Отзывы на книги автора «Юлия Гиппенрейтер»

«Что делать, чтобы дети…»

Эту книгу написала профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер, детский психолог, автор книги «Общаться с ребенком. Как?» и других книг. Книга написана в форме вопросов и ответов, вопросы задают родители, Юлия Борисовна отвечает. Вопросы разные, но все они, конечно, касаются детей. Книга разделена на три части (эмоции ребенка; занятия, интересы, развитие; семья, общение, воспитание), каждая из частей, в свою очередь, имеет подглавы. Издатель позиционирует книгу как «дополнительный выпуск к лучшему из “Общаться с ребенком. Как?”».

Книга написана очень увлекательно, автор приводит интересные примеры из жизни, в том числе, из жизни известных людей. Сейчас довольно много информации о психологии, во многих книгах и журналах печатают советы по воспитанию детей, возможно, искушенный читатель и не очень многое почерпнет из этой книги, но она точно не станет обременительным чтением, к тому же, книга совсем не большая.

Автор нам напоминает, что ребенок – это прежде всего личность и наш друг, значит, мы должны относится к нему как к личности и другу, а не только воспитывать. Нам стоит не спешить указать на то, что ребенок делает что-то не то и не так, тем самым мы можем ранить ребенка, он замкнется в себе, подумает, что он неумеха, самооценка может быстро понизиться, а этого нельзя допускать, говорит автор. Нам нужно поддерживать детей, отмечать их успехи.

Юлия Гиппенрейтер говорит о шести вещах, которые мы можем «делать каждый день для психологического комфорта ребенка (из книги «Общаться с ребенком. Как?»):

1. Поддерживать его успехи. Отмечать все достижения, обсуждать детали побед, одобрять его действия.
2. Делиться своими чувствами (значит доверять), позитивными и негативными.
3. Говорить приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада, что ты уже дома», «Я по тебе соскучилась».
4. Чаще обнимать (4-8 раз в день!). Неплохо то же делать и со взрослыми членами семьи.
5. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью.
6. Помогать, когда просит.

Мне бы хотелось рассказать вам о самых интересных (на мой взгляд) кусочках книги.
1. По мнению автора, ребенок с повышенной чувствительностью (который, например, может заплакать во время грустного фильма или при прочтении грустной книги) часто обладает склонностью к творчеству, одаренностью. С другой стороны, Юлия Гиппенрейтер отмечает, что чувствительного ребенка от мира не скроешь, что его надо готовить к трудным ситуациям, отмечать положительные стороны «плохого», говорить, что «плохое» может закалять характер, делать нас сильнее. В этом ключе она советует прочитать книгу (если ребенку она по возрасту) Алана Маршалла «Я умею прыгать через лужи», о мальчике, который лишился возможности ходить, но смог преодолеть горе.
2. Если ребенок чего-то боится, то мы знаем, что надо попробовать «прожить» этот страх в позитивном ключе. Например, нарисовать его и придать картинке радужные цвета. Похожим образом поступил один американский психолог, его четырехлетняя дочка боялась ложиться спать, т.к. жаловалась на «страшное чудище». Папа девочки, сказал, что чудища не видит, на что малышка ответила, что чудище её, и поэтому он его не видит. Тогда папа сказал, что раз чудище принадлежит девочке, то и делать она может с ним всё, что захочет. Предложил сделать его маленьким, потом раскрасить, а потом сделать пушистым. После этого девочке даже понравилось её чудище! И она положила его под одеяло =)
Дальше тоже было интересно:

«На следующий день вся семья отправилась на машине в магазин, и на обратном пути девочка всполошилась:
- Ой, я забыла в магазине своего чудика!
На что её шестилетний брат, вполне понявший важность всего замысла, заметил:
- Всё в порядке, Джессика, он у меня в кармане!».

3. Многие знают одну отличную рекомендацию: мы не должны стремиться стать лучше других, лучше каждый день пытаться быть лучше самого себя.
Некоторые дети (да что там, наверное, многие!) не любят проигрывать. Одна мамочка рассказала, как её сын научился не расстраиваться из-за проигрышей, ему помог в этом тренер по карате, который сказал: «Ты должен стремиться стать лучше. Не лучше других мальчиков, а лучше себя самого. Каждый день».
4. Забавный факт привела автор в пользу того, что не надо волноваться по поводу раннего развития ребенка, по крайней мере, например, не делать страшной трагедии из того, что ребенок не читает в три года. Всё придет со временем. Юлия Гиппенрейтер рассказала об Агате Кристи. Её мама не разрешала гувернанткам учить Агату читать, т.к. считала, что из книги Агата узнает вещи, которые ей ещё не стоит знать. Однажды няня пришла к матери Агаты и сказала: «Мадам, я должна сообщить вам печальную новость, Агата всё-таки научилась читать сама, не знаю как».

Агата Кристи:

5. Автор рекомендует прочитать книгу «Малыши и математика» А.К. Звонкина. Юлия Гиппенрейтер рассказывает об опыте А.К. Звонкина проведения уроков математики для малышей 3-4 лет. Юлия Борисовна приводит цитату из дневника А.К. Звонкина:

«Первый год учебы в школе. Детям уже не четыре-пять, а шесть-семь лет. Они заметно поглупели (!). Однажды, когда я задал решить задачку, сын произнес фразу, которую я надеялся никогда от него не услышать: «Мы этого ещё не проходили в школе». Это была задачка, которую не надо было проходить. Занимаясь математикой до школы, в свободном полете, дети решали задачи, которые разбираются в девятом классе! А в первом классе: “Мы этого ещё не проходили!”».

6. Автор приводит ещё один пример того, как школа, порой, может отбить охоту учиться. Будущий известный скрипач Иегуди Менухин занимался музыкой с трех лет, потом его отдали в музыкальную школу. Через несколько дней занятий учительница сказала родителям Иегуди: «Ваш сын очень неподготовлен, он ничего не понимает, и ему тут не место». Родители стали заниматься с сыном сами, и он достиг успехов.
Послушать мелодии в исполнении Иегуди Менухина можно здесь (там же есть и видео):
http://classic-online.ru/ru/performer/952

Иегуди Менухин:

7. Для меня было удивительно узнать, что в Англии не принято быть с детьми на детских площадках, не входить в детские комнаты. Автор говорит, что перед входами на английские детские площадки висят объявления: «Просьба родителям не входить». Отмечается, что это делается, чтобы дети привыкали разбираться сами. Кто-нибудь что-нибудь знает про это? =)

Ну вот, это вкратце о том, что мне показалось наиболее интересным. О том, что захотелось отметить, чтобы лучше запомнить, чем захотелось поделиться. Потенциальный читатель может найти в книге и другие, интересные ему моменты. А пока я желаю вам и вашим детям здоровья и всего самого наилучшего! Напоследок приведу цитату из книги: «Жизнь с ребенком требует от нас исключительной тонкости. И это отличный повод для развития нашей собственной человечности».

Предельно ясные идеи, изложены хорошо и не хуже проиллюстрированны. Читается легко, да и книга короткая. Если очень коротко - дай ребёнку свободу действий и создай правильную среду для этих действий. А как - это уже будет спойлер =Р

Очень познавательно, меняет координально взгляд на общение. И не только с ребёнком.
Написана чётко по факту и без воды

Чудесная книга. Последовательное изложение, все четко, структурировано, дополнено живыми примерами, здесь даже есть симпатичные иллюстрации.

Воспитание детей - большой труд, требующий терпения, чуткости, ответственности и контроля за собственными словами и действиями. Юлия Борисовна с любовью рассказывает о странном для постсоветского авторитарного пространства методе воспитания, основанном на гуманизме. Трудный ребенок? Грубит, проявляет агрессию? Первой в голову приходит мысль: "Его нужно контролировать! Жесткая дисциплина. Я ему покажу, кто тут главный", а на самом деле он отчаянно нуждается в любви и ласке, чтобы на него обратили внимание.

Мне понравилось, что в конце каждого раздела автор кратко резюмирует главные мысли и предлагает разобрать несколько практических заданий. Таким образом, читатель не только может умничать, что теперь знает, как общаться с ребенком, но и проверить это на деле.

Я убедилась на своем опыте, что мало читать умные книжки, без поступков здесь никуда. А как их совершать, когда разум застилают эмоции, раздражение, обида, растерянность, голос автоматически становится жестким и озвучивает старые, губительные фразы? Мне предстоит еще много работы над собой.

Здравствуйте.
Прочитана ещё одна небольшая книжка Ю.Б.Гиппенрейтер «Как учиться с интересом». Перед этой книгой я читала «Поведение ребёнка в руках родителей» и «Что делать, чтобы дети...». Цель этих маленьких по формату книг–помочь родителям осознанно выбирать стиль воспитания и общения с детьми.
В этой книге рассказывается о таких важных моментах: почему самочувствие ребёнка важнее школьных достижений, что делать, чтобы ребёнок был успешен и как вызвать желание учиться. Но спешу сразу отметить, что в книгах обозначено направление пути, а пройти этот путь придётся самим, учитывая, что этот путь из точки А в точку Б у всех будет проходить по-разному. Кто-то побежит по ровной дороге, а кого-то ждёт то яма, то канава. Не ждите, что книга даст конкретный алгоритм действий, она лишь подскажет, как осознать главное, т.е. книга направлена не на действие, а на понимание.
Юлия Борисовна любит приводить примеры жизненных ситуаций в своих книгах, потому что факты из жизни красноречивее слов и мнений, в этой книге вы тоже их встретите. Автор отмечает, что дорогу осилит идущий, очень важно пробовать, чтобы испытать первые успехи. После них родители и дальше обнаруживают чудесные изменения ситуации с ребёнком, даже если вначале она казалась безнадёжной.

Часть первая называется «Пять главных результатов учения».
Я думаю, все согласятся, что к ним относятся:
-знания и умения;
-умение учиться, т.е. универсальная способность организовывать свою жизнь и деятельность;
-эмоциональный след от занятий;
-самоопределение, некоторый вывод о себе и своих способностях;
-эмоциональный след от взаимоотношений с родителями.
Очень важно понимать, что нельзя выпячивать только первый пункт, превознося значимость оценок, и забывать о важности других результатов учения. Более того, Юлия Борисовна утверждает, что именно атмосфера учения является самой важной, именно отношения с учителем и с родителями в рамках школьных вопросов, школьной жизни очень важны.

Всем известно, что успешность и неуспешность ребёнка преобразуется в положительные или отрицательные переживания и переносится на изучаемый предмет. Роль взрослого на этом пути должна быть направляющей, поддерживающей, не надо превращаться в обвинителя и пастуха. Ребёнок должен получать эмоциональную поддержку и необходимую помощь по просьбе ребёнка.

Ещё очень важный момент–тренировка способности ребёнка учиться. С самого начала передавайте ему инициативу и заботу о результате.

В книге конечно же не обошлось без порицания школьных программ и системы , но мы уже говорили об этом в предыдущем обсуждении. Если вы не в частной школе и не на семейном обучении, то вам и нам в любом случае приходится быть в этом процессе и решать проблемы мирно, спокойно и без жертв, чтобы не создать новых проблем. На мой взгляд любой родитель должен взять ответственность в этом вопросе на себя. Есть у ребёнка способности, то ставим себе высокую планку и вперёд к вершине, нет явных способностей, не катастрофа, мы в большинстве своём, к счастью, не гении, так что спокойно учимся, без истерик по поводу «2 и 3», но и не складываем лапки, а работаем, как муравьи, ровно и целеустремлённо держимся в пределах нормы, не рвём нервы себе, ребёнку и учителю.

Вернёмся к книге. Юлия Борисовна, не открывая Америку, пишет, что любая деятельность, и взрослого и ребёнка, успешна только тогда, когда она делается с удовольствием. Не поспоришь, вопрос только в нахождении этого удовольствия. Опять встряну со своим мнением. По работе я иногда слышу от родителей своих и других учеников фразу, что ребёнку не интересно на уроке. О каком интересе речь? Мне тоже интереснее кино посмотреть, книгу почитать, мороженное съесть, с друзьями пообщаться. Но мне так же интересно добиться результатов на работе, сделать интересное мероприятие, прочитать и написать отзыв о книге, помочь коллеге, выполнить свою работу качественно. Нужно разделять эти два интереса. Если у ребёнка нет вкуса к преодолению трудностей и получению заслуженного результата, если он не чувствует радость от преодоления, то ему будет трудно и неинтересно. А воспитывается это с самого раннего детства. Конечно, у первоклассника это качество ещё не развито в полной мере, но и совсем без него никак.

В книге приводятся примеры из детства известных людей, которые демонстрируют нам последствия разных методов воспитания и обучения. Так, например, на истории Никколо Паганини Гиппентрейтер делает такой вывод-метафору:

«И через асфальт насилия могут пробиться цветы свободного творчества, но асфальт не лучшая среда для произрастания цветов, многие при этом погибают».

Часть вторая называется «Разве можно иначе?».
Здесь автор пробует дать ответ на частый вопрос родителей: «Как быть в нашей обычной жизни, если ребёнок не гений? Если не заставлять и не контролировать, то как же он будет учиться?». Она говорит о «Принципе свободы», и в качестве примера Юлия Борисовна приводит опыт школы-интерната педагога и психолога Александра Нилла, где было введено правило, что посещение уроков необязательно и к чему это привело. Хочу сказать, что пример необычный, было бы даже интересно его опробовать, чтобы посмотреть, как это сработает в наше время, но кто же нам такое позволит))

Следующий принцип правильного подхода к обучению и воспитанию, это принцип «Не заглушать саму жизнь», который она раскрывает на примере опыта работы педагога, психолога, врача и философа Марии Монтессори.

Ещё одно условие, третий принцип–«Вопросы без ответов». Здесь рассказано об опыте математика и просто отца Александра Звонкина, который на протяжении нескольких лет вёл дома математический кружок, занимаясь с дошкольниками.

Рассказ о своём детстве Ричарда Фейнмана, известного американского физика, лауреата Нобелевской премии, который стал не только известным учёным, но и педагогом, говорит о четвёртом важном принципе обучения и воспитания «Особые отношения».

Третья часть книги называется «Учить и учиться, играя».
Из названия понятно, что в этой главе рассказывается, что через обычные подвижные, сюжетные и настольные игры, через чтение сказок, через загадки и логические задачки, через поиск чудес и загадок в повседневной жизни можно научить ребёнка легче, чем просто через механическое заучивание.

Часть четвёртая называется «Главные секреты успеха» и является обобщением всего, что было сказано раньше.

Приятного и полезного вам чтения!

Сколько возникает споров в семье, когда один родитель начинает воспитывать ребенка, другой жалеет и считает, что наказание не справедливо, потом приходит бабушка со словами: "в наше время таких капризных детей не было" и в результате ребенок в слезах наблюдает споры о правильном воспитании.
Согласна, что раньше не было столько литературы, да и мало кто интересовался методами воспитания, когда дома столько хлопот. Да и сейчас некоторые люди старой закалки воспринимают чтение подобной литературы не очень одобрительно, оправдываясь, что по книгам детей не воспитаешь. Да, это так! По книгам детей не воспитаешь! Но знания, полученные в этой области, не помешают, а где-то даже помогут.
Когда читаешь эту книгу, то тебе открывается чувствительная, настолько ранимая душа ребенка, что иной раз думаешь: "Это точно не про тех детей, которые грубят, дерзят и всячески пытаются напакостить!". Это про всех детей.
Автор достаточно тепло, просто и дружелюбно объясняет, почему некоторые дети закрываются в себе, почему перестают заниматься любимым делом, почему перестают рассказывать нам о своих достижениях. Юлия Гиппенрейтер достаточно понятно и просто все излагает. По ходу чтения она как будто бы слышит наши вопросы, недопонимание, где-то даже возражения, и все это объясняет.
Книга позволяет взглянуть на ребенка, на его действия и поступки с другой стороны, сдерживая гнев, обиду и другие отрицательные эмоции.
Очень познавательно и интересно! Спасибо Юлии Гиппенрейтер!

Это серия небольших карманных книг, я бы сказала книжки-шпаргалки по воспитанию. Они недорогие, так что любой желающий может её себе позволить. Эта серия маленьких книг–результат переработки двух книг Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?». А цель–помочь родителям решить самые распространённые проблемы в воспитании детей. Прочитала я пока только одну книгу, которая называется «Поведение ребёнка в руках родителей». Вот о ней и хочу рассказать.

В первой части книги речь идёт о дисциплине и послушании, о правилах, которым должны следовать дети и о наказаниях. Юлия Борисовна объясняет, что правила нужны и важны для детей, чтобы чувствовать себя уверенно. Если родители стремятся как можно меньше огорчать детей, избегать конфликтов и с вседозволенностью под видом свободы выбора и самостоятельности пытаются стать другом и приятелем для своего ребёнка, то этот попустительский стиль воспитания не даст хороших результатов. Но и к закручиванию гаек в виде авторитарного стиля воспитания она тоже не призывает. Но как же тогда вводить правила, чтобы они не вызывали протест, чтобы не порождали конфликты?

Юлия Борисовна объясняет в книге, что правил, требований и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Она рассказывает об идее четырёх цветовых зон поведения ребёнка и подробно описывает эти зоны, приводя примеры. Я их только назову:
Зелёная зона–действия по собственному усмотрению и желанию ребёнка.
Жёлтая зона–относительная свобода, т.е. действия по собственному выбору, но в пределах определённых границ.
Оранжевая зона–действия, которые в общем не приветствуются, но допускаются в виду особых обстоятельств.
Красная зона–действия неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

Прочитав о всех зонах, мы видим, что правила правилу рознь и можно вполне найти комфортный стиль общения с ребёнком. Главное помнить, что:
родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка;
должны быть согласованы взрослыми между собой;
тон, в котором сообщается требование или запрет, должны быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Есть в книге и глава о наказаниях. Юлия Борисовна убеждена, что ребёнок должен учиться на ошибках ради воспитания и уважения к дисциплине. Естественное следствие непослушания–это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценный, что винить в подобных случаях ребёнку некого, кроме самого себя. Наказание в привычном виде не может исправить поведение человека. О том, какие правила надо помнить, если возникла необходимость в наказании, вы тоже можете прочитать в этой книге.

Есть в книге глава, в которой говорится о причинах стойкого непослушания так называемых трудных детей. В ней говорится о четырёх основных причинах серьёзных нарушений поведения у детей:
борьба за внимание;
борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки;
желание отомстить;
потеря веры в собственный успех.
Мне показалось очень интересным, что причину плохого поведения ребёнка родитель может определить, если обратит внимание на собственные чувства и переживания. Конкретная взаимосвязь приведена в книге. А так же автор даёт советы, как правильно действовать.

Во второй части речь идёт об азбуке душевного благополучия. Автор пишет, что за любыми негативными переживаниями всегда можно увидеть какую-нибудь нереализованную потребность или заниженную самооценку. А ведь самооценка–это фундамент психологического благополучия человека. В книге вы прочитаете о том, как формируется самооценка, и как правильно воспитывать ребёнка с нормальной самооценкой.

В третьей части книги Юлия Борисовна пишет, что у родителей, чьи дети уже прилично подросли и вроде уже всё запущено в воспитании, естественно возникает вопрос, можно ли что-то сделать? Автор пишет, что можно и даёт советы и рекомендации. Но предупреждает, что самое трудное–начать с себя и изменить себя. Она предупреждает, что в процессе смены стиля воспитания обязательно будет ухудшение, обязательно надо пережить трудное время и перетерпеть неприятные последствия.

Профессор и детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер пишет, что не всегда нам родителям понятно, как поступать. Никто не владеет абсолютной истиной или универсальными рецептами, но зато есть опыт успешных воспитателей. Почитайте эту книгу, я думаю, что она наверняка обогатит ваши знания и улучшит ваш стиль воспитания. Рекомендую.

Данная книга - дополненное и переработанное объединение двух книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Как и большинство других работ Гиппенрейтер - обязательна для прочтения (особенно молодыми) родителями.

Очень краткий конспект:

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

При этом: 1) обязательно оставить другие дела, полный эмоциональный и зрительный контакт. 2) Не задавать вопросы. 3) После каждой собственной реплики держать паузу. 4) В своих репликах иногда полезно повторить, как вы поняли, что случилось, а потом обозначить его чувства.

Также:
* Более всего АС уместно, когда у ребенка есть эмоциональная проблема (а вы при этом сохраняете спокойствие).
* Надо, чтобы большая часть разговора принадлежала собеседнику - из "говорящего и воспитывающего" родитель перевращается в "слушающегои понимающего".
* Очень помогает фраза "и ты очень хочешь, чтобы ..."
* Когда с человеком случается беда, он чувствует себя униженным, и очень нуждается в подкреплении самооценки.

Книга, обязательная к прочтению всеми родителями!

Состоит из трех блоков, трех книг:
1. Общаться с ребенком. Как?
2. Продолжаем общаться с ребенком. Так?
3. Родителям: как быть ребенком

Блоки интересны по убыванию.
Первый - самый простой, полезный и интересный. Здесь не главы - здесь уроки для родителей. Как принимать своего ребенка, как его активно слушать, как помочь, как решать конфликты и так далее. Очень много примеров из практики. И, конечно, это все совсем не похоже на то, как воспитывали нас. Никаких "отдам цыганам", "горе мое луковое", "вырастешь дворником станешь" - каждый может продолжить из своего детства.
Автор обещает, даже гарантирует, ваша жизнь станет счастливее, если попробовать применить эти методы. Мне пока сложно сказать, ребенку и двух нет. Но звучит заманчиво, надо будет испытать. Звучит все очень просто: вначале отзеркалить эмоции ребенка, потом путем открытых вопросов дать ему высказаться и самому найти решение. Но, чувствую, применить это будет совсем не легко, так как в поведении своем мы часто скатываемся на привычные рельсы: того, что слышали в детстве, того, что окружает нас каждый день.

Вторая книга развивает и углубляет первую. Там больше примеров, больше историй, есть детальные раскрытия отдельных тем. Очень интересны блоки про наказания, про наведение и поддержание порядка. Видимо, автор написала эту часть в продолжение писем и отзывов, полученных на первую книгу.

Третья книга - это воспоминания о детстве или родительстве великих людей. По большому счету это выдержки из автобиографий с комментариями Ю.Гиппенрейтер. Интересно будет, пожалуй, только тем, кто хочет углубиться в педагогику или любит жизнеописания. Мне обе темы пока неблизки, поэтому дочитала по инерции.

Тем не менее сборник великолепный. Очень удобно, что все в одном месте, что можно в трудную минуту вернуться к какой-то теме, перечитать, выдохнуть, взять себя в руки. Ведь не секрет, что детишки иногда и до белого каления довести могут )))) Такие книги напоминают зачем вообще все это: дети, семья, воспитание. И помогают найти в этом источник счастья.

Читать - всем, кто думает о рождении детей или уже нырнул в этот омут )

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Книга, где хотелось распечатать и наклеить на стену практически каждое предложение. Читала и ловила себя на внутренних аханьях и оханьях, типа, ну, почему эту книгу не читали мои родители! Может, я стала бы другим человеком? И мне в чем-то было бы проще? И не пришлось бы работать с психологом, заниматься самокопаниями в школьном возрасте, тяжело переживать многие случаи из жизни? Жаль только, что книга слишком короткая и проглатывается за один вечер.

О ЧЕМ: Книга построена на ответах на письма или вопросы родителей детей разных возрастов с разбивкой по тематикам. Например, поднимаются такие важные вопросы, как говорить с ребенком о смерти. Ну, и множество более повседневных, но от этого не менее важных. И самое главное, как общаться с детьми, чтобы не нанести психологическую травму, которую ребенок потом будет расхлебывать половину взрослой жизни.

ДЛЯ КОГО: Родителям и готовящимся ими стать - маст рид. Я бы еще бабушкам рекомендовала очень сильно.

ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ: Я бы вообще рекомендовала книги Гиппенрейтер как обязательные на курсах подготовки к материнству и в женских консультациях. Если вы хотите стать хорошим родителем и общаться с ребенком, понимая, что стоит за его, иногда совершенно не логичным поведением, читать обязательно.

9/10. Все-таки уж больно короткая книжечка. Хотелось бы чуть потолще. Думаю, подобных советов могло набраться побольше