о потребностях

У счастливого человека желаний много. Желания словно тропы: если отправиться по ним в путь, то можно в конце пути получить приз – реализованную потребность. А можно и не получить. Мы никогда не знаем наверняка, принесёт ли нам действительное удовлетворение то или иное исполненное желание. И это нормально. Человек, который не боится путешествий в неизвестное, исполняет свои желания чаще, а значит, и вероятность удовлетворения потребностей намного выше. Такой человек, получая порцию удовольствия в виде дофамина, серотонина, окситоцина и других приятных нейромедиаторов, радуется жизни и снова начинает что-то хотеть. И такой человек не придет к психологу. Придет тот, кто или не видит этих тропинок (для таких клиентов характерны апатия, депрессия), или считает, что по этим тропинкам именно ему по каким-то причинам ходить «не судьба».

Поскольку потребности – это то, для чего, собственно, и функционирует психика, красной нитью в работе с клиентом должна проходить актуализация его желаний. Причём с первой же сессии. Помогая клиенту организовывать свою жизнь таким образом, чтобы он занимался своими желаниями, психолог, по сути, возвращает клиента к жизни.

Не нужно, однако, фрустрировать клиента откровением о том, что он всё это время (пока не пришёл к вам), не жил своей жизнью и ему предстоит серьёзно потрудиться над тем, чтобы начать это делать. Мы помним, что человек умеет хорошо защищаться: чтобы ему не было слишком грустно, к примеру, от мысли, что у жены есть любовник, он старается не замечать таких «деталей». Но мы понимаем, что открыть ему на это глаза придётся, чтобы обнаружить дефицит, который его сознание бережно скрывает. Пока человек не удовлетворит свои потребности, ему хорошо не станет. Он может получить облегчение, самообман, новую историю. Но дискомфорт будет продолжаться до реализации потребности.

Один раз мне задали вопрос: «А если потребность невозможно удовлетворить?» И привели в пример такой случай: «Если потребность, например, в том, чтобы мама принимала и одобряла? Мы же не можем заставить что-то делать другого человека… Потребность получается невротической, потому что никогда не удовлетворится?»

В данном случае потребность не невротическая. Она естественная. Нам хочется, чтобы значимый человек нас принимал. Мы видим, что желание клиента направлено на социальную потребность в принятии. Но мама – не единственный и не принципиальный персонаж, который может дать ему это. Клиент не чувствует себя признанным сейчас, в конкретном социальном контексте. И нам нужно понять, почему. Именно на это надо обращать внимание в процессе работы, когда вы установите доверительные терапевтические отношения. Вы подскажете ему этот путь и решение, потому что его потребность в признании адекватная. Если человек находит способ, при котором он получает свою порцию признания, он не будет использовать неконструктивный путь «через маму». Возможно, ему нечего предложить миру, чтобы мир его признал. Тогда объяснение «меня не признавала мама, и поэтому теперь меня не признают окружающие» – будет весьма удобным, но бесперспективным с точки зрения реализации потребности. Адекватно направить клиента на размышления о том, как получить уважение от значимых для него людей в настоящее время. Если ждешь признания, то, может, самому надо что-то сделать для людей? Как правило, это работает моментально. Человек сразу получает обратную связь и видит улучшение. Помните: вы не должны дать клиенту возможность «утянуть» вас за своей интерпретацией. Он может придумать все что угодно: и «мама», и «папа», и «что-то мешает». Вы киваете ему, но помните, что вам нужно делать свое дело – показать путь для реализации потребностей.

Все потребности реализуются в конкретной среде, конкретной культуре через конкретное поведение.